Наша подписка

Ведите свой e-mail:

Получайте свежие статьи и советы уже сегодня

Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

Ветка закрыта. Задать свой вопрос Вы можете в открытой ветке по этой ссылке.

Заказать консультацию

108 комментариев: Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

  • Дарья

    Добрый день. Влюбилась(он младше на 7 лет, мне 30). Заигрывала, он отвечал шутя. Потом наговорила кучу гадостей, сказала, что тянет, но это мне не нужно, он сказал, что время лечит. После попросила прощения и спросила почему все выслушал, ответил из вежливости. Пригласила на встречу. Сказал через неделю. Знает, что не могу без него. После даст ответ что нас сможет связывать, но что бы не обижалась. Спрашивал, не повторится ли мое неадекватное поведение. Сейчас, когда звоню, отвечает с холодком и придирается к мелочам. Ожидание изматывает. Все мыcли о нем. Заставляю себя, что бы не набрать его номер. Вопрос: почему сейчас не говорит, что ничего не будет, зачем продолжает агонию? Что бы не обидеть, вежливый? Да кому нужна такая вежливость. Зачем давать напрасную надежду?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Дарья. По тому что Вы пишете очень похожее, что не Вы влюбились. А Вас влюбил в себя… альфонс. Уж очень схема его поведения смахивает на «Альфонсную ловлю рыбы с не очень мастерским подсиканием рыбки на крючке.» Мой Вам совет- Не ждите, не надейтесь. Обрубывайте общение, испаряйтесь. Будет больно но, иначе будет намного больнее и почти убийственно для Вашей самооценки.

  • Маргарита

    Прошу Вашего совета. Безумно люблю мужа, мне 45, ему 49. Может какая-то рутина охватила, но завела флирт, а за этим последовала измена. Муж узнал об этом из моей переписки. Что пережили, писать не буду, просто пекло. Муж хочет развестись. Я решила все отрицать, мол переписка и встреча была,но измена не состоялась. Со мной такое было первый раз, я человек очень верный и измены презираю, бес попутал. Прошу, чтобы он нашел в себе силы вернуться. Чувствую, что любит он меня, но страдает,ранен до глубины души. Как себя вести, чтобы сохранить брак, как его успокоить, что говорить, чтобы поверил? Спасибо заранее.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Маргарита. Первое дате ему понять что он единственный, желанный мужчина который Вас возбуждает. Говорите, что Вас соблазняли, но Вы устояли потому, что любите только его. И если он Вас больше не любит Вы дадите ему развод который Вас лично однозначно убьет.(Чего ни в коем случае не делайте до последнего) Лгите и покажите ему, что он единственный мужчина, в этом мире, для Вас. Лучше было бы конечно чтобы он как-то «случайно» узнал, что на встречу Вы не дошли. Но не забывайте, что ему нужно время на то чтобы остыть. И Вам необходимо ему его дать. Он сейчас не верит Вам, а значит вы должны завоевать его доверие своим терпением заботой и любовью. А не истериками, оправданиями и виноватым поведением. Раз уж начали лгать, лгите до последнего, отстаивая свою невиновность. Ваш сейчас муж получил удар по самому сокровенному- Своей уверенности в себе и своей женщине. Мужчинам которым изменили правда всегда дается очень тяжело и не прощается той кто «предала». Остальное им легче пережить. «Лучше не знать и подозревать чем быть уверенным и ненавидеть». Ему необходимо несколько месяцев на то, чтобы успокоится при условии что Вы предъявите доказательства того как сильно его любите и что неспособны ни на какие отношения с кем либо еще. Подыщите, придумайте, найдите ему эти доказательства. Боритесь с его сомнениями и делайте выводы. Хотя я думаю Вы их уже сделали.

  • валерия

    я с парнем год,ему 29 ,мне 20. он от меня без ума на все готов ради меня и он однолюб. у меня же чувства угасли просто привязанность…и просто я с ним чувствую себя любимой. но меня заботит еще и то что он зарабатывает 26т.р.,образования у него нет.я иду работать в органы и буду получать 40тр меня смущает что я буду получать больше,чем он.Но в органы меня устраивает он,прописал у себя, балует цветами и всякими штучками.меня мучают сомнения правильный ли я выбор делаю.Что посоветуете?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Валерия. Вы его не любите, Он Вас обожает. Истинная мужская любовь по природе своей направлена на объект любви, женская же более эгоистичная. А значит влюбленный мужчина готов заботиться, опекать , оберегать и выполнять желания Любимой (призабыв о своем развитии). В то время как психика зрелой, взрослой женщины в этот момент оценивает мужчину, в том числе с точки зрения «Что ты можешь дать мне и моим возможным детям?»(Ответы на этот вопрос играют одну из ключевых ролей в яркости и продолжительности женских чувств) по началу Вы оба были влюблены(страсть и желание) Сейчас он перешел на следующий виток отношений — Любовь и забота. Вы — не перешли. Потому, что он не ответил, приемлемо для Вас, на Ваше подсознательное «Что ты можешь мне дать?» Именно поэтому Вы и остываете. Подскажите ему в какую сторону развиваться и двигаться, что ему стоит сделать чтобы Вы получили что Вам нужно. В противном случае двигая Вас вверх он забывает о себе и рано или поздно Вы его бросите(если не успеете забеременеть до того и тогда …) Ему стоит это понимать иначе получается что Вы просто используете его и врете не давая ему шанс, а кормя лишь надеждой.

  • Екатерина

    Здравствуйте! Мы встречаемся с моим молодым человеком уже год. Но знакомы мы 3 года(изначально мы просто дружили). У нас много общих интересов, общие друзья, и наши отношения построены только на доверии! Мы оба хотим узаконить наши отношения в ближайшем будущем и всё как в сказке. Но вот только есть одна проблема. Дело в том, что он дружит со своей бывшей. Изначально, когда мы познакомились, он был с ней и ушел от неё НЕ из-за меня. Они расстались, прошло время, и завязались наши с ним отношения. Так вот, я не ревнивый человек и доверяю ему больше, чем себе! Но когда мы компанией выбираемся куда-то и Она с нами..когда вижу её- теряю контроль! Мир перевернуть хочу, обижаться на него, бедного, не за что начинаю. Я пыталась поговорить, сказать, что мне неприятно что он общается с бывшей, которая, как мне кажется, тоже не очень то мне рада. Но эти беседы заканчиваются его обидами и словами, что я ненормальная. Я знаю, между ними ничего не будет. Но объясните мне, как мне перебороть это ужасное чувство.. 
    P.S. Вот и сейчас позвонила ему поболтать. Он идет как раз в гости к друзьям. И я знаю, что она там будет. От этой мысли хочется приехать и в глаз всем дать..  (повторяю, что я ему доверяю на миллион процентов и он всегда оправдывал моё доверие).  Так что же это за чувство, как с ним бороться, и нормально ли что он дружит с бывшей и заявляет мне «это последний друг, который у меня остался!»?
    Молю вас о помощи, запуталась окончательно! Заранее огромное спасибо!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Екатерина. Вы все же ревнуете его и не доверяете так как он уже один раз ушел от дамы с которым были серьезные отношения из-за другой женщины (Вас). И пока Вы не в законо-стабильном положении вы подсознательно боитесь что он может повторить такое и с Вами. Это пройдет со временем и развитием Вашей уверенности в стабильности и его постоянстве. Когда Вы вступите в брак эти чувства станут менее яркими. Забеременеете, поживете в браке некоторое время опасения пройдут уступив место спокойствию и уверенности что он только ваш. Но с подругой стоит поговорить. Ее поведение показывает, что она все еще надеется на что-то.

  • Вікторія

    здравствуйте!за мной ухаживает молодой человек, мы с ним знакомы давно, но знаки внимания он начал уделять совсем не давно. А лично мне нравится его лучший друг…я не знаю что мне делать, как быть..И как мне вести себя с этим другом..подскажите пожалуйста

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Виктория. Ничего не делать. Ждать признаков внимания от того, кто Вам нравиться. Если нужно намекнуть ему, что он Вам симпатичен. И не стоит принимать ухаживание того парня, что начал ухаживать сейчас. Есть много способов тактичного, не обидного бездействия или непринятия. Во первых — не опускайтесь до лжи и притворства. Во вторых — если примите ухаживания этого, скорее всего, навсегда потеряете перспективу отношений с тем кто Вам нравиться. В итоге, все равно, останетесь с носом.

  • Максим

    Я расстался со своей девушкой,все было очень хорошо,но из-за проблем со здоровьем,она подумала что будет лучше расстаться и остаться друзьями.
    Как можно переубедить,что я не смогу без нее,и вернуть ее обратно?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Максим. Весь вопрос в том «Из-за чьих проблем со здоровьем?» Если из-за ее то, она не хочет быть обузой и Вам стоит принять решение готовы ли Вы быть с ней даже «такой больной». И если да- окружить заботой и любовью и убедить, что она Вам нужна какая угодно но!- именно она». Если же проблемы со здоровьем у Вас- лечитесь. Девушка с нормальной психикой, без специфического воспитания,религиозности и без комплекса «Матери Магдалены» подсознательно всегда ищет мужчину с как можно лучшим генофондом без особых физ. недостатков и с как можно более хорошим здоровьем. Для того чтобы родить максимально, насколько это возможно на сегодняшний день, более здоровое потомство. Поэтому больные мужчины не всем нужны. Хотите вернуть ее? примите решение соответствено с Вашей ситуацией.

  • Дарья И

    в родном доме,который должен быть крепостью,отрадой,меня унижают – обзывают дурой и словами матерного характера. И делает это родная мать.
    Насчет снижения рукоприкладства я задумалась еще в школе–начала активно заниматься с гирями,развивать силу,делать блок нападкам со стороны старших.Время шло…Сначала ругали за порванное платье,после за плохие оценки в школе –и не за тройки,а за четверки доставали ремень.
    И все ответы родителей на мой вопрос:«за что?»были ответы:«вот будет 18 лет — делай что хочешь» или «окончи школу сначала,а потом права качай».
    когда мне исполнилось 18 лет,на тот момент я достойно училась в колледже на пятерки,получала повышенную стипендию.Хотела в институт.
    И скандалы теперь заканчивались НОВОЙ фразой:«ты еще не работаешь..вот будешь работать…»
    Предложение не заставило себя долго ждать,да и работа была интересной и хорошо-оплачиваемой.Шли месяцы,я перешла на полностью самостоятельное финансирование.И уже концом всех бед была фраза:«ты еще с родителями живешь».Я искала достойную работу,но везде нужно высшее образование. Смирившись я поступила в институт. Сейчас мне 25, заканчиваю бакалавриат, думаю стоит ли идти в магистратуру. Я не могу найти себя и смысл жизни.
    Я не курю,не матерюсь,не употребляю алкоголь,не пропадаю по ночам в клубах.Веду себя пристойно всегда и везде.У меня уже 2 года жуткая депрессия–я мало общаюсь с друзьями,нет молодого человека,нет уверенности в себе,я стала замкнутой,все чаще сижу в соц.сетях,много ем… Помогите пожалуйста…

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго времени суток, Дарья. Вам нужен хороший психолог. Ваши родители привили Вам «Комплекс лягушки» инициализировавший Вам Ваш уровень самооценки, уверенности в себе и своей значимости. К тому же у Вас судя по всему психологическая травма «Униженного» одни из ее особенностей — чувство вины и никчемности, ощущение бессмысленности жизни, заедание горя, затяжная депрессия и уход от общения с людьми. Ваши родители не изменяться у них своя ролевая игра с своими тайными для Вас проблемами, между собой. В которой чтобы их семья не распалась должен быть третий на ком вымешиваеться недовольство друг другом. Часто в таких семьях это дети. К тому же иногда ребенка рожают не для его счастья а для того чтобы он обеспечил родителю уход в старости и в этом случае ребенку также прививают «Комплекс лягушки». Обеспечивая таким образом его одиночество и неудачу а значит себе его присутствие и полную отдачу. Если есть возможность отделитесь и обратитесь к хорошему психологу если возможности отделиться нет идите к психологу и так. Вам нужно кардинально поменять Вашу жизнь иначе через несколько лет Вы останетесь толстой одинокой никому ненужной старой девой. Вам ето нужно? я тоже считаю что нет. Хороший специалист поможет Вам избавиться от этих комплексов и травмы. Это в его компетенции.

