Наша подписка

Ведите свой e-mail:

Получайте свежие статьи и советы уже сегодня

Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

Ветка перенесена в архив. Вы можете задать свой вопрос в рабочей ветке. 

Архив консультаций №1 (108 комментариев)

Заказать консультацию

110 комментариев: Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

  • Макс

    Добрый вечер, подскажите и помогите понять, у меня есть жена и зовут её Валентина , которая всецело ушла в мир возвышеный материй, о которых она ничего не знает и где то отдалённо что то понимает, она думает что «что схватила бога за бороду», и теперь пытаеться до малейшей частички управлять своей и чужими жизьнями, рассказывая как и что надо делать, и рассуждать, что правильно в жизни происходит, что нет… В силу моей любви к ней я пытаюсь относиться с пониманием ко всему происходящему, но с того времени как это всё влезло в нашу жизнь мне надоело жить на «растоянии», постоянно какие то не домолвки, упрёки, обвинения, «подзатыльники»… Что мне делать, как быть? Может имеет смысл что то в в этой жизни менять?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Макс. Вы правы нужно в этой жизни что-то менять. По Вашему описанию мне кажется, что Ваша жена не очень счастлива как женщина или не удовлетворена в каком то важном для нее аспекте. Поэтому она и бежит в «нереал» и возможно уходит в невроз. Я бы советовала Вам подумать, что именно более вероятно и возможно есть смысл поговорит более подробно с психотерапевтом. Возможно, если будет желание, по скайпу со мной. http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Катерина

    У меня проблема, я пол года встречалась и жила с парнем которого любила и люблю, но он пил пиво, а он если даже чуть чуть выпьет, то уже не контролирует себя. мы с ним разошлись из-за того что он 3 раза поднимал на меня руку, я прощала, но потом ушла. мы 2 месяца не общались с ним, но он бросил пить стал за мной ухаживать, очень изменился, но мы с ним не живем вместе, а встречаемся. я люблю его и хочу быть с ним, но боюсь что он вдруг может опять выпить и не контролировать себя. но он мне пообещал что пить больше не будет. что мне делать, он и правда поменялся или не верить всему этому?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Катерина. Почитайте статью у нас на сайте о психологии пьянства. Если Вы вернетесь и продолжите играть в его психологическую игру все вернется на круги своя. Поэтому верить нельзя. Если Вы хотите сделать с ним полноценную нормальную семью лучше обратиться к психотерапевту. Потому что Выпивание это замкнутый круг. Нужно менять ситуацию и взаимоотношения или менять парня. Не Верьте словам. Выбор за вам.

  • Наталья

    Здраствуйте. Мы с мужем уже год как в браке . До того встречались 8 лет. Всегда были замечательные отношения, хотя бывало частенько ссорились , но и так же быстро мирились. В декабре у нас умерла дочка. После этого практически перестали разговаривать, а когда и о чем начинался разговор все переходило на скандал. примерно 2 месяца назад вообще перестали разговаривать, даже и не ссорились вообще как чужие люди. И вот я узнаю что у него другая. В результате он сказал, что виновата я в том, что он начал общаться с этой девушкой. И не считает, что он изменяет поскольку говорит что с ней не спит, а это не измена…. не знаю что дальше делать.. пообещал, что больше общаться с ней не будет, но как теперь в это можно поверить.? просто взять и развестись…?? я его люблю, и он говорит что любит..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Наталья. У Вас обоих синдром потери. Разводиться не стоит — стоит постараться сохранить семью. Синдром потери можно и нужно преодолеть, а вот чувство вины и сожаления может гложить всю оставшуюся жизнь. Вашей раненой семье нужна помощь и уж явно не от чужих девушек или подруг. Почитайте статью «Почему мужчина изменяет» в Разделе «Он и Она» и сделав правильные выводы обратитесь за помощью к специалисту и сохраните Ваш брак. Он того стоит. http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Евгений

    Добрый день.Мне 25, жене 23. Дочери 6 мес. Я конечно тоже не цветок, но я комформист. Жена с тяжёлым харакетром. Такое ощущение что ссора для неё опитмальне состояние. Любое слово перевернёт вверх ногами, привяжет негативный смысл и покатилось. С момента беременности не пью, не курю, друзей практически всех забросил (никогда в загулы и не уходил, отдыхали в общих компнаиях вполне культурно). В процессе беременности стоически выдерживал перепады её настроения и всячески помогал, поднимал настроение. После родов ( прошли очень хорошо) так же помогаю: вся уборка, все закупки, вся посуда и гдето 50% готовки за мной. В 6 утра перед работой кормлю ребёнка (я сплю 5-6 часов в сутки, она 8-9), всегда помагаю и с памперсами и прогулками и играми.И фиг с ним, ей не легко, мне не легко, я прекрасно понимал, что это не курорт будет, проблема не в этом. Я через день (а иногда и каждый) выслушиваю фразы какой я хреновый муж, куча брани и скандалы раздуваемые из ничего и постоянные фразы «я с тобой точно разведусь». Зарабатываю хорошо, квартира в Киеве своя, не дурак и не алкоголик, с сексом всё отлично, стараюсь периодичски баловать, на ребёнка не экономлю ни в чём, но каждый день такую ересь про себя слушаю это просто п… И вот незнаю, сказать ей дуй пиши заявление или терпеть? Ужасно переживаю за дочь, прекрасно понимаю что для неё это будет очень плохо, но и превращаться оконочательно в тряпку не хочу (а уже на пол пути). Не хочу чтобы тыкали со словами бросил жену с ребёнком…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Евгений.
    Судя по всему, у Вашей жены, возможно, не очень благополучная родительская семья, а значит, у нее нет образа сплоченной семьи, но есть один из разрушительный женских семейных сценариев. Вам ни в коем случае нельзя опускаться до «тряпки» но и поступать так как Вы тоже нельзя. Вы неосознанно делаете из своей жены Тирана и подталкиваете ее к «Мигерству». Это неправильно. Так в дальнейшем Ваша семья действительно рискует распасться. Если Вам этого не нужно. необходимо изменить стиль Вашего поведения, а значит изменить и ее отношение к Вам и семье. Как это сделать? Я бы рекомендовала внимательно почитать статьи в разделе «Дела семейные» и «Он и Она». Взять во внимание рекомендации, сделать выводы и записаться (в тайне от членов Вашей семьи(Ваши будущие изменения для остальных должны выглядеть только как Ваша личная заслуга)), на скайп-консультацию по вопросам программирования адекватных семейных отношений и ломанью ее сценариев и стереотипов, а также построению нормальных супружеских взаимоотношений. http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Ольга

    Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 2,5 года, он любит со своей компанией погулять и выпить. Я ему говорила, что брошу, и прощаю. Что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга. Однозначно бросить и простить. Мужчина должен самостоятельно сделать выбор. Пока Вы рядом и только угрожаете он его не сделает так как с его точки зрения Вы как та собачка лаете но не кусаетесь… Для того чтобы он решился на перемены у него на данный момент нет мотивации.

  • Светлана

    Здравствуйте! Немного запуталась в ситуации. Полгода назад познакомилась с парнем (мне 22 года, ему 29) и была очень удивлена — как между нами много общего. Одни и те же интересы, взгляды на жизнь. Стали хорошими друзьями, много времени проводили вместе. И как-то дошло до сексуальных отношений. При этом он ни разу за все это время меня не поцеловал (ну, кроме, дружеских «чмоков» в щечку). Он говорит, что для него поцелуй — показатель серьезных отношений, а мы с ним просто друзья.
    Я знаю, что несколько лет назад он расстался с девушкой, и до сих пор не может ее забыть. Хоть и говорит, что не смог бы с ней жить — мол, она слишком жесткая по характеру. После нее у него были только такие «подруги», как я. При этом он дарит мне цветы, водит в кафешки, отшивает моих ухажеров (мы даже ездили вместе отдыхать и всю неделю провели вдвоем. Он постоянно пытается меня переделать — то танцую я недостаточно хорошо (мы увлекаемся танцами), то пою плохо (он играет на гитаре, иногда так проводим вместе вечера), то характер не тот.
    Плюс ко всему, у него много подруг. Он этого не скрывает, говорит, что в жизни еще не определился. Но хочет семью.
    В общем, я уже ничего не понимаю — может быть, прекратить с ним общение? Я чувствую, что начинаю привязываться и понимаю, что человек не относится ко мне серьезно.. Или лучше подождать? Еще мне чисто физически не хватает поцелуев — но разговоры на эту тему бесполезны…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Светлана. Вас обманывают.
    Судя по всему парень о котором идет речь — альфонс. и он использует девушек в угоду себе. Бытует мнение что Альфонс это мужчина выкачивающий с женщины деньги или живущий за ее счет. На самом деле цели у Альфонса могут быть не так узки. И умный альфонс всегда знает как ненавязчиво обработать женщину. Почтите эту статью http://my-psiholog.org.ua/priznaki-muzhchiny-alfonsa-i-ego-psixologiya-kak-bystro-raspoznat-i-chto-delat-dalshe.php и сделайте Выводы.
    П.С. Вспомните что мужчина в любом возрасте желанный жених. А женщина с уходом времени и ее репродуктивных лет все менее интересна как невеста. Что и происходит в Вашем случае. Он честно отгоняет всех возможных конкурентов от «своей кормушки» забирая драгоценные Ваши годы.

  • Катерина

    Здравствуйте,мы с мужем в браке 3года,до этого в отношениях еще 4года,есть ребенок 3месяца. Наши отношения зашли в тупик и я готова уйти с ребенком от мужа.Мужа я очень люблю ,но больше моя нервная система выдержать не может.Уже два года как появилась девушка которая не дает проходу моему мужу,надо сказать,что когда мы начали встречаться у нас была похожая ситуация,но тогда я была стопроценто уверенна в верности мужа,а сейчас…От меня она не скрывает своих намерений увести моего мужа,писала мне ,говорили с ней по телефону,когда она первый раз сказала мне,что мой муж хочет со мной развестись,я посмеялась над этим,но сомнения закрались ,так как мы в то время не могли зачать ребенка из-за моих проблем со здоровьем,а муж очень детей хотел.Пару месяцев спустя она опять напомнила о себе — она постоянно названивала и писала моему мужу,пыталась с ним встретится,потом я узнала,что он не раз с ней встречался.Мы поговорили с ним,я сказала,что знаю что она ему пишет любовные письма и звонит среди ночи и что мне это не приятно,сказала,что если он не хочет продолжать наши отношения,то мы можем разойтись,он меня заверил,что прекратит всякое общение с ней и что не смотря на наши проблемы с деторождением будет со мной. Прошло пол года,к нашему величайшему счастью мое долгое лечение увенчалось успехом и я забеременела,и уже нося его ребенка под сердцем узнала,что их общение продолжается,он поставил пароль на телефон,что бы я не могла проверить ненароком ,но я несколько раз видела,что она ему…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Катерина.
    Ваш муж от Вас, судя по всему, уходить с семьи в действительности не собирается и доказательство тому усилившийся прессинг и звонки его любовницы. Она пытается вынудить его или Вас на разрыв. Вы должны понимать, что это еще далеко не весь ее арсенал используемый в войне за ВАШЕГО мужа. Будьте умнее. Нужно воевать мудро. Прочтите мою статью о любовницах женатого мужчины, примите к сведению рекомендации в статье. http://my-psiholog.org.ua/pochemu-zhenatyj-muzhchina-zavodit-lyubovnicu-i-chto-s-etim-delat.php И если будет необходимо то лучше не пожалейте времени и немного денег и запишитесь на скайп-консультацию потому, что простите меня но….. как правило в том, что есть любовница и она так нагло себя ведет не только мужейная вина.

  • Алиса

    Здравствуйте!я живу с мужем 2 года из них год в браке. на данный момент я перестала ему доверять, периодически случаются ситуации такие как взятие кредита без моего ведома и я узнаю это от банка которому он задолжал сумму, такое уже случалось не раз, на все мои вопросы как оказывается потом он мне говорил неверную информацию и потом обещал что больше от меня ничего скрывать не будет и будет всегда говорить только правду! но я уже боюсь….боюсь еще раз быть обманутой, мне важно доверять близкому человеку, что бы он был для меня открыт . я его сильно люблю и боюсь потерять, но и жить без доверия мне очень тяжело, все время жду что опять что то станет мне известным и как показывает время так все и случается

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Алиса.
    Для того чтобы дать более детальный ответ на ваш запрос мне недостаточно информации. Но даже с учетом того что вы написали можно сделать вывод что Ваш муж инфантилен и возможно даже болен. Я советую Вам посетить семейного психолога чтобы более подробно разобраться в Вашей ситуации и возможно продумать правильный вариант расставания(с учетом Ваших целей). Если Вы очень хотите изменить мужа и сохранить семью то Вам однозначно нужно дать ему возможность почувствовать что он теряет и как он может это вернуть. На данный момент он меняться не будет, а будет и дальше врать и изворачиваться.

