Наша подписка

Ведите свой e-mail:

Получайте свежие статьи и советы уже сегодня

Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

Ветка перенесена в архив. Вы можете задать свой вопрос в разделе «Консультация Онлайн»

Архив консультаций №1 (108 комментариев)

Архив консультаций №2 (110 комментариев)

Архив консультаций №3 (142 комментариев)

Заказать консультацию

200 комментариев: Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

  • Фекла Изосимова

    Здравствуйте.У меня такая проблема.Познакомилась с парнем в интернете.Легкий флирт вылился в настоящую и взаимную любовь.Но,беда в том,что мой парень не знает,что я старше его на 11 лет.А может и догадывается,но наверняка не знает.Подскажите,пожалуйста,как ему сказать о том,что я его старше,чтобы это не было для него шоком?Может можно как то заранее его немного подготовить?Заранее спасибо за ответ.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Фекла Изосимова.
    Не стоит шокировать мужчину заранее. Скажите когда спросит напрямую и желательно когда отношения будут очень серьезными, привязанность более сильной плюс желательно сказать после феерического секса.
    Как правило Мужчины не дураки и прекрасно понимают и знают на, что они идут. Возможно он уже итак знает но молчит чтобы не ставить Вас в щекотливую ситуацию.
    Подготовить можете сказав свой год по китайскому гороскопу(и главное улыбайтесь в этот момент и будьте нежной и любящей а не напуганной и ожидающей «посыла»)

  • Дарья

    ДД. Мне нужна Ваша помощь. Мне 30 лет. Замужем я 3 года официально, и 5 не официально. Познакомилась с мужем в парикмахерской, он парикмахер. Как-то все так красиво начиналось такой хороший мальчик, все говорили. Я влюбилась, очень быстро мы начали жить вместе. Была только одна » не большая» проблема у нас не было секса, муж объяснял это тем что пил тяжелые препараты так как лечил «рожу» на ногах, чтобы не делать операцию пришлось пить таблетки. Я не то чтобы верила, очень переживала за него. Первое время он пытался пить что-то вроде Виагры, но ничего не помогало. На все мои приставания он обижался, а иногда реагировал с агрессией. А 3 месяца назад я увидела в истории пользования браузером запросы типа гей видео, мужчины и все в таком духе, я страшно испугалась и поняла что это и есть ответ на все мои вопросы. Сказала ему что видела, он начал плакать говорить, что это не то что ты подумала. Просил прощения, говорил не бросай меня. Ничего не понимаю, не доверяю ему совсем. А он говорит что просто ему было интересно, что он смотрит но у него ничего не работает все равно. Пошел к врачу, врач прописал курс лечения — лечился потом бросил, говорит что не верит что когда-то будет опять все работать.. Не знаю кому верить. Как напьется говорит, что ты не заслуживаешь такой жизни, плачет, говорит что не верит что у него будет все хорошо. Говорит что он должен быть одинокий чтобы никого не мучать. А я люблю его… Помогите мне пожалуйста разобраться — я очень переживаю..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дарья.
    Уж очень много вариантов в Вашем случае.
    Мы с Вами можем и должны разобраться в этом всем и понять первопричины такого его поведения. Лично я к тем причинам, что Вы предполагаете, могу прибавить как минимум еще десять.
    Но разобраться нужно и чем скорее тем лучше чтобы или налаживать Вашу с ним сексуальную жизнь (а это возможно если…), или Вам побыстрее заканчивать эти отношения если они бесперспективны в принципе.
    Помните что Ваше время идет и с каждым годом и прошедшей овуляцией Вы менее интересны на рынке брачующихся. В отличие от Вашего мужа.
    Запишитесь ко мне на скайп консультацию и мы обсудим варианты и разберемся в том, что же на самом деле происходит (то, что он Вам врет — факт и это стопроцентно, уж извините)

  • Карина

    Я сама из неблагополучной семьи, где мой отец пил и часто устраивал скандалы с побоями меня и мамы, выгонял нас на улицу среди ночи. Из-за этого я не хотела выходить замуж, боялась повторения истории, но сильно полюбила и все таки рискнула.С мужем знакомы 6 лет в браке полтора года. Живем отдельно. Выйдя замуж я не работала пару месяцев и взяла все домашние обязанности на себя, выйдя на работу все дела так же остались на мне. Мужу я неоднократно говорила, что теперь мне тяжело, что нужно разделить обязанности, но он и слышать не хочет, постоянно играет на компьютере, я не против что он играет — я уважаю интересы других людей, но мне тяжело, я погрузла в круговороте бытовых обязанностей. Иногда дело доходит до скандалов, в которых я срываюсь до истерики с швырянием вещей (расшатанная психи дает о себе знать) вылазят все мои страхи и воспоминания и я подолгу плачу при этом муж никогда не утешает меня, он абсолютно безразличен к моим слезам. В итоге перестал обращать на меня всякое внимание, мы отдалились от друг-друга и я не знаю что делать. Родители мужа живут вместе, но больше как сожители, отец мужа очень холоден к своей жене может муж проецирует их отношения на нашу семью? До свадьбы такого не было. Все попытки поговорить ни к чему не приводят, он либо не отвечает либо злится. Хотелось бы сохранить семью, покажите как это сделать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Карина.
    Единственно правильный выход в Вашем случае пройти психотерапию и изменить в первую очередь себя и свои комплексы, а уж потом Вы сможете сохранить семью и изменить отношения с мужем. судя по Вашему ай пи Вы можете записаться на консультацию в реал ко мне.