  • Алина

    Здравствуйте, у меня проблема в отношениях с мужем….с гражданским мужем. мы с ним уже 9 лет вместе, детей нет. У нас сразу натягиваются отношения после того как я начинаю ему противостоять. Это может касаться каких либо поступков, но в основном денег. Я зарабатываю больше чем он, но любая моя покупка что то для себя сопроваждается недовольством. Хотя я очень-очень мало трачу на себя. Только все самое не обходимое. В принципе мне больше удовольствия приносит покупать что-нибудь для дома, для уюта. И тут мы подошли к сути проблемы, если все остольное можно простить и забыть, то эта «заноза» у меня сидит в душе много лет. Дело в том что мы живем в ЕГО квартире, я даже там не прописана. И как только мы ругаемся в очередной раз, муж сразу начинает выпроваживать меня. Рукопрекладством он не когда не занимается, но словами типа «уходи и живи где хочешь» очень сильно ранит. Ссоры у нас обычно бывают 2 раза в месяц и длительность максимум сутки. После этого мы миримся и заново принемаюсь за хозяйство. Покупки у нас не дешевые, квартиру полностью обставила. Да в принципе дело даже и не в деньгах, а в том что сколько я души в неё вкладываю. Вот и сейчас я прогнулась и мы померились. Но что меня ждет в будущем я не знаю, детей он боиться заводить из-за того что я уйду в дикрет и мы лешимся моей зарплаты, а он всегда привык полагаться и надеется на меня, что я любую проблему решу. Я уже при последней ссоре решила брать ипотеку, но опять отказалась от этой мысли. Помогите мне разобраться

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Алина. Я скажу, что Вас ждет в будущем. Вам судя по всему плюс минус 30 лет и через еще лет 10 рожать Вы уже не решитесь. Опасно. А мужчина практически в любом возрасте может стать отцом. Вашему же мужчине сейчас не к спеху дети. И жениться на Вас он тоже особо не собирается. У него другие приоритеты.
    Ваш гражданский муж-альфонс посидит на Вашей шее еще надцать годков и обрсши «приданным» по максимуму высосанным с Вас(себе то Вы почти ничего не можете купить — не положено), вполне благополучно жениться на той кто сможет быть следующим материальным, более молодым, донором и родит ему в качестве гарантий ребенка. Вы к тому времени вполне можете уже уйти как выжатый лимон в утиль. Вы рискуете остаться одна со своими годами, без детей, и без еще многого. Перспектива нравиться? Нет? Тогда собирайте свои вещи, мебель и съезжайте на квартиру прихватив с собой свою зарплату и сбережения. Ему некуда будет деваться придется прийти к Вам на поклон(средства то приносите в основном Вы). И тогда уж ставьте правила дальнейшей игры, условия и ультиматумы. Очень рекомендую обратиться к психологу возможно и на скайп-консультацию (на это нужно выделить деньги тем более что Вы их зарабатываете) потому что если у Вас такой мужчина значит Вы удобная мишень и первопричина в Вас. не разобравшись в ней и не изменив стереотипы и в некоторых областях себя Вы рискуете все равно рано или поздно выйти на обрисованные мной перспективы. Вот посмотрите видио и почитайте статью на Вашу тему. и срочно действуйте! 9 лет Вы уже потеряли. http://my-psiholog.org.ua/priznaki-muzhchiny-alfonsa-i-ego-psixologiya-kak-bystro-raspoznat-i-chto-delat-dalshe.php

  • Юрий

    Здравствуйте, мне необходима помощь или хотя бы совет.Мы с женой прожили больше 10 лет в браке, есть двое детей, старшему 9 лет, младшему 4 года. Последний месяц мы с женой сильно ругались даже по пустякам, а 5 дней назад она ушла к родителям.За детей мы договорились так: день со мной, день с ней. Поэтому видимся каждый день, но о возвращении домой она даже слышать не хочет. Во время последней ссоры я ее очень сильно обидел, схватил за руки, толкнул, но не бил. Она сейчас мне говорит, что не испытывает ко мне ничего, ни злости, ни обиды, ни любви, но тем не менее говорит, что я ей не посторонний человек и спрашивает о моем здоровье ( после ссоры я сильно перенервничал, у меня схватило сердце и меня забрала скорая в больницу ). Я очень люблю свою жену и не хочу разрушать семью. Посоветуйте пожалуйста как мне поступить и что можно сделать для того, что бы она вернулась ко мне.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Юрий. Т,о что она не злиться и не плачет, а говорит о пустоте — плохо. Это говорит о большой глубине раны нанесенной Вами. Но то, что она интересуется Вами и не игнорирует Вас говори о том, что не все потеряно и у нее самой есть(возможно даже не осознаваемая) надежда на то, что все наладиться.
    Первое — дайте ей немного времени успокоиться. Второе — не давите ни на чувство вины ни на совесть, не манипулируйте ни детьми ничем другим. Третье вспомните как ухаживали за ней в молодости и начните заново. Женская обида лечиться вниманием, нежностью, романтикой подарками и обещяниями. И неважно сколько женщине лет. В Вашем случае Вас слишком много связывает и время того когда она сдастся зависит лишь от глубины раны и ваших стараний. Старайтесь.

  • Ната

    Здравствуйте,я не могу разобраться в себе!В последние время я стала капризная,плаксивая.Я встречаюсь с молодым человеком,вместе уже 2.5 года,мы с ним поссорились последний раз из-за меня,из-зи пустяка,я разозлилась бросила в него что подруку попала,он меня кинул на кровать сказал чтоб успакоилась,начал обзывть матом,а расплакалась пошла домой,он за мной выбежал,я толкнула его и ушла.Когда пришла домой сама от себя такого не ожидала!А он мне даже не звонил,я сама позвонила,а он уже ушел с другом кудато,выкл.телефон.Я опять начала плакать,что он не волнуется за меня даже!Обычно он звонит первый!У меня была злость от того как он посмел меня крыть матом!Я знаю такое терпеть нельзя.Я знаю что не надо было ему звонить первой,но я не могу долго терпеть.Хотя с начала начиналось все хорошо,а я опять начала.У меня такое чувство как будто мне все время чего то не хватает,я не могу понять чего,и от этого я как будто капризничаю!Я даже устроила ему скандал когда он был на день рождении у своей маленькой родственницы,из-за того что я тоже хочу подарок.Конечно это глупо звучит,но я не знаю что с этим делать.Меня раздрожает что он может первый не позвонить когда мы поссоримся!Мне закрадывается мысль в голову что он меня нелюбит как раньше,поэтому ведет себя так!И в последние время я как будто потяряла интрес ко всему,прихожу домой с учебы,и сразу иду гулять,нет интересов других.И в последние время прихожу на учебу просто пообщатся.Чувство что чегото не хватает надоело!Подскажите что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ната. Судя по всему Вам меньше 20ти лет. Вы девушка в вас изначально заложена эмоциональность и капризность. Я отвечу чего Вам не хватает. Нормального адекватного взрослого парня, его уважения, нежных отношений и оргазма. Все остальное следствия. Бросьте этого парня и найдите того, кто сможет удовлетворить Ваши пожелания,потребности и дать оргазм. В противном случае Вы все равно останетесь одна с той разницей что если уйдете сейчас не будете унижена раздавлена и послана Вашим парнем чуть позже. А все идет к тому.

  • алена

    Здравствуйте,меня зовут Алена мне 25 лет.У меня такая проблема,я не впускаю в свою жизнь мужчин.2 года назад ушел гражданский муж,прошли суды за алименты,у нас 2 детей,теперь с опаской отношусь к новым отношениям.живу ради детей,а время идет.что делать незнаю.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Алена. Вам нужно обратиться к кризисному психологу. У Вас травма Покинутого. Необходима помощь специалиста иначе останетесь одна. Не надейтесь на то что Ваши дети Будут жить ради Вас. Дети вырастут и если Вы их хорошо воспитаете сделают свои семьи — уйдут в них.

  • Ксюша

    Здравствуйте,подскажите что мне делать,я замужем почти 2 года,у нас есть маленький ребенок.но мой муж игроман,я все время думаю что делать дальше,помочь ему вылечиться или уйти,мне приходиться брать кредиты чтоб рассчитаться с долгами. Хотя он готов лечиться и понимает что от него проблемы

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ксюша. Вы не поможете ему вылечиться. Своим «пониманием» и вытаскиванием его с долгов Вы лишь усугубляете Зависимость. Игромания, как и алкоголизм, лечиться соответствующим специалистом. Ваш муж будет обещать, стараться исправиться, врать, изворачиваться, обещать лечиться …. Но, все равно будет играть, пока Вы не поставите его в жесткие рамки безвыходности, для действительного обращения к психотерапевту и коренных изменений. Часто ультиматум и уход близкого человека действует лучше чем уговоры. Думать и решать Вам.

  • дмитрий

    Добрый день. Мы с женой в браке 18 лет. Три года назад жена мне изменила с нашим общим знакомым который был мне другом и часто приходил к нам в гости. Инициатором была она. После этого случая родилась дочка. Я не мог иметь детей по причине слабых спермотозоидов. Я принял все как есть и взялся воспитывать ребенка как своего собственного смирившись с произошедшим. Мне было очень трудно принять этот факт но я решил , что это будет наш ребенок и у него будет полноценная семья. Первое время все было хорошо , я присутствовал при родах и очень полюбил малышку. Сейчас ей больше 2-х лет. Но в последнее время жена стала очень беспокойной и нервной, срывается на ребенке целыми днями где то пропадает, оставляя меня с ребенком. На мои просьбы проводить время с семьей реагирует агрессивно хотя я не даю повода. А сегодня сказала, что только я виноват в произошедшем так , как я не могу ее полностью удовлетворять как муж и мужчина. Я считал себя полноценным мужчиной и всегда старался ей угодить в сексе и мне было очень больно это слышать.Она сказала что любит меня , но я плохой любовник и что бы я не обижался если она будет заниматься сексом с другим мужчиной что бы снять напряжение . И спросила не против ли я ,ведь я все равно остаюсь ее единственной любовью и она будет и дальше любить только меня.Я не могу смериться с таким положением в семье но при этом очень люблю ее и дочку. Я не знаю как мне поступать и что дальше делать. Пожалуйста помогите советом.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Дмитрий. Задайте Вашей жене вопрос: «А 18 лет Вы были хорошим любовником? Если нет то почему врала, помалкивала и симулировала?» Я в ее поведении вижу довольно неумелое манипулирование. Мне даже вспомнилась пословица «И … и рыбку сесть.»
    Как же Вам поступить в данной ситуации? Ну, во первых, не идите на ее условия и не соглашаться с тем, что Вы ее единственная любовь но она будет спать с другими и вы не против. Посадите жену за стол переговоров и откровенно поговорите, что именно в сексе ее не устраивает, какие пожелания и тд. Возможно она Вас разлюбила и поэтому не хочет Вас но, тогда к чему лож о единственной любви? Ради статуса «Я замужем?» Возможно после родов у нее действительно изменились сексуальные приоритеты. Возможно между Вами действительно пробежал а «кошка» и секс стал пресным, и есть что-то в Ней или Вас мешающее Вашим близким отношениям. В любом случае нужно внести ясность в «Плохой любовник и я буду снимать напряжение с другими» Разобравшись в причинах Вы поймете что Вам может помочь — Секс-шоп, работа над любовной мышцей и техникой, психотерапевт или семейный психолог, любовь втроем…. как видите вариантов масса. Но только не стоит мериться с таким положением(самоуважение и мужская самооценка не стоит таких жертв). Судя по тому, что вы пишите семью она терять не хочет. Значит есть с чем работать.

  • Karina

    Здравствуйте! Мне 24 года.У меня есть любимый человек)Я его очень люблю! И не хочу ссориться или расходиться!Но в последнее время мы только это и делаем-ССОРИМСЯ ПОСТОЯННО.Дело все в том что у меня уже были отношения с мужчиной до него, и есть сын которому 6 лет, а еще мы сейчас работаем в другом городе,очень далеко от моего родного города где собственно и живет мой сын с мамой, я каждый месяц езжу домой, и с этого все началось. Хотя наверно и было всегда просто раньше я этого не знала- мой любимый считает что любовь может быть только 1 и я ее уже испытала, а на самом деле я была маленькая и глупая и не знала что люди могут предавать вот и доверилась своим первым, как на тот момент казалось чувствам… я не любила того человека — была только влюбленность, понимаешь это лишь теперь, когда действительно ЛЮБИШЬ ВСЕМ СЕРДЦЕМ, но он постоянно убивает меня этими словами что я больше никого не могу полюбить — хотя я люблю его! Люблю искренне! Что мне делать? я уже пробовала говорить что он у меня самый лучший,я люблю только его и никто другой не нужен, но он все-равно всегда возвращается к этой теме. Я уже начала было ненавидеть себя, но не могу ведь у меня замечательный сын которого я очень люблю!Что делать??????? Мы даже ссоримся если по телевизору что-нибудь говорят про то что сын должен быть похож на отца…и т.д, но я ведь не могу исключить эту тему из жизни,людям рот не закроешь, а еще он говорит что я горжусь своим прошлым, хотя я горжусь сыном,а не прошлым.Жду вашего совета.Спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Карина. А чем Ваш любимый доказал что Вы его эта самая единственная любовь? Если он требует от Вас чего либо путь обоснует В чем его любовь и ее гарантии? он женился на Вас? Он заботиться и содержат Вас и вашего ребенка? Он хочет от Вас детей? Или показатель его любви это сила выноса Вам мозга и упреки за сына? Или он так наивен и молод что не видел кого брал? Лично мне кажется, что видел и он манипулирует и тиранит Вас ничего особо пока Вам не предложив.(И кстати Ваши прошлые отношения использует в качестве оправданий чтобы «И не предлагать») Вы же пошли ради него на многое чтобы показать как он Вам дорог в том числе оставили сына «бабушкам»
    Сын должен быть похож на отца? Окей!! Пусть наберется смелости и сделает Вам своего сына, а не ноет и манипулирует тем что есть. Что я Вам рекомендую? Прочесть статью о психологическом тиране у нас на сайте(очень возможно что Ваш «Любимый» тиран и манипулятор, если это окажется так- стоит ли держаться за того кто не любит а использует) И обязательно записаться на консультацию к семейному психологу, Если Вы планируете семью с этим человеком Вам нужна помощь для серьезных изменении Его и себя. Так как, Ваша семейная жизнь, даже при той любви о которой Вы пишете деструктивна и Вы не сможете вечно жить в эмоциональной обстановке. Рано или поздно Вы разойдетесь или он Вас сломает.
    Но!!! Сын… Сын растет и Рано или поздно уже Вам , как матери придется «собирать камни» того, что растет он без Вашего должного участия.

