Наша подписка

Ведите свой e-mail:

Получайте свежие статьи и советы уже сегодня

Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

Ветка закрыта. Задать свой вопрос Вы можете в открытой ветке по этой ссылке.

Архив консультаций №1 (108 комментариев)

Архив консультаций №2 (110 комментариев)

Заказать консультацию

128 комментариев: Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

  • Ирина

    Прошу совета.Абсолютно не доверяю мужу.Первые два года все прекрасно, он много заботился, я его оч любила, доверяла оч сильно. Могли разговаривать на любие темы. Но во время моей беременности очень часто ездил в Киев по работе. а дома както наткнулась на его открытий ящик…зачем я туда полезла…не знаю…там переписка с девушкой. Они вместе были на мастер класе по фотографии, потом в ночном клубе…дальше читать не могла…закрила все…не могла поверить и придти в себя…решила не говорить(стидно было признаться что могла залезть в почту).Потом тяжелые роды,забота о малыше. Муж не очень практичный человек,основные заботы по дому на мне.Я ооочень уставала, но за собой следила, вигляжу хорошо, многие обращают на меня внимание, но самооценка резко упала…через пару месяцев призналась…поговорила с мужем.Сказал что я придумиваю себе сама.Но тепер все прячет, переписивается позно,когда я сплю.Ездил пару раз в Киев,знаю что приглашал ту девушку на виставку, еще брал номера у каких-то моделей боди арта и переписивался с ними.У меня постоянное желание проверить его, просматриваю телефон.Я перестала ему доверять,перепады настроения.Летом на море постоянно рассматривал девушек…Сейчас у его друга намечается 30 лет,он пригласил мужа и друзей в ночной клуб гулять целую ночь.Я уже накручиваю себя.понимаю что проблема частично МОЯ…но не могу с собой ничего поделать.Посоветуйте что делать в этой ситуации.Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ирина.
    Своими страхами, ревностью и недоверием Вы усугубляете момент и провоцируете мужа на измену. Да измена была и в этом не частично, а почти полностью Ваша заслуга. Что делать? Обратиться к семейному психологу и изменить Ваше поведение и самочувствие с его помощью, повысить самооценку и обратить мужнин взгляд на Вас. Что в корне изменит ситуацию в Вашей семье, а также даст ему возможность измениться так чтобы снова получить Ваше доверие. Это вполне возможно и на это уйдет не так много времени как может показаться. Вы вложитесь в пару тройку консультаций. Изменения стоят того?

  • Виктория

    здравствуйте! Очень хочу полюбить детей от первого брака своего парня.Отношения у нас замечательные. С женой они в разводе уже 2 года, детям 6 и 3 года. Очень сильно его ревную, особенно когда дети звонят либо «супруга», чтобы договориться о «детском визите». В целом я детей очень люблю, они тоже чудо детки, но ревность съедает. Возможно я эгоистка и не могу убить в себе это чувство, да , меня убивает, что у меня нет того, что для него дорого — детей, смирение, что дети это уже навсегда …и их надо будет обеспечивать и уделять время…. а эта перспектива игры в «я буду делать вид, что не знаю , что мой МЧ дает больше денег детям , чем говорит мне..либо будет в подростковом возрасте давать втихаря либо видеться часто» не дает возможность строить новое, ведь потребность в отце всегда будети есть и это нормально. Я люблю его зато, что у него хватает смелости не оказываться от них, но принять очень тяжело…. Купила билеты на представления НГ, покупала книжки, вещички…..но это пипец — меня не отпускает..пытаюсь полюбить ..и не могу!!!! Разрывает на части..все хорошо, а эту проблему ношу в себе…не могу с ним поделиться —не поймет. Приняла решение идти к психологу, т.к. самой не разобраться, но вы как первая инстанция — может посоветуете…..блин не ужели я настолько жестокая?????

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Виктория.
    Вы и не сможете их полюбить, не идите против природы женской психики. Она Вам этого не простит.
    Что происходит? Вы неуверенны в своих позициях и не только в них. Не насилуйте себя идите к психологу так как проблема не в Его детях и даже бывшей жене или его отношениях с детьми а в Вас и Вашей не уверенности и личной ЛК тревоге. Настоятельно рекомендую поработать с психологом по этому поводу иначе Вы сильно рискуете Как своим благополучием так и отношениями с этим молодым человеком.
    Лично я Вам могу предложить только скайп консультирование.

  • Оля

    Мы с мужем вместе 4 года, все эти 4 года он меня ревновал, сначала мне казалось, это приятным,пока дело не начало доходить до абсурда! У нас 2 детей, 3 года, второму 8 месяцев. Т.е. я никуда не хожу,но муж все равно меня ревнует, устраивает скандалы, постоянно!! Кричит,плачет ,угрожает суицидом, если я начинаю говорить о разводе… (просто терпеть уже нет сил,и если честно я переживаю,как эти скандалы отразятся на ДЕТЯХ!!! Он мне запрещает краситься,красить ногти , старается не покупать новых вещей, мотивируя это тем,что я в декрете, хотя на самом деле он из-за ревности их не хочет покупать,был год,когда я практически в обносках ходила.. про юбки я молчу вообще,их я вычеркнула из своего гардероба, когда мы куда то вместе идем ,он обязательно устраивает истерику , вообще не любит куда то ходить, и кричит, что я наряжаюсь для кого то, или смотрю на мужчин (хотя я иду опустив голову вниз) , сам же всегда очень старательно одевается при каждом выходе, духается .. и т д,правда я на это нормально реагирую. Часто специально заигрует с женщинами, чтоб меня позлить , и сам в этом признается … Еще он очень часто плачет, часто кричит, срывается, не любит когда у меня хорошее настроение, начинает ревновать !!! Когда портит его, заметно радуется… по дому он мне не помогает, уборка,дети,еда, набрать в тарелку принести ему и т д — все это на мне..НИКОГДА НЕ ПРОВОДИТ ВРЕМЯ С ДЕТЬМИ, но при этом часто закатывает истерику, что я ему не уделяю внимания, не показываю, что я его люблю, и т…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оля.
    Найдите здесь, на моем сайте, статьи о мужской ревности, психологическом насилии и мужских комплексах. Я думаю Вы найдете там некоторые ответы.
    К тому же Ваш муж инфантилен и не уверен в себе. Если Вы хотите изменить это но сохранить семью обратитесь к семейному психологу. Муж вряд ли по своей доброй воли пойдет к нему. А значит менять ситуацию и помогать ему придется Вам. В Вашем случае скорее всего более удобна скайп консультация.

  • Вика

    Здравствуйте!У меня возникла такая проблема. Мы с мужем уже живем вместе больше года отдельно от родителей. Но его семья постоянно его эксплуатирует что бы он приезжал и делал им все по дому. Даже самое элементарное забить гвоздь. У свекрухи муж есть они оба не старые еще в состоянии делать все по дому. Но ему просто лень сделать самое элементарное. Даже взять пример когда у нас была свадьба у них была машина он отказался повозить родителей до загса потому что видетели он выпить хочет. А причину объясняет что у него рука болит. Я считаю что он притворяется потому что как на рыбалку ездить и удочку поднимать так рука не болит также как и рюмку держать, а как дело сделать так все болит. Рука начала у него болеть лет 5 назад перелома там не было максимум связки потянул. Не думаю что до этого времени у него она не прошла. Муж у меня мягкий человек не может отказать он и сам понимает что они на нем ездят, но говорит что я привык им все делать. НЕ могу его научить отличать где действительно нужно помочь, а где отказать. Вот и скандалим переодически. Извините что так много написала просто хотелось написать побольше о сути проблемы. Заранее спасибо за помощь.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Вика.
    Дело в том, что Ваш муж выполняет именно ту роль для которой его родили и соответствующие ей воспитали. (найдите и почитайте здесь на сайте статью о причинах беременеть)
    Так будет всегда. До тех пор, пока родителей не станет или до тех пор, когда он изменит свою роль, поведение и стереотипы. Для этого ему нужно несколько изменить характер, прозреть и увидеть истинные причины поведения и манипуляций родителей и главное научиться ассертивному поведению и умению отказывать. Сам он этого не сделает, уж очень сильны механизмы влияния выработанные с годами.
    Нужно обратиться к профессионалу и пройти курс консультаций с этой целью. Муж может этого не захотеть (хотя это лучший вариант). В таком случае есть смысл Вам поконсультироваться и обучиться некоторым методикам которые применяя в своей семье Вы передадите и ему. Это не только решит Вашу проблему но, и улучшит отношения между Вами. Сделать это можно обратившись к хорошему практическому психологу в реал или на скайп консультирование(от вида консультации эффективность не зависит она зависит лишь от уровня специалиста к которому Вы обратитесь)
    П.С. скандалить и давить в данном случае не стоит. он итак себя винит и злиться но изменить ничего не может. Скандалы и Ваши претензии только усугубляют и негативно сказываются на Вашей семье.

  • Валентин

    Добрый день, перейдем сразу к делу…проблема в том, что я сам как психолог, и могу со стороны подсказать человеку в плане отношений с девушкой, если он попросит совет, я дам ему нужный, учитывая ситуацию… На данный момент у меня есть любимый человек, но, из за сильной любви к ней, я на столько ослаб, что делаю не допустимые ошибки, и превращаюсь в тряпку, что рушит наши отношения, ее доверие, искру в наших отношениях, и вообще елементарное желание говорить со мной по телефону…я начинаю понимать свои ошибки, когда их допускаю, мне 20, ей 19, на данный момент я учусь, мы в разных городах…и возможности часто ездить к ней нет…мы гуляли еще когда мне было 16, а ей 15… Год не общались, потом начали встречаться. Вот уже 1.5 года мы вместе.. Есть планы на будущее, она ждет меня, но своим провидением я гублю все, по телефону говоря с ней, ее все раздражает, ссоры бывают редко но метко, часто инициатором являюсь-я. Она перестала выражать свои чувства, и даже елементарное, говорить- я скучаю . Хотя раньше все было хорошо.она твердо уверенна во мне, и хочет быть со мной, по клубам не гуляет, но мое повиление все рушит…как стать стльннее и вернуть искру? Как заставить ее переживать звонить, при это не отдалится от нее… Жду вашего ответа. Заранее спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Валентин.
    Вы своими ошибками, ревностью и придирками убиваете ее эмоции. Это неправильно. Но, Вам повезло. Женская любовь в отличии от мужской абсолютно всегда возрождаемая. Нужно лишь знать правила ее вторичного горения и уметь ими пользоваться и правильно поддерживать второшансный огонь ее любви. Я Советую Вам обратиться за подошью к практикующему психологу. Ваша ситуация, в руках у хорошего специалиста, полностью изменяется за 2 консультации. (скайп или реал — не имеет значения)

  • Александр

    Здравствуйте.
    Мне 38 и я прошу вашего совета. 8 лет назад, в командировке, помог Наташе решить проблему с бывшим мужем. Через год она переехала ко мне. Жили на квартирах, пока не досталось квартира в наследство. 6лет жили и растили её дочку ,в гражданском браке, душа в душу. 2 года назад умер отец, мы отдали квартиру сестре и переехали к маме. Как говорит Наталья тогда я и начел меняться. Скандалы с сестрой и мамой, что я не справлюсь с домом, и я всё делаю не так как отец что я не кому не опора, переносил на неё и малышку. А сначала этого года стал не выносим. В начале лета потерял работу. Возился по дому. Наталья бегала на работу, а вечером предпринимала попытки поговорить . Я не слышал её что у нас проблемы. В прошлом месяце она сняла комнату и переехала. Это был ударом. Попробовал вернуть уговорами. Потом решил что нужно что то менять. Устроился на работу, сходил к врачу пью капли. С Натальей виделся мельком. Разговор не получился, «говорит сильно обидел, и нет ко мне ничего кроме обиды.» Посоветуйте как себя вести что бы исправить ситуацию?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Александр.
    Первое — нужно дать ей немного времени на «остыть». И не звонить, не видеться, например, недельку. В это время почитайте мои статьи в разделе «Он и она». Вы сейчас ведете себя совершенно предсказуемо и неправильно. Правильно, что Вы нашел работу сходил к врачу, начал перемены, но если Вы действительно хотите ее вернуть отношения нужно строить заново и по новому. К Вам просто так она не вернется (свежи воспоминания) тем более, что у нее самой синдром потери в самом разгаре.
    Но женская любовь сильно отличается от мужской, в том числе тем, что как бы сильно мужчина не «нагадил» если она его любила он может при правильном подходе и соблюдая некоторые законы и правила добиться любви той же женщины вновь. Я рекомендую Вам обучиться этим технологиям, знаниям и правилам. И сев и подумав принять решение — возвращать или нет. Обучить и помочь Вам может хороший семейный психолог. Нужно серьезно и в тайне от Наталии поработать со специалистом. Скайп или реал — неважно. На Ваш выбор.

  • Ирина

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться во взаимоотношениях с мамой. Мне 25 лет, замужем, живем с мужем, к сожалению, с моими родителями. Отношения всегда были с мамой непростыми, любит чтоб все было так как хочет она, контролировать всех и вся. Как говорится есть 2 вида мнений ее и неправильное. Все бы ничего, но после рождения ребенка (8,5 мес), маму как будто подменили, агрессия и раздражительность просто посыпались в мою сторону бесконтрольно и я не могу понять причины. Очень тяжело жить и не понимать почему родной тебе человек ведет себя с тобой хуже чем посторонний. Заранее спасибо, очень надеюсь на Ваш дельный совет.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Ваша мама озлоблена и прессует Вас как старшая самка в семье в(у) которой появился новый детеныш за любовь, мнение и симпатии которого и начинается война двух женщин. Именно поэтому пошел такой прессинг. Она не осознавая того Вас принижает, ущемляет и так далее чтобы Ваш сын видел, кто здесь хозяйка и оценил приоритеты и положения членов ее семьи(на данный момент Вы с мужем и сыном подструктура ее семьи). К счастью, она сама не осознает первопричины, а значит Вы можете исправить ситуацию. Обратитесь к семейному психологу и выработайте совместно с ним индивидуальную стратегию перемен. И действуйте! Не можете съехать — меняйте ситуацию изнутри с помощью того, кто знает как.