  • Лелик

    Добрый день!Мы с мужем живем вместе почти год. Вначале семейной жизни мы жили с его мамой (родители мужа давно в разводе) и все было хорошо, а потом началось то, из-за чего нам пришлось съехать — претензии (часто стираешь, не так готовишь, то не трогай, ты не так все делаешь).Однажды решила поменять придверный коврик, так как старый разлазился — я такого наслушалпсь, что страшно было.Особенно ее обидело, что сын сделал мне предложение не посоветовавшись с ней, и наверное все претензии после этого и начались! Крыша начала «уезжать» окончательно после того, как свекровь начала требовать продать нашу машину, чтобы погасить ее долги за квартиру. Мы машину не продали, собрались и уехали. когда собирались, свекровь вытащила прямо с сумки одеяло-мотивировав поступок-купите сами, раз уходите! так и ушли -ни с чем. Готовясь к свадьбе, нам всячески вставлялись палки в колеса-дорого, то не надо, то я не хочу, то не буду. На свадьбе я подошла к ней и спросила, мол почему вы не веселитесь-на что получила ответ: «Тебе весело- веселись, а мне нет». Всю свадьбу проплакала, жаловалась на нас моим родителям. Прошло время-мы живем как на мине-ожидая очередного удара — то мы плохие дети, в гости не ездим, не звоним — А КАК ЗВОНИТЬ-ЕСЛИ ПОСТОЯННО В ТРУБКЕ СКАНДАЛ?? . Заставила нас продать машину и погасить долги. Ее окружение: одинокие подруги и мать (одиночка), которые постоянно подначивают- следи за детьми, лезь в их жизнь. А может пора заняться ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ — а не трогать нашу? Как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Лелик.
    На подобный вопрос я уже отвечала, поэтому отвечу более кратко (поищите если хотите, возможно в архиве комментариев) В Вашем случае есть смысл забрать все бразды правления в свои руки и оградить Его маму от Вашей семьи. Пока она не поймет что Ваш муж взрослый мужчина у которого есть своя семья и которого нужно уважать, а не непослушный и глупый ребенок который маме должен. Как это сделать правильно? Существует масса методов правильного психологического управления и манипуляции. Вы можете записаться на консультацию и мы совместно найдем более приемлемый для Вас. И помните: 1- Она его мать — он не может ей противостоять, Вы можете. 2 — Вы для нее воровка укравшая сына, она не обязана Вас любить. А значит претензии будут до тех пор пока что-то не изменится. И только Вы можете сделать правильный шаг для изменений. К тому же у вас есть козырь…. Внуки, ее сын, время, и это возможно не все.
    П.С. почитайте статью которая Вам также может пригодиться http://my-psiholog.org.ua/put-k-serdcu-svekrovi-kak-nevestke-naladit-otnosheniya.php

  • Катя

    Здравствуйте! Меня зовук Катя, мне 17 лет. Проблема в наших отношениях с мамой. Она постоянно меня критикует. Да, я не идеальна, но за 5 лет я 2 раза услышала похвалу. Что бы я не сделала, она постоянно меня критикует. Никогда меня не поддерживает в моих начинаниях. Возможно, у нас не очень хорошо складываются отношения потому, что я — копия моего отца(родители в разводе), и она постоянно меня упрекает им, что бы я не сделала, она сразу говорит, что я его копия(не в хорошем смыле). Я не знаю с какой стороны к ней подойти, что бы не было скандалов. Подскажите, пожалуйста, что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Катя.
    Проблема не в Вас, а в обиде Вашей матери на отца и Вашей похожести на него. Как бы Вы чувствовали себя если бы кого-то ненавидели или были очень зла и обижена на него, а Вам каждый день и каждую минуту этот человек о себе напоминает? Правильно, злилась, рычала, скандалила, и пыталась ему доказать что он «Гад» Да? Так вот Вы и есть это постоянное напоминание и так как отец вне зоны воздействия доказывают тоже Вам. Это грустно но, не смертельно. Мать всегда любит своего ребенка хоть часто выглядит так как будто наоборот. И Ваша мама не исключение. Просто обида на отца застилает ей глаза в ее придирках к Вам. Что Вам с этим делать? В первую очередь понять и признать что Вашей вины в таких ее внутренних проблемах нет, а значит и отвецтвенность Вы не несете. И максимально постараться устроить свою жизнь. Получше отучиться, поступить туда где Вы получите отличную и любимую специальность. найти себе хорошего мужа и отделиться от мамы(и побыстрее), запишитесь если понадобиться на консультацию к психологу. Чем дольше Вы рядом с ней и ее болью тем проблематичнее будет быть счастливой в будущем. Займитесь собой и своей жизнью. И тогда, попозже Ваша мать изменит свое поведение по отношению к Вам.

  • Лена

    Добрый день!Мне 28 лет,в разводе,есть ребенок 3,5 г.Познакомилась с мужчиной,ему 42года.Расскажу историю-до первой встречи звонил каждый день,после первой встречи он предложил встретиться еще раз на выходных,тогда он еще не знал что я в разводе и у меня ребенок,вечером после первой встречи решила,лучше сразу сказать ему о моей ситуации,написала смс,о том как все есть на самом деле.Потом он перезвонил,но уже было поздно,я написала ему что лучше поговорим завтра.На следующее утро он перезвонил,но как ни странно ни слова о моем вчерашнем смс не сказал,хотя я ожидала хоть какой то его реакции на мои слова.Вместо этого он просто спросил как дела,уточнил в силе ли наша встреча и все.Потом все было как обычно,звонил каждый день.В день встречи в последний момент у меня по домашним причинам не получилось приехать и я отменила все буквально минут за 40 до встречи.После этого он пропал на 2 недели.Через 2 недели на мой день рождения,он позвонил поздравил сказал что он в другом городе на футбольном матче любимой команды.В конце сказал «я еще позвоню».И тишина опять 2 дня.Через пару дней я узнав что его команда проиграла,написала смс с сожалениями,он ответил,потом перезвонил,поговорили сказал что если пораньше освободится сегодня то позвонит вечером,снова тишина 2 дня.Через 2 дня звонок,предложил встретиться на следующей неделе,только не знает когда,потому как работы много и день определит позже но в ближайшие дни будет держать меня в курсе дел,и вот тишина уже 2 день. Как это все…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Лена.
    Вы сделали ошибку, точнее три.
    1 — О таких важных моментах как «Есть ребенок» нужно говорить при встрече лично, а не трусливо писать СМС (для мужчины это показатель Вашей незаинтересованности)
    2 — Вы все ждете его инициативы и звонков и не показываете ему заинтересованы ли Вы в нем. А значит Ваша холодность это повод держать дистанцию по отношению к Вам.
    3 — мужчины предельно просты и открыты, усложнять все как правило привилегия девушек. Если нормальный взрослый мужчина говорит что он был на матче — он на матче, если у него куча работы значит как правило у него куча роботы, если он устал то он чаще всего именно устал. Поэтому если Вы хотите Вы спросите напрямую Я тебе нравлюсь? Ты меня хочешь? Ты разочарован что у меня есть ребенок? Нужны ли тебе отношения со мной или я на пару раз? И так далее. Смотреть в оба слушать внимательно и быть готовой к правде, даже если она Вам окажется неприятна. Но опять таки лучше говорить в живую. Как? ну тут если уж он Вам нужен будьте инициатором Вы.

    П.С. А сейчас дайте ему перерыв. Он в трауре и запарке. Это сродни тому Вашему состоянию — если бы Вы потеряла дорогущий любимый золотой браслет подарок, например, любимого и постоянно об этом сожалеете,а на работе ко всему такая запарка, что нет времени оплакать потерю.

  • Инна

    Здравствуйте! Как можно понять люблю ли я еще своего парня? Мы вместе уже 6 лет, это вторая моя любовь с 17 лет. Сейчас мы вместе живем и я сомневаюсь хочу ли я вот так прожить с ним всю оставшуюся жизнь. У меня часто возникают мысли собрать вещи и уйти обратно к родителям. В последнее время мы начали серьезно ругаться, раньше это случалось часто, но мы быстро отходили, а теперь если ругаемся, то очень сильно и по несколько дней не разговариваем друг с другом.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Инна.
    Сделайте паузу в отношениях и если не сможете жить без него и готовы будете через 3 дня простить грязные носки, его пуки, и все, что угодно лиж бы быть вместе — значит любите.
    П.С. Женская психология по поводу отношений с мужчиной устроена так, что если девушка встречает подходящего ей мужчину ей нужна перспективность и поэтапное развитие отношений. Вы живете вместе уже 6ть лет и эти шесть лет отношения стоят на том уровне на который они вышли в момент когда Вы съехались, не удивительно, что Вы начали ссориться и задумываться хотите ли вот так прожить с ним жизнь. Не хотите, именно поэтому и пошли скандалы. И даже если Вы сама этого не осознаете вашим отношениям все равно нужен новый этап. Какой именно думайте и выбирайте сами. Иначе Вы они пойдут(точнее идут) на спад.
    Почитайте статьи в разделе «Он и она»

  • ольга

    Здраствуйте. Я живу с мужем 6 лет, у нас 2 детей.Я в декрете.Уже 2 года мы ссоримся за одну женщину-его коллегу.Были поводы для моей ревности(ночные смс, постоянные звонки друг-другу, ее фото у меня в квартире,муж интересуется значением ее имени…),у нее есть семья, ребенок. Муж утверждает, что между ними только дружба. Так как мне очень больно, я ему устраивала скандалы,записала их разговор,недавно приехала из курорта с детьми и увидела, что он опять интересовался ее именем в истории браузера. Спокойно сказала ему об этом.После этого случая он уже неделю унижает меня,оскорбляет и посылает,говорит,что я дерьмо и что не хочет меня видеть и слышать. Я просила у него прощения, но он опять меня унижал в ответ. Он и его семья обвиняю только меня во всех скандалах и ревности. У нас в семье присутствует как моральное, так и физическое насилие.С его стороны нет никакой поддержки и помощи,я чувствую холод во всем, говорит, что я его раздражаю, запрещает ему звонить.Он ходит куда хочет, делает, что хочет-я и слова не говорю,но в то же время напоминаю ему о причине наших скандалов.Чувствую себя виноватой в этой ситуации. Стараюсь наладить отношения, но он не хочет. Дети его очень любят. Пожалуйста,помогите мне разобраться, что происходит.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуете, Ольга.
    Что происходит? А Вы сама не видите? Вы жертва и играете соответствующую роль, заставляя своего мужа играть роль тирана и быть диктатором унижающим и ни во что не ставящим свою жену. Разве так было вначале отношений?
    Да, Вы много чего делаете неправильно и в первую очередь, излишне унижаетесь и пресмыкаясь перед ним. Судя по всему он увлечен той женщиной и вряд ли она (если она семейная женщина и счастлива в браке) позволяет, что то, больше его «знаков внимания». Но давайте будем честны: Интерес мужчины более обоснован к женщине которая не уважаема даже собой или к той которая знает себе цену и восхищает коллег и его самого? Ответ очевиден.
    Поэтому, первое что нужно сделать Вам — перестать быть жертвой и заставить себя уважать(скандалы и упреки это не метод. Это доказательство женской глупости и вызывает лишь раздражение).
    Второе — почитайте статьи и их рекомендации в разделах «Он и она» и «Дела семейные».
    Третье — если этого окажется мало, но Вы хотите сохранить брак, запишитесь в тайне ото всех на консультирование к семейному психологу. В противном случае или терпеть или собирать вещи. Ни один нормальный мужчина не будет всю жизнь жить с Женщиной не уважающей себя до такой степени как Вы. Либо он полностью поработит Вас либо однажды уйдет к другой.

  • Ольга

    Здравствуйте. Я не знаю что делать, чтобы больше не ссориться с мужем. Наши отношения начались 8 лет назад. Первые 5 лет, это были с его стороны отношения без обязательств, у меня все было серьезно. Я влюбилась в него и каждый день гипнотизировала телефон в ожидании его звонка, а он тем временем гулял. Были другие девушки, унижения, и уходила, а потом сама же в ногах валялась с мольбами не бросать. И так длилось 5 лет. Потом решила уйти навсегда. Нашла другого стали жить вместе, он узнал, тут же примчался, стал замуж звать, прощения просить и т.д. Я согласилась. Он изменился до неузнаваемости. Стал домашним, никуда без меня, как и я без него. Женаты 3 года. И вот теперь это комнатный тиран. Все что я делаю, его не устраивает. И начинается скандал. И все ссоры происходят из-за таких мечей, на которые я не стала бы обращать внимания. Он говорит, что я делаю специально назло, но это не так! Я очень его люблю и не хочу, чтобы мы ссорились. Я никогда не принимаю серьезные решения без него. И каждая ссора заканчивается очень грубыми и нецензурными отношениями в мой адрес, после чего у меня начинается истерика, рыдаю весь день. Он со мной не разговаривает по несколько дней, считая себя абсолютно правым. Я потом прошу у него прощения, только я не знаю, в чем виновата? Мне очень дороги наши отношения и брак, но что делать дальше я не знаю. Детей у нас нет. Я не могу иметь детей без мед помощи, но я всячески к этому стремлюсь и пробую с помощью ЭКО. И этим он в ссоре тоже меня упрекает. Помогите сохранить брак. Спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Вы допустили ряд грубейших женских ошибок и сама, из просто гулящего, эгоистичного мужчины. воспитала мужа-тирана.
    Посему жаловаться и сожалеть уже поздно, нужны координатные изменения. К тому же и сейчас Вы делаете ошибки закрепляя и увеличивая его тиранию. Если Вы полностью не измените свой стереотип отношения к мужчине и поведения во взаимоотношениях с мужем дальше, боюсь, будет только хуже. Я настоятельно рекомендую Вам обратиться к хорошему семейному психологу (без мужа) можете обратиться за помощью на скайп- консультирование, потому что одним советом в Вашем случае не помочь, нужно ломать стиль поведения выработанный годами, переучиваться правильной семейной манипуляции и женскому результативному управлению мужчиной. И без посторонней помощи специалиста по подобным вопросам Вам не обойтись. Или придется терпеть до тех пор пока Ваш брак не распадется.
    П.С. Беременеть с помощью ЭКО однозначно нужно стараться но вот выйдет ли забеременеть и получиться ли у Вас в таком психологическом состоянии и при мужейном прессинге родить?
    Обратитесь за профессиональной помощью, а перед тем почитайте мою статью о семейной тирании http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php и женских подсознательных причинах беременеть http://my-psiholog.org.ua/rozhat-li-rebenka-motivy-beremenet.php и определитесь каковы причина Вашего желания ребенка и какова причина желания мужа. (подозреваю они различны)