  • Виктория

    Здравствуйте! Меня зовут Виктория, замужем, есть ребёнок (сынуля Егорушка, ему 2 года и 4 месяца). Мне очень нужна помощь психолога, так как сама справиться со своей проблемой уже не могу. Я часто срываюсь, и ору на своего сынулю, не могу себя контролировать. Сегодня даже приходила соседка, спрашивала, почему я всё время кричу на ребёнка, мне очень стыдно. Мальчик он очень активный, с характером, часто (точнее каждый день) закатывает мне истерики на улице, падает на землю, я уже не знаю как его успокаивать, отвлекать. Я постоянно раздраженная, успокоительные мне не помогают… Муж работает много, очень любит играть в игрушки в интернете, так что помощи от него практически нет, только после моих истерик… Родители (т.е. бабушки и дедушки) практически не помогают, только материально иногда… Егорушка ребёнок долгожданный, желанный и любимый. Я очень хочу быть ему хорошей и спокойной (уравновешенной) мамой, научиться контролировать свои эмоции и на полную наслаждаться материнством…. Буду очень благодарна за помощь. Спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Виктория. У Вас скорее всего нервное истощение. Необходимо было бы пропить определенный комплекс винамин, аминокислот и нужна специальная диета. В течение месяцев 3-5ти Вы будете в норме. Для этого желательно обратиться к психотерапевту а не пить всякого рода успокоительные как правило они не помогают а усугубляют.
    По ребенку. Судя по всему Вы его немного неправильно воспитываете. Обратитесь за помощью к детскому психологу, в течение нескольких консультаций он поможет исправить ошибки в воспитании первенца. По катанию истерик — почитайте у нас на сайте статью в разделе наши дети и том почему ребенок катает истерику и рекомендации как отучить малыша от них. Возможно там же найдете еще интересные Вам статьи.
    По мужу. Так сложена мужская психика, что сын после 5-6ти лет получает максимальное внимание, заботу и опеку отца. До этого возраста многие молодые папы еще не вполне осознают свою необходимость ребенку, и — Да зачастую им приходиться об этом напоминать. Но с другой стороны В этом есть масса плюсов. Согласитесь! Природа не глупа, а значит она не случайно запрограммировала их таким образом.

  • катя

    Здравствуйте.Подскажите мне как вернуть мужа?Мы поругались и я много лишнего наговорила и он ушел..Вот уже как полтора месяца не живет со мной,но приходит в гости и на супружеский долг)Я уже все испробовала,унизилась ниже,чем можно,бесполезно..Хоть он мне и сказал,что ему во мне не устраивает и какой бы он меня хотел бы видеть!Но он не верит мне что я могу измениться..А я уже начала изменяться и дальше буду!!Я по нему вижу что от тоже переживает за разрыв.Говорит что не знает чего он сам хочет.Также не говорит что совсем не вернется,в то же время когда прошу вернуться,говорит-наверное позже..У него круг общения холостяков и молоденьких девушек,может это влияет на него.. Я уже пересмотрела всю нашу жизнь и поняла как была эгоистична,что не прислушивалась к нему,не восхищалась им как мужчиной(боялась что он из за этого себе другую найдет),не уступала ему,да и к чему мое поведение привело.. Сейчас хватаюсь за каждую ниточку,надеюсь что не поздно.. Он часто хочет сделать серьезное лицо,но тут же расплывается в улыбке и тут все сказано) Я поняла свои ошибки и я очень хочу его вернуть,но как?С какой стороны к нему подойти?Что делать? Чуть не забыла дописать:он младше меня на 4 года и у нас двое деток.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Катя. А Вы думаете самоунижением, пресмыканием и полным доступом к телу Вы его вернете? На данный момент ему намного удобнее быть отдельно от Вас чем с Вами. Секс есть, Вы как собачонка лижете руки, мозг никто не пилит… И он как бы вновь свободен. И поверьте, он рад таким переменам. А так же Вашей виной, как и детьми, при необходимости можно манипулировать. Мужчина никогда не вернется к женщине потерявшей самоуважение. Прочтите эту статью — http://my-psiholog.org.ua/kak-vernut-muzhchinu-missiya-vypolnima.php и пойдите к семейному психологу. Вам нужно измениться самой, изменить свой стереотип поведения и выработать новую тактику по возвращению мужа. По моей практике это решается даже за несколько скайп-консультаций, без необходимости личных встреч. Сейчас Вам нечего предложить мужу, все что ему нужно у него есть. Разве что, он сжалиться над Вами. Что вряд ли.

  • Инесса

    Здравствуйте. Помогите разобраться, что со мной произошло. В юности я была активной, веселой девушкой, стремящейся к общению и имеющей много хороших друзей. Затем я познакомилась со своим настоящим мужем. В 18 лет я вышла за него замуж и родила первого ребенка. Сейчас мне 28 и я сижу в декрете со вторым ребенком. Я очень привлекательная женщина и знаю что нравлюсь окружающим. Муж очень внимательный, любящий, понимающий, но вот только я как-то изменилась. Мы перестали общаться с друзьями (точнее мы общались, но уже не так как раньше) Сейчас у нас нет таких друзей, с которыми мы бы проводили время или дружили семьями. И все потому, что мне этого не хочется. Появился какой-то страх выглядеть глупо при муже в общественном месте, да и не только при нем. Я очень стесняюсь говорить тосты за столом, даже в кругу семьи, а тем более если приходится выступать перед незнакомыми или малознакомыми людьми, я начинаю волноваться, чувствовать давление в голове, учащенное сердцебиение и дрожь в руках. Меня это сильно напрягает Появилась какая-то обида на весь мир, злость, иногда могу сорваться на детях, а потом ужасаться своему поступку, когда остыну. Когда я нахожусь под влиянием алкоголя — я становлюсь веселой, расслабленной, стремлюсь к общению, могу поддержать любой разговор — такой я хочу быть в трезвом состоянии, а не под «градусом». Что со мной произошло? Как мне избавиться от этого внутреннего напряжения, тревоги, страха, стать более раскрепощенной? Пожалуйста, помогите.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Инесса. Причина в том что, Вы не развиваетесь и есть подавление амбиции. Вы самоутвердились уже как жена и мать но не как личность, не уверены в будущем(карьера, профессия, работа). Это и развивает депрессию. Ваш муж работает, самосовершенствуется, растет как Личность и Вы на его фоне и на фоне других людей начинаете себя чувствовать ущербно, стесняетесь и замыкаетесь в себе. Вы злитесь на весь мир из-за того что не можете ему приносить пользу кроме Вашего «женского предназначения» Он любит Вас и у Вас хорошая семья но…. Для счастья человеку этого как правило недостаточно.
    Не стоит вгонять себя в еще большую депрессию. Расширьте круг своих интересов. Пойдите учиться. найдите и реализуйте себя. Я бы рекомендовала обратиться к психологу и с его помощью двигаться в лучшую для Вас сторону самосовершенствования и достижения личных целей и амбиций. Будете сидеть на месте уйдете в другую крайность — панические атаки или депрессия и неудовлетворенность собой.

  • Ася

    Здравствуйте.очень нужна Ваша помощь.Подскажите пожалуйста что мне делать.Мне 30лет.живу гражданским браком уже год.мой любимый мущина просто издевается надомной.сегодня любит завтра нет.очень ревнует,проверяет телефон проверяет каждый шаг но приэтом очень сильно оскорбляет,подозревает в измене,но я и не думала об измене ,очень сильно люблю.его мама сильно настраивает его против меня.я ушла с работы так как он ревновал меня к сотрудникам ,продала свою машину чтоб рассчитаться с нашими долгами,а теперь он мне говорит ты мне ненужна иди куда хочешь,а потом возвращается и вымаливает прощение,мол любит сильно ,не может без меня.а я люблю и прощаю дня через два -три все повторяетсяуже думала уйти но не могу чуства сильнее.и вот это все длится уже год.я уже сламала в себе все и характер и амбиции и все лиш бы ему было комфортно,а он может уйти и прити через два дня и еще оскорблять мол я вовсем виновата,если бы лучше старалась то он бы не уходил.а потом снова молит что больше не повторится такого а потом повторяется все снова.пыталась от него уйти два дня и я возвращалась не могу без него.тянет к нему и все,подскажите пожалуйста что мне делать.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ася. Ваш молодой человек психологический тиран. Я рекомендую наступить себе на горло и уйти от него предварительно записавшись на психотерапию (без помощи специалиста Вы не сможете ни уйти ни морально выжить после ухода) Как правило тирания порождает очень яркие эмоции. Я сомневаюсь в Вашей любви к нему скорее это любовная зависимость. Прочтите статью о психологической тирании и примите адекватное своей ситуации решение. http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php
    П.С. Вы в любом случае расстанетесь либо будете сломлена. Живя с тираном это вопрос времени, а от продолжительности во времени зависит насколько больнее будут последствия.

  • евгения

    здраствуйте, у меня такая проблема, мой молодой человет обвиняет меня в измене, и у него есть причины.Он судит по фотографиям.на мой взгляд на них нет ничего такго что бы обвинять меня в измене, на этих фотографиях я стою рядом с молодым человекам, и не болие(этот человек крестил моего сына)Измены не было, но мой молодой человек мне не верит на слово, просит чтобы я ему доказала,но я не знаю как!?прошу Вас помогите мне решить эту поблему с психологической точки зрения.спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Евгения. С психологической точки зрения если человек категорично отказывается это значит «Да это так но, я не хочу признаваться» Согласитесь это раздражает и злит оппонента. Если же человек пресмыкается, умаляет верить и пытаетесь обосновать свою невиновность и оправдывается — оппонент понимает «А! чувствует вину и загладить ее пытается» ето как правило ведет к еще большему психологическому нажиму «Виновника» и усиленному желанию «вывести на чистую воду». Что было бы правильнее в этой ситуации? Если Вы действительно не виноваты покажите ему насколько сильно его любите и что можете «Только с тобой» и дайте ему время самому убедиться в этом. можете для профилактики обидеться, что он Вам не верит и посмел сомневаться в вашей любви и преданности. Но! Не более. Как правило мужчины не особо верят словам им нужны аргументы, факты или время для своих наблюдений и выводов.
    А Вам вопрос, если уже сейчас он не верит Вам то, что будет дальше? И возможно он не уверен в Вас, тогда, что Вы делаете не так? может слишком короткие юбки,или откровенные улыбки? Что может провоцировать сомнения? Мне кажется Вам есть смысл задуматься….

  • Malika

    Здравствуйте,встречаюсь с парнем 3года,намека на предложения не было ни разу. Говорит что это лишь формальность,ему и так хорошо и не видит разницы между тем как мы сейчас живем и если мы поженимся. Зато есть бывший парень,с которым встречались 2года,затем расстались и он утверждает что до сих пор любит и готов хоть сейчас жениться. Как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Малика. Возможно Ваш нынешний парень не настроен на серьезные отношения ближайшее время, возможно, не настроен на них именно с Вами. В первом случае вопрос- и сколько ждать до его желания создать семью? месяц? 10 лет? Во втором случае, а надо ли держаться за человека для которого Вы — временная приятность в жизни? Мужчина жених в любом возрасте. Женщина невеста пока она в расцвете и может дать более здоровое потомство. Не стоит это забывать. Как бы нам не хотелось но «биологические часы женщины» никто не отменял. 3 года отношений это весьма продолжительный и достаточный срок для любого мужчины чтобы понять готов ли он жить именно с этой девушкой остаток дней и сделать шаги которые удержат ЕЕ. Если он не готов или не хочет Семьи, детей, не видит Вашего совместного будущего и различий между «Повстречаться» и «все серьезно,я так решил» идите к тому кто любит, хочет, видит, может, будет и сделает. Не теряйте время, его Вам никто не вернет. А Вам еще рожать ребенка любимому мужчине. Дальше думайте сами.

  • евгения

    Здравствуйте, спасибо что ответили и подсказали. Да вы правы когда познакомились я носила короткие юбки, но в пределах короткие.он дал понять что сильно ревнив, и я слегка изменила свой гардероб!насчет доверия — он очень осторожен потому как был ни раз обманут.я задумывалась и не раз что и как дальше, но меня почему то это не останавливает. сам же он когда у меня есть сомнения, он мне предоставляет доказательство, вот и сам хочет того же.