  • Елена

    Здравствуйте! Я на протяжении года встречаюсь с молодым человеком! Где-то пол года назад один раз в месяц на протяжении недели я просто ненавижу своего парня. Меня раздражает его голос ,мне не хочется его видеть, я нахожу в нем кучу недостатков, и все это без причины и не во время критических дней! Словом, я перестаю его любить на неделю, а потом все проходит и становится на свои места! Я очень боюсь, что он больше этого не выдержу! Подскажите ,что мне делать??

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Елена. Без причины таких перепадов не бывает. а причин может быть несколько и ПМС последняя из них но самая разрекламирована. Я рекомендую Вам по засекать эти дни ненависти и обратиться ко мне на диагностическую консультацию. Я подозреваю что это может быть гормональная, овуляционная или психосоматическая проблема , а значит Вам нужна помощь психотерапевта. При правильном подходе и терапии Вы избавитесь от этого досадных цикличных кризисных дней Вашей жизни. Что существенно облегчит и Вам и ему жизнь
    записаться на консультацию Вы можете здесь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Андрей

    Добрый день!Встречаюсь с девушкой около 5 лет. Серьезные намерения на будущие. Родители с обеих сторон уважают нас и за этот период длительный период времени очень многое нас связывает.Сам я по себе человек темпераментный. Не люблю ее отпускать на вечеринки и тому подобное,в то время как сам веду довольно активный образ жизни в компании друзей. Она идет на всевозможные мне уступки. Но чего то мне в наших отношениях не хватает,а конкретно чего сказать не могу,так как сам не знаю. Встретил в компании девушку и не могу сказать что влюбился,но в голове стоит столбняком она.Впредь с другими девушками в моей компании такого не было. Эта девушка меня заинтересовала и очень понравилась. В очередной вечеринке она задала мне вопрос «на что я рассчитываю?на дружбу или что то больше?» Я не дал конкретного ответа. Я люблю свою девушку и не могу представить свою дальнейшую жизнь без нее, но и эта новая мисс не дает мне покоя.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Андрей.
    Определитесь что конкретно Вы спрашиваете у меня. на данный момент Вы описали ситуацию. Выговорились так сказать

  • Дмитрий

    Беда с Тещей!Её мучает идея,что соседи хотят её убить с помощью таинственного излучения через стену.Не могла спать дома,накручивала себя так,что давление поднималось,вызывала милицию на соседей.В итоге переселилась к нам.К врачам обращаться не хочет.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дмитрий.
    Если Ваша теща старше 48ми лет и у нее уже есть климакс. Ваша беда имеет клинический диагноз. В одно из обострений вызывайте врачей на дом. Переселили ее к себе Вы зря. по возможности отделяйтесь. Возможно в ее квартиру.

  • Катя

    Доброго вечора!Я просто не знаю,що робити і вирішла звернутсь до вас за допомогою.Ми одружені вже 1,5 років,ніби все було добре,ми жил з моїм батьками,згодом мій чоловік з нми посварився і з того часу поїхав жити до своїх,час від часу він приїжав,в нас є донька.Зараз він помирвся з моїм батьками,але все одно не хоче жити з нами,хоче,щоб ми жили в його батьків,а я не хочу,окреме житло нам зараз непокишені.А на сьогоднішній день він взагалі хоче розводитись,так як йому це все надоїло.Підскажіть будь ласка що робти.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Катя.
    Вам нужно определиться что Вам важнее семья и муж или жизнь с родителями под их крылышком. Я согласна что жить с мамой спокойнее удобнее и она всегда выручит и поможет. Но…. Испокон веков мужчинам в приймах не живется , это не совсем приемлемо. В основном муж всегда забирал свою жену к себе и это уже ее задача найти общий язык с его родней. Этому есть свои причины. Дело в том что у нас женщин более гибкая психика и нам проще приспосабливаться и компромиссность. У мужчин иначе. Поэтому зачастую когда мужчина живет в приймах, как бы не было хорошо ему там, Рано или поздно будет конфликт. Поэтому Вам Скорее всего придется сделать Выбор. Или пойти за мужем(а наладить нужные Вам отношения с его родней я Вам помогу) Или остаться со своими родителями и скорее всего развестись.
    Почитайте статьи в разделе «Дела семейные» они Вам сейчас могут пригодиться http://my-psiholog.org.ua/category/dela-semeynie

  • Анна

    Моя проблема заключается в том, что мне 22 (время определяться с кем строить семью, выходить замуж, рожать детей). И я очень хочу это сделать, но моя вторая половина нет. Ему в марте этого года будет 26. И у него особо и в мыслях нет устраивать свадьбу и заводить семью. Мы оба работаем, вместе живем не много не мало уже 5 лет. Я, как настоящая жена, готовлю завтрак, обед, ужин, хотя тоже работаю и устаю. Мне это все периодически надоедает. Он, конечно, помогает. Но без особого энтузиазма и не без моих просьб.
    Мои родители постоянно меня спрашивают, когда уже мы поженимся… Я отвечаю, что мне и самой интересно это знать =) В общем, на всей этой почве у нас постоянно назревают ссоры…Так же страдает интимная жизнь… У меня психологически уже нет особого влечения к моему мужчине, ведь ему не важна свадьба со мной и он не понимает, как мне неудобно перед родителями и друзьями из-за того, что он не делает мне предложения.
    У нас даже были разговоры по этому поводу. Раза два за последние полтора года. В итоге он был удивлен и сказал, что не подозревал о моих ожиданиях предложения. На тему о детях он обычно отшучивается, что я еще сама ребенок. В общем, за все эти годы жизни с ним я поняла, что нужно что-то делать. Я не могу решить что. У меня не так много вариантов. Живем мы заграницей, снимаем квартиру. И если уходить от него, то уезжать на родину и куда? к родителям.не самый удачный вариант, так как будет трудно быть сдержанной и забыть о нем в итоге.Если не уходить,что…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анна.
    У Вас есть несколько Вариантов действий
    И я могу Вам помочь с правильной стратегией действий и достижения нужного Вам результата.
    Но Вот незадача, Вы сама не знаете чего от этой ситуации хотите и каковы варианты. А значит Вам нужно в первую очередь разобраться в этом вопросе(запишитесь на разовую консультацию и я смогу Вам в этом помочь) и только потом действовать.
    Например если целью стоит замужество, а остальные проблемы в отношениях из-за того что молодому человеку оно не нужно то в этом случае я могу помочь Вам сделать так чтобы Он понял и осознал что если он хочет сохранить то что есть сейчас то придется шевелить попой . И он ею пошевелит.
    На данный момент и с таким Вашим поведением ему шевелиться нет резона. Ему удобно и устраивает и так. Вас нет? Тогда записывайтесь на консультацию!