    Если будет желание можете связаться со мной http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Иркен

    Здравствуйте! Буду очень благодарна за помощь. Последние два с лишним года для меня — кошмар. Встретила после развода мужчину, моложе меня на четыре года, женат не был, детей нет. У меня дочь. Сначала встречались «для здоровья», как я это называю. Ничего серьезного с обеих сторон. Потом обстоятельства сложились так, что ему негде стало жить.Пока искал жилье, позвала пожить у нас с дочкой ( сама снимала тогда жилье). Как-то закрутилось, прожили вместе некоторое время даже после того, как нашел себе жилье. Это около месяца было. Потом изменился в поведении. Сразу заметила, вопрос задала прямо. Ответил, что не видит совместного будущего, ребенка не примет, уходит. Ушел. Мучилась, страдала.Полторы недели. Вернулся, мол, не могу без тебя, понял, что уже готов к серьезным отношениям, ребенок не помеха. Приняла его. И с тех пор… стабильно раз в месяц он от меня уходил под разными предлогами — то снова не готов, то родители против меня, то я ему слишком эмоциональная. Самое большое — отсутствовал три месяца. Это вот он весной этой ушел. А почему ушел: я прочла его переписку с другой девушкой, пишет ей, что он один До сих пор, солнышком называет (ко мне подобных форм никогда не применял), флиртует.Меня, конечно, порвало тогда. Устроила вынос мозга с выгоном его из дома. А он и ушел, не потрудившись даже извиниться, или что. Я потом поостыла, конечно, мол, давай поговорим, обсудим. Ни в какую! Три месяца пыталась все время его вернуть. Что только не предпринимала. Вернулся все же…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Иркен.
    У Вас слишком низкая планка для мужчины и Вы являетесь выгодной женщиной-девочкой для битья.
    Судя по всему, данному мужчине Вы лично не нужны и серьезных намерений по отношению к Вам никогда и не было. Однако, по стилю поведения он альфонс и достаточно неуверенный в себе мужчина, который будет морочить Вам голову и тиранить до тех пор пока не подвернется более выгодная женщина либо он сам влюбиться в кого-то. И это будете не Вы.
    К тому же, на будущее, если мужчина изначально категорически отвергает Вашего ребенка, это показатель того, что будучи с этим мужчиной, рано или поздно, со временем Вам придется либо изгнать мужчину либо своего ребенка из семьи или смириться с тем что один из них уйдет сам из «Невыносимой семьи» с психологической травмой, как правило в последнем случае это ребенок (если рождаются совместные дети итог душевных терзаний матери и жены более очевиден).
    Поэтому строить серьезные планы, по отношению к мужчине не принимающему уже существующего ребенка, неразумно и претит женской сущности с хорошо развитым инстинктом материнства. Почитайте статьи в разделе «Он и она» и «Наши дети»
    Если решитесь начать поиск нормального мужчины и создание благополучной семьи поставьте жирную точку на «Данном мужчине» и лучше запишитесь на несколько консультаций к кризисному психологу. Сэкономите и деньги, время и силы, нервы, и возможно сможете сделать свое будущее и будущее дочери более радужным, перспективным и счастливым.

  • Алена

    Здравствуйте! Мне 25 лет, живу с мужем. Но моя мама постоянно меня контролирует. Она звонит мне по 10 раз в день, постоянно пытается контролировать мои траты. Она с моего детства привыкла сама все решать-выбирать мне друзей, одежду, место учебы, даже институт и специальность(мама просто истериками своими заставила пойти именно туда, куда она хотела). Но сейчас она бойкотирует мое хобби. Причем из простых ворчаний, она уже перешла в серьезные атаки. Я с детства любила спорт. Но в планах мамы не было ему места. Сейчас я активно занимаюсь верховой ездой. Маме это просто не нравится. Особых причин она мне даже назвать не потрудилась. Она не хочет знакомиться с моей лошадью, однажды привезла ее на тренировку-чтоб посмотрела, так она даже не зашла за ворота(пошла гулять), а потом поругалась из вредности с тренером(нахамила тренеру сильно) и долго капала мне на мозг, что она устала и чтоб я ее домой отвезла(хотя знала, что мне еще нужно на час задержаться). Она стала как маленький капризный ребенок истерики устраивать, что я мол никуда ее не вожу гулять, а все время на тренировках. Собственно жаловаться глупо-не пью, не курю, университет окончила с отличием, премии и конкурсы выигрывала. Собственно и спорт далеко не самое ужасное хобби…Главное, что с другими видами спорта в детстве было аналогично-было двести причин почему «нет». Как мне разрешить этот спор с мамой? Просто поговорить не получается-она не идет на компромисс. Но и идти навстречу я не хочу.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алена.
    Дело в том что Ваша мама все еще считает Вас маминой доченькой и судя по всему в ее жизни нет больше других интересов и значимых людей чем Вы.
    А Вы в свою очередь играете по ее правилам и в ее игру «Куклы матери» где кукла Вы и до сих пор. И да она будет ставить палки в колеса любым Вашим увлечениям и тому что на ее взгляд может отдалить Вас от нее и способствовать развитию Вашей самостоятельности. Именно поэтому в ход идут именно те методы которые рассчитаны на Ваше чувство вины и обязанности ей. И на компромиссы, соглашения и т.д. мама идти не будет. Идет Война за удержание каждой крупинки ее влияния на Вас. А на войне…
    К тому же Ваш муж вряд ли доволен тем что «тещи сильно много» и сейчас либо старается помалкивать либо не обращать на это внимание. Но! всегда есть это но… Так будет не всегда.
    Надоела такая игра? Обратитесь к психологу, Вам необходимо разорвать эту затянувшуюся симбиотическую связь матери с ребенком пока она не переросла окончательно в зависимую.
    Самостоятельно Вы этого не сделаете, либо сильно обидите либо будете терпеть и периодически прогибаться. О нормальной семье и Ваших детях и вовсе молчим.
    Надумаете решить эту ситуацию пишите, обращайтесь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Марина

    Добрый день! Я запуталась… Я рассталась с парнем, с которым мы были 5 лет вместе. Последних два года снимали квартиру. За это время много было равнодушия, ссор, непонимания. Он относился ко мне как к должному, ничего не хотел менять и говорил, что его все устраивает, не хотел жениться и не хотел даже слышать о детях. Нам по 27 лет. Конечно же были и положительные моменты, мне казалось что я люблю его. Я боролась за него. Он играл в компьютерные игры и просто пропадал там. По вечерам мы находились в одной квартире, даже не разговаривая. Я не слушала советы окружающих и была уверенна, что склею разбитую вазу. Потом вдруг поняла, что нет смысла больше пытаться, и что я не хочу так жить всю жизнь. Я приняла ухаживания другого парня и ушла к нему. За это я себя ненавижу, как я могла так поступить с бывшим? Бывший парень никак не хотел забирать по хорошему свои вещи, он приходил и морально меня унижал(он всегда умел это делать), по-этому в очередной раз со мной был мой новый парень. Естественно произошла драка, и бывший получил. Я не хотела этого. Мне его жалко, мне непонятно мое отношение к новому парню. И я виню себя, что допустила эту ситуацию. Все родственники бывшего на меня ополчились (хотя раньше любили и поддерживали), сейчас они во мне разочарованы и ненавидят. А я чувствую себя подлой, я чувствую себя такой, какой описывает меня мой бывший.Мне нужно было вытерпеть его натиск одной и не позволять никому меня защищать.Прокручиваю события снова и снова и ем себя изнутри.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина.
    В Вас говорит совесть жертвы выскользнувшей из рук палача(тирана) Не стоит так себя изьедать.
    Всегда есть два критерия оценки любой ситуации «Норма » и «Не норма»
    То, что мальчики подрались за Вас, так, это вполне природное явление выяснения отношений двух самцов за самку и такое — норма как в животном так и в человеческом мире.
    То, что победил сильнейший и увел с собой женщину(самку) — тоже нормально.
    То, что нормальный мужчина заступился за любимую женщину и не позволил ее использовать или унижать — тоже норма.

    Что не норма — это планировать что-то серьезное и жить такой долгий срок с мужчиной который изначально всего лишь проводит с женщиной время не планируя создавать семью и наследников.
    Не норма — для нормальной женщины быть жертвой и терпеть унижения и тиранию просто ради любви(да и вообще любовь возможна в таких отношениях? скорее жертвенность и самообман).
    Не норма — сожалеть и винить себя за то что захотелось быть счастливой, захотелось семью и нормального мужа и детей.
    И Вы еще сомневаетесь? Почитайте статьи о Альфонсах, семейном насилии, компьютерной зависимости, мужской жадности, гражданском браке, посмотрите видио под ними, вздохните с облегчением, обнимите своего нынешнего мужчину (поблагодарите за то что сделал то что должен был сделать любой нормальный мужчина для своей женщины).
    А вину за то что допустилась такая ситуация оставьте бывшему. Это стопроцентно только его вина, что не сообразил что сейчас Вы чужая женщина и сунулся в семью к чужому самцу со своими привычными правилами.

  • Валерия

    Здравствуйте! Мы с мужем очень ждали и хотели ребенка. У нас сложная ситуация в семье, тк свекровь не хотела нашего брака категорически. 3 января родился сын путем кесарево сечения. Я как-то тяжело к нему привыкала, даже сама удивляюсь, ведь так ждала… С мужем ооочень ссорились в первые 4 месяца, даже хотели разводиться,в большинстве своем в каждой ссоре была замешана свекровь, хотя она живет в другой области. Острый период вроди как прошел. Сейчас проблема в том, что мне кажется, что я не люблю своего сына так как другие мамы. Даже могу накричать на него, редко но бывает. Он ночью плохо спит, я хронически не высыпаюсь, я почти все время сама с ребенком тк муж на работе целый день. Я плохая мать. Подскажите, как научиться себя сдерживать и не нервничать особенно на ребенка? Может есть какие-то книги на эту тему? Я хочу чтобы он вырос спокойным и свободным человеком и не видел маму истеричку, ведь он не виноват ни в чем. А я постоянно поддаюсь на провокации свекрови… Спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Валерия.
    Вы не плохая мать. Вы просто скорее всего послеродовая неврастения, хроническая усталость осложнения конфликтом со свекровью и обидой на мужа. Почитайте статьи в «дела семейные» в том числе про свекровь.
    Я бы рекомендовала Вам пройти 2-3 скайп консультации у психотерапевта чтобы убрать неврастеничный синдром, большая часть тех чувств что Вы описываете связанны именно с ним. Книги не помогут. Нужны некоторые психотерапевтические методики и витамины. Или терпеть и ждать. Со временем может пройти само. Вопрос: сколько времени нужно для «само пройдет»? Неизвестно.

  • Татьяна

    Добрый день! у меня возникла в семье проблема с которой я справиться не в силах.Я живу грожданском браке около 7 месяцев. Мой гражданский муж почти все это время посещает порно сайты и приват чаты.Хотя у нас в сэксуальном плане все хорошо.
    Я долго терпела и скрывала от него что я знаю про его увлечение. Отношения в семье конечно испорченны,постоянные ссоры и ругани не из за чего.
    Но недавно я просто уже не выдержала и решила поговорить,все ему рассказала что знаю.На что он мне ответил что мужчина и не только он это делает.
    Нет я конечно понимаю что он мужчина и иногда может посматривать порновидео.Но до меня не доходит как можно в любое свободное время пока меня нет дома сидеть в приватчатах.
    После разговора он мне сказал что больше туда не ногой. Но все ровно его туда тянет что бы я не делала.
    Я ужасно его ревную к этой его увлеченности! Я начала замечать что у меня появляются мысли что я его не возбуждаю как женщина,что нге очень то и красива и т.д. вообщем самооценка упала ниже плинтуса.
    Я конечно понимаю что может это все из за того что он временно не работает,очень расстроен и т.д.
    Как мне справиться с этой бедой?
    За ранее спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    дело в том, что скорее всего в Вашем сексе не хватает чего-то что ему очень необходимою Не унижайте его и себя просто упреками и разговорами на эту тему. Лучше поговорите с сексологом Вам достаточно будет одной консультации чтобы разобраться что именно в Вашем сексе не так и заставляет его лезть на порно сайты в Ваше отсутствие. И главное Как это изменить. Его временная безработица, ваша ревность, ссоры и тд лишь оправдания и уж конечно не метод изменения ситуации.