  • Света

    Мне 25 лет. Жила 4 года в гражданском браке с парнем, пока училась в университете. Все было хорошо, но парень абсолютно забил на универ, все время проводил в компьютерных играх и в итоге ушел в армию. Я его ждала, но где-то за месяца три до его возвращения произошла переоценка и я закончила отношения. ПОтом встретила другого. Как-то быстро съехались. С ним сейчас уже были вместе два года. Первый год был очень нежным и приятным. Много поездок.Но теперь как-то все поменялось, чаще стали ссориться (он предпочитает ночью гулять с друзьями, ездить с ними куда-нибудь, мне очень обидно но ничего не менялось). Недавно он вообще сказал «найди другого, который будет тебя устраивать». Я сдуру позвонила бывшему. Встретились. Он по-прежнему любит меня почему-то, хочет возобновить отношения. У него свой бизнес, планы на будущее на семью и детей. Но я не уверена в себе. Боюсь, что это замкнутый круг. Живя с одним думать о другом. Как мне наконец-то определиться?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Светлана. Вам нужно обратиться на курс психотерапии к специалисту, можете через скайп. Скорее всего причина в Вас и Вашем поведении со своими мужчинами. И это основа проблемы. Не факт, что вернувшись к бывшему Вы будете счастлива. Возможно через время он опять «опуститься» а тот, кто будет без Вас, за это время «поднимется». Помните, что эмоциональную сторону отношений, традиции и климат в семье делает женщина. Ваши же мужчины будучи с Вами деградируют. Не кажется ли Вам что нужно это менять? Вряд ли, если Вы сбежите от нынешних отношений в другие, эта проблема «рассосется сама»

  • Ирада

    Здравствуйте, пару дней назад моя 13 летняя дочь зашла в мой чат и обнаружила мою переписку с другим мужчиной (без интимных подробностей просто болтали).Она все рассказала своей двоюродной сестре посредством другого чата, сдобрив все матом и оскарблениями в мой адресс. Сегодня я ее наказала все отняла и сказала что после таких слов у нее больше нет матери.Но я понимаю что надо что то делать но незнаю что?Подскажите что лучше всего предпринять в этом случае.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирада. То что Вы описываете в первую очередь проблема воспитания и Вашего родительского статуса в глазах дочери. То, что наказали — заделали правильно, то с какими словами- неправильно. Нужно изменить тактику воспитания и в данном случае и возрасте придется ломать уже установившиеся устои подростка. В двух словах дать совет невозможно. Вам однозначно нельзя прощать ребенка и чувствовать стыд за себя, но конфликт придется решать не теми методами к которым Вы привыкли. Я рекомендую обратиться к психологу и выработать совместно с ним стратегию. Это решаемо за несколько занятий. Иначе юношеский бунтаризм и максимализм помноженный на ошибки воспитания и не восприятие родительского авторитета в дальнейшем принесет еще большие проблемы.

  • Дина

    Наши отношения зашли в тупик. Никакой романтики, он своего МЧ не чувствую любви. Сегодня поговорили с ним, выяснилось что я ничего не делаю для того.чтобы он захотел делать мне что то приятное(дарить цветы, подарки). Я ему сказала что с самого начала мужчина должен добиваться любви девушки, и только от него зависит как к нему будет в дальнейшем она относится. Он постоянно твердит — а что делаешь ты! Но ведь девушка тогда в хорошем настроение,вся цветет, когда ее любимый делает все для того чтобы она себя чувствовала любимой. Он же утверждает обратное, что все зависит от девушки. Как мне быть? Встречаемся уже 3 года. год как живем вместе.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте,Дина. Отношения — дом который строят в 4ре руки оба человека. И нет в этой стройке прораба и чернорабочего. Как то несправедливо получается мужчина должен делать все возможное для любимой, а девушка, когда все хорошо цветет и пахнет. Где любовь в таком случае. Больше похоже на эксплуатацию того из двоих кто больше влюблен. И в Вашем понимании это должен быть — мужчина. И да, Ваш мужчина устал, сильно устал. А он ведь тоже человек, не машина и ему нужна опека, любовь, забота помощь, поступки, поддержка… и желательно с любовью, то есть искренне и не «вместо» или «за то что ты мне…». Почитайте мою статью по этому поводу — http://my-psiholog.org.ua/chto-delat-kogda-otnosheniya-zakonchilis-ili-zashli-v-tupik.php И ищите Выход с тупика совместно иначе Вы останетесь рано или поздно одна. Не сможете сами, поговорите и обратитесь на совместную консультацию к хорошему семейному психологу.

  • ирина

    здравствуйте!прошу вашей помощи,так как не знаю,что делать. мы с мужем живем 7 лет.я его ждала с армии,он пришел с армии через 3 месяца сделал мне предложение,через 3 месяца мы подали заявление в загс,потом через 3 месяца мы поженились,так же через 3 месяца я забеременела.ну и все время мы жили душа в душу,все делали вместе!но пол года назад я узнала что он переписывается с девушкой с работы,я спрашивала был ли у них секс он сказал что нет.мы долго разговаривали,он сказал что у них все закончилось.через какое то время я нашла у него второй телефон.мы опять разговаривали в этот раз он сказал что секс был!вы знаете я его очень люблю и не хочу терять, но все вот это забыть я не могу!мне постоянно мерещеться телефон,как будто он переписываеться! но сейчас он говорит что телефон выбросил,любит меня, хочет быть со мной.просто у меня в этом плане первый такой опыт и я не знаю что делать.нам по 26 лет.меня еще ни кто так не предавал!в душе очень больно сердце разрываеться на части! помогите советом!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ирина. Да скорее всего Ваш муж Вас обманывает. Но будем откровенны от природы мужчина полигамен а женщина моногамна. И то, что кто-то из мужчин не изменяет как правило заслуга женщины которую он любит, его принципов и воспитания. По статистике из 10 мужчин хоть раз в жизни изменяли 7. Вам нужно для себя решить готовы ли Вы принять его таким какой он есть, хотите ли Вы «докопаться до доказательств» и нужно ли это делать? А вот что обязательно нужно делать это изменить качество Ваших отношений.
    Обратитесь к семейному психологу, без мужа. Если решите сохранить брак он поможет справиться с болью и найти кошку в Ваших нынешних отношениях. А пока почитайте это — http://my-psiholog.org.ua/izmena-chto-delat-i-kak-perezhit.php

  • евгения

    здраствуйте ольга! я оказалась в очень для меня сложной ситуации.на данный момент я в розводе, от брака у меня двое деток, после розвода, я познакомилась с мужчиной и мы с ним больше года вместе.у нас с ним все серьёзно, все шло и идёт к совместной жизни.он также ростался с женщиной проживши в грожданском браке и имеет от неё ребенка.наши отношения были открытыми, но совсем недавно где то с месяца два назад, мы узнали что его бышая жена от которой у него ребенок, очень сильно больна.мы приняли решение что он должен вернутся к ней так как болезнь не излечима и ей нужна помошь, он просит что бы я потерпела чучуть и все наладится, мы сново будем вместе, а сейчас наши отношения сделать тайной.я его понимаю, он должен находится с ней и с ребенком, я вроде и согласна ждать(так как это большая редкость и мне с ним хорошо и к моим детям он относится хорошо) и скывать от всех,но и тут же меня это унижает, играет гордость, я не знаю сколько ждать и чего, но при этом очень хочу быть рядом с ним.и страх от того что ждать долго и вообще дождусь ли я его ведь понимаю что болезнь не лечится, и ждать можно годами.я запуталась и незнаю что мне делать и как поступить.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Евгения. Его бывшая жена прекрасно понимает почему он именно сейчас к ней вернулся. Зачастую когда-то брошенный партнер если подворачивается возможность манипулирует чем годно чтобы вернуть любимого(или выгодного) в том числе и своей болезнью. Поверьте теперь она отирается на нем за то что он ее бросил Сколько Вам терпеть и подождать? Год, 10 лет? Вы наверное забыли что мужчина в любом возрасте жених а Вы? Лучший Вариант был бы если уж она тяжело больна заботиться о ней возможно сообщая но жить с любимой женщиной. Ваш же мужчина сделал выбор который заставляет меня Вас спросить. Чем ему выгодно возвращение к ней? «А был ли мальчик?»(есть ли доказательства ее болезни) И зачем Вам статус вечной тайной любовницы на втором плане? И не удобно ли ему быть собакой на сене?

  • У нее был парень, с которым она встречалась 2 года, жили вместе. Он сидел на шее у нее, у нее жил. Она работала на 2 работах, у нее еще и дочь. Отношения яркие были т.к. он умел веселится отдыхать, развлекать. танцевать. Ходить по клубам с ней. Они расстались из за того что его родители были против отношений, ее бабушка пилила его за его безработицу, он делал ей больно . Я сошелся с ней. Мои мама и отец и я приняли дочь ее как родную. Я работаю, безумно люблю ее ( очень сильно ). Она чувствует уверенность со мной. переехала ко мне. мы живем вместе уже 4 месяца. она то говорит что будет всегда со мной, что легко очень, спокойно. у нас оргазмичный секс( хотя раньше по ее словам оргазм был редко ) , то сомневается и говорит что возможно может расстанемся… Хочет побыстрее замуж и нарожать детей. И все не может удалить своего парня из социалки( не пишет, просто смотрит на него когда скучает). в клубе я расплакался когда она пообещала родить мне ребенка. Но каждый день я почему то очень сильно переживаю что она бросит меня, заберет дочь. Я останусь без нее. Хотя готов на все. Работать, обеспечивать ее. Я оч. хочу крепкую семью. Я работаю, скоро буду открывать бизнес. Я делаю все возможное что бы помирится с ней если ругаемся, переступая через свою гордость и принципы. Бросая работу, заказчиков. Что делать? Как ей забыть его(если бы не эта проблема, у нас было бы все ГУД)? Как нам стать семьей? Она хочет забыть его. она говорила.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Николай. Если Ваша девушка действительно хочет его забыть и это не просто слова для Ваших ушей то, ей нужно пойти на психокоррекцию. Вы в порядке. Она не в порядке. Она до сих пор живя с вами находиться подсознательно «в отношениях с ним» Это ненормально. Плюс у нее травма преданной женщины и обманутых девичьих надежд(так как ее бывший был стопроцентным альфонсом, а после отношений с таким мужчиной далеко не каждая женщина способна на быструю реабилитацию — http://my-psiholog.org.ua/priznaki-muzhchiny-alfonsa-i-ego-psixologiya-kak-bystro-raspoznat-i-chto-delat-dalshe.php) К тому же, из прошлых отношений она вынесла определенный стереотип поведения с мужчиной. Этот стереотип не совсем зрел и адекватен но, она по другому не умеет. Вы же играете в ее игру по заведенным не Вами, а «тем первым» правилам. Перестаньте идти на поводу и бросаться в крайности которые эта игра предполагает, не переступайте через себя и свой доход(рано или поздно таким образом Вы потеряете не только клиентов но и эту девушку) Поговорите с ней и отправьте к психологу(можете и ко мне на скайп-консультации, если захотите) Если же она категорически откажется значит Она на самом деле прекрасно все понимает и ее такое положение вещей устраивает. В таком случае вопрос к Вам — А вас? В любом случае ее готовность действовать а не просто обещать будет доказательством серьезности ее намерений и планов на будущее по отношению к Вам. Часто бывает так что обещания, надежды и слова остаются на уровне слов. поступки и действия ради…. — важнее любых слов. Она действительно хочет быть с Вами? Хочет за Вас замуж? Нарожать Вам кучу деток? Тогда пусть докажет и сделает действия для этого. А действие в ее случае — это помощь себе и этим облегчение счастливой совместной жизни Вам обоим.

  • Валерия

    Здравствуйте! Незнаю с чего и как начать. Мы вместе восемь лет из них женаты четвертый год. И то еслиб не мой откровенный напор ,не было бы свадьбы вообще никогда. Мужу 42,мне 32. Я до сих пор не могу понять моего мужа! Он очень замкнутый человек, в нем не проявляются эмоций,он все абсолютно держит в себе. Он никогда не говорил мне слов любви,даже просто комплименты. Такое чувство ,что он боится дать волю своим чувствам и эмоциям. С ним невозможно решить при помощи разговора какие-либо ссоры (и то по моей инициативе) ,на вопрос ,что ты думаешь по этому поводу(неважно каков предмет и характер разговора) -всегда один ответ:»Ну незнаю»! Он никогда не позвонит не спросит как дела,как я себя чувствую. Это очень обидно ,но самое главное это очень тяжело!!! Я в доме и мужчина и женщина и электрик… и еще очень многое . Но самое понятное ,что мне делать сейчас ???! Появился ребенок. Муж до этого работал на хорошей работе. сейчас он не может из-за своей трусости или лени или еще незнаю чего найти работу,так как ребенок это большие затраты. И на мой вопрос- что происходит ,я не могу добиться ответа … Что мне делать? Может плюнуть и бросить его! Ну что это такое ведь не мальчик уже давно ,должно быть чувство ответственности!!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Валерия. Похоже Вы тяните на себе лямку семейной жизни в одиночестве. и сделала этот Выбор сама в том числе подобрав себе соответствующего мужчину. Как мне показалось Вы сильно характерная женщина и замужем либо за инфантильным мужчиной, а значит у Вас сейчас двое детей и да Вам это тяжело, либо за трусливым альфонсом. Оба варианта тяжелы, болезненны и истощающие женщину. Я рекомендую Вам почитать статьи в разделе «Он и Она» и «Дела семейные». В особенности статьи про мужчин за 30 и альфонсов. И в соответствии с похожестью Вашего мужчины и Вашей ситуации на описываемые мной явления сделать выводы и принять решения. Но предупреждаю, как бы Вы не поступили, легче не станет. Так как проблема в Вас. У Вас «не женский жизненный сценарий» и уйдя от этого мужа и не изменив себя Вы скорее всего найдете похожего. Так есть ли смысл? Возможно более правильно обратиться к хорошему психотерапевту работающему с подобными проблемами?
    Я, из практики работы семейного психолога знаю, что абсолютно любого мужчину можно изменить в любую из возможных сторон. Что зависит только от женщины ее характера, качеств и стратегии. Да, однозначно, нужны перемены как в Вас так и во всем остальном. Не можете сама или нет уже сил- обратитесь к специалисту, в реал или через скайп.