  • Елена

    Мы с мужем познакомились в институте и самая интересная часть наших отношений прошла в студенческий период.
    Вместе мы 10 лет.
    Три года назад моя младшая сестра решила поступить на ту же специальность в тот же институт. Разумеется теперь ей время от времени требуется моя помощь.
    Отказать я не могу, так как в семье моих родителей финансовая ситуация, мягко говоря, не очень и сестре остаться без стипендии никак нельзя.

    Мужу это естественно не нравится.
    Она как будто крадет мою жизнь. Выглядит так же как я в те годы, говорит о тех же проблемах, преподавателях, общается в той же среде. Подрабатывает там, где раньше работала я…

    По большей части на помощи ей настаивают родители. Как бы я не говорила о самостоятельности, рассказать о проблемах с мужем я им не могу. Для них помощь родным — это святое. Для них вопросы душевного равновесия не являются серьезными, просто капризы детей.

    Я прекрасно понимаю мужа. Он просто старается переждать все это.
    Для него я уже не уникальна. Как будто есть мой клон, который в чем-то даже лучше.
    Сегодня я помогаю сестре с очередным экзаменом по живописи. Муж ушел. Собрался снимать жилье отдельно.

    Что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Елена.
    По сути Вам нужно сделать выбор.
    Сохранить Вашу семью или положить ее на алтарь родительских желаний и продвижения младшей сестры, оставшись одинокой ненужной «Кошёлкой»
    Так как Ваш муж хочет свою семью, а не постоянного присутствия в ней Вашей родни. И Он имеет право на это. Если Вы выбираете не его он просто Вас бросит и будет прав. И поверьте он найдет себе женщину которая будет ценить его и оберегать «семейное гнездышко».
    К тому же давайте будем откровенными, у Вас была старшая сестра которая вытягивала Вас в учебе? Думаю нет. А значит если Вы таки хотите сохранить свой брак говорите именно с сестрой и объясните что Ваш брак рушиться и почему именно.
    К о всему настоятельно рекомендую Вам прочесть Здесь на сайте статью о том с какими целями рожают иногда детей и сделав соответствующие выводы, обратиться к психотерапевту так как у Вас смещенные сценарные роли и из-за этого какой бы выбор Вы не сделала Вы будете себя чувствовать глубоко виноватой и убитой горем.
    Ваши родители и сестра на Вас катаются и судя по всему давным давно это необходимо изменить и это также в силах хорошего психолога или психоаналитика.
    Будет желание изменить то, что есть и вернуть гармонию в своей семье (а не родительской), или, если будет необходимость помощи в разработке стратегии разговора с сестрой, можете обратиться ко мне на скайп консультацию — http://my-psiholog.org.ua/konsultaciya-onlajn

  • Юлия

    Я переехала к мужу за границу 4 года назад (он здесь работает). (Женаты 4,5г.)Было тяжело-чужая страна,иностранный язык,мало финансов–я искала работу.Он злился,что я недостаточно напористая,не рассматриваю варианты работы в другом городе за сотни километров от его института.К счастью, я нашла работу не далеко(так,что мы могли жить вместе).Через пару лет был период, когда он заговорил об охлаждении отношений,но потом все наладилось. Конфликт случился 1.5 года назад,когда муж,его мать и брат решили разменять свою квартиру на родине на 2,и муж должен вкладывать в ремонт своей квартиры,где будет постоянно жить мать.Разменяли.Для них всех это выгодно(мать и брат мужа не ладят).Муж считает, что когда-то потом он выгодно продаст ту квартиру.Мне это не понравилось,т.к. муж не копит деньги на наше жилье сегодня(второй год «вкладывает» туда), и к тому же не хочет детей.Говорил, что здесь и под 40 рожают (мне 32).Что надо подождать.Он на меня очень обозлился из-за того,что я его «не поддержала»,«разочаровался» в моей «тупости» и «недальновидности».Я предлагала забыть конфликт и наладить отношения,но он все ждал,что я «признаю свою ошибку».Я не признаю.2 месяца назад я выудила из него,что он еще «не уверен» во мне,что захочет со мной детей.Я предложила расстаться. Решили подождать. Ничего не изменилось.Говорит, что все было в моих руках.Сказал, что стал задумывался о собственном жилье(я накопила на ипотеку).Бьет на то, что если бы он мне был нужен,то я бы все исправила(признала ошибку).