  • Анастасия

    Добрый день! У меня такая ситуация в семье, с мужем мы уже 2,5 года через пол года совместной жизни мы решили зачать ребенка, родилась дочка месяц он нам уделял много внимания потом все работал и работал, но как забеременела 2ым малышом он стал больше гулять с друзьями, забывать о нас, не ночевать дома, редко когда с нами время проводить гулять с дочкой, постоянные рыбалки сначала молчала, потом ругаться начала несколько раз уходила от него но он клялся что изменится и я возвращалась и его хватало на 1,5 мес максимум и начиналось все снова, что делать подскажите пожалуйста, заранее спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анастасия.
    Возможно, ко второму ребенку он морально был совсем не готов и сейчас «гуляньем с друзьями» как бы «запивает» эту неготовность. Поверьте это лучше чем водка или любовница.
    Мужу нужно время и Ваша поддержка чтобы свыкнуться с мыслью, что он отец такого в его понимании большого семейства, и на нем такая огромная отвецтвенность.
    Вы же в свою очередь скандалами, упреками только усугубляете момент. Именно поэтому он сбегает отдохнуть от такой непосильной для него ноши к своим друзьям.
    Что делать? Дать ему время свыкнуться с тем что он отец двоих детей и это всерьез. Мудро и по женски включать его в домашние дела и уход за детьми(Вы же скорее всего либо просто просите, либо обижаетесь, что не помогает) и возможно Вам есть смысл записаться на консультацию к психологу чтобы он\она научили вас из Вашего мужа-все еще мальчишки вырастить мужа-зрелого отца семейства.(если будет желание можете записаться ко мне)
    Ведь мужчины, в некоторых вопросах все те же трусливые мальчишки, как и мы, в других бываем глупыми девченками. Нужно по умному взростить и правильно воспитывать будущую «взрослую особь».

  • Елена

    Помогите!Больше не могу.Живем с мужем 11 лет,общий ребенок 9 лет.Начну с начала :муж закончил вуз.который выбрали его близкие,в милиции отработал несколько лет,»не мое»,ушел .В период безработицы была пьянка,игровые автоматы.Пережили .Пришел на завод сам ,работает фрезеровшиком без образоания ,как и его отец.(работал с ним до армии)Со временем пьянки продолжились,его слова в»период под гадусом»У тебя любимая работа ,тебя ценят.ты добиваешься успехов ,тебя любят мои родственники,а я жить не хочу!Уходила ,звал,возвращал.Верила , а ситуация повторялась.Кодировался,но и это не помогло,вся беда в его голове и во мне где то,я работаю в школе ,иногда забываю,что я уже дома ,есть такое,поставленный .требовательный голос.У него папа в браке со свекровью был полностью «под словом свекрови»,но чувствовал себя прекрасно.Мужа в детстве это коробило.Теперь «Я -хозяин»При этом не во что не вникает.все на мне.Сейчас у него депрессия,пьет,снимает кредитные средства,обращается в ломбард.Что мне делать ?Уже не т больше сил!!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена.
    у Вас мужчина-тряпка. Который не смог устроить свою жизнь так как можно было бы с его возможностями, неудачник для которого Ваши успехи признак его никчемности и зависти. Он считает, что упустил свой шанс и другого больше нет. Именно поэтому он запивает свое горе, бросаеться в крайности, берет в в долг, сетует на судьбу и попрекает за «ты лучше, у тебя все получилось\тся», а не радуется Вашим успехам. Ко всему, да, Вы его еще больше «отряпляете». Что делать? Я бы советовала почитать статьи в разделах «Дела семейные» и «Он и она» И Оставить такого мужчину дав ему время для того чтобы нагнал упущенное и нашел себя, всплыл или вконец утонул. Выбор за ним. Вы же сейчас соломинка утопающего «такая тонкая, что и воды нахлебался а плавать все равно не умеет». Бросьте его в реку пусть плывет к берегу. Но самое главное его нужно замотивировать плыть. Тем что Вы мужик в юбке Вы не мотивируете, а скорее давите. Измените себя. Не можете сами обратитесь к специалисту. Или…. терпеть.

  • daria

    Помогите не знаю что делать, я замужем 3 года, ребёнку 2 года, но уже давно чувствую, что мы с мужем не понимаем друг друга. Выходили замуж по энерции, так надо так сказать, я любила его, но до брака мы вместе не жили, друг друга в быту не знали, не знаю, но у меня было такое чувство, что это была пробная попытка. Все вроде сначала было нормально, но потом я забеременела. Все началось после родов, естественно все заботы о ребенке были на мне. Я прошу высадить на горшок, а в ответ, я только пришёл или я только сел и т.д. никакой собственной инициативы, все время я ему говорю, что делать, да и эти подсказки он воспринимает в штыки. Постоянно пытается уйти с дома под предлогом в магазин или куда-то ещё. Я чувствую, что я нужна ему только для кухни и постели, а ребёнок бесплатное дополнение. Мы часто уезжаем к бабушке на неделю-две и это наверно самое заветное время для него, никто не пилит, не просит что-то делать. Если бы он ещё зарабатывал, работал много, сидела бы ещё и молчала в тряпочку, так нет же, зараратывает мало, но на жизнь пока хватает, но ребёнок растёт а с ним и потребности, про себя вообще молчу, не помню когда в последний раз что-то делала для себя. Я не знаю, что делать дальше, но чувствую что больше терпеть это не хочу.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте,Дарья.
    Вы ведете себя как типичная женщина-жертва обстоятельств. Но. не все так как Вы думаете. Вы женщина. а значит семейное морально-эмоциональное благополучие в Ваших и только Ваших руках. Не можете самостоятельно уже 3 года наладить душевный контакт с мужем? обратитесь к семейному психологу, пусть вам поможет специалист. Уж так заведено в благополучных семьях что погоду в доме и душах членов семьи «мутит» хозяйка семьи. а мужчина обеспечивает защиту, благополучие и опеку членов этой самой семьи. Ваш муж и в этом не горазд? Ну Вы же видели за кого шла замуж? Если так закатывайте рукава и показывайте своему мужчине пример. Найдите хороший заработок. перестаньте ныть, только готовить стирать и предоставлять секс, не будьте клушей, станьте самодостаточной и зарабатывающей «чертовкой». И тогда посмотрите как зашевелиться Ваш муженек. Чем выше планка у женщины и чем она (женщина)более значима и цена для мужчины. Тем выше мужчина прыгает)))
    Не можете изменить себя сама — идите к психологу, пока нет на это денег-Копайте в интернете, литературе. Но ищите и делайте, а не сидите над ребенком и грустите.

  • Кристина

    Добрый день!У меня такая ситуация,жили с мужчиной 4 месяца вместе,по началу все было прекрасно,полное понимание!Но постепенно я начала узнавать о его прошлых отношениях,он со всеми бывшими «дружит»,они ему переодически названиванивали.Я деликатно сказала что мне это не нравится и не приятно,он сказал что не стоит переживать, и ревновать это в прошлом…Я заметила он стал немного замкнутый,иногда нервный, и я каждый раз задумывалась с какой стороны к нему подступить.Он приходил с работы какой то не радостный,напряженный что ли.Однажды я его спросила нужна ли я ему,что он чувствует ко мне, он ответил что ему хорошо со мной,но когда я ревную и задаю ненужные вопросы то тогда я ему не нужна!Ты, говорит подумай,я больше это повторять не буду!Я была в шоке такое услышать!Но все же хотела с ним быть.После этих разборок он нашел «уважительную причину»и 4 дня ночевал у мамы,хотя звонил постоянно.Потом вернулся, а через 7 дней просто вышеб меня новостью о том что у него трихомониаз и Нам надо лечится!!Измену категорически отвергал,говорил что это у него уже когда то было по молодости,видно не долечил.В тот вечер я сама попросила его уйти.Через два дня я ему позвонила,мыне сразу,но встретились,но он захотел зделать перерыв,мол сейчас нам нужно вылечится,и все обдумать,и деньги ему нужно заработать(так как в это же время попал на штраф за превышение скорости).Мы уже две недели не общаемся,он не звонит не интересуется,и я думаю это конец наших отношений или может быть все наладится?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Кристина.
    Да это конец отношений и настоятельно не советую Вам, что либо налаживать. Данный мужчина тиран и бытовой альфонс. Вам такое надо?

  • Алиса

    Добрый день. Мне и моему парню по 23 года.Живет он в доме с родителями, отдельно никогда не жил, и в принципе это его первые длительные серьезные отношения. Последнее время он постоянно подавлен, не может уже около полугода уйти в рейс,все время в режиме ожидания. Из-за этого получается, что он зависит материально от семьи. Что конкретно волнует меня:заметила,что его мать-неадекватный тиран. Сама не работает и целыми днями сидит дома смотрит телевизор, хотя молодая, еще нет 50ти лет. А своего сына(моего парня) просто уничтожает-постоянно унижает его,говорит,что он никто и вообще живет не в своем доме, а в ее, что он бесполезный итд. Последней каплей для меня стало что она на неделю его «наказала»-он должен всю неделю выполнять все ее пожелания, даже из дому не может выйти без разрешения. Меня это пугает. Попахивает каким-то извращением уже. А с другой стороны-хочу помочь парню, жалко видеть, во что эта мигера превращает нормального человека. Он вроде понимает,что она неправа, но у него очень высокие понятия о семье, даже мне говорит,что я его настраиваю против матери его, когда я ему говорю, что это ненормально ,чтоб его так унижала его же мать. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в этой ситуации. Могу ли я что-то изменить, или это все бессмысленные попытки и надо просто «делать ноги»от этих людей с поломанной психикой. С уважением, Алиса.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алиса.
    В данном случае Вы ничего не сделаете кроме того что поломаете себе жизнь, потеряете время и угробите свою психику. Менять что либо может только данный мужчина, а ему это судя по всему не нужно. Делайте ноги.

  • Андрей

    Здравствуйте. Хочу рассказать свою ситуацию, возможно чем-то поможите… Живу с девушкой… Ей 22, мне 37… Живем вместе 9 месяцев… Сначала было терпение у меня.. к ее характеру, надеялся, что постепенно многое поймет, конечно, но постепенно сам стал нервным… долго терплю, но потом срываюсь, и меня уже остановить не… Не понимание… не желание понимать… Строю отношения на «ты мне — я тебе», могу я в чем-то уступить, жду уступок и от нее… Но… Все ее действия с ее точки зрения всегда «верные», и обоснованные, и если хоть немного раздражаюсь — в ответ то же только раздражение… Всегда стоит на своем до последнего, придумывает объяснения, некая справедливость и правда, но это ее справедливость и правда, к моей же точке зрения не прислушивается и все… Много разговаривал с ней, объяснение — «если я чего-то не понимаю, и просто соглашусь с тобой, то так будет всегда»… В таких ситуациях я начинаю просто угнетаться, ощущение, что с моим мнением, с моими эмоциями не считаются…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Андрей.
    Девушка либо избалована либо Еще не готова к совместной жизни с одним партнером. В обоих случаях у нее эгоистичное детское «Я» пока на первом месте. В то время как у Вас работает «Мы» Вам нужно либо с ней поговорить и дать ей возможность дозреть до ваших совместных отношений либо сходить к семейному психологу. Можете обратиться за помощью к специалисту как в реале, так и по скайпу http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa разницу между реалом и skype-консультацией почитайте здесь — http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultacii-psixologa-i-psixoterapevta-preimushhestva-tonkosti-i-otlichiya
    Прогибаться я Вам категорически не советую. Со временем потеряете самоуважение и собственную уверенность в себе, а значит рискуете, рано или поздно, потеряете и ее уважение и саму девушку.

  • ольга

    Мне 23 года. Через пол года у меня свадьба, но мы решили уже сейчас начать жить вместе, родители знали и не были против. Мой папа как и любойотец дочери относится с ревностью и я вижу как переживает
    Мама была очень рада когда мне сделали предложение, но два назад мы сняли квартиру и сказали что будем жить вместе. Мама очень тяжело это восприняла, она думала что это будет не так быстро, два дня ходит в депрессии, мне тоже тяжело уходить, я младшая в семье и всегда была с родителями. Мне очень жалко маму и я вижу как ей сейчас тяжело перенести мой уход. Подскажите как ей помочь

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Вы можете помочь ей записав ее к психологу на 1-2 консультации и оплатить их. Или побыстрее родив ей внуков. Все остальные способы «Вашей помощи» только будут еще больше бередить ее рану «как же так моя доченька и ушла от меня» либо, что еще хуже дадут ей повод и возможности манипулирования Вам и Вашим чувством вины. Что Ни Вам ни Вашему будущему мужу не нужно, но вполне вероятно.

  • Ирина

    Здравствуйте,меня зовут Ирина,мне 19 лет,моему молодому человеку 18.Вместе мы без двух месяцев три года,из них почти год живем вместе.Проблема в том,что я стала для него мамой,дом.работницей,в общем кем угодно,но не любимой девушкой,за которой хочется заботиться,ухаживать и т.д.Он вообще перестал обращать на меня внимание,секс у нас если раз в месяц,бывает чуть чаще.Он отказывает на мои любые просьбы,не помогает,не поддерживает.Говорить пробовала ему и не раз ,он слышит меня,это я вижу,но не делает ничего.Как исправить ситуацию?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Иногда ситуацию можно исправить дав повод понять, что то, что есть можно потерять.
    В Вашем случае, Вы оба делаете две самые большие ошибки. Ваша стандартная женская ошибка думать что он измениться(сам собой). Его ошибка считать, что Вы никуда уже не денетесь.
    Дайте почувствовать, что это удобное и счастливо беззаботное существование под крылышком у девушко-на-все-случаи-жизни может иметь конец. Уходите без сожаления. Если Вы ему нужна — зашевелит попой.