  • Елена

    Здравствуйте!Я познакомилась с мужчиной более 2 лет назад, это была любовь с первого взгляда. Мы практически сразу стали жить вместе, а два месяца назад расписались. Я его очень люблю,он-меня, все готовы делать ради друг друга. Но в наших отношениях много нюансов. Во первых он гораздо старше меня, но это нас нисколько не волнует, так как он молод душой и телом, следит за собой, ведет здоровый образ жизни, а я сама по себе взросломыслящий человек, который рано начал вести самостоятельную жизнь (с17 лет работаю и живу отдель но родителей). Но все его друзья отвернулись от него (им странно и наверное страшно, что «старикан» делает с девушкой, которая по возрасту равна их детям). С моей стороны — примерно то же, подругам непонятна моя любовь. Еще одна проблема — он два раза был женат, у него 5 (!) детей! Меня и это не остановило, потому что я люблю его. Я изо всех сил пыталась понравиться детям, с младшим от второго брака(7лет)все хорошо, а вот остальные (23,19,18,15 лет)меня не приняли, завидуют, думают, что я отобрала папу и деньги, не смотря, что он каждый месяц высылает деньги и часто пытается с ними встречаться. Он сильно переживает, говорит потерял всех детей. Плюс кризис в работе — у него свой бизнес, в котором работаю и я, так как он один не справлялся, я начала помогать понемногу, в итоге на меня перешло огромное количество ответственности, я делаю ошибки, мы скандалим из-за этого. Он сильно потерян, ни во что и ни в кого не верит. А я не знаю уже как поддержать его…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена. Ни в коем нельзя его слишком поддерживать и жалеть. Вы лично имеете неправильный сценарий поведения со своим мужчиной, его семьей и окружением. А так же Вы так называемая «тягловая лошадка». Я настоятельно рекомендую Вам срочно обратиться к психологу и изменить с первую очередь себя. Так как Ваша жизненная позиция «Статуи свободы» и есть первопричина тех проблем что Вы описываете. Любви все возрасты покорны. Но не всякий влюбленный и любимый человек способен сделать любимого счастливым и подталкивать его к улучшению. Иногда мы сами все рушим.
    Затянете — рискуете в итоге иметь тряпку-депрессанта-мужчину и себя выжатую как лимон.

  • Оксана

    Здравствуйте!Мне 37 лет.Разведена. От первого брака есть трое детей.С мол.человеком знакомы 2,5 года и 1,5 года живем вместе.Он разведен и имеет сына. Проблема заключается в том,что я не работаю.Была уволена по состоянию здоровья и найти пока ничего не могу.Он стоит на рынке, имеет два киоска.На одном стоит продавец, на другом-он сам.Предлагала стоять вместе, но он категорически против.Хочет чтоб я сама работала и имела свои деньги.Мы постоянно из-за этого расходимся,а потом сходимся.Вот и сейчас тоже самое. Я уже очень устала от этого,пытаюсь с ним говорить,найти компромисс,но он стоит на своем.Я понимаю,он знаем,что когда у меня есть деньги я сама обеспечиваю детей.И его это устраивает.Своему сыну он не отказывает ни в чем,а мне тыкает что у меня дети и мне надо их содержать.Я сказала ему что такие отношения мне надоели что я хочу семью а не всю жизнь быть типа гражданской семьей и типа иметь мужа и быть в тот же момент одной.И он сказал чтоб я сама принимала решение.То есть так понимаю менять он ничего не хочет и в планах на будущее меня нет.Но и не отпускает.Даже когда ругаемся звонит и приезжает.Я не знаю какое принять решение.Ведь то что я без работы скорей всего просто повод чтоб уходить.Кстати с бывшей женой у него очень хорошие отношения.Он говорит что деловые(она тоже занимается бизнесом).Мне иногда кажется что он все еще думает к ней вернуться когда она будет одна.поэтому и не думает ни о каких более серьезных отношениях.Помогите мне я не знаю что мне делать

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Оксана. Вы для этого молодого человека «промежуточная станция в метро». Ему удобно сейчас быть с Вами но он не собирается строить с Вами постоянные отношения. Он делает все чтобы Вы били зависима от него и так чтобы можно было Вас попрекать и унижать. Делает он это по внутренним психологическим причинам о которых я здесь писать не буду. Но у меня к Вам вопрос. А Вам это надо? и Второй Вопрос. Вы вообще собираетесь замуж или уже нет? Всем известно, что мужчина жених в любом возрасте, а женина с каждым годом теряет перспективы и количество потенциальных женихов.

  • Инна

    Добрый день. мне 18, моему парню 20. Допустим, зовут его Андрей.
    Мы уже год вместе, Андрей хочет на мне жениться, несмотря на то, что я прошу подождать. Обещает, что я буду счастливой, не пожалею никогда.
    Но он большой ревнивец. Собираюсь ехать на отдых через неделю — не хочет пускать, потому что в прошлые годы за мной там кто-то ухаживал. если я хорошо общаюсь с каким-то парнем, то он автоматически становится врагом. Соответственно, я перестала общаться со своими друзьями.
    Перестала посещать секции, не гуляю с единственной подругой, потому что мы с Андреем живем на расстоянии (либо он приезжает, либо говорим по телефону), я в этом году переезжаю в его город. Хочет разговаривать со мной и день и ночь по телефону, хорошо хоть работа не позволяет. Плюс к тому из-за свадьбы и этого отдыха, и еще кучи разных причин мы ссоримся, Андрей вечно унылый. А мне не хватает позитивных эмоций, мне не хватает общения, некуда тратить энергию. пытаюсь приободрить — все бестолку: «ну как я должен изменить мнение о твоем отдыхе?», «Не хочу я мучиться еще неизвестно сколько по отдельности»
    Так вот.
    Хочется получить совет, как убить в нем это хроническое уныние? как объяснить, что не готова еще замуж, блин? как вообще отстаивать свое мнение в таких вопросах без ущерба отношениям?
    вроде все. Спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Инна.
    Ваш допустим Андрей — недопустим, а стопроцентно будущий тиран. Прочитайте статью на нашем сайте о психологическом насилии, чтобы Вы понимали на что идете. Вы не сможете убить в нем хроническое уныние и что-то ему объяснить о своей неготовности. Во первых — такое его поведение это его опознаваемые правила игры чтобы поддерживать Вас в состоянии напряжения а значит делать Вас эмоционально нестабильной и зависимой от него. Во вторых спешка и прессинг в таких делах свидетельствует о том что человеку есть что скрывать и раз он спешит получить гарантии, то скорее всего для того чтобы после того разрешить себе расслабиться и «отпустить себя настоящего» И после свадьбы Вы можете познакомиться с ним- как-бы заново.
    Я бы не рекомендовала спешить замуж, сильно развивать и углубляться в эти отношения или окунаться в его мир с головой. Присмотритесь, почитайте и решите, а нужны ли Вам такие перспективы?

  • Анна

    Здравствуйте! Я в браке 2 года, мне 22, мужу 27. Уже пол года, как я чувствую полную отчужденность к мужу, в плане секса, просто бытового внимания, я даже время по вечерам с ним пытаюсь не проводить. Он меня начал раздражать, я постоянно огрызаюсь и психую рядом с ним. Я не хочу интима с мужем, причем не только интима, но и банальных поцелуев и просто прикосновений, в последнее время стала избегать даже просто совместного времяпрепровождения, ухожу на пробежку или прогулку. В начале отношений все вроде устраивало, потом все хуже и хуже. У мужа были проблемы со временем полового акта. то есть он намного быстрее меня, потом вроде бы наладилось. Он старается, что-то придумывает, а мне уже не надо. Причем секса хочется, но секса с ним нет. И совладать с этими эмоциями не могу. Уже два раза, я ему говорила, что остыла и что как-то не так в чувствах, он же реагирует фразой «давай разводиться»и уходит..все два раза нас мирили родители. последний раз, даже отпускал жестокие шутки в мою сторону Когда он уходил, ощущение, что часть меня ушла, а когда возвращался, все по новой…эта нетерпимость..Мы вместе в общем 6 лет, всегда отношения были «на зависть всем», жили только друг другом…а сейчас все катиться не понятно куда, и спасать желания нет.
    Никогда не придавала значения сексу в семье, теперь же понимаю, что это почти на первом месте, о крайней мере для меня.Нет секса, нет желания что-либо делать по отношению к мужу, даже готовить перестала потому что брак рушиться, а я даже усилий приложить не могу. Подскажите, что делать, как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анна.
    Все дело в том, что скорее всего у Вас не было и нет с ним полной сексуальной разрядки. И за шесть лет хронического неудовлетворения Вы вышли в апатию, обиду и скрытую агрессию по отношению к мужу. Плюс есть судя по всему еще одна серьезная причина обиды на него о которой Вы мне не пишите. Я советую Вам, если Вы хотите сохранить брак и изменить Вашу интимную жизнь, как и отношения между Вами обратиться за помощью к сексологу. Если брать во внимание мою практику работы с подобными случаями то я могу сказать, что парой фраз здесь явно не обойтись.

  • Ирина

    Здравствуйте!
    У нас такая ситуация. Мой сын жил с женщиной и она родила девочку шесть лет назад. Мы были не довольны этими отношениями т.к эта дама сильно пила и гуляла. Когда ребенку исполнилось три года они окончательно разошлись. Он застукал её с другим прям дома. Затем она вышла за нео замуж. Сын сделал судебную экспертизу ДНК и оказалось что ребенок не его!!!! Он не хочет иметь с этими людьми дело, но мы с мужем очень привязались девочке и считаем её своей внучкой. Мы берем на выходные два раза в месяц, очень её любим. Сын тоже женился на другой. Она умная с высшим образованием, работает, спиртного вообще не употребляет у них тоже родилась дочь ей 2 года. Но сноха против ощения девочек. Говорит что дурное влияние «потомственных алкоголичек» не только негативно влияет на воспитание, но и физически опасно. Выставила нам условия. Либо та внучка
    либо её дети. Она беременна вторым ребенком. Говорит что если мы не откажемся от «чужого ребенка, то своих внуков больше не увидм». Сын её поддерживает. Я люблю обеих внучек Что делать как разорваться?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина. Давайте начнем с того, что у Вас нет двух внучек. У Вас одна внучка, будущий второй внук(или внучка) и Вы эмоционально привязаны к абсолютно чужому Вам ребенку. И да, вторая жена мужа права у девочки могут быть жизненные сценарии ее матери и наследственность как матери так и ее неизвестного биологического отца. Вы стопроцентно уверенны. что девочка не повлияет на Ваших внуков и их жизнь. Невестка у Вас не глупа, Вам стоит прислушаться к ее мнению и понять ее опасения.

  • Катя

    Надеюсь на вашу помощь. Проблема следующая: не могу разобраться, что «мое» в профессии и что дальше делать.Учусь в аспирантуре, со студентами нравится в принципе,но очень усложнены отношения с руководителем,все не нравится,даже когда стараюсь,много требует, но сидеть и карпеть целый день с учебниками — это не мое, как и сидеть целый день дома учиться. Вела уроки вокала,очень хорошо пою.Нравится, но зарплата маленькая и совмещать диаметрально противоположное трудно.Преподавать не знаю хочу ли по специальности, поступление было больше инициативой родителей.Сейчас нужно или уходить или полностью ринуться в учебу и терпеть выходки руководителя.Я не преувеличиваю, о таком характер наслышаны многие.Боюсь дальше ошибиться в своем выборе, не знаю что делать.Можно найти фирму и пойти туда.В универе есть еще материальная ответственность. Если руководитель разозлится и скажет что я ничего не делаю, еще буду должна.Нравится в карьере преподавателя хороший отпуск и более менее свободное время. Но могу не выдержать. Еще есть проблемы с деньгами,маме нужно помогать,кроме стипендии работать,а также проблемы со здоровьем(горло). Если пойду в фирму могут уволить из-за частых больничных. Как понять что мое и сделать правильный выбор?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Катя. Я рекомендую Вам пройти профориентацию и определение приоритетов и целей в профессиональном плане. Лучше это сделать с практическим психологом. Возможно skype проф — консультирование. http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa Если специалист хороший, это не займет много времени и потраченные деньги будут того стоить. Вы их позже вернете с лихвой в виде удовольствия от роботы, карьерного роста и финансов. Все дело в том, что большинство из нас рождаются с определенными личностными данными психики, а значит и предпочтениями в будущей деятельности и соответственно с качествами, характера, психики и способностями и талантами к определенным сферам. Но большинство из нас свой потенциал не знают и часто в силу родительского влияния или чужого мнения, иногда под влиянием сиюминутных желаний или примеров подражания, выбирают деятельность не подходящую их личности. И один из критериев того что ты не идешь не в том направлении — тяжесть карьерного пути. Нужно менять и менять лучше с тем, кто может помочь ответить на вопрос «Куда?, Зачем?, Как? Потяну ли?, и Мое ли это будет?»