  • валерия

    здраствуйте.мы с мужем вместе пять лет у нас есть дочка двух лет.он сам по себе педант.сейчас он практически не хочет находится дома и его все время все раздражает а я сама по себе собственица и постоянно ему названиваю где он и что оню я понимаю что его это раздражает но не могу ничего с собой поделать после того как он однажды мне изменил я постоянно его в чем то подозреваю и наши отношения рушатся на глазах а так хочется сохранить семью.что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Валерия.
    Вы и не сможете самостоятельно «что то поделать». То, что Вы описываете называется ревность и недоверие. Этому есть как Ваши внутренние комплексы и причины так и опыт из прошлого. Умом Вы понимаете, что муж вам сейчас не изменяет но эмоциональная память подталкивает подсознание творить то, что Вы делаете.
    Я советую обратиться на психотерапию и пройти небольшой блок консультаций экзистенциального психолога. В противном случае, Вы правы, семью Вы, скорее всего, действительно потеряете.
    Если будет желание можете подать заявку на скайп консультацию мне, а можете любому другому специалисту, предварительно прочитав мою статью о том, как правильно подобрать себе психолога.

  • Оля

    что мне делать?мне 22года,маленькому 7месяцев,папы у нас нет. Я дома с малышом,живу с родителями. Стараюсь все делать по дому,так как не работаю,из за этого чувствую себя неловко,в долгу перед родителями. Хоть мама и говорит,что дети это тяжело в основном все я.За все время она раза 2 гуляла с внуком,чтоб я дома просто отдохнула.Я никуда не выхожу,а если и приглашают,мама говорит:бери ребенка с собой. Однажды я просто не выдержала,расплакалась,захотелось лечь и умереть. Ничего не успела сделать по дому,ребенок хнычет,я просто не выдерживаю. Как знакомые говорят,что родители с ребенком остаются,и есть свободное время?для меня это дикость. Нервы на пределе,я незнаю как с этим справится

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оля. Ваша мама Вас за что то наказывает плюс она судя по всему хочет чтобы Вы познала всю ответственность одиночного материнства. Плюс ей не нужно чтобы у Вас была возможность знакомства с мужчинами. Почему? пока только Вы можете знать возможный ответ. Вам нужно правильно поговорить с матерью. Открыв все карты, убрав ее обиду. злость и не только это. Сядьте и продумайте этот разговор. И поговорите. Или сходите к психологу и продумайте этот разговор вдвоем с учетом достижения того результата который Вам лично необходим.

  • Марина

    Здравствуйте!Помогите пожалуйста разобраться,в семье творится просто ужас.Замужем я 6 лет,есть двое деток 5лет и 6 месецев. Суть проблемы во мне наверное,я очень добрый и мягкий человек.Не могу долго обижаться и все всегда прощала.такие мои действия просто переросли в неуважении ко мне,муж может мне нагрубить на хамить и при этом даже не извиняется.С каждым днем становится все хуже и хуже у меня нет сил больше терпеть эти унижения.У него как будто раздвоение личности то он добрый и заботливый то просто как зверь орет матерится без повода абсолютно.Сейчас уже и три недели живем отдельно я так понимаю он ждет когда я первая заговорю о примирении.И он снова вернется и через пару недель будет тоже самое.Подскажите как вести себя в этой ситуации?Заранее большое спасибо!!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина.
    Изначально Вам нужно учиться другому поведению в семье так как если Вы и дальше будете играть роль жертвы то потеряете уважение не только мужа но, и своих детей.
    Почитайте для начала статьи в разделах «Дела семейные» и «Он и Она»
    Не идите на примирение первая. Ждите. Но, разговаривайте, общайтесь, не будьте как в воду опущенная.
    Для того чтобы изменить свой статус жертвы нужно немного изменить Ваш характер и поведение в семье. Научиться некоторым адекватным и совершенно другим способам реагирования и отношений с родными.
    В этом вам поможет семейный психолог к которому нужно обратиться (скайп или реал — на Ваш выбор) К сожалению то, что муж так к Вам относиться это заслуга воспитания его матери и на 60% Ваша. Самостоятельно Вы это не измените и все будет повторяться по кругу. Нужна помощь специалиста

  • Ирина

    Здравствуйте,Ольга! Ситуация такая: в браке 5 лет, муж моложе на 9 лет, с детьми не получается. Я мало внимания уделяла ему, то работа, то настроения нет, но я очень люблю его. Он говорит, что устал ждать, когда я изменюсь и стану больше внимания уделять ему, изменил мне и хочет развода. Говорит, что никаких чувств уже ко мне нет, а он очень сильно меня любил. Договорились, что он дает мне еще один шанс измениться, но ничего не обещает, что все наладится и чувства вернуться, говорит, что я ему как сестра. Я понимаю, что сама виновата, но сейчас во мне что-то изменилось, я хочу секса с ним и его ласки. Но не знаю, как вернуть его чувства ко мне. Помогите, пожалуйста.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Если муж Вам дал второй шанс и на таких условиях это значит, что он Вас обманывает. Чувства у него к Вам есть и отнюдь не братские но, он очень устал от Вас. Да, он действительно скорее всего Вас такую не хочет в том числе физически. Пока не хочет и такую какую помнит. Но это можно изменить и Вам действительно в срочном порядке нужно изменить в первую очередь себя, свой характер и свои мысли, установки. Вы вполне можете наладить климат в своей семье и взаимоотношения с мужем в том числе сексуальные. Иначе Вы отдадите его в руки другой женщине и окажетесь с носом.
    Как измениться правильно и с достижением нужного результата?
    Самостоятельно Вы вполне можете наломать дров. Я бы советовала обратиться к психологу (желательно чтобы муж об этом не знал и в его глазах Ваши перемены были результатом Вашей мотивации и стараний, а не работы психолога). Вам придется скорее всего пройти не одну консультацию. в том числе Вам следует совместно с психологом разработать индивидуальную и правильную тактику возврата чувств мужи. Но я считаю что оно того стоит. можете написать мне, если захотите http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa можете любому другому хорошему психологу.
    Кстати прочтите статьи в разделе «Он и Она». Там есть для Вас несколько тем.

  • Ника

    Никак не могу понять, что я делаю не так. Мой парень ленится что-то делать. Например, в таком важном вопросе, как поиск квартиры, он даже не пытается участвовать. Ищу квартиру только я. И если вдруг что, виновата буду я. Но даже не в ответственности дело, меня беспокоит то, что если я начинаю с ним разговаривать, о том, что это наше общее дело, что мы там вместе будем жить и т.д. он сильно обижается и закрывается, но квартиру искать не начинает. Не хочет мне помогать. Я знаю точно, что он хочет жить со мной, просто не хочет ничего делать для этого. Считает, что он работает, а я только учусь и значит у меня времени больше.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ника.
    Если молодой человек ничего не хочет делать чтобы жить с Вами то я бы не была так уверена что он этого хочет.
    Сбавьте обороты, умерьте пыл, не давите, не настаивайте и не ищите квартиру сама. Заморозьтесь в своей спешке и подождите, смотрите на реакцию.

  • Андрей

    Мне 18 лет, я встречаюсь с девушкой которой 26 лет, мне хорошо с ней, а моя мама не хочет чтобы я с встречался, звонила к ней обзывала ее, мы уже с ней встречаемся год. Я не хочу бросать девушку и не хочу ссориться с мамой.Что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Андрей.
    Судя по всему это первая Ваша девушка, А мы всегда привязываемся и немного идеализируем своего первого партнера.
    Я бы советовала Вам не сталкивать мать с девушкой и всячески ограничивать их контакты. С такой разницей в возрасте зачастую отличный секс, приятное время провождения, прекрасное взаимопонимание и эмоции но, сложно будет осуществить какие-то более серьезные совместные жизненные планы. Поэтому пока Вы с ней счастлив , будьте с ней но помните что в будущем Вам придется выбирать и принимать решение.
    А на данный момент достаточно просто не спорить ни с той ни с другой и не требовать принятия девушки. Ваша Мать ее скорее всего не примет никогда. Не усложняйте себе жизнь разборками. Хорошо Вам с ней? будьте с ней пока хорошо. Не ссорьтесь с мамой.

  • Оксана

    Обращаюсь к Вам за помощью. Мы с молодым человеком вместе 11 месяцев, живем вместе около 2х месяцев. В последнее время он стал раздражительным (точнее, я вижу, что его раздражаю я). В быту всё отлично — помогает, всё делаем вместе. Но к сексу потерял интерес, грубит или отстраняется от меня. Люблю, хочу всё наладить. На все мои вопросы отвечает «не знаю». Что случилось — не знаю, что поменять — не знаю, что не так — не знаю. Вот теперь и я не знаю — есть у нас надежда или нет, и не могу понять что происходит :cray: помогите вернуть гармонию… Попыталась поговорить с ним о совместном визите к психологу — опять наткнулась на стену… «А что тебя не устраивает?» — объясняю что, говорю что хочу что-то поменять, чтобы всё было хорошо как раньше, говорит «Давай менять. Что?», когда я говорю «Как я могу знать, с моей стороны есть желание, чтобы поменять я должна знать что тебе не нравится, чего ты сам хочешь», он опять мне повторяет в 100й раз «Я не знаю». Я уже думаю, что это просто отговорки, и «не знаю» — значит «не хочу», значит ему просто не нужны эти отношения. Какой-то замкнутый круг, внутри которого страдаю я… :cray:

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оксана.
    Вы уж простите но, к психологу нужно пойти Вам одной без мужчины и с психологом перекроить Ваши с ним отношения.
    Вам, можно сказать, в какойто степени повезло у Вас мужчина с типично классическим мужским мышлением и интровертной установкой. Вы же, неклассическая женщина и поэтому у Вас не совпадают полоролевые функции в семье, Вы не можете наладить взаимоотношения, что и выливается в раздражение, накал эмоций и непонимание.
    Приведу пример. Мужчина (классический) менее эмоционален и больше заточен на поиск, связей, решений, денег и планирование. при прессинге или негативных эмоциях(в семье) ищет отстранения либо огрызается.
    Женщина(классическая) более настроена на организацию быта, микроклимата в семье, эмоционального комфорта и благополучия «гнезда». при прессинге(в семье) эмоционирует, обижается или плачет. Судя по всему в «гнезде» у Вас не комфортно и чтото именно Вы делаете не так.
    Если это так и Он больше настроен и выполняет то о чем я писала выше то Вам нужно немного подучиться тому, чего подсознательно он от Вас очень ждет но не получает из-за чего и раздражается.
    Сходите к семейному психологу сама. Можете ко мне, можете к другому специалисту ознакомившись с статьей о том как его правильно выбрать.

  • natasha

    Здраствуйте. семь месяцев назат попали с семьей в аварию,я пострадала больше всех. в результате месяц в реанимации еще пару месяцев в лежачем положении,муж до аварии и после был очень внимательным,сам ухаживал за мной,но как только меня выписали из больницы стал дерьзить.грубить мне,хотя раньше(мы уже несколько лет жили вместе) такого не было. Старалась не обращать внимания,на него и так много свалилось. Но потом меня как понесло,пару месяцев постоянные истерики,скандалы,истерики прекратились, теперь хожу злая.срываюсь на всех,успокоительные не помогают.Предложила мужу расстаться,он не хочет,говорит,что любит. А я чуствую,что нет раньше он был нежный и заботливый,а сейчас постоянно отсутствует дома и не может объяснить где бывает,грубит,за целый день может и не позвонить,хотя раньше звонил каждые 15 мин. Я запуталась не знаю как быть. Дело в том,что у меня поврежденны ноги и я не могу как раньше отвлечься погулять с подругами или по магазинам и он меня постоянно оставляет одну.Подскажите как наладить отношения или стоит разбежаться?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Наташа.
    Остановитесь!
    Не уничтожайте свою семью. Вы сама все рушите своими руками и причина в Вас, а не в муже. Я не буду здесь выгружать белье Вашего внутреннего состояния, чувств и мотивации этих действий. Скажу только, что поведение мужа это результат Ваших действий, слов и поведения.
    Срочно запишитесь на психотерапию пока не разрушила полностью «дом своей семьи» и «Дом своего психологического состояния» а также психику мужа.
    Вам просто необходим психотерапевт, а разбегаться нельзя. Сейчас и у Вас и у Вашей семьи очень сильный кризис, разбежавшись Вы его только усугубите и сделаете глубоко несчастными Вас обоих.