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Юлия.
    Ваш муж скорее всего рассчитывает на то что он в любом возрасте способен зачать ребенка, а вот выносите ли его Вы (и Вы ли это будете) второй для него вопрос.
    Из описанного Вами я не вижу благополучия и любви в Вашей семье. скорее взаимовыгодное(или не совсем взаимо) сосуществование.
    Раз Вы накопила на ипотеку, купите жилье на себя(или свою мать). Если я права отношение к Вам сразу же измениться.
    Если мужчина так категорично не хочет детей это первый показатель что или он их не хочет от Вас или в принципе. (в первом случае есть смысл задуматься о том что Вы возможно не навсегда, во втором что с ним что-то не так. в обоих случаях есть смысл бить тревогу)
    будут дополнительные вопросы напишите мне через форму обратной связи ,я помогу Вам исправить то, что есть, более результативно, выгодно и правильно для Вас.
    Кстати почитайте статьи в разделе «Дела семейные» там как минимум 4ре будут Вам интересны. В том числе почитайте статью про эмоционально психологическое насилие. Есть у меня подозрение, что Ваш муж слегка тиран.

  • Герасим

    Добрый день
    У меня такая проблема, я встречался с девушкой 3 года и сейчас мы расстались. В начале отношений все было хорошо, но потом я начал вести себя очень плохо и эгоистично, после того как осознал свою вину я начал все исправлять и спустя 4 месяца мы расстались из за крупной ссоры по моей вине. Сейчас мы договорились о перерыве после чего она скажет хочет она быть со мной или нет. Я люблю ее очень и она меня любит, но говорит что ей сейчас хорошо одной. Я боюсь что по искончанию перерыва она не захочет быть дальше со мной, хотя я обещал ей что все будет отлично, но все бесстолку. Боюсь что она не захочет быть со мной дальше, что делать? я не хочу ее терять…

    Olga

    Olga Reply:

    ЗДравствуйте Герасим.
    Да скорее всего Ваши опасения не напрасны.
    В таких случаях время перерыва играет против Вас. Почитайте статьи в разделе «Он и Она»
    И если будут трудности с возвратом любимой женщины но Вы будете настроен решительно и готов изменить немного себя и формат Ваших с ней отношений. ради Вашего совместного счастья напишите мне по форме обратной связи.
    Я с радостью помогу Вам в этом.

  • Елена

    Здравствуйте! У нас с мужем какая то ужасная пора в отношениях, ребенку полгода. В сексе все прекрасно, ревнуем друг друга, оба красивые, дом, машины, все нормально. Но он стал себе позволять вещи от которых лезут на лоб мои глаза. Я помогаю ему делать отчеты по его работе, а он совершенно не умеет объяснять и на все попытки уточнить что же он имеет ввиду, он закатывает истерику, дескать я вся такая с высшим образованием и туплю. Когда отказываюсь помогать, орет что будет делать их сам но при этом перестанет появляться дома. Манипулирует во всем, чем можно, постоянные ультиматумы, а мои просьбы, как например звонить если задерживается или остается у друзей, обещает выполнить, но сразу забывает об этом. Я люблю его, но его постоянные наезды будят во мне зверя и тогда он видит крайние проявления моего темперамента. И я сразу становлюсь виноватой во всем. Доводит меня, добиваясь реакции но как только реакция следует, обижается НА МЕНЯ. А теперь появилась новая фишка, ты говорит не зарабатываешь, сидишь дома с ребенком, вот и не бери мою дорогую машину, потому что если ты ее поцарапаешь,у тебя не будет денег на ремонт. А потом специально мне ее подсовывает, когда мне что то нужно и сидит возмущается. А вожу я прекрасно, всего раз бампер поцарапала при парковке. И это за три года за рулем. В общем мне хочется его то убить то пожалеть и успокоить, то послать, когда ведет себя как придурок. Даже мои родители стали замечать его нервы. Меня теперь жалеют. Нашла блин принца. Что делать

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена.
    Во первых объясните но, мягко и доходчиво, Вашему принцу, что природа — мама в своей предусмотрительности сделала так,(на гормональном уровне) что женщина действительно несколько отупевает после родов. На тот срок пока ребенок остро нуждается в ней и пока он не приспособлен хоть к минимальному самостоятельному выживанию (максимум до 3х лет) Это предусмотрено для того чтобы она выходила ребенка, а не ушла например в работу с головой, или в общение с кем либо и так далее.
    Плюс эта же природа делает женщину более эмоциональной и ранимой на этот же срок усугубляя тем самым материнские и не только эти инстинкты (с той же целью)
    Ваш муж скорее всего этого не знает и поэтому его бесит как такая умная, сообразительная и красивая женщина которую он изначально полюбил и любит может «..так тупить!») Он просто не понимает, не осознает, не верит и нервничает. Ему нужно помочь и дать объяснения.
    Вам же, я бы советовала пройти несколько психологических консультаций и научиться правильному женскому управлению мужскими ресурсами, и эмоциями. А также немного поработать над лично Вашими эмоциональными проявлениями чтобы Вы (с учетом повышенной послеродовой эмоциональности) не наломала дров в своей молодой семье.
    Если захотите можете написать мне. Буду рада Вам помочь если это понадобиться.