  • роман

    как лучше начинать свои отношения живя сразу в месте или не живя узнать друг друга?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Роман. Важнее не как и когда, а глубина и качество отношений. иногда этого можно достичь практически сразу иногда невозможно достичь и через 10ки лет. Как говорят «Не попробуешь, не узнаешь»

  • Мария

    Здравствуйте, я ревную своего парня к каждой мимо проходящей!даже к своим подругам…..хотя мы встречаемся 2 года и повода он мне еще ни разу не давал!он всегда со мной, мы каждую свободную минуту проводим вместе!но….моя ревность это что то!она беспочвенная и я это прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать!как мне от этого избавиться?подскажите пожалуйста…

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Мария.
    Такая женская ревность это в первую очередь неуверенность в своей женственности и себе. Обратитесь к психологу, если специалист хороший эта проблема решается в течение одной -двух консультаций. Иначе рискуете «Замучать» и потерять своего Молодого человека. Плюс муки ревности это достаточно болезненно и самодеструктивно. Так стоит ли терпеть?

  • гузель

    Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, у нас с мужем годовщина свадьбы(1 год). А мы с ним поругались, из-за его отца. Ездили в банк, а после он сказал , что сейчас уедет с отцом.А я спросила :»куда?»Он ответил в сервис. Он часто его забирает и гуляют они отдельно. Любит своего сына. Отец разозлился и не поехали они никуда. А мы дома поругались.Он начал кричать.Зачем тебе надо было. Ну как? он же мой муж! Потом он выпил пиво и ушел.Пришел с утра пьяный.После начал спать на полу отдельно. Теперь хотят приехать друзья(пара-муж и жена) с ночевкой.У нас дома 2х месячный ребенок.Он сказал будешь с женой его спать.Я не хочу ничего. Не знаю как быть.Они будут постоянно целоваться.А мы? Он ждет чтобы я извинилась.Зачем? А перед поездкой в банк он поднял на меня опять руку, то что типо я специально долго собираюсь.А его папаша там ждет его.Я даже собрала вещи свои и ребенка, чтоб уехать.А он как ни в чем не бывало ушел из дома с отцом.а я осталась, не смогла уйти.Что мне делать?за своего отца может горло мне перегрызть.а семья для него ничего не значит.Отца его перестала уважать вот из за чего.Не дал свою машину на поездку в кладбище к моему папе.Потом дал в баню съездить, ребенка искупать.Но сказал заправить полный бак, потом взял наши деревенские яйца и молоко, типо и ему надо.а мы это купили.Да мне не жалко, просто не такой же наглостью.муж всегда рядом с ним.всегда ему че то помогает.у нас постоянно до развода доходят ссоры из за него.а теперь еще и эта годовщина.как мне вести себя?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Гузель. Очень похоже что ваш муж тиран, как в прочим и его отец. Я бы рекомендовала Вам почитать мои статьи в разделе «Дела семейные» и «Кризисы и депрессия» и ознакомившись с рекомендациями в них принять соотвецтвующие решения. В любом случае ситуацию необходимо менять по двум причинам. 1 — дальше может быть еще хуже. 2- Ваш муж судя по всему папенькин сынок, а значит неспособен создать нормальную полноценную семью и быть ее главой, защитой и опорой. Читайте статьи, делайте выводы. в любом случае так жить как Вы живете сейчас нельзя. Это убьет либо Ваш брак. либо вашу психику, либо возможность счастливого будущего Вашего ребенка.
    П.С. А по поводу друзей…. Позвоните жене и мягко попросите перенести приезд причину подберите сами. Я думаю Вы как матери и женщины поймете друг друга.
    Что-то мне подсказывает, что при таких отношениях и ситуации в семье, Вам гости будут в тягость, как и сама годовщина. Если так не предпринимайте никаких активных действий занимайтесь ребенком и наблюдайте.

  • Елена

    Я ревную мужа к его другу. Знаю, что ему нужно общаться с друзьями, но иногда мне кажется, что он рад ему больше, чем мне. Муж не склонен бурно проявлять свои чувства, может поэтому, я думаю, что он уже не любит меня. Он не умеет меня баловать, не приглашает даже просто на прогулку, но при этом всегда находит время на друга. Друг крестил нашего ребенка. Мы все хорошо общаемся. Когда у друга родился сын, он устроил вечеринку «только для мужчин», а я осталась одна дома, к тому же накануне пережила стресс и мне нужна была поддержка мужа.
    Сейчас нам непросто — на работе проблемы, ремонт дома, отношения в анабиозе. И я очень остро реагирую, если муж развлекается без меня, хоть это и нечасто. Как мне побороть себя и как объяснить ему?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена.
    Дело не только в Вашей ревности, а и в том, что Ваши отношения немного зашли в тупик. Сама себя Вы не переборите потому, что в Вашей душе, на самом деле, все протестует против «наступания себе на горло» Муж Ваш так себе ведет потому, что Вы сама его к такому поведению приучили и не умеете объясняться с ним, в том числе по поводу ваших желаний и потребностей, на понятном ему языке.
    Обратитесь за психологической помощью к семейному психологу. Можете на скайп-консультирование.(эффективно и Вы дома в привычной обстановке). Ваша проблема, при условии, что Вы обратитесь к хорошему специалисту решается в течение 2-5ти консультаций.

  • валерия

    Здравствуйте!я с парнем год встречаюсь,он старше меня на 9 лет, я его разлюбила , он меня холит и лелеит души во мне не чает. я решила расстаться с ним. но боюсь ему об этом сказать,мы строили планы большие семью хотели.ему 29 он хочет детей. а я то не хочу я еще молодая… в общем я твердо решила разойтись,я боюсь что он с собой что то сделает,он очень ранимый и чувствительный в душе…что подскажете делать в этой ситуации?((

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Валерия.
    Почитайте статью о том как правильно расстаться с парнем. http://my-psiholog.org.ua/kak-brosit-ili-izbavitsya-ot-parnya-krasivo-i-effektivno.php И помните о главном. Если сделаете все с учетом моих рекомендаций, ему будет очень больно, но он это переживет и через какое-то время сможет построить адекватные отношения с другой девушкой. Не обозлиться на весь женский род, не сопьется и ничего дурного с собой не сделает.

  • Евгения

    Год встречалась с женатым мужчиной. Жена его узнала обо мне на второй месяц наших отношений, он ей сразу признался что любит меня. В его чувствах я не сомневаюсь, у нас у обоих они очень сильные, до безумия, до одержимости. Обо мне знала вся его семья. Я была полноценной частью его жизни, мы совместно решали финансовые, рабочие вопросы..но несмотря на это всё, я оставалась только любовницей..Он не может уйти из семьи, у него сын (4 года), смысл его жизни. Он физически не может перенести разлуку с ним (возможно это психологическая проблема, он сам вырос без отца) он не может ночевать без него, не может даже представить, что он уйдет из семьи и какой то другой мужчина будет воспитывать его сына. Забрать его не вариант, ребёнок должен жить с мамой, да она и не отдаст. В последние месяцы отношения превратились в кошмар..Он уходит ко мне, несколько дней всё хорошо, но стоит ему поехать к сыну, он уже не может оттуда вернуться, не может его оставить, остается там..Проходит несколько дней, он не может без меня..Возвращается ко мне и всё сначала..Мы пытались найти выход, обсудили кучу вариантов, но ничего не выходит. И я и жена принимаем его без слов, потому что очень любим, и обе не в силах отпустить. Он разрывался между мной и сыном, и я и жена постоянно в слезах..И я решилась..ушла от него. И не представляю как теперь жить дальше. без него мне ничего не нужно. Ничего не радует, ничего не хочу..боюсь, что до конца жизни буду сожалеть о том, что отказалась от своего счастья..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Евгения.
    Ваше решение принято правильно. Так как в такой ситуации как была Вы рисковали прожить не один год. Но Вы прекрасно знаете, что любовница -это любовница. ЕЕ года идут, а перспектив семьи с любимым человеком может и не быть(слова и обещания мужчины не в счет) Данный мужчина достаточно нерешителен и в некотором смысле труслив, плюс 2 женщины это в два раза больше всего и если что-то с одной из них не устраивает — ушел ко второй, оттуда обратно…. Удобно.
    Да, для Вас логично было бы поступить одним из двух способов:
    забеременеть и родить ему ребенка и тогда поставить его этим в жесткие рамки выбора(очень, рискованно и глупо-подло. Нет никаких гарантий что он таки его сделает в Вашу пользу)
    И второй- уйти сейчас. Если он действительно любит Вас больше всех и всего- он бросил бы свою семью, чего бы ему это не стоило. Но судя по всему. Пороше отпустить Вас. Как правило как-бы сильно мужчина не был привязан к любовнице если он делает Выбор в пользу семьи, он вполне способен через какое-то время начать отношения со следующей любовницей.
    Что делать Вам? Понять что душевная боль это всегда спутник расставания и она имеет свойство со временем притупляться, осознать что Вы — Умница. как как смогли принять решение на которое не каждый способен. И последнее, в Вашем случае это самое правильное решение. Так как годы идут и если нет перспективы семейной жизни с мужчиной нужно идти дальше, потому, что мужчина жених до тех пор пока может оплодотворить. А Вы?
    Я рекомендую обратиться за поддержкой к психологу. Три хорошие психологические консультации — и Вы сможете идти к новым перспективам и возможностям, жить дальше и, в будущем, быть счастливой.

  • Алина

    Здравствуйте,помогите пожалуйста в разрешении моей проблемы.Вчера отмечали мой день рождения.Муж сидел посередине меня и своего отца.Но внимание почему то было только своему отцу.Он с ним общался отдельно вдвоем,а не с семьей.А позже меня вывела одна ситуация.Муж взял грушу,поделил на 2 и предложил отцу.Это конечно мелочи,но было бы приятнее если бы он жене предложил.На что он ответил, что он меня каждый день видит и вскипел,то что не за девушкой же ухаживает,а за отцом!Я никаким образом не могу ему объяснить правильно.Прошу помогите мне в этом.Я понимаю,это отец.Но у меня постоянно слезы.Он вскипает,агрессивно рычит на меня как слышит что то про отца.И говорит что всегда будет за него,будет защищать.А почему не меня?почему так не стоит за меня?до слез обидно и больно.обнимаю своего 3х месячного ребенка и плачу.была привычка у них:встречаются и уезжают вдвоем.спрашиваю куда,в ответ:не твое дело.а отец даже не заходит не здоровается.вечером подняла этот вопрос.говорю ему,ведь я жена,должна знать куда уходишь.в ответ:я же с отцом,какое твое дело,зачем это тебе,а еще и пощечина с агрессией.Когда беременна была с поносом лежала ,думали вызвать скорую.отец сказал,мы пойдем погуляем в парке.рядом сидела мама.а муж ушел с папой.Я понятия не имею что происходит.Почему так?всегда вдвоем с ним на балкон уходят,там общаются.И по телефону также в балконе общаются.Прям так и сказал,что я уши грею.Я вообще после этих слов в шоке была.Литературу читать времени нет.Как поступать хитрее мудре

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алина.
    Вы делаете серьезную ошибку. Пытаетесь конкурировать с отцом Вашего мужа, который для него пример для подорожания и значимый человек. Так делать нельзя. С ним он знаком всю свою жизнь. С Вами существенно меньше. Логично, что его ценность на данный момент выше Вашей, с количеством прожитых совместно счастливых семейных лет Ваша значимость будет повышаться. Но обязательно счастливых. На данный момент я Вашу семейную жизнь счастливой назвать не могу. К тому же Ваше поведение бесит мужа и он его не понимает. Для него это глупая и необоснованная ревность. Вам нужно обучиться женскому управлению мужем, мудрым манипулятивным техникам жены. Просто дать один совет -здесь не вариант.
    Ленитесь читать книги — идите на прием к семейному психологу, он подскажет и научит как стать счастливой женой и занять место самого близкого человека Вашего мужа.