  • Лилия

    Здравствуйте! У меня в жизни сложная ситуация. Живу с мужем 17 лет. сыну 16 лет.Сейчас отношения зашли в тупик, мы постоянно скандалим, что-то доказываем друг другу.Я все время заставляю себя жить с мужем ради ребенка. Но сейчас уже не могу, ХОЧУ РАЗОЙТИСЬ , боюсь за сына как он это перенесет. И самой страшно.Подскажите как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Лилия.
    Изначально почитайте вот эти статьи — http://my-psiholog.org.ua/missiya-vyzhit-ili-kak-perezhit-razvod.php и http://my-psiholog.org.ua/chto-delat-kogda-otnosheniya-zakonchilis-ili-zashli-v-tupik.php
    Ваш сын уже достаточно взрослый. И при правильном подходе вполне способен понять и принять Ваш развод. А также Вы вырастили его в полной семье и младших детей у Вас, я так понимаю, нет, поэтому жить ради ребенка в браке, отношения в котором закончились, Вам не обязательно (Ваш сын через некоторое количество лет создаст свою семью).
    С учетом Ваших страхов и сомнений я бы советовала Вам самой поговорить с психологом (и это не пятиминутный разговор). Вам необходимо поговорить с ним хотя бы для того, чтобы рассеять остатки сомнений, вины, наметить возможности жизни после развода, перенести более щядяще для Вас самой сам процесс развода и не только это.
    К тому же, Вам необходимо дать возможность психологу подготовить Вашего сына к такой для него не ожидаемой новости и перспективам сопутствующим разводу. Для любого ребенка в любом возрасте развод родителей это неожиданная психологическая травма, Вы не сможете его от нее уберечь так как Вы один из ее виновников. Дайте это сделать третьему квалифицированному и профессиональному лицу — психологу. Не оставляйте возможные последствия на бабушек, друзей сына, пиво, улицу, и еще бог знает на кого и что.
    ПС. можете записаться на консультацию ко мне, http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa можете к любому другому специалисту практикующему в кризисной, семейной психологии.

  • оля

    Добрий день. зарез у мене у житті дуже важка ситуація. ми з чоловіком живемо разом уже два роки, у нас нещодавно народилась донечка. івсе у нас було добре ми рідко сварились. Живемо разом із його батьками і його меншим братом. Та 2 місяці назад у мене помер батько і перед смертю він дуже просив у нас щоб ми перейшли жити до матері адже вона залишилась сама. мій чоловік категорично проти цього переходу, а я неможу тепер жити там у нього томущо матір теж хвора і ще й до того дуже важко переносить смерть батька. Після похорон чоловік поїхав на місяць працювати у Москву я його чекала надіялась що він поміняє своє рішеня. За цей час мені дуже часто снився батько. Та коли приїхав чоловік він повідомив що всеодно не піде жити до матері. І я забравши дитину сама пішла до матері з тих пір ми уже місяць з ним не розмовляємо. Я не знаю що робити, адже він мені дуже дорогий, алеж і матір я також неможу залишити. Домоможітьмені, порадьте щось будьласка

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оля.
    Дело в том, что Ваш муж противиться идти в «приймы». И он имеет на это свое право и внутрение причины. Однако, он не учитывает сложившиеся обстоятельства.
    Вам стоит дать ему возможность остыть. Он все равно придет к Вам обоим, ведь он любит Вас и у Вас его ребенок. Ему нужно позлиться и по обижаться на Вас. Дайте ему эту возможность, он имеет на это право, как и Вы имеете право выполнить свой долг перед матерью и отцом. Вам нужно запастись терпением и подождать, а тем временем наладить контакт с свекровью, заручиться ее поддержкой, донести до мужа что это не навсегда, а лишь на время пока мама не оправиться от травмы, донести до мужа что Вы любите его и скучаете но по другому Вы не можете поступить это же мама. Он свою маму в такой ситуации бы не бросил и Вы бы его поддержали …. и так дальше

  • Евгения

    Здравствуйте. Пишу Вам,потому что запуталась и,по большому счету, не знаю что делать. Ситуация наверное не из ряда вон выходящая. Мы с парнем встречались 2 года. С переменным успехом — сходились,расходились. Стали жить вместе. Уже 3 года снимаем квартиру,и речь о покупке вартиры не шла,пока не помогли мои родители. Дали 30 процентов от стоимости,заплатили за мебель. Его мать не дала ни копейки,но требует к себе внимания и полного отчета о нашей жизни. Она всегда была эгоисткой. Она всю жизнь давила на моего парня и от этого он вырос очень инфантильным и неуверенным в себе. От моей матери всю помощь он принимает как долээное,иногда даже не говоря » спасиюбо «, а перед своей мамашкой трепещет,боясь ей слово сказать и во всем с ней соглашается,и все ей рассказывает,и не смеет перечить. Проблема свекровей вечна,но что мне с ним делать. С женитьбой онтянет,ссылаясь на то,что когда переедем на новую квартиру,когда все устаканится— вот тогда….. Всем друзьям,которые спрашивают,мол когда свадьба, говорит что нужно построить дом,вырастить дерево и т.д. но ведь дом не построил— он его получил,детей он не хочет. Ему30 лет,а он все из себя мальчика строит,типа время еще есть. Но у женщины век не долгий. Исправлять его у меня уже нет сил. Я уже и » кнутом иппряником?» Пыталась объяснить,что пора взрослеть,пора проявлять инициативу,пора оторваться от мамаши,пора добиваться чего-то в жизни. А ему после работы лишь бы на диване полежать да телевизор посмотреть. Больше ему ничего не…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Евгения.
    То, что Вы описываете, стереотип поведения инфантильного мужчины. Инфантильный мужчина это тип слабого, зависимого человека, не умеющего принимать самостоятельные решения и виктимного маленького мальчика которому все все должны кроме мамы. Часто это единственный сын у матери. Такие мужчины практически неспособны достигнуть каких либо высот без продвижения и подталкивания третьих лиц.
    Сейчас Ваш мужчина всецело подчиняется маме, она управляет им, что будет делать и дальше, даже если Вы вступите с ним в официальный союз.
    Самостоятельности от такого типа молодых людей ждать не приходится и в конце концов Вас это будет раздражить и Вы рано или поздно расстанетесь. Вам стоит подумать, а нужен ли Вам подобный человек рядом? Или Возможно стоит дать себе возможность встретить надежного,любящего взрослого и адекватно развитого мужчину без таких больших тараканов и прицепов?
    Где его встретить? Вот здесь основная загвоздка. Скорее всего Вы сама являетесь женщиной-мамочкой и потому притягиваете к себе инфантилов. Это нужно менять!
    Если надумаете и обратитесь к психологу за переменами в своих шаблонах помните, что Вы на это потратите достаточно немного времени и денег. Так как вложитесь в 3-5 консультаций.

  • Оля

    Здравствуйте. Сейчас я себя очень сильно виню и это съедает меня каждый день! Мой муж разочаровался во мне, считает меня тупой дурой (мне это постоянно говорит) и что ему такая жена не нужна. Дело в том, что я ревновала его к коллеге, мы ссорились по этому поводу. То нашла ее фото у себя в квартире, то она ему названивает, ночные смс, постоянно выходил, что б куда-то позвонить. Мне было обидно и я это высказывала.Начались постоянные задержки в компаниях, друзья, пьянки. У нас 2 детей, и я хотела чтоб он тоже разделял семейные обязанности. Начал от меня отдаляться, ничего не рассказывал. Я начала неоднократно рыться в его вещах, потом в телефоне, однажды записала их разговор, он об этом узнал, приезжала к нему на работу, что б поговорить, потому что дома он меня постоянно посылал.Я понимаю, что это ужасно глупо. Наверно таким образом я хотела узнать его настоящее отношение ко мне, не хотела быть обманутой. Я пообещала, что не буду этого делать и опять делала. Обещала и не выполняла! Он меня постоянно оскорбляет, кричит, унижает, запрещает. Говорит, что я ему навязываюсь. Но я ведь просто хочу иногда поддержки, семейного тепла, что б муж решал семейные проблемы, помогал, а не делать все самой. Он сильно отдалился, ему я не интересна, говорит, что не любит меня, как раньше и не знает любит ли вообще. Это меня настолько убивает, что я уже считаю себя сильно виноватой диградированной дурой, живу в депрессии и стрессе. Я его раздражаю. Как мне себя с ним вести теперь?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте,Оля.
    Женская открытая ревность и конфликты испортили жизнь многим и разрушили не одну семью. Важно понимать, что подлинными причинами ревности являются недоверие, страх и неуверенность в себе ревнующего. Учитесь доверию, перестаньте бояться. Человек притягивает сам к себе то, чего он боится. Вы боитесь быть брошенной именно это и притягиваете и именно это и провоцируете своим поведением. Эмоции, скандалы и конфликты могут лишь усугубить Ваше положение.
    Ваш муж считает что Вы навязываетесь? А Вы действительно навязываетесь. Излишне усердствуете в своих желаниях, слишком часто заглядываете в глаза, ноете и упрекаете и своим поведением вызываете мужскую, злость, раздражение и брезгливость.
    Что делать? Измениться. Внутри, снаружи, в поведении, в ожиданиях, научиться правильной и мудрой женской манипуляции и главное запомнить — Вы и только Вы можете изменить положение в Вашей семье, отношение к себе но для этого нужно приложить усилия, взять себя в руки, обратиться к психологу за помощью (даже если стыдно). И ни в коем случае не диприсовать и не жалеть себя. Ни то, ни другое Вам не поможет сохранить Брак.

  • татьяна

    Добрый день. Моя жизнь в один миг превратилась в кошмар. После 7 лет совместной жизни с мужем я узнала что он мне все эти годы изменял. На гулял на стороне ребёнка признавался в любви другой женщине.до этого мне казалось что я живу в сказке. Мы строили дом. У нас рос сын. Год назад родила второго сына. И вот нахож случайно переписку с другими он признался и умолял его простить и дать шанс исправиться. Я уже пол года пытаюсь смириться и все забыть ,но у меня не получаестя . Я постоянно вспоминаю его слова другой. Мне очень больно. Я не могу ему верить. Раньше я верила и доверяла мужу. Даже когда были сомнения мне многие говорили что видели его с другой. Однажды даже сама видела как он ей звонил,когда спросила он клялся что между ними ничего не и я верила. Но теперь не могу. Я не хочурушить семью но и забыть не могу. У меня уже парраноя началась.как мне пережить эти обиды? Может не стоит жить с человеком который тебе врёт. Он говорит что любит только меня,про ит не уходить,говорит что просто запутался. Что эму просто не хватало секса(у меня после первых родов были проблемы по женской, болели там все. После вторых родов все стало нормально). Но я не верю что это все тольк из-за секса. Ведь он говорил ей что любит а на меня всякие гадости нёс.. скажите что мне делать? . Он ещё и руки ко мне притягивал когда мы ссорились.хотя раньше такого никогда не было.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте,Татьяна.
    Да к сожалению Мужчина очень часто заводит любовницу именно из-за проблем в сексе или его скудности
    Как правило именно жена виновата в том что мужчина пошел налево. Главное сделать из этого правильные выводы. Частенько все меняется в семье в лучшую сторону именно когда жена узнает о любовнице и сквозь боль и обиду разбирается в том почему именно муж гуляет чего именно она ему недодает.
    Вы же помните если «мерин сыт от пуза — он не метит в соседний огород» Видать Ваш «Мерин» жил впроголодь.
    А если копнуть глубже? Семейные ценности, рождение детей — это прекрасно. И если Ваш супруг не ушел к любовнице за все это время а пытался в довесок уберечь Вас от знания того, что она была то он однозначно любит Вас и своих детей
    Я бы не рекомендовала Вам рубить с плеча и рушить семью.
    Лучше обратитесь к семейному психологу потому что как бы Вам не было это неприятно слышать. Виновата в сложившемся Вы сама. И чтобы это пережить, выйти из такого тяжелого семейного кризиса и Выйти на другой уровень семейных отношений, а не потерять семью и остаться озлобленной, а также для того, чтобы подобного не повторилось, Вам необходима поддержка, коррекция поведения и помощь психолога.