  • ika

    Добрый вечер! Возможно моя ситуация окажится банальной но всё же….Мы с моим молодим человеком живем вместе,и характера у обоих довольно сложные,так вот он всегда хочет чтоб была так как ему хочетса если что не так-скандал и всё время он уходит злой оч злой с фразами что не будет жить,присылает смс с прощанием мол найду его под поездом и.т.д. в конце концов я названиваю и прошу не делать глупости,унижаюсь но он все ровно стоит на своем,а вечером приходит так как будто нечего и не было.Последний раз когда начался очередной скандал из за глупой причины( я сказала что замуж не собираюсь выходить)он как всегда был в ярости,всё что было под руками-летело.Он ушел. И опять фраза» Найдёш под мостом» или «мне не долго жить»…Я позвонила маме его и все расказала, в итоге он обвинил меня в обмане потому что я не сказала ему что именно маме наговорила и сказал что злой на меня потому что мама теперь неделю спать не будет.Но когда я на это возмутилась мол бы то что я переживаю это ничего он ответил что Это последние его дни.Я пробовала закончить отношения с этим человеком но он всегда проигрывает свой спектакль с фразами «это будет на твоей совести».Меня это все достало уже-я незнаю как правильно поступить.Действительно ли человек способен на то что говорит или только блефует так как видит что я переживаю?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ika/
    Нет, Ваш молодой человек не способен на самоубийство. Он относиться к категории демонстрантов и манипуляторов угрозой покончить с собой и он делает ставку на игру Вашей виной.
    Настоятельно рекомендую Вам с ним расстаться. Так как ко всему он Вас еще и не любит, а банально использует и морально тиранит, что ему также доставляет удовольствие.
    Такие молодые люди никогда не делают настоящих попыток покончить с собой. Их главная цель об этом кричать. Как только Вы расстанетесь (а расставание будет ну очень эмоциональным), Вы обнаружите, что он вполне жив, здоров, и через какое-то время будет опять в паре «делая мозг» уже ей.
    Связывать свою жизнь с таким мужчиной надолго настоятельно не рекомендую.

  • Ольга

    Добрый день.
    Меня зовут Ольга, мне 27 лет. Я развелась, когда дочке было 1,8 г. Сейчас ей 4,5 г. У меня есть молодой человек. Мы встречаемся 7м., знаю его больше года. Сейчас, когда я уже созрела к тому, чтоб брать с собой дочку — на свидания — появилась проблема — его новая работа. Он постоянно в разъездах, стали реже видеться. Часто встречи проходят после 10 вечера, ребенка с собой не возьму. Не знаю что делать, он мне говорит, что не против с ней гулять, но нет возможности. И вышло что втроем мы были 1 раз летом. И все. Не знаю как вести себя. Хочется настаивать — но сама вижу, что не выходит у него. А на меня все наезжают, что мол время идет, а ваши отношения не двигаются….Он меня младше на 4 года, Но разница не ощутима.
    Вот так. Ждать инициативы или настаивать?
    Спасибо за ответ.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Не настаивать.
    Просто напрямую задать вопрос хочет ли он с Вами связать свою жизнь надолго или Вы временная пассия? И пугает ли его, что уже есть «готовая» дочка? Его реакция и ответ подскажут Вам стоит ли подождать его «готовности» или просто нужно искать другого мужчину.

  • Анастасия

    Здравствуйте!У меня такая проблема,ну оооочень ревнивый муж!Мы вместе всего год,и у нас маленький ребенок!Но ему не важно,то что я все время сижу с ребенком дома,он все равно ревнует,ко всему и всем!Хоть я ему повода никогда не давала!Он ревнует меня к прошлому,тоесть, к бывшим парням,знакомым,друзьям!Он очень злится когда что-то узнает,ну например, о каком-то парне с которым я встречалась или просто гуляла много лет назад(Он каждый день проверяет мой телефон,звонки,смс,социальные сети!!Он спрашивает кто рядом сидит или стоит в маршрутке,мужчина или женщина!Он не пускает меня встретится с подругами,а если и пускает,то это звонки через каждых 5 минут,проверки,подозрения!Я его очень люблю и он меня,но так всю жизнь я не смогу!Помогите!Заранее спасибо)

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анастасия.
    Это не у Вас огромная проблема.
    Это проблема заниженной самооценки и неуверенности в своих сексуальных возможностях Вашего мужа. И его сомнений в Вашей безоговорочной любви только его. (а вот это Ваше упущение)
    Есть два варианта решения «этой патологической ревности»
    Первый(вряд ли возможный) Обращение Вашего мужа к психологу.
    Второй — Вам научиться повысить его мужскую самооценку, научиться правильным методам поощрений и выражения своей безоговорочной любви. Что тоже можно сделать, в основном, поработав с профессиональным семейным психологом.(лучше втайне от мужа)
    Для начала почитайте эту статью, возможно в ней Вы найдете уже совершенные свои ошибки(которые тоже можно исправить с психологом). А после, если будет желание, можете написать мне по форме обратной связи и мы поработаем над изменением «этого мужского террора и паранойи»

  • Анна

    У мужа от первого брака дочь 3.5 лет, он раз в неделю туда ходит, ну я понимаю гулять с девочкой, но меня смущает, что он и по дому бывшей помогает, краны чинит, плиты устанавливает, кушает там с ними, говорит что девочка с ним не идет гулять, поэтому гуляют все втроем. Мне это очень не нравится, у меня от него двойня 10мес мальчикам, и я сижу часто дома, потому что с двумя разве что в округе погулять. Зову его в парк, не хочет, в округе редко гуляет с нами, дома к детям тоже не рвется, когда встречались был такой внимательный заботливый, было такое стремление ко мне, мы много переписывались, болтали обо всем на свете, а сейчас говорю ему что мне не хватает внимания, поддержки, он не понимает и замыкается в себе. Я на каком то интуитивном уровне чувствую что поменялись наши отношения, и интим реже, он молодец, обеспечивает семью полностью, решает вопросы, но к нам как то… пыталась выпытать что не так, кончилось истериками с моей стороны, а он молчит, сказал что истерики ни к чему не приведут, не истерю больше, но как быть? Сам никогда не жалуется и мне запрещает, чувствую себя не частью семьи а отдельным человеком. Говорит что я накручиваю себя. Что я делаю не так? Мне кажется, изменения начались с появлением детей, я не всегда, но стараюсь выглядеть хорошо, крашусь, наряжаюсь… но руки опускаются, когда не чувствуешь той теплоты. Мне не хватает подзарядки от него же, чтобы гореть самой и поддерживать искорку в нем. Хочу на консультацию, может сначала сама, а может и его

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анна.
    Вы правильно хотите консультацию и нужно именно Вам на нее записаться.
    Мужа не стоит тянуть на консультацию так как с ним все в порядке (кроме, возможно, большого чувства вины перед дочерью) он как истинный мужчина-самец-отец обязан заботиться, любить и обеспечивать всех своих детей независимо от из матерей (это тоже заложено в психике полноценного и морально здорового мужчины)
    А то, что происходит в Вашей семье и душе это последствия Вашего неумелого поведения с мужем, незнания мужской психологии и не умения мудрого распределения ролей. Ваша обида и боль понятны но, только Вы лично можете изменить то, что имеете(возможно с моей помощью если захотите).
    В противном случае если Вы не измените свою тактику и отношение Вы рискуете потерять однажды мужа. Так как никакой нормальный мужчина не может очень долго жить и быть счастливым там где есть прессинг или «любят ему мозг». Рано или поздно инстинкт самосохранения берет верх над любовью, привязанностью и ответственностью… и мужчина сбегает.

  • Мария

    Здравствуйте! Прошу помощи для разрешения следующей проблемы…моему мужу свойственны «симптомы» прокрастинации, много читала об этой болезни на сайтах, но очень сложно что либо решить, если эта проблема касается не меня лично, а моего близкого человека. Каким образом можно мотивировать мужа, сподвигнуть принимать ответственность, решать проблемы и не откладывать на «потом»?
    Заранее благодарна!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мария
    Идеально было бы чтобы он пошел к психологу. Но если нет и Вы, обучившись методикам поведения в таких ситуациях, вполне можете справиться с этой проблемой. Но на это уйдет немного больше времени и сил.
    В двух словах объяснить сложно. Этому нужно учиться у хорошего психолога. например мужчины по необходимости действовать или бездействовать в той или иной ситуации делаться на два типа.
    Первый — «Вижу цель, мотивирован на успех- иду» и они склонны видеть преимущества, а походу бороться с препятствиями или сламываться, они склонны не замечать или недооценивать минусы на своем пути но они более оптимистичны и действенны.
    Второй — «Вижу препятствия, за ними цель, боюсь и избегаю негативных последствий» эти склонны сомневаться, избегать неудач,обходить острые углы и так дальше они скорее недооценят возможный результат чем закроют глаза на возможные трудности и проблемы связные с ним. Обоих таких мужчин можно и нужно уметь правильно мотивировать но механизм этой мотивации совершенно различен.(это один из аспектов)
    Вы можете помочь своему мужу(и как любящая жена обязана) для этого нужно поработав со специалистом изменить установки и стиль поведения заложенный его матерью в процессе его воспитания(изменить аккуратно, а не поломать).
    Изменить его установки Вы сможете в течение 30 дней, довести их до автоматизма в течение следующих 24х

  • Елена

    Добрый вечер. рассудите меня. может я не права в чем-то))) я женщина(48л) не бедная, свой бизнес(салон красоты)..2 года назад овдовела. в ноябре прошлого года встретила мужчину(49л).сначала был и джип!!!(оказалось-не его) и мебельный бизнес!!!! (в гараже) и грибной!!!бизнес ..и квартира!!!!(съемная) на берегу моря(на2мес)..потом это все испарилось:живет у меня,ездит на моей машине,у дочери моей(26лет) одолжил еще в декабре 2500дол. -не отдал до сих пор. не пуктуальный очень, говорит буду через 30мин., а приезжает через 2ч..живет, как квартирант, денег-даст 1000 из них 500 заберет, правда за машиной смотрит. но уже один раз стукнул(лихачит). ко мне очень внимательный, ласковый, целует меня всегда. родным меня нахваливает, как хорошую хозяйку, знакомит с друзьями, всем говорит. что меня давно искал(у него было два брака- в первом дочь-25л. во втором-две дочери-3и4г) любит бахвалиться-я-то-я-сё, а когда коснется -не всегда может выполнить.мы очень редко выходим куда-то,у него нет особо денег, говорит потерпи немного!!!вот в мае! потом говорил в сентябре,теперь после Нового года,но сколько ждать? год уже прошел. а денег, как не было. так и нет.ОН их зарабатывает, но тут же вкладывает(не понятно во что),я привыкла к нему. дочери он не нравится-(понятно почему!),говорит, что я изменилась, с моим сыном(28л) он нашел общий язык(вместе покуривают травку)-меня это пугает, я сама не курю..подскажите со стороны-Как мне дальше быть?не хочется оставаться одной.у детей свои семьи.ТУПИК

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена.
    Ознакомьтесь вот с этой статьей и видио под ней http://my-psiholog.org.ua/priznaki-muzhchiny-alfonsa-i-ego-psixologiya-kak-bystro-raspoznat-i-chto-delat-dalshe.php
    Ваш мужчина именно альфонс как бы Вы себя не обманывали что это не так.
    А Вы в ловушке нежелания одиночества и под его «обработкой». Я настоятельно Вам рекомендую Записаться на психотерапию, так как то, что Вы попали на крючок к альфонсу и нынешняя ситуация следствие не только его манипуляций но, и Вашего сценария поведения и личных комплексов, а также Вашей финансовой привлекательности и статуса сильной бизнес леди.
    И Не самообманывайтесь, Ваш мужчина высосет Вас как лимончик и найдет нового донора. Его же деньги, если они у него и есть, он как истинный альфонс склонен копить и приумножать в том числе за Ваш счет.
    Вы не в тупике, Вы в шорах. Необходимо не только из снять, но и из «свадебной лошади», которую обожают объезжать альфонсы, превратиться в умную женственную особу которую хочет видеть рядом с собой нормальный и успешный мужчина(на данный момент Вы для таких непривлекательна)
    Срочно обратитесь за помощью к психологу. Если будет желание можете записаться на скайп консультацию ко мне. Иначе….. Он все равно Вас оставит, прихватив с собой немало личных выгод, денег и Ваших лет, но тогда когда у Вас уже не будет шансов доживать свой век не в одиночестве. И Вас не спасет не робота, ни подруги ни слезы.