  • наталя

    привіт..я заміжня.у нас з чоловіком давно уже непорозуміння в сімї.він мені зраджував,і я йому зрадила..тепер боюсь,що підхватила якусь інфекцію і боюсь йти до лікаря..страшно собі уявити що буде і як я про це скажу чоловікові.на даний момент ми живемо разом..порадьте що мені робити(

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Наталья.
    Идти в анонимный кабинет и провериться. Если и подхватила что либо лучше купировать сразу(иначе будет хуже), а если нет то отлично. Пряча голову в песок от страха Вы не избавляетесь от возможной проблемы а со временем ее усугубляете. И второе! — Обратитесь к семейному психологу. Ваша семья в отличие от вагины уже давно и серьезно болеет. Нужно лечить. Иначе пациент(семья)умрет

  • Помогите, пожалуйста. После 12 лет как мне казалось счастливого брака супруг уехал на заработки и в то время, как я молилась за него, как он там, когда ежедневно засыпала ласковыми словами о любви, он нашел другую, жил с ней, обещал развестись со мной и т.д. После того, как сообщил о новой пассии одумался, стал проситься назад, но при этом время от времени поговаривать какая она добрая, порядочная и чуть ли не во всем положительная…Мне говорит, что хочет жить с нами, но при этом время от времени заговаривает, какая она во всем поЛОЖительная! Конечно, легла под него чуть ли не моментально за шикарные подарки… Это полный абсурд! Я сгорела вся. Не знаю, что делать. Он мне очень нужен, но тот, прошлый, любящий и ПРЕДАННЫЙ. Может, стоит его отпустить, вместо того, чтобы судорожно скуплять эротическое белье. Все равно я не знаю, как к нему после этого прикасаться, как верить……..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Светлана.
    Дело в том что Ваш муж уже никогда не будет таким как был раньше. И Ваши отношения, если Вы хотите сохранить семью должны перейти на другой уровень. Почитайте статьи в разделах «Секс и психология» и «Он и она» и примите к сведению рекомендации что там найдете.
    Не справитесь сама с приручением блудного мужа милости просим на скайп консультацию. Научим.

  • Нелли

    Моя проблема очень серьезна и я не могу нигде найти ответ. Когда я встречалась со своим теперешним мужем и один раз сильно поссорились, я изменила ему со своим бывшим парнем. Через три недели я узнала что беременна, но чей это ребенок я не знала, потому что разница между половой связью сними была четыре дня и ребенок мог быть как от одного так и от другого. Мы с моим мужем поженились. Я всю беременность проходила в страхе и постоянных переживаниях. Когда родилась дочка, она не была похожа ни на кого, но со временем посмотрев детский альбом мужа я поняла что она от него, но вот ей годик и она похожа на бывшего и муж часто намекает на то что она не от него, разными фразами. Я не знаю что теперь делать, даже мои родные говорят что малышка не похожа на мужа. Я каждый день с утра и до вечера переживаю, тест ДНК я делать боюсь, потому что если ребенок не от мужа, то наверное сойду сума.
    Как мне быть подскажите пожалуйста, что делать и как себя успокоить. Я понимаю что муж меня не бросит, он очень любит дочку, но у меня все внутри просто скоро взорвется. Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Нелли.
    У Вас есть 2 Варианта. Сделать тест отцовство(это возможно сделать и без знания мужи) и поставить раз и навсегда точку в своих сомнениях или посмотреть Видео «Эффект первого самца» https://vk.com/videos-45268168?z=video-45268168_166591315%2Fclub45268168 .
    И понять что дочь вполне может быть немного (или даже достаточно) похожа на предыдущего мужчину именно потому что, он был раньше мужа и у него возможно получше генетический код.

  • Наталья

    Доброго времени суток ! У меня сложилась вот какая ситуация.Мне 25 лет,моему мужу 35 .Мы недавно женились и живем в отдельной квартире. Делаем капитальный ремонт. Когда мы встречались перед этим 2 года,все было так фантастически, признания в любви ,романтика,красиво,секс просто безумный. Он сделал мне предложение довольно быстро через полгода отношений и я его приняла. Мы женились и продолжаем делать ремонт,я работаю,он работает. Все средства вкладываем в ремонт и собираем на машину,т.к она ему нужна для работы. и тут начинаеться самое главное…..секс сошел на нет…..именно интимная близость.сказать я в бешенстве- ничего не сказать. тонкие намеки он не понимает- открытым текстом понимает ровно на вечер.я начинаю злиться и ставить ультиматумы.Это не правильно, знаю,но почему я,молодая,здоровая,симпатичная девушка,с высшим образованием,зарабатываю на семью , не могу получить такую малость!?!?!?!
    Я прихожу с работы и первым делом делаю уборку,готовлю ,привожу все в Божеский вид ,а он приходит с работы — упал на диван и смотрит тв?Хотя когда я прошу помочь приготовить или убрать он всегда соглашается без вопросов и не отказывает. не могу понять почему так????? я не прошу ничего,прошу только отличного секса как раньше,по 2 а иногда и 3 раза за вечер. Инициатива была его.Думала,Господи,повезло,не могла нарадоваться. А сейчас….Просто домой идти не охота. И поддерживать уют тоже…Скажите,как мне быть в этом накале эмоций?Я буду ждать ответ!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Наталья.
    Сексуальная жизнь мужчины это нежный цветок в горшочке на Вашем подоконике. и Его цветение жизнедеятельность и пышность зависит в первую очередь от его хозяйки а не от самого мужчины.
    Возможно Вы немного не тем подкармливаете Ваш «Цветочек»? Или не та эмоциональная или продуктовая диета у вашего мужа?
    Если Вы действительно хотите такого же секса как раньше перестаньте злиться, требовать и ждать.
    Научитесь ухаживать за своим цветком. Он же был в отличном состоянии когда Вы его получили в пользование, а теперь чахнет.
    Не умеете ухаживать? Не знаете Как? Запишитесь на скайп консультацию я дам Вам полное пособие по » сексуальному цветоводству»
    http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Оля