  • Александра

    Здравствуйте, такая ситуация — второй брак, трое детей от предыдущего мужа. Второй муж не очень реализован по жизни, потому часто впадает в депрессии, но человек не плохой. 4 года вместе. При конфликтах угрожает уйти все 4 года подряд. Теперь наконец ушел к маме — теперь звонит чтобы выслала денег на дорогу назад т.к. у мамы денег просить не удобно. При этом возвращаться хочет только при условии что я значительно подтяну уровень общения с ним — буду более внимательна, более страстна, перестану планировать рабочее время и время отдыха, превращусь в спонтанную огненную женщину. Честно сказать — заел быт, не хватает и мне романтики и т.д. но куда деваться от повседневных дел и обязанностей? У меня жуткое чувство долга — у него намного проще с этим. Я боюсь что в страстную львицу я так и не превращусь, просто сил никаких нет, не то чтобы на страсть. Но одной с тремя детьми будет еще сложнее — что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Александра.
    Вам стоит искать нормального реализованного мужчину или мужчину который разделит с Вами трудности и обязанности быта. Вы не сможете быть «Страстной львицей» до тех пор пока Вы «Свадебная лошадь». У Вашего мужа «много пороху» потому что он не отягощен особо ни бытом, ни усталостью ни заработком денег, ни уходом за детьми. Он сам скорее в Вашей семье четвертый ребенок, с той только разницей что любимая его игрушка это секс и с учетом его психическо-эмоциональной и физической невыработки а Вы женщина-семьянин и мама всем четверым. Всех нужно прокормить, обходить, уделить время и тд. Естественно у Вас огромное чувство долга и Вы частенько «В мыле»
    Я вижу 2 возможных сценария разрешения этой ситуации.
    1- согласиться с ним что так больше быть не может Если Вы будете жить семьей то ему нужно разделить долг, обязательства и быт поровну, а также условиться что он берет на себя обязательства мужчины- семьянина и несет ответственность за всех Вас. Плюс меняет свою жизнь и Выползает из такой удобной для него депрессии(хочет делает это сам, не может пусть обратиться к психологу)
    2- Расход и поиск другого кандидата (в любом случае такой муж как Ваш не будет на нарасхват, пораскинет мозгами, временем и рожки и претензии уменьшит)

  • Светлана

    Добрый день! У меня проблемы во взаимоотношениях с дочерью. Ей 18 лет, живет отдельно уже год (сама настояла, когда поступила на 1 курс), в одном городе, недалеко от нас с мужем. Отношения испортились года три назад, когда я узнала, что она курит и бросать не собирается(у нее с детства частые бронхиты и я боюсь, что курение усугубит ее здоровье). Но проблема не только в этом. Она единственная дочь. Поступила на юрфак, на контрактной основе. Стараемся как можем. Оплачиваем ее отдельное проживание, даем определенную сумму на неделю. Ей постоянно не хватает. В связи с чем периодически идет подработать , в основном официанткой. Я категорически против (потому как «зарабатывает» только негатив- то нахамили, то хозяин кафе ведет себя не совсем корректно). Она спокойно говорит с матерью не может, чаще всего на повышенных тонах — то я не так спросила как дела, то слишком много вопросов. В последний раз поругались и я написала смс, что деньги буду передавать через папу, дав понять, что не хочу общаться… Сама понимаю, что прежде всего сама веду себя не лучшим образом, но ничего с собой не могу поделать. Кажется — отношения испорчены и ничего нельзя сделать , чтобы это исправить. Очень страдаю, люблю ее и разочарована в ней-одновременно. Прощу помощи, не хочу ее потерять.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Светлана.
    Да отношения испорчены. Да Вы ее теряете и да именно Вы как мать в этом виноваты. Вы ведете неправильную тактику поведения с Вашей уже подросшей дочерью Выводя ее на бойкот, бегство от Вас и делание много чего Вам назло.
    Но Нет Вы неправы. Это вполне возможно исправить. Для этого Вам необходимо в тайне от дочери записаться на консультирование к хорошему практикующему психологу и он обучит Вас как это сделать результативно и эффективно. Выполняя последовательно план совместно с ним разработанных методов Вы не только измените отношения с дочерью но и сможете играть в ее жизни более конструктивную роли и также убережете ее от многих возможных проблем корнем которых есть или может быть в будущем Ваши с ней нынешние неадекватные отношения. Если будет желание можете обратиться ко мне на скайп консультацию либо к любому другому хорошему специалисту.

  • Марина

    Здраствуйте.Мы с мужем женаты 1,5 года, есть маленький сыночек.Мне 19, а ему 27, я забеременела в 17,тогда мы еще не были расписаны. Сейчас я чувствую, что муж меня не ценит и все то, что я делаю.Однажды я чуть не застукала его с моей подругой, но он сказал что ничего и не было бы, потом сильно каялся; просил прощения. я сказала, что уйду и в ссоре прозвучала фраза, что я думаю, он со мной изза ребенка. муж отрицал. И еще я его очень сильно ревную.Помогите советом,пожалуйста!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина.
    Ваши чувства и то, что Вы описываете, для развития хорошей крепкой семьи неприемлемы. Но, в Вашем случае, отношения строите как и рушите лично Вы. Я рекомендую Вам обратиться к хорошему семейному психологу(неважно в реал или на скайп-консультацию) и совместно с ним откорректировать Ваши стереотипы поведения и семейный сценарий. В том, что Вы пишете вина, к сожалению, Ваша.

  • вика

    добрый день. я с мужем живу 3,5 года. месяц назад я родила ребенка. это очень долгожданный ребенок. отношения у нас всегда были прекрасными. непонимания были очень редко. нетрудно было сказать «извини». 1,5 года назад я забеременела, но она закончилась выкидышем. у меня была депрессия. но муж меня поддерживал во всем. летом мы поехалаи на море.я подлечилась. и мы снова пытались беременеть. занимались сексом мы регулярно. 2-3 раза в неделю. тест показал 2 полоски. когда мне было 1,5 мес.бер. пошла угроза, врачи спасли. половую жизнь запретили. только иногда обнимались и редко куннилингус я получала, а он минет. но ближе к концу бер. мне стало труднее дышать, и я уже не могла удовлетворять его хотя бы этим. перед родами мы занимались сексом пару раз, и то осторожно. потом роды. он присутсвовал при родах, помогал. но у меня швы. сейчас восстанавливаюсь. он постоянно к это му факту что «секса временно нет» относился с пониманием. но последнее время мы стали очень часто ругаться. даже из-за пустяков. я даже подумала чтобы переехать на другую квартиру. мне трудно после родов. нужно восстановиться и поберечься. помочь нам некому. родители живут в других городах. и поэтому нет возможности делать всю домашнюю работу вовремя. тем более была недавнаа у гинеколога он сказал чтоб более 5 кг не поднимать, опущение стенки влагалища. я уже боюсь. кому нужны больные люди?! у меня нет конкретного вопроса к вам, я понимаю что он мужчина, ему нужно только одно. но как же мне быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Вика.
    Во первых Вы правы. Больная жена особо не нужна. Но вашему мужу как любому мужчине физиологически нужен секс и как бы сильно он Вас не любил отсутствие регулярной сексуальной разрядки дает свои плоды. Когда есть проблема в сексе всегда есть проблемы в отношениях. И мужчина рано или позно становиться злым и раздраженным, это не его вина, это природная установка.
    Хотите сохранить семью? Если да то, во первых, берегите и восстанавливайте свое здоровье и никаких даже минимальных уступок грозящих этому самому здоровью и восстановлению. Во вторых открывайте энциклопедии секса и советы гейш и «бывалых» и обучитесь способам удовлетворения мужа кроме минета или Вагинального секса (поверьте их больше 3х ;) ) И третье разнообразьте Ваш секс например игрушками.
    и кстати было бы неплохо чтобы все что тяжелее 3,5 кг Вы в руки не брали. лучше как говориться сделать 2 ходки или дать шанс ближнему.

  • Сергей

    Здравствуйте, женаты с женой 3 года, есть дочь. Я их очень люблю. Однако жена хочет развода. Причина — я смотрю ей на переносицу вместо глаз (по ее мнению). На самом деле это не так и доказать это не могу, не получается, она стоит на своем мнении и точка. Я хочу сохранить семью, однако с домыслами жены не могу справиться. Как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте. Сергей.
    Ваша жена лжет. Истирая причина в другом.
    Хотите разобраться и сохранить семью? стоит обратиться к специалисту потому что от жены Вы скорее всего правды не узнаете. Специалист поможет найти причину и возможно укажет и искоренит Ваши ошибки в семейных взаимоотношения приведшие к такой проблеме. В противном случае жена Вас «допилит».
    Я бы Вам рекомендовала обратиться к специалисту не афишируя обращение и желательно на скайп консультацию.

  • Инна

    Здравствуйте! Встречаюсь с парнем 2 года. Отношение можно сказать идеальны, никто не врет, не гуляем друг без друга, в общем всего и во всём вместе, когда не ссоримся жизнь прекрасна. Но есть одна проблема, я не умею его понимать..
    Вот договорились мы с ним к примеру о встрече, договорились ещё день назад, тут он мне звонит и говорит что не сможет встретиться, так как у него появились дела на учёбе.. я же сразу психую, бросаю трубку, кричу на него, у меня сразу слёзы, даже доходило до того что что я якобы его бросала… но потом как-то миримся и всё налаживается. Подскажите, как быть когда возникают такие ситуации? очень сложно..у меня нервы, да и ему не сладко..говорит уже о том что надоело это.. Буду благодарна!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Инна.
    суть Вашей проблемы в 2х причинах и обе ваши. Вы не доверяете и не верите ему и Вы имеете недостаточно знаний в сфере «мужская психология» не уберете эти причины потеряете парня и не только этого.
    Восполняйте пробелы.

  • Елена

    Здравствуйте. У меня такая проблема — я чувствую притяжение и любовь к мужу только когда доведу его до слез. Когда увижу как он страдает, тогда во мне и просыпаются трепетные чувства.
    Мы женаты только полгода, но раньше (когда встречались) такого не было. А сейчас… Мне ужасно стыдно за то, что я получаю моральное удовольствие тогда, когда ему плохо. Он ведь любит так, что даже ответить мне не может, а просто глотает все обиды.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Елена.
    Вы немного неправильно выразились. Вы чувствуете не притяжение и любовь, а когда вы испытываете жалость к мужу и его безпомощьность и слабость Вам становиться стыдно, хочется секса с мужем и его пожалеть
    У Вас фрустрация и садистическая установка, скорее всего основанная на мести мужу за что то (и Вы возможно ее не осознаете, в том числе причины) Вам нужна помощь сексолога. Если Вы в корне этих установок не разберетесь и не уберете фрустрацию как бы сильно муж Вас не любил он от Вас рано или поздно уйдет.

  • Ивен

    Обидчивость. Вина за смерть бывшей девушки.

    Добрий день… Меня зовут Ивен, мне 22.я не знаю как начать… мой парень ему тоже 22 года… это человек в которого я впервые влюбилась в своей жизни. Но вот что твориться. Во первых он обижаеться на меня за любую мелочь, любое слово.Потом через пару часов говорит что он плохой и зачем он мне нужен. После многочисленных моих оправданий и извенений, он вспоминает свою бывшую девушку которая умерла 2 года назад. Винит себя в ее смерти(это не так). Я его успокаиваю как могу… и его проходит… Но потом через день или 2 повторяеться. Я не знаю как мне быть.Это тянеться 2 месяца, мои нервы на грани, я не могу ни спать ни есть. Что вы мне посоветуете?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ивен.
    Я рекомендую Вам записать молодого человека на психотерапию к психологу так как то, что Вы описываете не Ваша проблема, а его.
    У Вас будут такие отношения до тех пор пока он будет хотеть вместо Вас видеть ее. а это значит что вы никак не сможете во всем и полностью ему угодить. вы не она. А для того чтобы строить с Вами счастливые и прочные отношения ему мешает его невозможность отпустить ее.
    Либо он разберется в себе и поработает над своими внутренними проблемами и травмами, либо Вам стоит искать себе другого спутника жизни так как удел «быть призраком умершей любви» всегда удел глубоко несчастного человека. Вы так долго не протянете.

  • Olga

    Здравствуйте! Мне необходим совет или консультация. Расскажу историю сначала.
    Во время беременности и после родов из-за недосыпов и усталости не была в состоянии на хороший и разнообразный секс. Муж уже привык к пассивности и редкому сексу. Так длилось где-то год пока я не восстановилась и меня уже эта ситуация перестала устраивать. Решила поговорить с мужем, мы друг друга поняли и все наладилось.
    Однажды я решила зайти в историю его компьютера чтоб посмотреть что искал в интернете (знаю что он готовится к сексу и читал какую-то лит-ру), чтоб со своей стороны быть тоже готовой и лицом грязь не ударить. Я ужаснулась когда увидела что муж сидит на сайте знакомств уже более месяца, на фото в его профайле его лучший друг, все данные вымышленные. Сайт знакомств русскоязычный, но его друг не знает русского языка, соответственно это не профайл друга. Заходит он на сайт редко.
    Я также зарегистрировалась на этом сайте под чужим именем и фото в надежде что он там со мной заговорит чтоб понять причину по которой он там сидит.
    Я не знаю как мне поступить мудро, но пока не подала мужу вида что что-то знаю. Боюсь вопроса: «А что ты делала в моем компьютере?». Знаю что муж меня любит, о чем свидетельствуют ранние поступки, он обожает нашего ребенка, он замечательный заботливый мужчина, которого я люблю и не хочу потерять.
    Как мне поступить? Стоит ли поговорить с мужем? Меня ест эта ситуация изнутри.
    Может я преувеличиваю?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    нет говорить с мужем не стоит.
    Стоит понять что мужчина без секса может дуреть и бросаться во все тяжкие.
    Будьте мужу благодарны что он бросился в нет на сайт знакомств и там флудил вместо поиска любовницы или косячка, водочки…. Просто обнимите и поблагодарите что был верен, терпел любил и ждал. А ведь так и есть.
    А фантазии и просмотр фоток чужих теток с голодухи… ну Как говориться есть хотел — в витрины заглядывал, глаза выпучивал но домой добежал. значит дома вкусно и никакая вывеска не искусила голодного мужика. Радуйтесь и цените.

  • Анастасия

    здравствуйте. помогите мне разобраться. я запуталась. мой молодой человек после армии был на проводах друга. и там выпивший на дискотеке танцевал со знакомой девушкой и они целовались. она этим хотела отомстить другому парню. поэтому мой как бы помог ей. он мне рассказал спустя 4 месяца. во время крупной ссоры. позже он стал извиняться и говорить что не будет такого. я поверила и простила. но до сих пор думаю об этом. мне очень обидно. и я не понимаю почему он целовался с ней. я очень переживаю это в себе. можно ведь сказать что это измена с его стороны? не знаю как быть.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анастасия.
    Нет. Это не измена с его стороны. Это его глупость, дурость, легкий афферизм и использование той девушкой его. Если Вас это сильно гложет поцелуйте и Вы кого то и забудьте об этом инциденте. Иначе это глупость, дурость и….. уже с Вашей стороны.