  • Марина

    Добрый день. В браке 4 года. Есть ребенок 11 мес. Последние пару лет очень испортились отношения. Особенно обострились во время беременности и после родов. Прочитала много статей, у мужа много признаков психологического тирана.
    Я стала его бояться, не могу спать, постоянно дерганая, боюсь слово сказать, чтоб не вызвать очередной скандал. Теперь вот после очередной вспышки агрессии и пощечины, ушла с ребенком к родителям. Уже один раз уходила, пол года назад, просил вернуться, обещал измениться, я поверила. Но стало еще хуже.
    Ушла с одним пакетом вещей. Теперь вот хочу забрать остальные, т.к ребенку негде спать, нет теплых вещей. Позвонила, он опять призывает вернуться в семью, но при этом оскорбляет и обвиняет во всем меня. Говорит, приходи, поговорим. Я знаю, что опять будут уговоры, угрозы, обвинения.
    Подскажите, как можно решить вопрос мирным путем? Что ему сказать?
    Я боюсь ехать сама. Родственников моих он сказал на порог не пустит. Помогать собирать вещи я так поняла тоже не будет. А там детская кроватка, стульчик, я сама не справлюсь. Говорит это мои проблемы.
    И как вечти себя с ним в дальнейшем, чтобы он успокоился? Боюсь не даст мне спокойно жить.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина.
    Вы правы, спокойной жизни он Вам не даст. Но весь секрет тиранического влияния в том что, «Чем больше жертва терпит, приспосабливается, уходит и возвращается тем больше усиливается давление и тирания». Ваша ситуация не исключение. Вы уже раз уходили и возвращались, поэтому он верит, что вернетесь и в этот раз. Решение за Вами.
    Однако Тирана изменить практически невозможно, только если он сам этого хочет, а это бывает очень редко. И, судя по всему, не в Вашем случае. Возможно есть смысл собрать вещи в его отсутствие и ехать однозначно с кем-то из мужчин. После чего есть смысл подавать на развод. В моей психологической практике большинство жертв тирании поступали таким образом и расставание было адским. И угрозы, и оскорбления, и уговоры и увещевание, бывали и попытки рукоприкладств но…. Но всегда ад заканчивался и начиналась другая жизнь. Хорошо было бы, если бы, Вам помог в этот нелегкий жизненный период психолог. Либо обратитесь к нему после. Для реабилитации вашей психики после затяжной тирании и для того чтобы в будущем Вы не попали на еще одного тирана. Так как, Тиран всегда не сразу себя проявляет, а лишь тогда когда видит что жертва становиться более зависима от него(вышла замуж, уже не первый год брака, рождение ребенка, второго и тд,) И второе раз Вы жили с Тираном значит Вы имеете сценарии поведения жертвы и снова можете привлечь в свою жизнь тирана. Менять стереотипы и сценарии- обязанность хорошего специалиста в семейной психологии

  • Ольга

    Здравствуйте. Помогите, пожалуйста!
    Долгий период у нас с мужем были напряженные отношения. Не было понимания. Вчера вечером состоялся долгий разговор и мы пришли к примирению. А потом, когда я уже спала,он подошел и начал меня ласкать, и во время ласк я прошептала: «Саша». Мужа зовут по-другому. Я обожаю своего мужа и ни о ком другом не думала. Правда, у нас на работе в нашей комнате два Саши и девушка Саша. Я не понимаю, почему мой мозг это выдал. Никакой сон мне не снился. Муж в шоке и очень подавлен и расстроен. Я тоже. Снова между нами напряжение. Плакать хочется. Подсознание сыграло злую шутку. И очень не вовремя. Скажите, почему так могло случится?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Рыдать не стоит. Но да, злость Вашего мужа вполне понятна. Его первая реакция — любовник!0_0 . Но, то что произошло может имееть свои причины и закономерности. Позвольте объяснить Вам некоторое отличие мужчины и женщины. А именно:
    1- мужчина переживает о чем-то до тех пор пока не решил свой «Спорный вопрос» после чего, зачастую, просто его закрывает и идет дальше. Женщина же склонна даже после решения вопроса подсознательно его прокручивать и медленнее остывать. То есть, в Вашем случае, Вы поговорили и выяснили, что к чему и Ваш муж, как «феникс», обновил свои отношения к Вам. Вы же, даже при положительном исходе, глубоко в душе еще злились.
    2 — когда мужчина возбужден, он склонен не думать о лишнем, в женскую же голову могут лезть всякие мысли и вспоминаться события прошлого. Именно поэтому когда он Вас целовал В вашем сонном мозгу все еще прокручивались недавние события или эмоции связанные с ними.
    3 — женщина не может осознанно долго злиться на своего любимого мужчину при условии что отношения уже выяснены, извинения принесены, она его действительно любит и тд. но, подсознание еще «не остыло» и злоба есть, поэтому сознание в такие моменты может сделать как бы буферную накладку человека из реала который чем-то неугоден. Возможно кто-то из Саш на роботе днем Вас немного раздражал или злил. Поэтому, возможен перенос такого плана. В моей практике Часто встречаются такие случаи. Жены умудряются,даже на консультации, в эмоциональный момент называть своих мужей вплоть до — «Мама»
    Может быть и более банальная причина. Вы промямлили что-то типа «солнце» а получилось Саша. Но я склонна больше к Переносу.
    Я бы рекомендовала Вам если у Вас частые конфликты все-таки сходить с мужем к семейному психологу и стабилизировать отношения. Чем лучше взаимопонимание и взаимодействие тем больше доверие и семейное счастье. Иначе такие казусы возможны и в будущем.
    Да и кстати, Выразите «фе» тому сотруднику который на роботе Вас раздражает. Возможно так Вы ослабите подсознательный ассоциативный ряд.

  • Евгения

    Здравствуйте! Со своим будущем мужем, я познакомилась 6 лет назад, и только спустя 5 лет, когда мне перевалило за 32, я всерьез задумалась о женитьбе. Квартирная ситуация мужа очень тяжелая, лишняя хозяйка всем мешает. Еще до брака, на меня дважды вызывали милицию, аргументировав, что я не законно занимаю жилплощадь, готовлю на кухне, хожу по коридорам, моюсь после 22.00. Дабы иметь заработок, муж забрал мою машину и устроился на доставку. Отношения усложнялись постоянными упреками и ссорами. Например: хлеб положили несвежий (подойдет тыкнет хлебом прямо внос, мол, смотри что ложишь), вещи мои весят на его месте (нужно обязательно скинуть их на пол, чтобы они валялись) Когда я возмущаюсь подобным, вспыхивала ссора, мог меня и пихнуть и пощечину зарядить. Спустя пару месяцев мы купили (за мои средства) квартиру в ипотеку с рассрочкой на 2 года. 70% зарплаты уходило на выплату + 30 мужа. Очередная ссора была последней (причина, попросила убрать звук с ноутбука, т.к я засыпала), слово за слово, и мне спящей со спины зарядили в голову. Я не смогла сдержать слез и начала собирать вещи. Он кричал громко и театрально, слышали все жильцы этой, а может, и соседней квартиры. Мне было стыдно. Забрал все мои месячные сбережения на квартиру и оставил без копейки. Теперь я живу у родителей, вся в долгах, а желание мне помочь нет. Конечно, он просил прощения, я простила, вот только жить не хочу вместе. Подскажите, как быть в моей ситуации, стоит ли сохранять семейные отношения?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Евгения. Остановитесь! И не вините себя. Проблема не в Вас, а в нем. Ваш муж незрелый и слабый, нереализованный(а значит озлобленный), обделенный родительской любовью альфонс, живущий и решающий свои личные проблемы за счет женщины. Параллельно самоутверждаясь за счет ее же унижения и мстя, в ее лице, своей матери. В данном случае — Вы жертва. И Вы ни в чем не виноваты. Единственное в чем Вы можете быть виноваты это в том, что сделали неправильный выбор спутника жизни, но это значит, что ошибки нужно исправлять, а не смиряться и терпеть последствия. Если Вы останетесь рядом с этим мужчиной то закончите как «шкурка от банана». Вы спрашиваете стоит ли сохранять семейные отношения. Я в ответ хочу Вас спросить — а, то что, есть можно назвать адекватными семейными отношениями? Думаю Вы сами видите что нет. Это пользовательские отношения.
    Поэтому единственное правильное действие — расстаться. Я бы рекомендовала Вам почитать статьи здесь на сайте о альфонсах и психологическом насилии. В статье про альфонсов есть также видио -рекомендую Вам его посмотреть. В Вашей ситуации более правильно и логично — поиск хорошего адвоката и развод. Который дастся с трудом потому, что муж не захочет без боя терять возможность жить и самоутверждаться за Ваш счет. Но, опытный бракоразводник сможет развести Вас и помочь отвоевать Ваше причитающееся. И потом, если потребуется(а скорее всего однозначно потребуется) записаться на реабилитацию к практикующему психологу. Я желаю Вам таки набраться сил и решимости и сделать этот единственно правильный шаг в Вашей ситуации. Не терпите — дальше(если позволите быть этому дальше) будет только хуже.

  • Лена

    Добрый день, Уважаемый психолог!

    У меня есть сложность в общении с МЧ, мы с ним вместе уже более 3-лет. В первый год мы с ним постоянно разговаривали и обо всем, на этом мы и сошлись, потому что у нас были схожие взгляды на жизнь. Первое время он делился всем и я так же делилась, мы могли сидеть разговаривать целую ночь и нам ни чего не нужно было, мы понимали друг друга прекрасно, но на второй и третий год отношений все изменилось из-за ссор, скандалов, неправильных поступков. Во всем произошедшем больше моей вины, из-за меня он стал менее общительным, грубо говоря из хорошего, милого, доброго, нежного и чувствительного человека он превратился в плохого.

    Я хочу чтобы он снова стал самим собой, чтобы у нас были темы для разговоров. Но у меня появляется сразу же страх, когда я у него что-то спрашиваю, потому что он может нехотя ответить очень коротко ( грубо), либо вообще становится агрессивным. Пытаюсь начать разговор только когда он в нормальном настроении, ни чем не занят, и расположен к разговору, однако дальше моих вопросов, разговор не идет.

    Как вернуть «контакт» между нами? С чего начинать разговор и о чем говорить?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Лена.
    Просто разговоры Вам не помогут. Самостоятельно Вы все равно рискуете Выйти на раздражение, конфликт или блокаду темы. Судя по всему Ваши отношения немного зашли в тупик. Обратитесь к психологу. Лично Вам нужно разобраться в себе и научиться выстраивать взаимоотношения с Вашим мужчиной адекватно, продуктивно и мягко. На данный момент, страсть уже прошла приходит скука и его раздражение по поводу Вас и это действительно Ваша заслуга. Нужны правильные действия с Вашей стороны и перемены. Иначе Вы рискуете рано или поздно расстаться. Запишитесь на консультирование к психологу, в течение несколько сеансов он подскажет и обучит механизмам возврата чувств, доверия, интереса и налаживания совместных перспектив и положительного влияния именно на вашего мужчину.

  • Наталья

    Добрый день! У меня есть дочь 11 лет. Собираемся с ней переехать жить в другую страну к моему будущему мужу, украинцу, так как он там работает. Меня волнует наш дальнейший совместный быт. Подскажите мне, пожалуйста, правильную модель поведения. Всю жизнь мы с дочкой жили вдвоём, отца она не знает. Мой будущий муж также живет уже 8 лет один заграницей. В Украине у него от первого брака есть дочь 11 лет. Хотелось бы сохранить хорошие отношения с дочкой и будущим мужем и избежать бытовых конфликтов. Заранее спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Наталья.
    Мне сложно не зная полной картины советовать стратегию и модель поведения. Беря во внимание возраста девочек и общую картину я понимаю Ваше волнение так как скорее всего сложности и бытовые конфликты однозначно будут. Но на данный момент я рекомендую Вам не заостряться на этом. Вам нужно создать семью и когда она будет создана как можно быстрее записать дочь на консультации к психологу. И кстати оговорите с будущим мужем планирует ли он удочерение.