  • Таня

    Здравствуйте! У меня такая ситуация…..С мамой не ладим уже давно….13 лет назад я вышла замуж, через 3 года мы разошлись, потом в гражданском браке с другим мужчиной у меня родился сын, разошлись, жила после этого то у мамы своей то у бабушки. Сейчас сыну 8 лет и я уже третий год живу в браке. Сын его папой называет. В жизни очень много я работ поменяла, время щас такое. Мама мне при каждой ссоре говорит что я некудышная и жизнь у меня никчёмная (это итог каждого разговора, ссоры). Сын у нас разбалованный так как жил в окружении женщин, мама моя его балует до сих пор, поэтому конфликты у нас с ней постоянно происходят. Недавно ходила к психологу на прием, на мой рассказ психолог ответила что мы с мужем во всем правы, в воспитании сына, и сказала что бабушка пусть по меньше балует. Мама с этим не согласилась, сказала что я психологу рассказала все так как выгодно мне. В общем опять скандал. Сейчас она уже несколько дней со мной не разговаривает ни по телефону ни в сети ни очно. Сына перестала брать в гости. И это происходит постоянно. Потом она видимо остывает и все по прежнему. Но в этот раз все намного серьезней, она вообще никак не идет на контакт. Я уж у нее и прощения просила. Может ее задевает что у меня сейчас жизнь наладилась? Я уже незнаю что и думать, мне так надоели эти постоянные ссоры и молчанки. Скажите как мне лучше вести себя с ней, тоже молчать?Может уехать подальше от нее?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Таня.
    Вам нужно сделать следующее.
    Перестать унижаться перед своей матерью, и не просто сходить к психологу и выяснить кто прав и кому как себя стоит вести. а сходить к тому психологу который сможет научить Вас лично другим взаимодействиям с ней и поможет изменить Вам выработать эффективные методы борьбы с ее прессингом и манипуляциями Вами и Вашей жизнью. В противном случае это будет длиться вечно.
    П.С. Если будет желание можете записаться на скайп консультирование ко мне — http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Владислав

    Добрый день! Мне 23 года, три месяца назад познакомился с девушкой, разглядел в ней свой идеал, но ухаживать не стал по причине того, что она вот уже шестой год замужем. Однако, она проявила инициативу, сказала, что с мужем давно ничего не ладится, нет общих интересов, нет гармонии в быту, в интимной сфере, нет банальной совместимости интересов, и у меня с ней в итоге завязались очень близкие отношения. Ее муж уехал в другой город, посмотреть на их отношения со стороны. Она сильно переживала, однако после его отъезда мы постоянно были вместе, жили в абсолютной гармонии, как духовно, так и физически, у нас множество общих интересов, так как и я, и она — представители творческих профессий, даже быт не казался бытом, однако о разводе она не думала. Чтобы поскорее определиться, она решила поговорить с мужем и отправилась к нему, на исходе вторая неделя ее пребывания у него, однако, несмотря ни на что, она до сих пор не может сделать свой выбор: остаться с ним, либо уйти ко мне, при этом они и сейчас ссорятся, он не уделяет ей должного внимания, однако говорит ей, что любит, она жалеет, у нее включается совесть. Мы постоянно на связи, общаемся, но она не дает никакого ответа, часто находится в депрессии, не может ничего сказать по поводу нашего будущего. Скоро они оба приедут в родной город, я уговариваю ее жить не с ним, переселиться ко мне, опять же никакого ответа она дать не может. Говорит, правда, что на развод подавать пока не собирается. Подскажите, пожалуйста, что делать.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Владислав.
    Суля по всему Вас держат за осла. Девушка не собирается выбирать. Ей просто приятен и нравиться секс с Вами, Ваши ухаживания и так далее.
    Я бы рекомендовала закончить эти отношения и расставить точки и приоритеты. Если вдруг Вы ей таки нужны это подстегнет ее к более быстрым действиям, если нет…. Вы сэкономите свое время. Но немного пострадаете.

  • Ирина

    Посоветуете. Мне 28, с мужем живем 9 лет, ребенку 6 лет. Вопросов у меня к Вам много, но самый главный — у мужа постоянная ревность, хотя я сижу дома. Хочу работать, а он мне заявляет что подаст на развод, потому что если женщина выходит на работу значит будет изменять. Полный бред. И при этом денег дает так, что еле хватает. При этом пропало уважение не только как к женщине, но и вообще всякое. С ребенком тоже время не проводит. Его больше интересует его работа, и ничего больше. Все что получает тут же забирает и вкладывает в работу, а на нас нет ни времени, ни средств. Посоветуете пожалуйста какой-то выход, потому что разводиться не хочется, но и дальше сил нет (ведь это не одна проблема их накопилось много, а даже обычный разговор он перевод в хамство и еще делает меня виноватой).

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина. Ваш муж классический тиран. Изначально прочтите статью http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php И если Вы все же решитесь сохранить семью Вам стоит научиться совершенно другому поведению с мужем чем есть сейчас. Это будет непросто но принесет пользу и изменит Ваши взаимоотношения «жертва-тиран»
    захотите можете написать по этому поводу мне.

  • Анжелика

    Добрый день, помогите разобратся в себе ! Мне 23 , у меня сын 1.4 ,,беременность была желанной, но отец ребенка узнав о беременности пропал безвести. Я не сужу человека, Не таю обиды. Уже почти год я в отношениях с мужчиной, который очень хотел быть рядом, несмотря на все мои отмазки. Уже почти пол года мы живем вместе и все вроде нормально,и предложение сделала и знаю что любит нас. Но мне все время нехватваюсь на ребенке и на муже новоиспеченным, меня приследуе чувство неоценимости. Я все делаю по дому, он до. 24:00 на работе, приходит уставший и даже незамеччает ничего. Я выказываю ему свое недовольство и то в чем я нуждаюсь как женщина но в ответ он твердит что я опять истеричу. И ето так я стала истеричить по поводу и без и. Самое плохое что я немогу понять откуда агресия и я себя ненавижу за то что такими вспышками причиняю боль родным. Как быть? Как понять причину и отпустить некую злость???

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анжелика.
    Рекомендую обратиться на скайп консультацию. Одним советом я Вам не помогу, нужна психологическая консультация. А выгружать здесь грязное белье Вашей психики считаю неуместным. напишите мне http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Татьяна

    Здравствуйте, мне 22 года. В прошлом году я приехала учится в Китай. Встретила здесь человека, с которым сейчас поселились вместе. Я сама из Украины, он — беларус. И все хорошо, но иногда на меня тревожат некоторые моменты, не могу привести мысли в порядок, и это меня беспокоит, ведь мысли они материальны, не хотелось бы притягивать негатив с свою жизнь. У моего парня, до приезда в Китай, была сильная любовь, к сожалению безответная. Волей судьбы, эта девушка тоже оказалась в Китае, в одном городе с нами, он говорит, что уже не испытывает к ней любовь, а нечто вроде раздражения или ненависти, но увидив ее заметно растерялся. Меня это смутило, говорит, что не стоит мне копаться в его прошлом. А по-поводу наших с ним чувств, говорит, что я ему нравлюсь, как девушка, как хозяйка, но любить он больше не хочет, лучше пусть его любят. Был у нас с ним и разговор о будущем. Сказал, что пока загадывать, что-либа рано, ведь он студент у него пока нет работы, а обрекать семью на недостойное существование он не может(хотя он об этом задумывается, т. к. ему 27). У него также есть возможность уехать на 1,5 года во Францию на учебу, начиная со след. года, говорит, что это не проблема, он готов быть в отношениях на растоянии. Помогите разобраться, все это просто не дает покоя! Не могу найти равновесия! буду рада любому совету! спасибо ва зараннее!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    Ваш парень Вам лжет и во многом.
    Вы же в таком случае просто тратите время на человека который не собирается строить с вами серьезные отношения а просто живет с той кто ему приятна и удобна.
    Вам это приемлемо?
    Если нет, пишите мне по форме обратной связи или запишитесь на скайп консультацию

  • Екатерина

    Здравствуйте!живу с мужем 1.5 года есть ребенок 10 месяцев.муж любит выпить и посидеть с друзьями не помогает вообще ни с чем делаю все я сама.любитель в игры онлайн играть целыми днями сидит пока кто нибудь из друзей не приедит не позовет по гулять выпить и все такое друзья старше его лет на 10.обидно что не хочет проводить время с семьей.погулять со мной не хочет.что делать он не любит меня да или причина другая может быть.я менялась была мягкой белой и пушистой.думала причина во мне но я не понимаю что надо делать.он обещает что все норм будет и что он нас любит.даже сексом завлекала что бы был дома рядом но бесполезно.что что я делаю не так что ему надо я ведь человек.он даже не работает.а гулять отдыхать хочет.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте. Екатерина.
    Судя по тому, что Вы описываете. Ваш муж инфантильный мужчина и он психологически еще не дозрел для адекватных семейных взаимоотношений. по сути у Вас сейчас двое детей. И да, совершенно неудивительно что, Ваш муж ведет себя как подросток. Вы же действуете как мамочка стараясь пробовать различные способы влияния на своего мужа-подростка и его поведение. хотите действительно изменить свою семейную ситуацию, обратитесь за советом к семейному психологу. Так Как в Вашей ситуации изменения возможны только благодаря Вашей стратегически правильной и мудрой тактике помощи в «дозревании» Вашему мужу. стратегию поможет выработать специалист остальное зависит от Вашей мотивации.
    Будет желание, напишите мне.

  • Кристина

    здраствуйте!мне 26 лет. я никак не могу найти общий язык с мамой. 5 месяцев назад я розвелась с мужем и с 5-тилетним сыном переехала к маме. она меня поддержывала после развода, так как он не был тихим и спокойным.но вскоре я начала встречатся мужчиной(женатым), по началу все было хорошо, мама ничего не имела против, но теперь я как бутто в тюрьме: конролирует каждый мой шаг…куда идеш, зачем, что будеш там делать,дошло до того, что говорит мне: я никуда в твои годы не ходила, а сидела дома за ребенком смотрела, тоесть за мной. даже вчера, когда я уложыла ребенка спать(10 часов вечера)я вышла на улицу на встречу, через 5 минут мама звонит:ты где, что ты там делаешь. и потом даже вышла из дома, чтобы посмотреть где я… и после етого она может неделю со мной не розговаривать, делать вид как бутто меня нет в доме. меня это ужастно роздражает, все время напряженная обстановка.подскажите как правильно поступить. хочу и отношения пока сохранить и с мамой не ссорится.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Кристина.
    Если Ваша мать в курсе что мужчина женат или он намного старше Вас то ее попытки Вас ограничить от него это ее попытки уберечь Вас от того чего бы она Вам не желала. есть смысл с ней поговорить по душам.
    если хотите запишитесь на скайп консультацию и я помогу Вам сделать набросать шаблон и стратегию этого разговора, наиболее приемлемого Вам для получения желаемого Вам результата этого разговора.

  • Реторсия

    Муж отказывает в сексе…живем с мужем около года, и около полугода возникла такая ситуация, что у нас секс очень редко… я внешне привлекательная, с фигурой тоже все в порядке! обнимаю мужа с целью заняться сексом, а он постоянно меня отталкивает, как женщина начинает говорить — «ой давай не сегодня, нет, у меня голова болит, я устал» и так далее! вариант измены я исключаю, потому что всегда в общем то знаю где он и чем занят. Разговаривали много раз почему так происходит, вернее я разговаривала, а он молчал и отделывался парой фраз. Обычно после таких разговоров секс все таки был. Конечно, разговоры не всегда были спокойными, часто бывали и ссоры и я говорила, что если у нас нет секса, то зачем вообще тогда такие отношения нужны, даже пыталась говорить ему что тогда давай расстанемся. Я согласна, что возможно у нас разные темпераменты, но секс для меня – это возможность почувствовать себя любимой и желанной, а он мне этого не дает. Получается, что муж занял такую позицию – поуговаривай меня!!! И чуть что не по его происходит, так он мне говорит, вот ты не сделала по моему, теперь секса не будет! Теперь это из приятных и романтичных занятий превратилось в постоянные негативные эмоции, переживания по поводу того, что он меня оттолкнет, все равно все зря… и даже он когда хочет заняться сексом уже видимо не знает как ко мне подойти ведь он занял позицию, что я должна его как бы добиваться, но он до такой степени заигрался, что и отказывает когда я хочу, и когда он хочет…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Реторсия.
    Заигрались Вы оба.
    Вы ведете себя совершенно неправильно и судя по всему в некоторых ситуациях «по мужски».
    В той ситуации что Вы описываете изменения возможны только если их делает жена и делает их правильно и адекватно с учетом правильного распределения полоролевых ролей в семье. То есть изменить что либо можете только Вы но с помощью хорошего семейного психолога — практика.
    Обратитесь к нему в реал или можете ко мне на скайп консультацию.

  • ольга

    Здравствуйте! помогите очень нужна помощь.в нашей семье трое детей. старший сын не совместный(он об том не знает) ему 8 лет, ходит во второй класс.я очень люблю сына, очень люблю мужа, но сейчас ситуация настолько усугубилась что я готова на развод, останавливает мысль о том что помимо старшего есть еще двое детей, но жить так больше не могу- сил нет.у нас постоянные конфликты с мужем из-за старшего сына.он очень не усидчивый, не внимательный, что приводит к плохой учебе- у него почти одни тройки- он смышленый парень, но почему-то не хочет учится и не старается, он даже писать не пытается- вместо букв каракули, уроки делаем по 6 часов,его приходится заставлять делать домашнее, он постоянно отвлекается.муж постоянно начинает из-за этого орать на него,всячески его обзывает-идиот, даун,бестолочь, двоешник,второгодник.смеется над тем как он пишет, постоянно говорит про ремень. при этом к младшим детям совсем иное отношение.я считаю такое отношение к ребенку не подобающим и начинаю его осаживать и начинается скандал- так каждый божий день- я больше так не могу жить. пыталась поговорить с мужем, чтобы он не лез к нему, что я сама буду с ним заниматься,бесполезно.он всегда заводит разговор на тему какой валера дурак.пыталась поговорить с сыном, чтобы он старался учится, чтобы писать старался красиво, бесполезно.каждый день одно и тоже- двойки, тройки, каракули.да и помимо учебы, муж постоянно до него докапывается- не помыл посуду, не принес воды и т.д.выход один-развод…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Вы не правы. Есть второй выход. Наймите ребенку детского психолога и отправьте сына параллельно в какой нибудь центр развития и спортивную секцию.
    Разводиться не стоит. Иначе теже трудности будут и со следующим мужчиной но уже у всех детей. Не давать мужу заниматься старшим сыном тоже нельзя. Нужно помочь мальчику стать тем кем «отец гордиться» Скандалами, уговорами и прочим Вы этого не сделаете. Нужна посильная помощь специалистов

  • Игорь

    здравствуйте,подскажите пожалуйста,как быть.суть в следующем:женат я 7 лет,года2 назад началась какая-то ерунда,отношения никакие были.4 месяца назад я узнал, что жена изменяля мне,влюбилась в другого с ушами,ездила к нему в башкирию,сами мы с Беларуси.вообщем был пипец,я даже на развод подал.месяц назад она узнала,что он ее обманывал,вообщем она разочаровалась,сама мне сказала что не хочет семью разваливать,у нас есть сын кстати.Сейчас говорит что ей нужно отойти,забыть и т.д. я сказал что понимаю и подожду,чувства то есть еще.Вопрос в том,что ведет она себя ужасно,то уходит на ночь,хотя говорит что прийдет,постоянно в интернете в соц сетях,звонки… вообщем у меня постоянные подозрения и недоверие,хотя я хочу и стараюсь не обращать на это внимание,но это очень тяжело,такое чувство что она меня постоянно компрометирует.я пытался уже сотню раз с ней поговорить,но она меня не слышит,делает по своему,хотя если надо уйти спрашивает разрешение. говорит что я постоянно слежи за ней,просматриваю переписку и звонки,хотя честно говоря раньше было такое,сейчас стараюсь вообще не лезть в это,просто не хочу даже себя расстраивать,что не так пойму. голова кругом идет не знаю,как мне быть,помогите пожалуйста. спасибо заранее.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Игорь.
    Ваша жена ведет себя достаточно предсказуемо как для эмоциональной и обманутой в своих надеждах женщины. И да она Вас компрометирует больше для того чтобы вы хоть как то сорвался и доказал тем ей что «От такой же козел, моя боль и депрессия будет еще больше».
    Делать следующее.
    1 — Быть спокойным и понимать что, ее поведение основано на эмоциональности, наказании себя и некотором мазохизме.
    2 — Знать, что женская любовь всегда субъективна, а женщину любившую Вас ранее при правильном Вашем подходе всегда можно влюбить в себя заново и безоговорочно.
    3 — В тайне от не обратиться к психологу и освоить методы вторичного влюбления и правильного воспитания своей жены(а это сделать необходимо если не хотите повторов или постоянных обвинений и скандалов в семье).
    Будет желание можете написать мне.