  • Мария

    добрый день! помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации.
    Живем с мужем более 6 лет, есть ребенок. у нас постоянные ссоры, конфликты, бывает, что все возникает на пустом месте.Он поднимает на меня руку, оскорбляет, для меня это вообще не приемлемо, но я всегда была за семью ,и каждый раз закрываю на это глаза.это очень тяжело.я должна бесприкасловно выполнять все его желания, делать так, как он хочет и как он скажет. к моим словам он не прислушивается.что делать, уже не знаю.терять семью не хочется, думаю о ребенке, но и так жить очень тяжело. очень нуждаюсь в совете. заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мария.
    Изначально Вам нужно спросить у себя.
    когда ребенок вырастит и сбежит(а он именно сбежит с такой семьи), а вы будете уже дамой в климаксе, Сможете ли вы жить с таким мужем? И если разведетесь тогда то кому Вы будете нужна? И насколько несчатен будет Ваш сын? Да и вообще можно ли то что у Вас назвать семьей? По моему у дома что угодно но не семья. Вы жертва, он тиран и драчун. а Сын….. Сын — пока наблюдатель.
    Вам сейчас нужно не искать совета, а сесть и принять решение. Тяжелое но так Вам необходимое решение.

  • Женя

    На днях дома нашел старенький телефон бывшего мужчины (кстати ему около 50 лет) своей девушки, как выяснилось она его недавно взяла у него, так как был необходим телефон. В нем нашел смс 2.5 летней давности, где моя девушка (с помощью своей сим карты, так как ее телефон сел) написала мне что дома…ну а на самом деле была с ним. Смс было отправлено поздно ночью. После недели мучений и выяснений отношений силой добился следующего признания: Сказала что на первом этапе наших отношений, менее чем в первый месяц, один раз мне изменила, так как у нас все спонтанно началось и она еще вообще о мне ничего не знала. Говорит, что это был единственный раз и что более она мне ни разу не изменяла. Но при этом еще в течении полугода постоянно и частенько с ним виделась — бывала у него в гостях, потом начали встречаться в заведениях. Далее видеться стала все реже. Говорит что сейчас в общении с ним не нуждается. Но старенький телефон почему то именно у него взяла и иногда все еще видится и созванивается. Я готов простить все это если с психологической точки зрения наведу порядок и смогу поверить, что рассказанное вполне может являться правдой и что изменила только раз — в самом начале наших отношений. Но у меня сильное сомнение, что измена была всего одна. От сюда вопрос, к Вам, как людям которые, возможно, хорошо разбираются в психологии. Может ли все сказанное быть правдой? Можно ли видеться с бывшим мужчиной на протяжении 2,5 лет и не спать с ним. Подскажите как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Женя.
    Судя по тому что, Вы описали Ваша девушка вполне может Вам врать и сейчас.
    Лучший способ решения данной ситуации это встретиться и поговорить с владельцем телефона.

  • Дарья

    Здравствуйте. У меня вот какая проблема, в данный момент я на 4-м месяце беременности. Муж с самого начала отношений был всегда замкнутым и никогда не показывал своих чувств, он трудоголик и большую часть времени проводит на работе, даже по выходным, я ему верю, но сейчас как никогда нуждаюсь в его поддержке и ласке. Его мать говорит, что в школе он был открытым веселым человеком, но внезапно замкнулся в себе. Решая какие-либо вопросы, он никогда ни с кем практически не советуется начиная какой-либо работой, заканчивая покупкой шкафа. Сначала я воспринимала это нормально, но сейчас в силу обстоятельств и гормонов не могу. Причем еще проблема — он не хотел детей, но пошел мне на уступку. Холод в отношениях меня выводит из себя, пытаясь выяснить в чем дело, он нервничает и еще больше закрывается, грубит всем, даже матери, не идет на контакт, я его люблю и хочу помочь, но вот как? Помогите советом, пожалуйста. С уважением, Дарья.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дарья.
    Возможно, помощь нужна в первую очередь Вашему мужу. Плюс, Ваша не одобренная им беременность также ударила по его самооценке и вере Вам.
    Он напрямую к психологу не пойдет, а от Вас, ребенка и семейных трудностей, скорее всего сбежит в работу и будет оттуда «покусывать» всех кто будет путаться его оттуда вытащить. Но сейчас у Вас уже начались трудные времена, с рождением ребенка они могут усугубиться. Я рекомендую Вам пройти курс перекройки Ваших взаимоотношений с мужем и его недоверия людям и Вам в первую очередь.
    И да, Вы можете это сделать, а также помочь ему даже без его участия. Так как эмоциональная сфера мужчины и его душевный комфорт напрямую связан с женщиной которая рядом с ним.(первый сбой судя по всему допустила мама) Для этого Вам нужно поработать с семейным консультантом — психологом. Можно и по скайпу. Или если любите этого мужчину то терпеть дальше.

  • Алин

    Здравствуйте. Хочу спросить у Вас совета, как мне поступить. Мне 18 лет. В последние полгода я стала замечать за своей матерью странное поведение. Она часто не ночует дома, ходит по клубам, как она говорит, с подругами, в общем, дома вижу её редко. Она какая-то скрытная, со мной нормально не разговаривает, зато, когда ей звонят «друзья», вся светится и ликует. Однажды я слышала, что она говорит по телефону с каким-то мужчиной. Я решила расспросить её о нем, кто это. Но она сразу стала резко реагировать, орать на меня, что я что-то выдумываю и тому подобное. Хорошо, это её личное, но дело в том, что у меня есть папа, то бишь её муж. И они Не в разводе. Просто отец временно живет в другом городе из-за работы. И на мамины гулянки реагирует спокойно. Хотя, часто она ему врёт по телефону, что уже давно дома, мол, от подруги вернулась. С ней невозможно об этом говорить, потому что она как подросток начинает истерику и уходит, хлопнув дверью, снова не возвращаясь домой. При этом, теперь она считает должным, чтобы я делала всю работу по дому, готовила для нее, ходила в магазин и т.д., а на мои личные нужды не даёт денег (сама она не работает, это отцовские деньги), но отцу говорит, что даёт. Не понимаю, почему она так подло ведёт себя, мне так жалко отца, ведь он именно для неё столько работает, и можно ли как-то это исправить? Заранее спасибо вам огромное.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алин.
    Да, скорее всего Ваша мама влюблена и возможно у нее есть не только подруги, а и любовник.
    Именно поэтому она может вести себя как подросток, врать, избавляться от домашних обязанностей и быть агрессивной если Вы с ней пытаетесь поговорить. Сделайте проще. Скажите что все понимаете и знаете об этом и этом и предлагаете ей быть взрослыми девочками и договориться совместно о том, что не устраивает. Если разговор с ней не достигнет взаимопонимания, говорите с отцом напрямую. В любом случае помалкивать не стоит.

  • Мила

    Здравствуйте!Мне 22,моему мужу 32.У нас маленькая дочка 1,5 года.Мой муж сразу же после свадьбы стал «сухим»!Никакой романтики,никакого нежного слова.Мне очень тяжело,он практически ничем мне не помогает.А ещё имею чувство,что он меня разлюбил.Ходит в бары и рестораны один.Я ради него похудела после родов на 20 кг,и перекрасилась в блондинку,всё для него,а он просто не обращает особого внимания.Постоянно выпивает…Помогите мне….я не знаю,что мне делать! сохранять семью….или отпустить того кого люблю…
    вечные беспочвенные ревности..просто так(я уже устала…тайны..ничего мне не рассказывает о работе,о своих планах даже на вечер!сорвался и полетел…
    вот и сейчас,лежу одна в постели…рядом малышка…сопит…а папаша в бильярдной,наверняка в окружении девочек-приблудочек(((хочется просто выть-ну что тебе ешё нужно((((…помогите(((((((((

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мила.
    Поведение Вашего мужа это к сожалению исключительно Ваши ошибки в семейных взаимоотношениях. В моей психологической практике очень много обращений подобных Вашей семейных ситуаций. Как правило как только жена меняла свое поведение, мировоззрение, политику и методы управления мужем — муж менялся, как сам, так и его поведение. К сожалению, дать один волшебный совет здесь не получиться. Вам нужно перекраивать и перешивать «платье семьи» И к счастью это под силу именно женщине в семье, но это кропотливый и не очень сложный труд. Я Бы рекомендовала Вам записаться (в тайне от мужа) на скайп — консультации к семейному психологу. И совместно перекроить то, что, есть в то, что, более лучше для всей Вашей семьи. Так как Ваш муж на самом деле тоже не совсем счастлив и ему также неуютно в таком «семейном платье» жить. Обратитесь за помощью к психологу, тем более, что для хорошего специалиста по семейному консультированию, помочь Вам будет не сложно и Вы уложитесь в максимум 3-4ре консультации.

  • Татьяна

    Добрый день, меня зовут Татьяна, мне очень нужна Ваша консультация, или скорее всего поддержка. Я замужем 3 года у нас с мужем прекрастная дочька ей 2 года, мой муж был женат и от первого брака
    у него есть ребенок сын, ему 5 лет, отношения у него там не сложились и брак распался, сейчас он старается видится с сыном, платит алименты и всячески помогает, а мне очень тяжело стало, когда знаю, что он пошел гулять с сыном и увидит свою бывшую, у меня в таких ситуациях возникает чувство полного одиночества, как будто мы с дочкой ему ввобще не нужны, испытываю очень сильные душевные переживния ,боюсь за дочь ,чтобы и она не ревновала папу к его сыну, недавно у нас был конфликт, он снова собирается с сыном увидится, ну и бывшая жена тоже приедит на прогулку , ну а я говорю что против этих встречь, пускай платит им алименты, помогает, но встречается 1 или 2 раза в год, просто мне не хочется чтобы наша семья рухнула, а он мне сказал, чтобы я выбирала или он будет видится с сыном когда сможет,хотя бы раз в месяц или мы разводимся, мне очень больно стало от отого, что получается он совсем не дорожит нашей семьей, и еще говорит, что так как его жена сама воспитывает сына, ну она живет у своих родителей, я бы не смогла так, мне очень обидно и больно от таких слов, скажите как мне себя настраивать на эти встречи, ведь мне хочется чтобы в первую очередь он все посвящал нашей доченьке, а с сыном как получится их семья ведь уже распалась, как мне сбея успокоить, помогите пожалуйста

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    Дело в том что, Вы требуете невозможного от нормального и правильного мужчины.
    А именно. У нормального и правильного мужчины заложено в инстинктах равенство всех своих детей забота и опека о них. И неважно кто их мать и как он к ней относиться. Все остальные варианты отношения к своим детям это признак той или иной степени не нормы мужской нормальности.
    Я так полагаю что Вас не устраивает что Ваш мужчина — Мужчина. Вам нужен подонок, способный отказаться от своего ребенка? (не забывайте что, мужчина способный отказаться от одного ребенка может в перспективе отказаться и от другого, третьего…)
    Да, Ему проще наступить на горло своим чувствам к Вам и развестись остаться глубоко несчастным человеком но, не предать своих уже двоих детей. Если Вы требуете отказа от сына — Вы немудрая женщина ослепленная банальной ревностью к бывшей жене(А значит просто не уверенная в себе и том что, он Вас любит) И это серьезная проблема могущая разрушить Ваш брак. Я рекомендую Вам поступить мудро и умно.
    А именно — изъявить желание общения обоих детей между собой и познакомить брата и сестру, показать мужу что, Вы признаете его ребенка и понимаете что он заслуживает Его любви (таким образом Вы также сможете контролировать и участвовать в этих свиданиях и очень сильно вырастите в глазах мужа) А свои внутренние проблемы ревности, материнского эгоизма и злобы необходимо решить с психологом. Это деструктивность для вашего брака. хотя…. Если Ваша цель оставить свою дочь без отца — Вы на правильном пути.

  • Екатерина

    Здравстуйте,мы с мужем год в браке,у нас есть маленький ребенок…до свадьбы наши отношения складывлись великолепно,полное понимание друг друда,а с появлением малыша,все изменилась.Я целыми днями с малышом и по дому все делаю,(он у меня всегда накормлен,обстиран)а он то на работе,то с друзьями…сына он безусловно очень любит,да и меня,но совершенно не хочет мне помогать,говоря что ничего неумеет,я предлогаю научить,а он говорит-зачем???…к примеру,вечная поблема,я купаю,укладываю малыша спать,а он вместо того,чтобы мне помочь,идет к друзьям и гуляет до 3-4 ночи…у нас пропало полное понимание друг друга,на все мои вопросы он отвечает грубо,и я вечно плачу… я его люблю и как могу пытаюсь сохранить семью,но я устала,мне тяжело с ним даже общаться…как мне быть?Помогите!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Екатерина.
    Дело в том что, иногда мужчина(особенно молодой) бывает неготов к отцовству и попросту боится даже прикасаться к ребенку, так как, видит его очень хрупким и боится ему случайно навредить.
    Такие мужчины пока ребенок маленький избегают ухаживания за ним и часто сбегают из семьи куда нибудь. Ваш муж судя по всему из этой категории мужчин. Чем больше Вы его просите или заставляете Вам помогать с ребенком, тем больше он будет становиться агрессивным или сбегать из дома. Чем старше и самостоятельнее малыш, тем более смелет отец и участвует в быту ребенка.
    Его нужно не учить, а потихоньку приучать. К тому же, я подозреваю что, качество и количество секса после рождения ребенка также упало что, не на пользу Вашим взаимоотношениям.
    Нужно все это исправлять. не сможете сама обратитесь к психологу. Он научит как приручить трусящего мужчину к его объекту страха более безболезненно для всех троих.