    Здравствуйте!Я замужем 3 года,сейчас нахожусь в декретном отпуске.ребенку-почти год.С мужем начались ссоры с рождением ребенка.На меня навалились новые обязанности,которые отнимают почти все мое время,но я стараюсь выполнять все домашние дела(которые раньше делала сама),иногда не успеваю помыть посуду и приготовить ужин мужу, т.к. бывают дни когда ребенок целый день плачет,еще раньше я вставала рано по утрам и делала мужу контрольные(он учится заочно),сейчас я отказалась от этого т.к. начала подрабатывать дома(нужны деньги -строим дом).Муж немного помогает по хозяйству, но не охотно и только если я попрошу или ему хочется есть,а я не приготовила.Мы обзавелись обоюдными претензиями.У меня одна-или он мне помогает с ребенком,а я делаю домашние дела и работу,либо он в выходные строит дом(с жильем сейчас остро стоит вопрос),а я стараюсь все успеть сама.Но он и дом строит без энтузиазма,особо не напрягаясь и только тогда когда я говорю — иди и делай это!Он мне отвечает,что я псих-больная и замороченная(это цитата).Вот у меня и возник вопрос почему я воспитываю ребенка,делаю домашние дела(пусть даже не идеально), зарабатываю деньги,при этом не успеваю поесть, выспаться и т.д. и это нормально потому что я -женщина и это мои обязанности!а мой муж хочет иметь свободное время и играть в это время в компьютер, см.телевизор,идти к друзьям или спать до обеда.Он работает по-сменно и у него 15 выходных в месяц.И если я буду молчать все эти 15 дней пролетят и он ничего не сделает!Где правда?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оля.
    Правда закончилась когда Вы вышли замуж за инфантильного ленивого не определившегося в жизни мужчину-ребенка и взяли на себя обязанности Главы семейства отдав ему возможность выполнять менее значимые роли и быть ведомым. Его это иногда раздражает (из-за чего он иногда и взбрыкивает) но в принципе его устраивает такая форма семенной жизни. Минимум ответственности и если что Всегда можно спихнуть вину на Вас.
    Будете терпеть превратитесь в мегеру-ломовую лошадь.
    Я бы советовала обратиться к семейному психологу не обязательно в реал, можете на скайп консультацию. в чем различия и как записаться можете почитать здесь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Ася

    Здравствуйте.помогите пожалуйста.мне 31год,разведена,двое детей.1,5 года жила с мущиной,в начале все было как в сказке,а потом начался кошмар,целый год он комне придирался,ревновал на этом фоне и оскорблял,проверял телефоны,каждый шаг(хотя повода ему не давала), — говорит боится что наставлю рога потому-что красивая очень.мы сто раз росходились потом он просил прощение и я прощала так как в розлуке очень скучала за ним.потом все повторялось — оскорбления,проверки …потом снова росходились.я не могла так жить постоянно в оскорблениях,но и без него долго не могла очень люблю его.на новый год он просто так начал скандал будто ревнует и что я точно ему изменяю и избил.потом на коленях просил прощение,мол не сдержался и никогда больше не повторит такого,но я выгнала.живет сейчас с родителями и каждый день просит вернуться к нему,а я боюсь,что это повторится,хотя очень сильно тянет к нему постоянно думаю о нем,плачу по ночам,вроде понимаю что если ударил раз ударит и второй но немогу с собой справиться.он и теперь постоянно говорит что я бросила его из-за любовника(хотя я даже нискем не общаюсь),и это я его специально спровоцировала на избиение чтоб повод был его бросить.а я сижу обясняю что это не так.и в какой то момент хочу к нему вернуться но потом останавливаю себя понимая что это не мой человек,а потом сдаюсь и снова за ним плачу.я очень себя измучила.сердце покоя не дает не могу без него и все,ищу встреч с ним типа случайных.подскажите что мне делать пожалуйста

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ася.
    У Вашего мужчины серьезные психологические проблемы если он действительно хочет чтобы Вы были вместе поставьте ему условие — Он идет к кризисному психологу.
    Вам же я также рекомендую обратиться к хорошему практикующему психологу так как у Вас очень похоже что есть сценарий «любовной зависимости жертвы» Почитайте статьи в разделах «Он и она» и «Дела семейные» И можете после этого записаться ко мне на скайп консультацию http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

    П.С. Если Мужчина начнет просить сходить к психологу вместе не соглашайтесь. Сначала ему нужно поработать с ним один на один.

  • Алексей

    Здравствуйте. У меня были отношения с одной женщиной. Она очень темпераментная. Секс был супер, иногда сорились, потом сразу мирились. Спустя год мы посорились и расстались. Я не смог её простить сначала, потому что она мне очень нагрубила. Потом через неделю она начала мне писать, звонить умоляла вернуться, но я не смог — мне нужно было время прийти в себя и забыть то что она мне говорила. Она мне дала на раздумия 2 месяца, по истечению которых она перестала давать о себе знать. Ещё через несколько месяцев она начала писать мне, задавала вопросы «Почему у нас не получилось — ведь нам было так хорошо» и т.д. Она начала рассказывать о своей личной жизне, рассказывала интимные подробности встреч с другим мужчиной — чем ввергла меня в негодование и жёсткую депрессию. Я написал ей несолько жёстких писем с негодованием — типа как так можна такое писать, если у меня к тебе чувства.. Я бы хотел встретится с ней, но у неё уже нет желания, хотя чувства ко мне наверное сохранились.. И у меня тоже к ней пылают чувства, даже стихи ей пишу. Что мне делать? Встретится с ней поговорить или стараться забыть и как бороться с этой любовной депрессией? И можно ли в таком случае сделать ей неожиданный сюрприз, прийти без приглашения скажем на работу и подарить цветы, пообщаться..?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алексей.
    Если была любовная связь то, даже если женщина полностью охладела, мужчина может при правильной стратегии действий и манипуляций прошлыми эмоциями женщины ее в себя влюбить заново и разжечь ее страсть.
    Вот только те действия, которые Вы намерен делать, неправильны. Они могут вызвать умиление, раздражение, ностальгию или жалость, а значит если и будет второй шанс то не долгосрочный и Вы в конечном счете унизитесь и начнется еще более глубокая депрессия со всеми вытекающими.
    Я могу Вам подсказать что Вам было бы правильнее делать и как себя вести для достижения нужного Вам результата. Для этого стоит записаться на разовую консультацию (и позаботиться чтобы лона ни в коем случае не знала об Вашем обращении)
    записаться можно здесь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • ирина