  • Ольга

    ДОбрый вечер. Познакомилась с парнем онлайн. А он оказался в тюрьме. Мы с ним очень быстро нашли общий язык, сидит он за кражу, осталось еще 6м. Все мои близкие против этого общения. Но у меня какое-то чувство спокойное по этому поводу. Он мне очень понравился. И я ему.
    Стоить ли прислушиваться к знакомым?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Очень часто мужчины сидящие в тюрьме ищут общения с женщинами на свободе так как «Там» очень обостряются необходимость быть нужным и чтобы было к кому «выходить». Да опасения знакомых вполне обоснованы. Но нет. слушать в первую очередь нужно себя и быть очень и очень осторожной и… пора бы почитать о психологии бывших заключенных и не только об этом. А не быть слепым спокойным котенком. Так Вы рискуете быть очень удачной жертвой или удобной для него девушкой. Копайте!!!!!!!!!

  • Наталья

    Здравствуйте.Я встречаюсь с парнем год.До этого дружили 3-и.Инициатором отношений был он.наши отношения начались,когда я стала приезжать к нему наведывать в город где он служит в армии.Он служит по контракту (3-и года).Уже два отслужил.Сейчас я езжу также к нему.Но постоянно там находиться не могу из-за учебы.Отношения у нас отличные,он утрверждает,что кроме меня ему никто не нужен и т.д..НО есть «но».Он любит переписываться с девушками в соц.сетях.Я видела эти переписки,когда он забыл закрыть страницу.В основном просто общение.И якобы просто от скуки предлагает им просто погулять,пообщаться.Но до встреч так дело и не доходило.Я понимаю,что это может просто быть безабидное общение,чтоб убить время.И он так говорит сам.Но с другой стороны-это другие девушки,не-я.Чувство ревности просто разъедает.я не знаю,что думать и что делать дальше.Помогите пожалуйста.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Наталья.
    Вам стоит быть начеку и волноваться. мужчины по природе своей полигамные и их моногамия это как правило особенность и заслуга той единственной женщины ради которой они отказываются от всех других.
    Работайте, Вам есть к чему стремиться ;) ревновать не к чему, а вот стать «самой единственной» не мешало бы.

  • Оксана

    Здравствуйте, меня зовут Оксана, 22 года. нахожусь в отношениях с парнем почти 3 года, когда дело дошло до регистрации отношений встал вопрос о месте будущего проживания. Здесь то и возникла проблема: мой парень настаивает на том, чтобы жить с его мамой, при этом имея прекрасную возможность жить отдельно (есть респектабельная квартира). мотивирует он данное решение тем, что его мать вырастила его одна и заслуживает того чтобы он привел невесту в дом. меня же данное положение дел не устраивает в корне, так как зная склочный характер потенциальной свекрови, уверена что не обойдется без ссор. более того, он хочет привести меня в дом, где нет никаких удобств. Из-за подобной проблемы наши отношения находятся под угрозой. Не могли бы ли вы подсказать есть ли путь решения данной проблемы или отношения обречены на провал? Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оксана.
    Ситуация весьма щепетильна. Правда?
    С одной стороны и он как бы прав. С другой, Да конфликты и скандалы скорее всего будут и…..
    Но, выход есть всегда. Первое что Вам нужно сделать это почитать статью про свекровь (в разделе «дела семейные» и думаю еще несколько статей этого раздела) принять к сведенью рекомендации и уже сейчас начать действовать. (повремените со свадьбой пока не урегулируете этот вопрос(если конечно нет ускоряющего повода))
    И главное!! Вам нужно понять что единственная возможность в этом случае «разрулить» ситуацию и быть счастливой в браке с ним это наладить отношения с его матерью и правильно поговорить с будущей свекровью (если справитесь она сама Вам поможет во многом (к тому же где то в глубине души она прекрасно знает что, несет совместное проживание для Вас всех))
    Вот с Этим Я и могу Вам помочь.

  • Екатерина

    Помогите пожалуйста! Я живу с молодым человеком чуть больше года, любим друг друга. Он ушел от жены ко мне (сугубо его решение). Летом свадьба у нас. Я не могу расслабиться и постоянно его ревную, хотя понимаю, что он очень меня любит. Доходит до смешного — он утром переставляет будильник, а я сквозь сон спрашиваю, с кем он переписывается. Или вспомню кого-то из его бывших и начинаю донимать допросами — общаются ли они сейчас, даже если уже задавала этот вопрос 100 раз и знаю ответ! Я не понимаю, как я могла из веселой, беззаботной девочки превратиться в ЭТО — вечно брюзжащее и вечно ревнующее существо. Я его уже, кажется, так забила, что он мне не рассказывает даже невинные какие-то вещи, чтобы я не надумала опять что-нибудь. Помогите, прошу! Я хочу изменить отношение к этому всему! Я хочу быть уверенной!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Екатерина.
    Вы не можете быть уверенна в себе так на Вас он променял свою прошлую семью. И Вы подсознательно боитесь и предполагаете что так же самостоятельно и безапелляционность он может поступить и с Вами.
    Своим поведением и страхами, Вы лишь усугубляете момент и даете ему предпосылки однажды устать от Вас. Это неправильно.
    Хотите это изменить? Пишите мне через форму обратной связи или запишитесь на скайп консультирование. Вам нужно стать уверенной в себе и своей позиции женщиной, А также научиться совершено другому стилю поведения с любимым мужчиной и методам обеспечение его безоговорочного счастья с Вами и эмоциональной легкости и привязки в общении.(В этом я могу помочь) Что обеспечит Вам долгую и счастливую семейную жизнь с этим мужчиной.
    Пока ,то как Вы себя ведете скорее всего может обеспечить Вам непостоянность его любви и заставит его смотреть на лево или искать однажды спасения от Вашего «эмоционального прессинга» в не ваших объятиях.

  • Герасим

    Встречаемся с девушкой больше 2 лет.По началу все было хорошо даже великолепно,потом у меня возникли трудности с работой и с моей стороны около пол года было пофигистическое отношение,и она просто молча ждала,но когда все наладилось я начал исправлять свою вину и реально ее люблю и не могу и дня без нее и стали просто великолепные отношения.Но проблема теперь в другом,она переехала в другой город для второго образования и наши отношения пошли под откос,она всегда занята для меня и не ищет возможности увидеться со мной или поговорить,хотя я для нее делаю все,все что она хочет я делаю и как она мечтает,и когда чувствую не взаимность это меня расстраивает сильно,и сразу говорит что я ее переутомляю ее и не любит меня,и ей надо меньше общения.Посоветуйте что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Герасим.
    Вам необходимо сделать перерыв в отношениях.
    И дать ей возможность побыть без Вас. по истечение некоторого времени стоит изменив тактику своего поведения возобновить отношения но, уже в новом качестве.

  • Арина

    Здравствуйте!Начну с проблемы, моей маме 49 лет, несколько месяцев назад произошел инциндент.Мама работает няней , у родственницы, так вот у родственницы пропала большая сумма денег.На маму, она даже не хотела думать, и спутила всё так.Мама продолжает у неё работать.Я с мамой не живу более 10 лет, но она часто приезжает к нам в гости, сидит с малышкой и помогает по хозяйству.На днях мне нужно было уехать в больницу, на проверку (я в полодении), взяв нужную сумму денег, я автоматически пересчитала сколько осталось дома и уехала.Приехав, зачем-то пересчитала снова деньги, там нехватало приличной суммы.Мне стало дурно, и я не знала как поступить, дожлалась пока мама с ребёнком пошла гулять, я совершила совсем плохой поступок!! залезла в мамину сумку и нашла там эту сумму денег!! у меня шок, я начала припоминать, что ситуация с деньгами уже была, но мы с мужем просто думали, что потратились, списывали на пвмять и всё такое! Чужих людей, вхожих в наш дом нет, да и деньги я нашла!! совсем не знаю, что делать…да, в ту ситуацию с родственницей, я сама звонила маме и просила всё вернуть,попросить прощения, но мама рыдала и сказала, что она не брала, что делать сейчас, совершенно не знаю! страшно жить, это же моя мама!!!! Которую ночь, прокручиваю всё в своей голове, просыпаюсь, и что делать, молчать? а где гарантия, что она больше не будет этого делать, что войдёт в новый дом и опять украдёт? мама , завтра приедет ко мне , я готова с ней поговорить, но как ? с чего начать?
    жду…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Арина.
    Ваша мать если уж она привыкла воровать никогда напрямую не признается в совершенном. Она будет отрицать.
    Вам стоит нажать и уличить ее в краже. В Любом случае Вас ожидает скандал и обида с ее стороны. Как этот разговор начать?
    Во первых, осознать, что Вы не совершили плохого поступка найдя деньги и этим нужно и придется оперировать.
    Во вторых, быть готовой к грандиозному скандалу и ее слезам и обвинениям Вас.
    в третьих Вам стоит начать с «Мама у нас пропали деньги и я нашла их у тебя….»
    Возможно есть смысл научиться ассертивным методикам отстаивания своей позиции в конфликтных ситуациях и умению говорить нет близкому человеку. В этом я смогу Вам помочь если Вы ко мне по этому поводу обратитесь.
    А возможно Вы можете справиться и сама но в обоих случаях будет морально тяжело. Вы должна это понимать и действовать а не смолчать.

  • Кирилл

    Здравствуйте. Я с женой живу уже 7,5 лет в браке 6 лет. У нас есть дочь. Последние два месяца мы с ней толком не разговаривали, очень сильно поссорились, мне всё это время было тяжело, как и ей наверное, гордый я и не подходил мириться, были иногда моменты когда подходил к ней и предлагал поговорить, но всё заканчивалось очередным скандалом. На днях произошло самое страшное в моей жизни, любимая жена уехала от меня к родителям, когда я был на работе, а всё из-за того что я вспылил. Я кричал на неё, схватил её за шею (до сих пор себе не могу это простить) и разбил её телефон. После этого я звоню ей пытаюсь извиниться, хочу наладить для начала общение, но увы никак не получается. Она говорит чтобы я отстал от неё. Я её прекрасно понимаю. Я виноват, но я хочу исправиться, хочу измениться. Готов ради неё на всё. Пожалуйста помогите мне советом я уже не знаю что мне делать.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Кирилл.
    Первым делом дайте ей возможность остыть и хоть чуточку соскучиться. Сейчас что бы Вы не сделали все освещено ее эмоциями, а значит не будет объективным или адекватно воспринятым. Второе — обязательно прочтите несколько соотвествующих вашему вопросу статей в разделах «Он и Она» и «Дела семейные» там есть полезная для Вас информация и рекомендации.
    И третье — первопричины того что случилось лежать намного ранее и глубже чем «произошедший скандал» Если Вы действительно хотите все изменить и готов ради этого на все то изначально не стоит быть готовым на огромные жертвы, стоит обратиться к семейному психологу(возможно на скайп консультацию) и найти и разобраться в первоисточниках и самое главное их искоренить и наладить адекватные и крепкие семейные отношения с женой.
    Сам Вы не справляетесь, значит стоит это сделать совместно с хорошим специалистом в вопросах семейных отношений.
    Будет желание, напишите мне http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Андрей

    Здраствуйте!
    Встречаюсь с девушкой 1 год, сам я студент 3-го курса мне 17 а девушке 15..И уже скоро мы начали чуствовать что наши отношения заходят в тупик или стают не интересными (из-за этой учебы практически не гуляем и редко видимся..разве что после учёбы), а в последние время еще й общение стало пустым..сидим по вечерам играем во что-то по сети, частенько оба за компом сидим но у нас нет интернет\геймерской зависимости — проверялись потому комп тут не помеха. Мы обое очень любим друг друга и расставаться ни я ни она не хотим, вчера обговаривали как образом это сделать, но что конкретно сделать не понимаем оба..
    Я предложил ей обратиться нас к психологу семейному, она согласилась — вот и пишу от совместного желания.
    Я прочёл вашу статью «Что делать когда отношения зашли в тупик или закончились?» но там конкретного ответа что именно делать я не увидел для себя. А судя по статье у нас что то типа между «Кризисом» и «переходом на новый этап» при этом раздражения друг у друга не вызываем…просто отношения близятся к скучности а их обое хотим спасти — что посоветуете, только поконкретней что именно надо делать? Спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Андрей.
    Поконкретнее я могу Вам подсказать что делать только пообщавшись с Вами напрямую.
    Просто в режиме «Вопрос ответ» конкретных рекомендаций дать невозможно так как все пары различны и индивидуальны.
    Раз уж она не против Вам лучше записаться на онлайн консультацию по скайпу http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Дмитрий

    Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом! Мне 25, встречаюсь с девушкой полтора года,она не много младше меня, всё у нас хорошо, планируем свадьбу на лето, детей хотим. Но есть одно «но» её постоянный флирт в соц сетях с другими парнями. Я в ней не сомневаюсь и ей поводов не даю. Правда это общение меня огорчает, бывает ругаемся по этому поводу. Когда я спрашиваю зачем она так поступает, говорит что всё не серьёзно, что шутит, развлекается. Внятного, понятного мне ответа не даёт. Что это? Может что-то не так, о чем она стесняется мне сказать? Может это какая-то зависимость или комплексы? Как поступить, закрыть на всё глаза (хотя я скорее всего не смогу и счастливой семьи не получится) или ограничивать её в этом? Как мне побороть эту ревность к её виртуальному миру? Очень хотелось бы узнать мнение профессионалов и почитать литературу о решении подобных конфликтов!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дмитрий.
    Списка литературы я Вам не дам но дам пару рекомендаций.
    1 — ей немного скучно и в Вашей реальной жизни слегка не хватает эмоций и страстей, возможно и в Ваших отношениях не все так гладко как Вы думаете. Есть нечто что ей нужно, а сказать не может.
    2 — Вам стоит несколько поменять тактику поведения с ней в том числе проявления своей ревности.
    3 — Возможно стоит обратиться к психологу и он поможет разработать стратегию и тактику соответствующую именно Вашим индивидуальным отношениям, и соответственно избавиться от ее необходимости искать эмоции в сетях.
    Все лишь в Ваших руках и то о чем Вы пишете следствие лишь Вашей оплошности.