  • Мария

    Здравствуйте! У нас в семье отношения под угрозой. Мы пять лет в браке, двое детей, мне 26, мужу 33. Я по жизни очень активный человек, все детство пела, танцевала, сейчас работаю на телевидении, учусь в школе английского языка, воспитываю детей. Внешне выгляжу прилично, каждый день надеваю что-нибудь новое, украшения, косметика, волосы…все прекрасно. Муж постоянно мною недоволен. Он мне дает понять, что мое прошлое уже не имеет никакого значения, что моя работа вообще ничего не стоит, что английский это слишком дорого(я сама его оплачиваю), и вообще, мое желание что-то делать оборачивается финансовыми затратами, а я ведь даже вещи себе покупаю редко, умею найти подешевле и в то же время стильное. Личная жизнь у нас страдает, но только последние годы. Я у него первая женщина, до этого у него были проблемы сексуального характера, я ему помогла их решить. А потом ему стало хотеться чтобы я носила белье , я ношу белье, после он захотел авантюры, мы ее осуществили, а теперь он постоянно недоволен всем снова. Я уже боюсь что=то сделать не так как в интимной жизни так и в целом. Подарки дарить он мне перестал,у него на работе постоянно задерживают зарплаты, он обвиняет меня что это я неправильно расчитала расходы и потому у нас перерасход, а то что из за сдвига зп почти на месяц-он не хочет понимать. В общем, почитала про это, наткнулась на термин «мезогинист», хочется услышать мнение врача, ибо на личную встречу у нас «денег нет»(с)

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мария.
    А нужен ли Вам такой мужчина? Сколько Вы еще будете решать мужские проблемы инфантильного и нереализованного мужчины?
    У вашего мужа комплекс неполноценности на фоне Ваших достижений. И да на его основе он становиться почти мезогинистом. Ему будет все не так пока Вы больше зарабатываете, лучше выглядите, занимаетесь саморазвитием, тянете семью. платите там где платить и обеспечивать должен мужчина.
    Вам стоит задуматься либо Вы даете ему то что сделает его более довольным, А Вас белее несчастной (ниже развитую,меньше зарабатывающую и тд жену.)
    Либо, возможно, нужно что то менять ему в его жизни или Вам менять его.
    Для начала почитайте статьи в разделах «Дела семейные», «Он и она» и «Кризисы и депрессии» и при необходимости напишите мне по форме обратной связи.

  • Татьяна

    Здравствуйте,мы с мужем прожили в браке 9ть лет,у нас трое детей.Последнее время наши отношения были не самые лутшие,скандалы за каждым пустяком.Я решила от этого отдохнуть, взяла детей и уехала с ними в Крым в гости к брату на 2 месяца,не спрашивая у него хочет он этого или нет.Конечно пускать он нас не хотел,задень названивал пару раз,говорил,что любит скучает не может дождаться когда мы вернёмся.Ну вот вернулись мы и что,у него другая.Он мне в это не признавался,но и жить к нам не шёл,жил у своей мамы.Долго ждать не пришлось,за пару двойку дней я узнала кто она,и как только я ему об этом сообщила,он начал с ней жить.Конечно состояние моё,не передать словами»КОНЕЦ СВЕТА».Скандал я ему не устраивала,я просто-напросто две недели его игнорировала,старалась не попадаться на глаза,по телефону общалась только о детях. Когда моя ненависть утихла,мы постепенно начали налаживать контакт,начали нормально общаться, видится.Не долго пришлось ждать и муж начал чашче ко мне заижать,заигрывать, приставать и получилось так что со мной он спит,а с ней живёт. Но сколько можна,обясняю что так больше не могу,хоть и люблю. Он начинает,мол делай что хочешь,живи как хочешь я тебя не держу.Но как только он узнаёт что у меня с кем-то встреча,он начинает за мной слежку,достаёт звонками хочет узнать с кем я встречалась, но я ему не говорю,пусть думает что хочет.В итоге у него истерика паника и оканцовка,я люблю вас обои не знает что ему делать.А как быть мне,я его люблю,посоветуйте пожаилуста(((

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    Вы его (в его понимании) предали и он ответил Вам тем же. Предательством. Просто у Вас предательства разные. Что делать? Вы действительно хотите его вернуть? После всего что приключилось? Если да, тогда это вполне возможно но Вам нужно проработать стратегию возврата блудного мужа и собственных изменений. К такой женщине от которой он ушел он однозначно не вернется. То что Вы сейчас ему даете секс не лучшая стратегия. Ему так удобно. 2 женщины ждут, одна секс не дает пойду к другой, вторая зудит убегу к первой. И ведь обе любят и ждут. Очень удобно и ласкает мужскую самооценку. так Вы можете прожить не один год.
    Хотите изменений? обратитесь за помощью к семейному психологу можете в реал, можете на скайп- консультацию. http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa
    Вам нужно выработать индивидуальную стратегию и это не так быстро и просто как хотелось бы Вам. Но как показывает моя практика всегда результативно.
    Для начала почитайте статьи в разделе «Он и она» как минимум четыре темы там для Вас интересны.

  • Ирина

    добрый день, подскажите, как поступить..Муж ушел на работу…закончилось пьянкой ( на 2 суток)…говорит, стыдно идти домой..ждут 2 детей дома..В браке 15 лет.В душе скребут кошки ..до развода…Такое повторяется не раз.вроде не измена…но пьянки…с друзьями как крышу сносит…домой не спешит,на звонки не отвечает, хоть говорит, что любит и бросать не собирается..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Ваш муж рискует спиться. В первую очередь его нужно пролечить. Во вторую изменить свое поведение с ним. С первым Вам поможет нарколог или спец клиника. со вторым психолог. прочтите для начала эту статью http://my-psiholog.org.ua/alkogolizm-bolezn-ili-privychka-kak-izbavitsya.php

  • Юлия

    Здравствуйте, Ольга!
    Не могу разобраться в своих отношениях к мужу. Мы женаты 5 лет. У нас две девочки (1 и 3 года). После рождения первой у меня резко изменилось отношение к мужу: он мне стал как чужим. Я не хотела жить с ним, не хотела общаться, спать, не хотела его вообще ни в каком виде. Он не знал об этом и я не показывала вида. Думала — время пройдет, все изменится. Секс у нас был 1-2 раза в месяц, а мог и вообще не быть пару месяцев. Через 2 года у нас появилась вторая дочка. Где-то через полгода мое отношение к мужу изменилось снова. Мы переехали в более просторную квартиру и с этого момента я как будто полюбила его заново. Но нередко (как и все семьи) мы конфликтуем. Вся проблема в том, что я не знаю как вести себя во время наших ссор. Я перепробовала, наверно, всё. Обычно всё происходит так: он проорётся (причину может высосать из пальца — для него это не проблема), не даёт мне даже слова вставить, а потом замолкает. Это его молчание может длиться днями, неделями, месяцами… Я уже и в ответ пыталась орать, и разговор в спокойный тон переводить, и отмалчиваться, и возвращаться к разговору через день и прощения просила (сама не знаю за что)… Ничего не действует. Просто молчит и всё. Обращалась к свекрови за советом — не смогла помочь. И с каждым таким молчанием он начинает меня бесить и раздражать, я начинаю ненавидеть его. С каждым разом это чувство во мне все сильнее и сильнее. Иногда даже не узнаю себя. Я люблю его и другой мне не нужен! Что мне делать? ПОМОГИТЕ

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Юлия.
    У Вас эмоциональный перекос и Вы неправильно себя ведете с мужем. Вы пробовали все, кроме правильной стратегии и позиций хранительницы семейного очага.
    С такими успехами Вашей любви может быть недостаточно для сохранения семьи и Ваш муж однажды может «додуться» и потерять терпение, после чего Вы растянетесь. Свекровь Вам не поможет убрать перекос и обратить назад процесс распада отношений. Это может сделать только семейный психолог и Ваше сильно желание, а значит следование его поэтапным рекомендациям и сознательное лечение как своей «приобретенной холодности», эмоционального перекоса, так и их последствий — болезней семьи и злобы мужа. И да, это займет некоторое время работы с семейным консультантом.
    Нужно обратиться на консультирование и сделать это не ставя в известность свекровь и мужа. Лучше скайп-консультирование, о его отличиях Вы можете прочесть здесь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultacii-psixologa-i-psixoterapevta-preimushhestva-tonkosti-i-otlichiya

  • Татьяна

    Здравствуйте! Мне очень нужна помощь семейного психолога. У нас полная семья. Мы с мужем и двое детей. Старшему сыну 8 лет, учится в школе, младшей дочери 1,5 года. Мы с мужем не можем найти общий язык с сыном. Он нас не слушается вообще ни как! Игнорирует. Моя мама ( его бабушка ) у него в авторитете. Она балует , считает его еще маленьким, а мы пытаемся его приучить к самостоятельности. В итоге все ругаемся. Сын может …ну например порвать портфель, придти из школы «по уши» грязный, каждый день терять школьные принадлежности, часто не записывает домашнее задание и при этом он не считает что он сделал что то плохое. Говорит «ну подумаешь ручку потерял», «ну подумаешь замарался, постираешь». Может выгнать меня из своей комнаты при этом сказав » закрой дверь». Ленится очень сильно, нет никакой ответственности, самостоятельности. На все только ответы «не знаю», » не умею», » не хочу» , » не буду», » не помню». Я уже так устала! Пробовали с ним по хорошему разговаривать и ремня он получал и шантажем заставляли что то делать, ничего не помогает. Заранее спасибо за ответ.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    Первым делом почитайте статьи в разделе «Наши дети» там есть несколько тем для Вас.
    Второе Вам необходимо отдалить ребенка и бабушку друг от друга. Потому что, пока сын будет считать лидером Вашей семьи Вашу мать, а не Вашего мужа(своего отца) Вы ничего не сможете изменить.
    В Свою очередь Ваша мама его балует и так на него влияет в силу того что, внук это вторая возможность долюбить и додать то, что, как кажется бывшему родителю он недодал недолюбил своему ребенку(то есть Вам) Плюсуем то, что ответственность бабушки за детей не несут, это делают родители, а значит можно на последок дореолизовать свои нереализованные материнские остатки. Все равно она уйдет раньше Вас и любоваться «результатами» ей не придется. Для вас это не приемлемо. Отдаляйте. Возможно резко. Чем раньше тем лучше.
    И третьим этапом запишитесь ко мне на скайп-консультацию. Вам, именно Вам в первую очередь, нужно обучиться другому поведению и стилю воспитания сына. Проблема в первую очередь, простите, в Вас…. И в ваших взаимоотношениях с мамой.

  • Юлия

    Добрый день! Очень нужен совет.
    Живем с мужем 5 лет, есть ребенок до года, я, соответственно, в декретном отпуске, но удаленно тоже немного подрабатываю.
    Ситуация вот в чем:
    муж работает дома, рабочий день не нормирован, все свое время он проводит за компьютером. Когда я ему что-то говорю, он как-будто не слышит, или говорит «Сейчас-сейчас и это «сейчас» может не наступить. У нас уже давно не было теплых разговоров. никуда не ходим, не гуляем. Время, когда я могу к нему говорит или просто общаться, он мне сказать не может, так как он постоянно работает (хот находит время побывать в соц сетях, поговорить по телефону не по делу). Я терпела, старалась понять, не трогала его. НО семья не может так существовать, должно хоть немного времени находиться, чтобы побыть вместе — если так будет и дальше, мы вообще станем чужими.
    Короче, я в один вечер не выдержала (хотя до этого старалась спокойно говорить, просить, объяснять) — обиделась и повысила голос. Он меня ударил (пощечина).
    Меня это очень зацепило как личность. Выходить — я пришла с ним поговорить уже в который раз (пришла к нему, а не стала искать другого человека, который согреет), а он меня за это еще и ударил. Когда-то давно мы тоже ругались и он также дал пощечину, тогда я много проплакала, но простила.
    Сейчас сново. Очень больно. Люблю же его,жизнь не представляю без него. Но как личность он меня очень обидел, причем свою вину не признает, говорит, если еще раз повышу голос — повторит.
    Прошу помощи!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Юлия.
    Дело в том что за пять лет у Вас не выработался подход к Вашему мужу. И Вы не умеете использовать его недостатки и ограниченности в пользу своей семьи. Этому нужно учиться лучше у семейного психолога чем у подружек и книжек.
    Второе Вы делает огромную ошибку что, начинаете истерить бузить, и поднимать голос. Но и Ваш муж неправ поднимая на Вас руку, хоть и прав в том что пытается пресечь скандал(весьма деструктивным способом)
    Я бы рекомендовала Вам пройти курс психологических консультаций у семейного психолога и перекроить то, что есть сейчас с его помощью. В Вашем случае, беря во внимание что Вы оба работаете судя по всему в интернете, лучше скайп- консультирование. Или терпеть и ждать когда Вы окончательно потеряете взаимопонимание.
    И кстати он действительно в следующий раз сделает то же самое не потому что не любит Вас, а потому что не понимает Вас и не знает как иначе прекращать «истерику»(хотя на самом деле лучше бы ее не допускать) И его самого пугают изменения в Ваших отношениях.