    3 года живу с молодым человеком, у него детей нет, у меня взрослый сын. Последнее время отношения стали холодными, больше похожи на жизнь двух соседей по квартире, секс крайне редко. Меня такое положение вещей не устраивает,был серьезный разговор, мч сказал что хотел бы детей, но не уверен что с другой женщиной будет счастлив, решили продолжать жить вместе. Однако после этого разговора ничего не изменилось, все такое же равнодушие с его стороны. А недавно случайно случайно прочитала его записи где он пишет о создании семьи, рождении детей и поиске женщины. Стоит ли мне дальше стороить с ним отношения или не тратить свое время.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Не стоит.
    Он не заинтересован в семье с Вами. Вы его «Временный удобный вариант»

  • Анна

    Добрый вечер, я очень в себе запуталась,я с 11лет начала встречаться и вот в свои почти 17 не могу остановиться,заменяя одного парня другим. Это получается спонтанно и очень быстро. Общение с новыми людьми мне нравиться, но как общаться без отношений я не понимаю( Подруг у меня нет,не люблю сплетни и все такое, не могу сойтись сильно с девочками. Есть пару одногруппниц,но и тех подругами ели назовешь. Пока мои сверстники гуляют в компании друзей, я в попытках убить время и поиске друзей нахожу нового и нового парня.Очень боюсь одиночества,понимаю ошибки, но переставая общаться с парнями на таком уровне чувствую себя совсем не нужной ведь ни поговорить, ни прогуляться не с кем. с парнями долго встречаться не могу, больно уж ревнивая(пыталась это все исправить, не вышло.тяжело понимать проблему,но не суметь ее решить самостоятельно.поэтому обращаюсь за советом, как мне себя исправить?ведь на душе так одиноко(

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анна.
    Срочно запишитесь на психотерапию к хорошему психологу. Так как ни одна сексуальная связь, парень или смена парней один за одним не уберут Вам одиночество, проблему с доверием и желание любви. А вот повредить возможности быть любимой и счастливой вполне могут помешать. И как правило в подобных случаях мешают.

  • Инна

    Добрый день, хотела спросить у вас совета. Моя небольшая проблема заключается в том что у меня складывается впечатление, что я для своего любимого человека превратилась в рутину. Мне не хватает какой-то банальной романтики. При любой попытки ему объяснить я остаюсь не понятой. И все это перерастает в скандал, а я не знаю что делать, бросать не хочу, люблю его. Но постоянная неуверенность в его чувствах просто грызет изнутри. Все мои старания как-то украсить будни, быстро проходят и он не понимает,что приятные мелочи хочу получать в ответ. Вроде не старые и живем вместе 2 года. А уже у меня такая нехватка внимания. КАК мне поступить лучше, пыталась себя переубедить, что я себя накручиваю, но меня это спасает не надолго.((( Жду вашего ответа

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Инна.
    Проблема в том, что Вы приучили своего молодого человека к пассивной позиции и слишком много его учите и обосновываете а также делаете романтику в надежде на ответную. Это неправильно.
    Обратитесь ко мне на консультацию и я подскажу как правильно спровоцировать молодого человека на активную позицию в устраивании романтики и праздников, а также Научу Вас как получать столько внимания сколько Вам нужно без скандалов, уговоров и объяснений (это не действеные методы в отношении мужчин, они лишь раздражают и заставляют делать назло)

  • мария

    здравствуйте. мне 29лет в браке 8лет и ребенку 4года. последние 3года живу в каком-то кошмаре. муж любит, старается для семьи но мое отношение к нему сильно изменилось. замуж выходила по любви, безумно влюблена была. но 3года назад познакомилась с молодым человеком(аферистом)влюбилась но мы не виделись ,и вскоре прервали общение, была только переписка и тел.звонки…..и после этого случая моя семейная жизнь дала трещину. инт.близости я нехочу с мужем, у меня даже не возникает желания,близость бывает 1раз месяц и то с боем у меня апатия ко всему. я очень мучаюсь сама и не хочу чтоб он страдал, ведь ему 30лет а он воздержится от секса.о том молодом человеке я давно забыла но ощущение как -будто пелена с глаз упала и я подумываю чтоб ростаться с мужем. что мне делать и как с этим бороться? может мне к сексологу?! заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мария.
    У Вас травма униженного и преданного, А также маскированная депрессия первоисточник которой потеря веры в мужчину.
    Расставаться с мужем нельзя.
    Прочтите эту статью http://my-psiholog.org.ua/priznaki-muzhchiny-alfonsa-i-ego-psixologiya-kak-bystro-raspoznat-i-chto-delat-dalshe.php
    Посмотрите под ней видео и запишитесь ко мне на скайп консультацию. Вам нужен не сексолог а консультация кризисного психолога.