  • Татьяна

    Здравствуйте!
    Бесконечно люблю своего супруга, вместе уже 9 лет, женаты 3. В этом году у нас родилась любимая дочь, дом — что говорится, полная чаша, свекры меня любят, в дочери души не чаят, но…
    …всегда есть какое-то но.
    Муж малышку обожает, она отвечает ему взаимностью, но он категорически отказывается помогать по дому или с ребенком. Это всё мелочи, но моя проблема в том, что я поймала себя на мысли, что ищу повода его «подловить». Я постоянно слежу, что он делает и представляю, что ему скажу, если он проколется. Нет, я не хочу его неудач, но я постоянно жду, что он сделает что-то не так: забудет купить продукты, съест всю еду, не позаботившись обо мне, уронит, разобьет, намусорит… и эти мысли грызут меня постоянно. Я люблю его и хочу любить, а не выискивать, где бы на него наброситься. Пробовала говорить с ним «по душам», мол, мне важно, чтобы ты был рядом, но он очень устает на работе, приходит поздно, садится смотреть кино, ложится спать… в первые два месяца к малышке даже не подходил. На работе его науськали, что после рождения ребенка мужчине нет дома места, и как бы я не старалась его разубедить, только ругались… Я не хочу превращаться в жену-пилу, как избавиться от желания тыкать любимого человека носом в малейший проступок???

    спасибо Вам огромное

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    При всей Вашей любви к мужу у Вас параллельно с материнским инстинктом проснулся Так сказать подсознательный тотальный контроль мужа и кое какие страхи и фрустрации.
    Ваш муж же еще не успел перестроиться с просто мужа взрослой и любимой жены на отца «этого маленького любимого существа» к которому он банально не знает с какой стороны правильно подойти(и у него проснулись свои страхи и протесты в связи с этим) Именно поэтому он так податлив советам и личным мнениям «Бывалых»
    Вам нужно дать мужу время и крайне необходимо в это же время занять стратегически правильную позицию и аккуратно, умно и осторожно помочь мужу освоиться с такой необычной первой в его жизни ролью.
    Если же Вы продолжите превращаться в пилу-контролершу это однозначно оставит негативный отпечаток на всех аспектах Вашей жизни.
    Если Вам потребуется помощи в разработке стратегии и действий Вы можете обратиться я ко мне.

  • Анастасия

    Здравствуйте! Начну с того что скажу сразу я ревнивый человек!! У меня есть муж и маленький ребенок. У нас в семье такая скажем типичная проблема, у моего мужа есть подруга,так как я всегда дома с малышом я не могу контролировать где и с кем муж. Вообще началось все с того что он начал с этой подругой ездить по делам своим например в банк погасить кредит,по магазинам и т.д. Постоянно с ней созваниваться,если мне позвонит в день хоть один раз для меня и это радость будет,а с ней же постоянно!! После начал прятать телефон и категорически не давать мне его в руки!! Закрывается с телефоном в туалете (извините за подробности) и сидит там по пол часа,с ней общаться по телефону закрывает дверь,при серьезной ссоре начал уходить ночью потом рассказывал что к друзьям,но однажды сказал что один раз к ней пришел домой и они посидели он ей поплакался в жилетку,но потом я всетаки добралась до телефона и прочла переписку в контакте, больше половины было удалено. Она ему часто предлагала приехать когда мы ругались и писала типо отправляй ее и разводись оно тебе не надо(это она про брак), я так поняла по переписке она часто на работу к нему ездит,я с ним много раз говорила,но он округлив глаза делает вид что не понимает меня и говорит что она просто друг и ничего большего,а ей когда я написала она начала говорить что ей все равно,что они 15лет дружат,но до свадьбы я про нее вообще не знала, мы с мужем почти 5лет вместе из них 2 в браке! Помогите пожалуйста я не знаю что делать,чего ожидать!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анастасия.
    Так себя ведут часто мужья которым есть что скрывать от своих жен.
    У Вас же такая ревность еще и потому что Вы не уверена в своей женской сексуальности и той привлекательности для своего мужа которая стопроцентно его удержат. По просу говоря Вы подсознательно(или осознано) считаете что он Вас вполне может променять на другую.
    Что Вам делать. Вариантов несколько:
    Дать ему такие же поводы для ревности;
    Заставить себя и подавить свои чувства(крайне не рекомендую);
    Встретиться с потенциальной или явной любовницей выяснить ее намерения и поставить грани(записав эти беседы и предоставить мужу при скандале который после будет);
    Сказать мужу о том что Вы подаете на развод так как….. (и смотреть на реакцию)
    Или Повысить свою самооценку, привести себя в совершенно другую форму чем сейчас, изменит ь свое поведение и влюбить Вашего мужа в Вас по уши(здесь Вам понадобиться скорее всего помощь психолога)
    Выбор за Вами. Что Вы выберете?

  • Юлия

    Здравствуйте. Я в разводе и вот уже полгода живу с мужчиной на 15 лет старше меня, с женой он разведен уже очень давно, есть дочка 7 лет. Ладим очень хорошо. Сейчас я на 3м месяце беременности, ребеночек очень желанный. Но вот в последнее время отношения с моим избранником стали напряженными. Вот уже неделю он заставляет меня отказаться от обычной еды и перейти на, так называемое, сыроедение. Я объясняю, что так резко переходить нельзя, тем более в моем положении, и на этой почве я каждый день выслушиваю, что я травлю его ребенка и сравнивает меня с его бывшей женой. Подскажите, пожалуйста, как правильно мне себя повести в этой ситуации. Я уже на грани и кажется, что вот вот уйду.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Юлия.
    Возможно он начинает чувствовать что теперь то вы никуда не денетесь, а возможно действительно свято верит в то что Вам говорит. В данном случае Вам есть смысл взять его за руку и идти к своему гинекологу подняв там вопрос о Вашем питании и его последствиях для Вас и плода.
    Пусть Ваш мужчина говорит с врачом по этому поводу. Своими же с ним разговорами Вы ничего не добьетесь(Вас он не услышит)
    И кстати почитайте статью о тирании в разделе «Дела семейные» И если Ваш избранник хоть на 30% похож на тот образ мужчины что я там описываю. Есть смысл задуматься.

  • Юлия

    Здравствуйте!Вот не знаю как описать весь тот ужас который творится со мной. Все начиналоськак в сказке,любовь с юношества,свадьба,рождение желанной доченьки.Муж моряк,через каждые 1,5 мес приезжает и уезжает.до сих пор вопрос доверия вообще не стоял,об изменах и речи никогда не шло.Да и дело не в этом вовсе. В последнее время от любящего раньше мужа я слышу сплошеые оскорбления и униженияна грани фола.причем через час или два он как будто забывает обо всем.уйти не могу,не куда,скандалить тоже не хочу при малышке.во и терплю все это молча,уткнувшись в подушку.появляются ужасные мысли о суициде.как с ним бороться?как спасти брак?или набраться смелости и взять и уйти…разговоры с ним ник чему хорошему уже давно не приводят.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Юлия.
    Сходите совместно к семейному психологу. Почитайте мою статью о эмоциональном тиране в разделе «Дела семейные» и если Ваш муж ни на грамм не похож на тот тип мужчины, что я там описываю, есть смысл бороться за брак.

  • Оля

    добрый вечер!вот какая у меня проблема:столкнулась с родительской ленью!меня это убивает. Никто ничего нехочет делать. Ни по дому, ни готовить есть. Все приходят и все. Я с мленьким ребенком, живу с родителями,стараюсь кое как управляться:немогу же в грязи,да когда голодные)а им хоть бы хны…папа так вообще,потолок на голову скоро упадет(а ремонтом и не пахнет)ему просто всеравно,целыми днями у телевизора. А дома,кто что успел, то и поел. так обидно, я очень стараюсь, но иногда ребенок не дает что либо делать,смотреть нужно постоянно,но никто нехочет смотреть,чтоб я готовила или наоборот. выходит я должна и там и там,а я физически не успеваю. Почему так? они ведь не старенькие,им около 50

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Оля.
    Судя по всему лень Ваших родителей обоснована их мотивацией для обзаведения ребенком (тоесть Вами) почитайте эту статью и начинайте действовать иначе. в противном случае Вы будете их нянькой http://my-psiholog.org.ua/rozhat-li-rebenka-motivy-beremenet.php

  • Валерия

    Здравствуйте. Я замужем 6 лет.С мужем прошли много трудностей бытовых: заработали на свое жилье, пережили болезни у мужа, из-за которых ему пришлось полностью сменить профессию, различные конфликты с родственниками (так как все эти годы живем с родителями мужа).Сейчас все вроде бы налаживается, все нормально, но… мы стали совсем чужими. Муж зациклился на себе, какой он несчастный, сколько он пережил и что ему так тяжело!!Я его всегда поддерживала,но нытья уже не выдерживаю. У нас все финансы идут на обустройство жилья, я тоже всегда работала и какие-то средства выделяла,всегда поддерживала уют и порядок в доме его родителей,помогала с младшим братом… но это все как-то не помнится, не считается важным. Я задыхаюсь от этого однообразия.. предлагаю экономные варианты выхода в свет: сходить в кино, боулинг.. но все как-то с трудом с его стороны… Стала заниматься саморазвитием, изучать компьютерную программу.. освоила азы и высказала желание заниматься с репетитором за свои отложенные средства со временем.. И тут на меня посыпался шквал упреков..что я летаю в облаках, что я ужасный человек..и т.д.Я не знаю как мы будем жить дальше, на каком языке нам общаться..мы совсем не слышим друг друга.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Валерия.
    Вы все время Вашей семейной жизни делали стандартную женскую. серьезную ошибку.
    Положили себя на алтарь удобства Мужа. Так, что же Вы удивляетесь что он возмущен тем, что сейчас Вы посмела хотеть сделать что то для себя и вообще развлечений и трат на Вас? И неудивительно, что он Вас не особо ценит и Вы стали чужими. Стоит Ли ценить и стараться удержать …. ну например, домашние тапочки всегда стоящие вон в том углу?
    Вам нужно изменить свою стратегию поведения и семейный сценарий и тогда Вы сможете изменить отношение мужа к себе. Как? Обратитесь к женскому семейному психологу. Это работа 2-4 консультаций(при условии хорошего специалиста)
    Надумаете обратиться ко мне можете сделать это по этой форме http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Мария

    Добрый день. С мужем уже более 6 лет, 2-е маленьких детей. Мы с ним ровесники жилья своего не имеем, живем с моими родителями. Основной проблемой, как я считаю, в нашей семье есть ложь. Муж часто рассказывает небылицы: где он был, что он делал, как проводил время. Я могу распознавать когда, где и в каком состоянии он приходит домой, но он постоянно оправдывается, говорит мне о том, что я себе что-то придумываю, а в итоге получается, что я права. Мне уже невыносимо бороться с его комплексами, с его зависимостями (курит, любит выпить в тайне от меня). Все его разговоры, что он измениться меня достали, я просто впадаю в ярость и не могу контролировать себя, когда он врет и это видят мои дети….. . Мне хочется семейных нормальных отношений, где все построено на взаимопонимании и доверии. Я прошу его сходить к психологу разобраться, что у нас не так в семье, но он не соглашается, считает, что это у меня в голове непорядок, что я засиделась в декрете. Я уже с его мамой разговаривала, она проводила с ним беседу, но он только делает вид, что со всем согласен. Он продолжает жить как ему хочется, берет кредиты в тайне от всех, гуляет и обманывает не только меня, но и окружающих его людей. Что мне делать с ним не знаю, как его убедить обратиться к специалисту? Или лучше самой пойти к психологу?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мария.
    Да к психологу лучше сходить Вам.
    Так как Ваш муж просто бежит таким образом от ответственности и он инфантилен. Вы же в свою очередь на данный момент играете именно ту роль которая отведена Вам в этом сценарии «Маленького мальчика лгунишки и трусишки» Не для кого не секрет что мужчину из мальчика и семейный климат делает женщина. И для этого существует много правильных не давящих не унижающих а мотивирующих методик и методов взращивания супругов до тех высот что женщина хочет. Возможно у Вас именно с этим проблема. Ну не умеете Вы, и что делать? правильно! Учиться. Лично в моей практике зачастую на обучение женщины что хочет координально изменить свою семью, отношения и «нерадивого мужа», достижение хороших семейных отношений и правильных семейных ролей уходит в районе 5-10 консультаций.