  • Елена

    Здравствуйте! Помогите мне разобраться. Я в очаяние.
    Я живу с мужем 15 лет у нас двое дитей, за 15 лет было много хорошего и плохого, был муж неправ и была я не права. Я стараюсь наладить наши отношения но у меня не очень получаеться, у моего мужа есть любовница, он с ней уже полтора года, расставаться с ней не собираеться и менять в жизни тоже не чего не хочет. Мне говорит что любит меня но никогда сомной никуда не выходит, постоянно приходит домой поздно. Он постоянно с ней, как только она его позовет он все бросает и бегит к ней, пылинки с нее сдувает. Комне прежних чувст уже особо нет.
    Я его очень люблю, закрываю на многое глаза, разговаривала с ним, а он говорит все нормально я тебя люблю, у меня никого нет, все у нас будет хорошо, а я его постоянно с этой женщиной вижу. Помогите мне разобраться как правильно поступить в этой ситуации, можно ли вернуть прежние отношения и как это сделать. Спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена.
    Вашего мужа все устраивает, ему нет смысла, что либо менять. Любовь не одной а двух женщин, ожидание двух женщин, ласки обеих и так дальше. Ни один мужчина по доброй воле от та коего не отказывается. Особенно если может потянуть двух женщин (Ваш судя по всему может) Правильнее в этой ситуации не афишируя мужу обратиться к психологу и с его помощью изменить Ваши сексуальные отношения, эмоциональную сферу и методы влияния на мужа. Вашего мужчину можно действительно вернуть в семью только если в корне измениться Вам, чтобы он смог по новому Вас увидеть, оценить, заинтересоваться и влюбиться снова. Сейчас, простите, Вы для него прочитанная, выученная наизусть, любимая книга стоящая на положенном ей месте. А та другая увлекательный пока не дочитанный роман. И Вас любит и ее хочет. С Вами удобно и спокойно с ней увлекательно и интересно. Плюс,возможно, секс с Вами уже пресен и банален(нужны изменения)
    Хотите изменить ситуацию — обратитесь к специалисту который поможет стать новой интересной, увлекательной. Потому что, чувства не проходят просто так, они остывают. Значит если они действительно были их всегда можно возродить. К сожалению многие жены этого самостоятельно сделать не могут и не умеют. И ни в коем случае нельзя давить, ссориться ставить ультиматумы говорить что Вы в курсе «о ней» и тд. Это грубейшие ошибки.

  • Ольга

    Дорогая Евгения! Я совсем не психолог, а тоже жена. Прочитав вашу историю, просто ужаснулась. Я бы тоже простила, это для вас же лучше(не хранить обиду в себе). Но любить и жить дальше с таким мужчиной? Я думаю, если он поднимает руку на вас, о какой любви может идти речь? Он больной и слабый человек. Если бы он знал, что вы можете ему дать сдачи, он бы не посмел так сделать. Также бьют детей. Потому что знают, что сдачи не даст. Я только думаю, что такая пиявка, которая на всем вашем привыкла жить, вряд ли сразу же оставит вас в покое. Ему удобно было, а тут вы говорите хватит. Мужайтесь и боритесь. Ради чего терпеть? Если есть дети, то еще можно, ради них.. А если нет, то губить себя на всю жизнь?? Я желаю вам просто женского счастья и любви!

  • Анастасия

    Здраствуйте!!рассталась с парнем,потомучто влюбилась в другого ,да и не только поэтому , также потомучто мне с ним скучно, у нас разница в 9 лет, но теперь жалею потомучто понимаю что он такой мужчина которого сложно встретить в наше время он относиться ко мне как к королеве!подарки дарит во всем помогает!!подруги то постоянно на своих жалуются а мне про своего и сказать нечего,одни похвалы! потомучто он идеален, просто иногда скучновато с ним…он очень верный хороший надежный, на все готов ради меня.А парень в которого я влюбилась,он лишь симпотиный и веселый, пишет мне мало хотя я хотела бы попробывать с ним повстречаться, я можно сказать вернула своего молодого человека но сказала пока сделаем перерыв.он готов меня ждать сколько угодно,потомучто очень любит.Также я думаю о том что хочу жить хорошо в будущем не в чем не нуждаться, а они оба среднего достатка. Я даже не знаю что и делать, быть с человеком который меня любит, или самой бегать за тем кого люблю…Я честно говоря и своего мол.чел. тоже люблю но неуверенна что на 100 процентов,я бы хотела его видеть своим мужем и отцом своих детей, но сейчас особой тяги к нему нет..может я еще не «нагулялась»и мне не с кем сравнивать….не могу разобраться в себе, помогите..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анастасия. Как правило люди с которыми хочется трусить очень отличающийся я от людей с которыми можно построить удачные семейные отношения. Как правило многие Несчастливые отношения именно из-за того что «ОЙ он прикольный и симпотный!….. а потом ой блина как же я….» Я советую Вам почитать статьи в разделе «Он и она» и «Дела семейные». Я Думаю там Вы найдете ответы на многие свои вопросы. В том числе найдете типажи Ваших парней.
    Вспомните кстати о том что принцев и олигархов на всех не хватает а умная дальновидная девочка берет перспективного солдата и делает с его генерала для того что бы быть генеральшей и пользоваться благами и доходами генерала.

    П.с, Если решите остаться с тем кто Вас обожает но скучен Напишите мне по форме обратной связи, я могу подкорректировать Ваши отношения до более ярких и эмоциональных.

  • Юля

    Здравствуйте. У меня страх, что моя мам умрет. Появился он после ее операции мамы. Со здоровьем дела у нее не очень хороши, но и не смертельные. Я каждый день думаю об этом страхе. Как мне не думать об этом, а радоваться жизни?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Юля. Запишитесь на консультацию к психологу. Ваш страх вполне обоснован но Вы судя по всему психологически его утрируете и приумножаете. Обратитесь к специалисту. Вам нужна одна психологическая консультация чтобы с ним справиться.

  • Вася

    Здраствуйте!!! Встречаюсь с девушкой уже год, все у нас замечательно, но последнее время думаем о переезде в отдельную квартиру, т.к живем с моей матерью и личной жизни ни какой. Сначала мать была не против переезда, но спустя время мне сказала, что типо»ревнует» меня к моей будущей невесте и не хочет меня отпускать!!! Помагите как быть, что делать в такой ситуации, либо мать одну оставлять либо так и жить в троем?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Василий.
    Жить втроем, если Вам нужны долгосрочные отношения с этой девушкой, нельзя. Поэтому однозначно отделяться и переезжать. Но сделать это мягко. Возможно подарить матери животное, первой переехать девушке, а через некоторое время Вам начать почаще задерживаться и оставаться там. и в течение недели-двух остаться полностью, уже приезжая в гости к маме. Ваша основная задача не допустить конфликта между Вашими женщинами.
    Маме очень сложно принять факт что ее ребенок(а для нее Вы всегда ее мальчик) вырос и будет жить отдельно с другой Чужой женщиной. Она со временем это примет, особенно с рождением внуков. НО! нужно обязательно отделяться, если есть возможность.

  • Яна

    Здравствуйте! Я не знаю как простить мужа и оставить все обиды в прошлом. Мне 22 г., ему 26, вместе были 3 года, официально не расписаны. У нас есть дочь 1 г. Уже четвертый месяц мы не живем вместе. Жили всегда то с его мамой, то с моей. Это очень напрягало. Были постоянные конфликты, напряжение, финансовая нестабильность, много долгов, он пил, гулял по друзьям. Всю мою беременность и после родов он вел такой же образ жизни. Я уходила много раз, даже на большом сроке уже, но через неделю всегда возвращалась. Сама я не пьющая, не гулящая, но я и не скучная, привлекательная, в интимном плане никогда проблем у нас не было. Друзья оказывали большое влияние на него или он сам хотел так себя вести, постоянное присутствие алкоголя в крови делало свое дело. Мы и оскорбляли друг друга, дрались часто. И по хорошему я пробовала решить эту проблему. И я решила, что хватит с нас, ребенок не должен видеть всего этого, лучше расти без отца, чем с таким горе-папашей. И ушла. Прошло почти 4 мес. За это время оба побывали в неудачных отношениях. Мы поняли на сколько сильно любим друг друга и на удивление мой муж стал меняться! Он бросил пить, сменил номер тел от всех друзей, ни с кем не поддерживает связь, выучился, получил специальность, устроился на хорошую работу и сейчас улетел на 3 мес в командировку. Общаясь с ним сейчас я вижу,что он повзрослел, склад ума стал иным.Хотим попробовать снова. Но как мне простить его?! Как жить вместе,если я не доверяю ему?! Эти обиды разрушают меня!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Яна.
    Вы не должны его прощать и забывать. Именно благодаря тому, что Вы приняли кардинальные меры и решения Он много понял, повзрослел и изменился. Ваши обиды говорят о том, что Вы не только не прощаете, а и держите внутренне злобу и боль по поводу его прошлого поведения.
    Вам необходимо изменить тактику взаимоотношений с Вашим мужем. Иначе если Вы все простите и будете делать те же ошибки, что и ранее Вы рискуете получить повтор. Вам это не нужно. Есть смысл Вам лично обратиться за помощью к психологу, так как то, что он был под влиянием друзей так долго, пьянствовал и глупил отчасти именно Ваши заслуга и недочет. Сейчас же прежде чем прощать, Вам нужны перемены и гарантии, а также искоренение внутренней боли которую от причинил Вам. Хотите их получить? Обратитесь за помощью. Если будет желание можете написать мне.

  • Татьяна

    Здраствуйте! Я замужем 8 лет. На первом месте у мужа всегда были друзья потом робота и где то в конце мы с дочкой. Вроде как он ее очень любит но погулять с нами или с ней одной никогда не хочет пойти, он лучше пойдет с друзьями куда-то. Почти всегда знала что муж мне изменяет, и он знает что я знаю, хотя сам он ревнивый. На днях он мне зачем-то сказал что одна девушка ( я лично ее не знаю но знаю, что у них были отношения, не уверена, что они прошли) очень заболела. Не понимаю зачем он мне это сказал и что делать дальше? Как наладить отношения? Как обратить его внимание на семью?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна. Вы и без моего совета знаете, что то, что он заговорил о мнимой или действительной болезни любовницы очень недобрый для Вашего брака знак. Я не буду здесь выворачивать Ваше семейное белье. Скажу лишь то что у Вас есть несколько лично Ваших серьезных Женовьих ошибок. Наладить отношения и обратить внимание мужа в семью можно в любой момент пока этот муж и семья есть. Вопрос в том готовы ли Вы менять в первую очередь себя и свои позиции для этого? Или предпочтете обиду, разочарование, молчание и злобу? или подождете пока брак распадется со временем сам? Я рекомендую Вам обратиться за помощью к хорошему практикующему семейному психологу. так как вы ситуацию запустили и нужна серьезная и последовательная работа над имениями лично Вашей семейной ситуации.
    п.с. Можете если захотите прийти на очную консультацию. http://my-psiholog.org.ua/obratnaya-svyaz

  • Валерия

    Здравствуйте, мне 50 лет. Проблема банальна — живём с мамой (71 год), здоровье её конечно не очень уж хорошее, но нормальное для такого возраста.Сидит постоянно дома — ей скучно, я понимаю — но она постоянно шантажирует меня своими обидами. Чуть что не по её — сразу обижается, «болеет», кашляет, еле-еле дышит, за сердце держится и т.д. и т.п. Я без мужа, вкалываю на 2 работах, ухожу утром в 6, прихожу вечером в 10 каждый день, единственный выходной — в субботу — беру внука к себе.Про личную жизнь уже вообще забыла — стоит мне куда-то пойти, начинается описанная выше ситуация, да ине только когда ухожу — а и просто если что-то не так скажу или сделаю.Можно ли с этим как-то бороться?Ведь она же уже не один раз видела, что я «ведусь» на этот шантаж — как правильно — и без сильного ущерба и её здоровью , прекратить это?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Валерия. Вы и без моего мнения видите, что Мама Вами манипулирует и ей банально скучно и одиноко. Как это более безболезненее прекратить? Наймите ей на пару часов в день сиделку, научитесь ей категорично, мягко и ассертивно говорить Нет, отвечать на ее упреки и шантаж.(существуют специальные шаблоны которые можно использовать в таких ситуациях, можете написать мне по форме обратной связи если они Вас интересуют). И главное — не ведитесь на ее притворство. На самом деле Вы обе прекрасно знаете, что ее приступ пройдет как только Вы все таки закроете за собой дверь и она будет уверена что «ушла таки!» Сомневаетесь? проверьте!

  • Снежана

    Помогите пожалуйста!Просто крик души!Мой муж хочет уйти из семьи.Обосновывает это тем что на семью нужно тратить деньги а он хочет открыть бизнес свой.А пока есть семья ему тяжело это сделать.Мне 26 ему 24,есть ребенок 3,5 года.Говорит что сейчас не хочет ни о ком думать не о ребенке не о жене а хочеться подняться материально.Еще есть у него друг которого он слушает.Муж сейчас променял семью и даже родителей на этого друга.Он с ним работает,живет с ним а домой приезжает муж только один раз в неделю.я его очень сильно люблю!я хочу чтобы ребенок не рос без отца!я хочу сохранить семью.как мне ему обьяснить что главное это семья а не друзья?он не кого не слушает,ведет себя эгоестично.отказался от родителей.все началось после год назад после того как он связался со своим другом

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Снежана.
    Лучшее в этой ситуации согласиться с мужем на разрыв семьи но обосновать что, это значит только через развод. А значит он в любом случае будет тратить деньги на содержание семьи, ребенка, в том числе алименты и тд. Но уже по закону и через решение суда. Однако то что у Вас есть сейчас также поделиться судом пополам. Поэтому финансов у него в этом случае будет существенно меньше, в том числе для «своего бизнеса»
    На самом деле Ему материально невыгодно разводиться. Вам стоит ему это показать и обосновать что это единственный вариант его ухода из семьи.
    Поведение и причина Вашего мужа слегка сомнительны в том числе то что он практически не бывает дома и разорвал отношения с родителями. Частенько мужчины так себя ведут когда появляется другая женщина. Соответственно у меня возникает вопрос. Что это за друг, что за отношения, и все ли в порядке с ориентацией этого друга?