  • Алекс

    Добрый день.
    Помогите пожалуйста в следующем.
    Я парень,23 года.Жена -19 лет.Живём пока раздельно.

    Жена стала холодной,стервенеет,не уделяет столько внимания сколько раньше.Я за ней бегаю,всё ей пытаюсь угодить(хотя раньше я был таким и она бегала,но я не был на столько холоден!).А главное при встречах слёзы ручьём,мол «подожди,я тебя всё равно люблю и никогда не брошу,я правда не знаю чего это со мной..»
    А в ВУЗе так вообще,кто не понравился,или не так посмотрел-посылает подальше.
    Это длится уже неделю.До этого было всё хорошо,но мы поссорились и всё стало к верх ногами.недавно предложил жить отдельно-сказал что подумает..хотя 3 года мечтала о своей семье..а за одну ссору-бам,и охладела…
    У неё постоянные ссоры с мамой,веселится старается со своими подругами,говорит — они ничем её не обязывают (хотя видно что любит меня,иначе бы уже ушла)..
    +я начал впадать в дипрессию.Она предложила побыть на едине нам,но я и она 2 дней не выдержали..я глотаю капли,у неё слёзы ручьём,что она не знает почему так..говорит может в любой момент перемкнуть и всё-становлюсь стервой..Мать её врач,даёт какие-то таблетки для упокоения..начала давать..это поможет?

    Помогите пожалуйста,я сам просто скоро чёкнусь,ибо привязан сильно,и она понимает что делает больно,но не отпускает меня(та мы и расходиться не хотим)
    КАк мне с ней быть?Как то выскочило из предложения её — «лучше бы ты меня ругал,и холоднел ко мне — я бы за тобой бы бегала»…
    Голова уже квадртная..

    Большое спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алекс.
    Если Вы действительно хотите сохранить семью Срочно запишите жену на сакйп консультацию и на стойте чтобы перестала пить успокоительное(это не поможет)
    вторым шагом Вам нужно пройти хотя бы одну психокоррекцию Вашего семейного здоровья.(Семейную терапию на троих Вы она, психотерапевт).
    Причин такого поведения много в том числе Ваши личные ошибки. Но все можно и нужно подкоректировать. Сядьте вместе и решите если Вы хотите оба остаться вместе то есть смысл идти к семейному психологу и психотерапевту. Когда примите решение напишите мне по этой форме. http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • галина

    помогите советом.
    10 лет вместе 4 из них живем.4 года назад я узнала,что у него другая. Поставила перед выбором- они разстались.Я думала,что причина во мне- изменилась- стала добрее,нежнее (даже он это отметил),через 2 года ситуация повторилась(с нею е)-я опять узнала- он опять ее бросил.Я отпускала его к ней- не пошел(сказал,что со мной надежнее)я уходила- просил остатся.Время идет.говорю- надо что-то решать.А он говорит,что хочет пожить у мамы,попробовать,как ему будет без меня.(догадываюсь,что побежит к ней) Я против.Конец — так конец. итак сколько времени потратила. мне уже 32.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Галина.
    В Вашей ситуации советы бесполезны. Выводы у Вас обсолюбно правильные и реалистичные. Вам нужны изменения и желательно координальные. Сама вы на них не способна еще и потому что не видете всей картины. Запишитесь на скайп консультацию и я помогу Вам их добиться.

  • Ника

    Здравствуйте!У меня проблема в отношениях с парнем,встречаемся почти год,мне 19,ему 23,учимся в одном университете,последние пару месяцев живем вместе,раньше он заводил разговор про то чтобы расписаться,про ребенка после того как закончим учебу,а теперь он говорит постоянно что после того как мы закончим вуз,то он уедет,чтобы я ни на что не надеялась,что это просто отношения,что он не собирается жениться,и никаких детей не будет,а еще ему не нравится говорить что он меня любит,вместо этого он говорит что обожает меня,а объясняет это тем,что мы не знаем что такое любовь,что это просто слово.И он попросил не говорить ему что я его люблю,а теперь я боюсь ему просто это говорить,боюсь что из-за этого поссоримся,но порой очень хочется сказать,ведь это искренне.Посоветуйте что делать,ждать и надеяться что все изменится или может как-то поговорить с ним,или проучить?Просто уже правда не знаю что делать,тяжело

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ника.
    Скорее всего Он Вас действительно не любит.
    И не видит будущего с Вами. Вы просто удобная девушка, бесплатный секс, обхаживание и решаете бытовых вопросов, не нужно особо тратиться чтобы что-то получить от женщины которая уже есть, а можно сэкономить….. Нравиться быть Временным Удобным Вариантом? Если нет — действуйте.

  • Руслана

    Здравствуйте!!! Мы с мужем женаты 2,5 года и от первого дня совместной жизни у нас скандалы. Честно признаюсь инициатором являюсь я. С момента когда мы начали встречаться после свадьбы я всегда старалась ему делать приятные и неожиданные подарочки, не то что бы там мелочи, то духи, то телефон, кресло в кабинет, романтические вечера, в ответ было молчание и ничегонеделания, хотя до замужества он мне часто дарил цветы и мы почти всегда были вместе, рядом. Мне тогда поднадоело ничего не получать в замен и я начала требовать внимания, но стало только хуже. У нас родился ребеночек, мы переехали жить к родителям и тут понеслось…ему легче, он жуткий трудоголик и карьерист, так что у него на роботе была отдушина, а я одна с ребеночком, еще и родители постоянно пинали, то то не так, то это. Потом доченька страшно заболела, муж вообще отдалился, никакого секса, у меня стрессы и депрессия, до того доходило что я сама себе лицо в кровь разбивала, ногти до полу отбивала, короче ехала с катушек, а все мои родные только орали на меня и говорили, мы же тебя содержим, чего тебе еще не хватает, а выслушать некому.
    В конечном итоге через пол года я познакомился с парнем, он мне пару раз подарил цветы, я мужу рассказала, он собрал вещи и уехал. У меня к тому парню была симпатия,скорее всего я само утверждалась, это продолжалось 4 месяца, мы с мужем подали на розвод, но не развелись, решили все начать сначала. У него тоже были за это время женщины и я не могу с этим смириться.Как дальше жить?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Руслана. У Вас есть несколько вариантов.
    1 — сойтись и попробовать, но вы не будете вместе долго Вы разбежитесь рано или поздно(скорее рано)
    2 — не рисковать и дать шанс другим мужчинам
    3 — записаться на консультацию к психоаналитику и разобраться в ситуации а также научиться правильным женским методам манипуляции коррекции и управления мужем, его поступками и любовью Вас. Да и в принципе понять а стоит ли с именно с ним налаживать отношения. записаться ко не на консультацию если Вы выберите третий вариант вы можете здесь — http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa Выбор за Вами. Так,что вы выбираете?

  • Марина

    Здравствуйте! Меня зовут Марина. Последнее время у меня стали портится отношения с молодым человеком. Мы вместе 2 года, 1,5 года мы вместе живем. В начале все было хорошо. Около 2 месяцев мы не ссорились и было полное взаимопонимаение, до одного момента. Одного дня он оставил свою переписку в соц. сетях открытой, и оказалось что я у него не одна. Он очень долго общался и признавался в любви своей бывшей девушке. Меня это очень сильно возмутило…. но поговорив он меня уверял что я у него одна и любит он только меня. Я поверила, но доверия такого как было раньше не появилось. Прошло время все наладилось. Мы жили снимали квартиру, а последние несколько месяцев из-за недостатка денег вынуждены жить вместе с его мамой. вначале все было хорошо. потом начались постоянный скандалы и обвинения. Я себя чувствую лишней и не особо нужной. Меня часто унижают, а когда пытаюсь об этом сказать парню, то он на меня набрасывается и пытается обвинить меня во всех его проблемах. Мама у него вроде нормальная и хорошая, но почему то постоянно злится на меня и делает виноватой. Когда меня нету рядом мама настраивает его против меня и он потом срывается на мне. Все чаще он стал матерится и посылать меня. Уйти я не могу. Чувствую не совсем здоровую привязанность и любовь. Я постоянно его ревную к другим и ничего не могу с этим поделать. три года назад я потеряла ребенка, и не могу отойти никак. Появились проблемы. Вообщем очень много проблем на одну меня…я очень устала…иногда не хочется и жить

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Марина. Вам нужно набраться сил и уйти, после чего или перед этим нужно пойти на психотерапию так как ваша привязанность к этому молодому человеку действительно ненормальна и зависима, ее корень комплекс утраты и нереализованное желание материнства. Однако Вам стоит понять и усвоить, что этот мужчина Вас не любит. И нет смысла бороться за эти отношения. Есть смысл их закончить и работать над своим внутренним миром, чувствами и комплексами которые удерживают Вас несчастливую в этой чужой семье. Вспомните что основная цель человека стремиться быть счастливым и самореализованным. Прочтите здесь на сайте статьи в разделах «Он и она» и «Дела семейные»(там много чего есть по вашей ситуации) и запишитесь на скайп консультацию http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • ирина

    здравствуйте! у меня такая проблема: после родов прошло 9 месяцев, а секс был всего один раз и то по моей инициативе. во время беременности было два раза пока живот был маленький. муж говорит устает. хотя до беременности он уставал еще больше и секс был регулярный. говорит что у нас в этом плане все нормально. ну как все нормально если секса нет вообще. он не смотрит на меня как раньше, не целует на ночь и при встрече. знаю что он меня попрежнему любит но не хочет в интимном плане! помогите пожалуйста выяснить причину почему нет секса. и знаю точно что любовницы нет!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Посмотрите в зеркало и если Вы существенность изменились причина в этом.
    Проверьте свои вагинальные мышцы, причина может быть и в них,
    Еще одна причина очень вероятная. психологический стресс мужа что он теперь отец его неготовность к этому

  • AndRey

    Здравствуйте.
    У моей девушки проблемы с родителями, ее постоянно корят за ее поступки: за неправильный выбор друзей, за прическу, за одежду, за проколотую бровь и уши. Ее родители — консервативные люди из села со своими ценностями и стереотипами. Дело в том, что они поставили ей ультиматум: либо она снимает тоннели в ушах, либо она под домашним арестом, на что она ответила тем же(ультиматумом). И теперь она не ест ничего, я знаю ее очень долго и знаю, что ее намерения вполне серьезны. У нее большой жизненный опыт и ей все надоело. Если ее родители не уступят, то она покончит жизнь самоубийством, а я ничем помочь не могу, но и просто ждать тоже не могу.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, AndRey. Как раз таки Вы и можете помочь. Если уж это Ваша девушка. Вам и помогать. Думайте как именно и вперед. На обочине наблюдения и ничего неможения сделать стоят как правило мужчины которым или все равно, или девушка не такая уж и любимая или парень слаб. Обычный среднестатистический мужчина как правило старается решить проблему своей женщины. Раз уж это Ваша девушка то идите и решайте.

  • Алена

    Здравствуйте!С гражданским мужем живем вместе уже почти 3 года!Первые 2 года все было замечательно,но буквально месяца 3 назад его как будто-бы подменили…Он стал напиваться по выходным,стал каким-то чужим…Но самое неприятное из этого всего,что у него появилась потенциальная любовница,раньше они просто дружили!Я уже дохожу до состояния депрессии!С успокоительного не слезаю!Я просила,умоляла его закончить все это,но без толку!У меня уже едет крыша,я не знаю что делать!Как мне себя поставить и как себя вести,чтобы он и думать о ней забыл?!Только не надо рассказывать,что лучше бросить и все,я предпочитаю бороться за свое!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Алена.
    Бросить? И не бороться? Не в коем случае.
    Не для кого не секрет что «…на 10 девчонок по статистике 9 ребят…»
    Но Вы уж простите, но именно Ваша вина в том, что муж начал пить и появилась любовница. Как правило мужчина спивается тогда когда у него нет внутреннего спокойствия, комфорта и стабильности(часто женщина и выступает одним из главных разбалансировщиков до состояния — «запить бы это»). По любовнице так здесь исключительно Ваша заслуга. Крайне необходимо изменить полностью стереотип поведения в том числе и сексуального. Хотите бороться? Готова? Тогда сделайте первый правильный шаг — перестаньте плакать, умолять, пилить, истереть и так далее и обязательно запишитесь к семейному психологу на перекройку Вашей семьи.
    Вы даже не представляете, что может изменить женщина в своей семье и своем мужчине если знает и умеет действовать правильно мудро и с учетом законов мужской психологии и природы. Она может почти все))))
    Будет желание можете записаться ко мне по форме записи на скайп консультацию, но изначально сядьте и подумайте готова ли Вы действительно бороться и насколько велика мотивация? Потому, что приодеться выгрызать и вгрызаться, менять и меняться. Иначе вполне возможно остаться той.. 10 девочкой.

  • Таня

    Моя проблема состоит в том, что у моего мужа есть сестра, которая после рождения ребенка развелась со своим мужем, и теперь живет с мамой и дочкой. Девочке 4,5 года, и она стала называть моего мужа то есть своего дядю, папой. Правильно ли это? При том что ее настоящий отец приезжает один ну может два раза в год, подарки присылает на праздники, и своевременно платит алименты. Когда он приезжает девочке не говорят что это ее отец, и когда присылает подарок, то ей тоже не говорят от кого он. А когда она стала называть папой своего дядю, ей не объяснили что это не ее отец. Мы с мужем ждем уже своего ребенка, и меня тревожит что девочка начнет его ревновать, потому что она уже его не хочет ни с кем делить. А когда мы приходим в гости то она просит его остаться ночевать с ней и с мамой. Как мне на это реагировать? Я пробовала поговорить с мужем, он сказал что эта тема закрыта!? Но ведь так не должно быть?! А бабушка девочки, то есть мама мужа, собирается ей это все объяснять в 15 лет. Как мне к этому относиться? Может я беспокоюсь зря?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Таня.
    Да, Вы не зря беспокоитесь. так быть не должно и у Вас вполне могут возникнуть проблемы после рождения Вашего ребенка. И чем дольше будет продолжаться обман(а это именно он) тем тяжелее могут быть последствия «правды» Запишитесь на разовую скайп консультацию и я смогу дать Вам поэтапный шаблон Вашего поведения и выхода из данной ситуации с наименьшим психологическим уроном для всех сторон.

  • Вика

    Здравствуйте!Дело в том, что я сейчас нахожусь на 8 месяце беременности. И у меня слаживается такое чувство что муж еще не совсем осознал что он скоро станет папой. Однажды у нас была такая ситуация. Мы поехали к его папе на день рождение. Все удобства у них находятся на улице (туалет), в доме очень холодно они не топят, в конце концов мне не комфортно там долго находится т.к в добавок там выпивают все очень хорошо потом начинаются пьяные разговоры. В конце концов когда одна из гостей напилаль она начала нести всякий бред вроде того что мы никогда не предупреждаем что едем домой. Что я ж такая сякая что забираю мужа и не даю пить дальше ему и.т.д…Муж ниразу за это вмемя даже слова не сказал пока меня при всех гостях поливали грязью. Дома когда от обиды я рассплакалась он сказал «А я молчал потому что я думал ты ей все говорила за нас двоих». Я не считаю что я перед всеми должна отчитыватся какие у меня проблемы, что мне врачи говорят темболее они знают что я 2 раза на сохранении лежала…А вчера заявил что перед родами на футбол собирается ехать..билет стоит не дешево..я ему пытаюсь обьяснить что деньги сейчас нужно экономить т.к для старта очень много уйдет..а он будто меня не слышит и не понимает.С одной стороны я его понимаю он зарабатывает имеет право на отдых, а с другой стороны меня гложит что он этого не замечает… Посоветуйте что делать?Может я зря давлю на него по поводу футбола?Как ему помочь осознать что он скоро будет папой?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Вика.
    Да Вы зря давите на мужа.
    Дело в том что мужчины в принципе не сразу осознают скорое отцовство так как это видим мы женщины. Им нужно некоторое время и сопоставление фактов, ситуаций и так далее. Это женщина сразу чувствует перемены(в том числе физические. внешние и так далее). У мужчин осознание отцовства идет совершено иначе.
    Что Вам стоит сделать? во первых поработать над собой так как Вы себя ведете неправильно. Ваш муж не телепат он не может предугадывать ему нужно говорить и говорить до того как вы что-то «не то» почувствуете. И говорить прямо и правильно (с этим я могу помочь это дело разовой консультации) Первое правило — Нельзя мужчину учить, поучать и объяснять — он сделает наоборот. Второе — нельзя давить, истерить, ныть — он захочет сбежать или напиться. Есть механизмы влияния на мужчину при которых и Вы получите желаемый результат и он останется доволен собой и будет чувствовать себя Мужчиной и отцом семейства. Я могу и обучу Вас им если Вы имеете желание их применять. Для этого нужно записаться на скайп консультацию http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Ольга

    Здравствуйте,мне 20 лет.. Я уже 2 года встречаюсь с молодым человеком,но не так давно я предала его..Физической измены не было,но я общалась с молодыми людьми около 2х месяцев, а он не менял ничего,хотя видел что со мной что-то не так… Предав его таким образом, я предала себя…Я хотела семью с ним построить…Но что со мной твориться я понять не в силах..Мы хоть и помирились,но он естественно поменял свое отношение ко мне, а недавно и вовсе я поняла,что любовь у него кажется прошла… А со мной он похоже из жалости еще.. Я запуталась во всем…в нем,в себе… Я не знаю как вернуть искорку,а главное доверие в отношения и возможно ли это… Я пробовала разговаривать с ним, он ничего конкретного не говорит,уходит от ответа…Но видом дает ясно понять,что ничего хорошего уже не будет. Но я хочу все изменить..Возможно ли это?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Да судя по всему Ваши отношения подошли к концу. Возможно молодого человека стоит отпустить? Возможно Вам обоим нужна паузу чтобы оценить ситуацию здраво и понять цену этим отношениям.
    Изменить возможно практически все, но никогда не будет изменения путем унижений, пресмыканий, жалости и мольбы. так можно получить лишь отсрочку, раздражение и потерю времени.

  • Инна

    Здравствуйте!
    Очень бы хотелось получить Вашу консультацию.
    Я живу в гражданском браке 5 лет. Моему гражданскому мужу 49. Я старше него на несколько лет. До наших отношений он не был в браке. Не имел опыта совместного проживания. Однако по характеру добрый. Мягкий. Мне с ним комфортно. Инициатором наших отношений была я. Первое время были хорошие отношения. Чувствовалась взаимная симпатия. Но он не стремился к длительным отношениям. Я косвенно узнавала о том. что он встречается с другими женщинами. Моя реакция была бурной. Но я прощала и продолжала отношения. Все это время я жду от него стабильных. долгосрочных. доверительных отношений. Иногда мне кажется. что все очень хорошо. В последнее время с ним что то происходит. Резко меняется настроение казалось бы без причин. О чем то думает. Стал неуважительно относиться ко мне. Очень много времени проводит на порносайтах. Не могу понять причин такого поведения. Очень бы хотелось наладить с ним отношения. Надолго.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Инна.
    Причина — охлаждение к Вам и нежелание стабильности и постоянства. Вы просто удобная женщина. Хотите быть чем то больше? приодеться поработать с психологом с помощью которого Вы сможете и должны серьезно и координальнно изменить Ваши с ним взаимоотношения как говориться изнутри. иначе Ваш Гражданский муж уйдет со временем дальше искать свое счастье в котором Вам места уже не будет.
    Кстати почитайте здесь на сайте статью о гражданском браке.

  • Татьяна

    здравствуйте.хотелось бы получить ваше мнение со стороны.мне 23 года.я живу отдельно от родителей,работаю.2 года встречаюсь с парнем другой национальности и скрываю это от родителей. они традиционалисты и им такое очень сложно обьяснить. сейчас мы с парнем хотим уехать в москву,завести детей,пожениться. я рассказала о своих планах маме. она категорически против,постоянно говорит что я делаю неправильный выбор.говорит что у отца ухудшится здоровье если он узнает. я не знаю что делать. мы очень любим друг друга и нас все серьезно.как быть с родителями? начинают появляться мысли уехать и вообще перестать с ними общаться. очень тяжело на душе от этого. подскажите выход из ситуации. заранее благодарю за помощь.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    Не стоит так категорически рубить с плеча.
    Не забывайте, что как бы родители не были возмущены и эмоциональны Вы гарант их внуков, а значит многое может измениться со временем и с появлением этих самых внуков.
    К тому же возможно Ваши родители манипулируют своим здоровьем (присмотритесь)
    Я бы советовала не уезжая расписаться, без шика и пафоса. И потом по одному уехать в Москву.
    Родителей нужно психологически правильно подготовить к этому необратимому исходу событий. Если хотите запишитесь на разовую консультацию, Я дам Вам пошаговый шаблон.
    И главное — не уезжайте в ссоре или с бухты барахты. Родители у Вас одни и возможно таки чье то здоровье может не выдержать. Вы потом будете раскаиваться остаток уже своей жизни. Так как. ни любимый ни дети, в любом случае, не смогут Вам заменить ни маму ни отца. Их не станет раньше чем умрете Вы. Нехорошо будет если это случиться когда Вы будете в соре, обиде или не дай бог по Вашей вине.

  • Татьяна

    Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, 29 лет. Вопрос относительно низкой самооценки и обиды на отца. Родители меня воспитывали как умели, но при этом сильно критиковали, мало хвалили и проявляли внимания. Особенно это касается отца, он человек жесткий, властный и признает только свою правоту. Вообще не помню, чтобы он когда-либо по своей инициативе проявлял ко мне любовь. Мама говорит, что у мужчин это не принято.У меня не получается полностью простить его за то, как он себя вел, за оскорбления и агрессию в мой адрес — это главная проблема. Очень важно было бы услышать о причинах его поведения и раскаивается ли он этом. В его глазах я слабая, недостойная любви и уважения дочь. Я знаю, что достойна уважения и любви, но именно важность отцовского мнения мешает мне полюбить себя. Если бы он признал, что не прав и что я на самом деле Личность, а не ничтожество…Как мне принять, полюбить себя,простить отца, несмотря на обстоятельства? Что мне нужно понять? С отцом вряд ли удастся когда-нибудь выяснить отношения. Я работаю на собой самостоятельно, и сейчас не хватает именно понимания ситуации для проработки. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Татьяна.
    Судя по тому что Вы пишите Ваша самостоятельная работа пошла слегка не в ту сторону что нужно для нормализации внутреннего личностного баланса. Но все по порядку.
    1е Ваша мать не права. это ее способ самооправдания и снять с себя ответственность за сделанный выбор и невозможность отстоять своего ребенка.
    2е Ваш отец не раскаивается и не считает нужным что-то признавать пока Вы сама этого не востребуете.
    3е Вы не обязаны его прощать, Вам нужно проработать последствия его воспитания и адекватно и эффективно вернуть ему «камни его воспитания» Сделать Вам это я настоятельно рекомендую не самостоятельно, а с психологом. Так как самостоятельно Вы никогда не доберетесь и не проработаете то, что ваша психика тщательно утаивает от своего хозяина.
    4е Вам нужно понять, что просто прощать и забывать нельзя, если Вы конечно не враг себе.
    И главное — если Вы еще не замужем то есть смысл поторопиться с обращением к психологу. Так как удачное решение и «разгреб» взаимоотношений и проблем в отношениях отец-дочь напрямую влияют не только на самооценку но и на удачную семейную жизнь и самореализацию этой самой Дочери. Кстати рекомендую Вам почитать статьи в этих разделах — http://my-psiholog.org.ua/category/razvitie-lichnosti http://my-psiholog.org.ua/category/dela-semeynie
    Если Возникнет желание можете обратиться ко мне по форме обратной связи.

  • Наташа

    Доброе время суток! Прошу Вас о помощи, так как сама уже не могу разобраться! мужу 25 лет в браке 5 лет, уже 6 мес. муж забыл что у него есть семья, (есть сын 4 года) все друзья холосты, и он туда же, каждый вечер после работы он уходит к ним, приходит ночью и говорит что я что то придумала он — был очень занят!!! что я себя накручивая, и т.д. в выходные тоже все время с ними — сын ему интересен на час -два, а потом он уже на сына и на меня кричит просто так…и мы плачем от него. Прошу его по-хорошему, говорю что у нас семья, что я хочу дочку, а ему наверное все равно — скорей бы к друзьям! а они тоже рады стараться, не понимают что он женат! скажите пожалуйста что я делаю не так? Как донести мужу что друзья и пиво не должны быть на первом месте? БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ОТВЕТ!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Наташа.
    Вы уж простите но, Вы очень многое делаете неправильно. В том что происходит есть большая доля вклада Ваших стереотипов поведения и шаблонных действий которые необходимо поменять если Вы действительно хотите вернуть мужа в семью.
    Самое первое — перестаньте просить, зудеть, кричать, плакать и так далее. Второе — запишитесь на прием к практикующему семейному психологу и совместно с ним разработайте эффективную стратегию Вашего поведения и воспитания мужа. А также поменяете с ним свои шаблоны и стериотипы которые и гонят на самом деле Вашего мужа с дома. Можете записаться если будет желание ко мне на скайп консультацию http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Яна

    «Синдром мамы»

    Поняла, что иногда отношусь к своему жениху, как мама. От этого, думаю, пропала страсть, сильно изменилось его ко мне отношение. В верном ли направлении я мыслю и что с этим делать. Спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Янна.
    Это нужно менять иначе Ваш жених рано или поздно перестанет нуждаться в Вашем материнстве и найдет себе не «маму» а «женщину». проработать и убрать Ваш синдром Вы можете с женским психоаналитиком или с экзистенциальным психологом. Можете поработать со мной с помощью скайп консультаций для этого стоит подать заявку здесь — http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Ольга

    Здравствуйте, я прожила с парнем 5 с половиной лет, а сейчас как будто всё зашло в тупик. Мы совершенно не можем находится вместе без ссоры. Да, я очень хочу полноценную семью и постоянно говорю ему об этом..Может не надо?Меня со всех сторон давят что пора деток заводить и поженится. А я не могу ответить что он не хочет. И так изо дня в день. Что делать?Может разойтись???Но это же не выход…Помогите.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга.
    Да разойтись это Выход если мужчина не видит совместной жизни и детей с женщиной с которой он живет.
    Вы просто удобный временный вариант.
    Уходите. Ваше время и овуляционные циклы неумолимы. Так стоит ли их тратить в пустую?