  • Татьяна

    Здравствуйте!Мне 24, ему 39. И он тиран. Мы не состоим в браке, но недавно купили квартиру. Планировали расписаться. Когда у нас все хорошо, он добрейший души человек, на руках носит, пылинки сдувает, выполняет все мои прихоти. Но стоит только мне или ЕМУ что-то сделать не так, все…он никогда не идет на примирение первым, он всегда ждет действий от меня.Говорит: «Ты девушка, и ты должна уметь управляться своей женской слабостью с моей мужской грубостью» Он никогда не признает своих ошибок. Всегда винит во всем меня, и что бы я не делала, как бы не старалась, он всегда не доволен. Недавно решила, что если буду милой и ласковой с ним во время ссор, то все наладится.Ничего не наладилось, ему все равно все не так. Он постоянно говорит, что во время ссор я все не так делаю.Не те слова, не тот тон, не та поза. И я знаю, что если я приду и расплачусь у него на плече и буду говорить, что я не права, прости, даже если он виноват, то он тут же простит, потому что мне кажется, что ему нужно ощущение власти, и когда он его получает, то удовлетворяется. Он просит меня быть слабой, но я не такая. Я всегда могла дать отпор любому. Все друзья считают меня сильной личностью. Все статьи говорят о том, что от такого нужно уходить, что не изменишь ничего. Что это вариант тирана и жертвы.Так ли это?Неужели все потеряно? Люблю его, да и квартиру купили, жалко все терять.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    От тирана лучше уходить чем раньше тем лучше почитайте статью по этому поводу. http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php и примите более правильное и выгодное для Вас и Вашей психики решение.
    Есть случаи когда можно изменить взаимоотношения жертвы и тирана на другие но это возможно только с помощью хорошего психолога и лишь в том случае когда тирания еще белее-мение скрытая и не постоянная.
    будет делание можете обратиться ко мне если Вам понадобиться психологическая помощь.

  • Марина

    Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 33 года, замужем, имею 2 детей: дочь 13 лет и сына 4,5 года. Иногда мне кажется что я неправильно воспитываю своих детей.Особенно это касается моей дочери. Когда дочь была поменьше, лет до 10, некоторые ее непослушания, очень серьезные, я воспитывала ремнем. Но, когда ей исполнилось 10 лет я приняла решение вести с ней беседы по поводу ее поведения, результатов учебы и прочего. Результаты были разные где положительные, а где ни до сих пор боремся. Я понимаю, что это работа не одного дня, что у нее пубертатный кризис. Я все время пытаюсь с ней говорит спокойно не крича, не оскорбляя ее, т.е достучаться до нее. Разговаривая с ней она вроде бы как соглашается, понимает, но проходит время я сталкиваюсь с тем, что она меня просто обманывает. Если она хотела получить прощение она старалась все сделать исправиться, но проходило время и все возвращалось на свои места. Что самое странное, что наказания или лекции идут за одно и тоже. Так выходит и в школе, что просьбы учителей не выполняются, и на вопрос: «Почему ты не сделала?» Идет много оправданий и лжи. Все ее обещания это тоже были только поводы чтобы простили. И у меня просто уменьшается доверие к ней. Я понимаю, что я мама и должна доверять своему ребенку, но подскажите пожалуйста, как правильно мне достучаться до ее сердца и головки.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина почитайте статьи в разделе «Наши дети» особенно те почему ребенок врет и я настоятельно советую Вам обратиться к подростковому психологу. С девочкой лучше бы поработать профессионалу.

  • Арина

    Здравствуйте!Подскажите,пожалуйста как поступить!Мне 29,мужуи41.Симужем познакомились 13 лет назад.Мне было тогда 16,ему 28.Разошлись и встретились через 11лет.Опять появились чувства,начали жиьь вместе.Вместе мы год,есть ребёнок.Год прожили как в пекле!Ругань,скандалы.Я работала.Беременная.Он постоянно был в поиске работы.Все расходы были на мне.Квартира,врачи,продукты.От него слышу постоянные упреки,что он не уверен во мне.Что у него это третий брак,и что мы женщины слабые,склонны к изменам.Постоянно проверяет мой телефон,скандалит из-за подозрений.Сейчас ребенку 2месяца.Живу у своих родителей.Он у свох.Так же он без работы.Скандалит и рассказывает как все у нас будет хорошо.Я никак не могу решиться все это прекратить.Не знаю чего жду.Люди не меняются в таком возрасте.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Арина.
    В Вашем случае только развод и поиск другого спутника жизни который не будет альфонсом и тираном.
    А Ваш муж….. его опять кто-то подберет, не на долго правда, но!! Такие мужчины не созданы для семьи они созданы для чего угодно но не для того чтобы быть семьянинами, любящими и хорошими мужьями и что самое главное они нерадивые отцы. Их максимум -оплодотворитель и трутень.

  • Лариса

    Мне 33 года, моему супругу- 40, брак не зарегистрирован. Живем вместе 4-й год. У меня есть ребенок от первого брака- сыночек, ему 13 лет и общий с супругом малыш, ему 1 год. Мой супруг родился и вырос в Грузии. До рождения ребенка у нас были теплые отношения, страстная любовь и много других прелестей. А сейчас моя жизнь превратилась в тяжкое существование. Супруг платит за квартиру, частично покупает продукты ( только те которые считает нужными), памперсы ребенку и немного одежды малышу. Алименты или какую-то другую помощь на старшего сыночка я не получаю.Начала работать, когда малышу было 3 месяца.Оставить его не с ком — беру его на работу. Мой доход настолько минимален , что я не свожу концы с концами. Не могу купить себе и детям необходимую одежду. А мой супруг ругает меня , что я транжира, говорит, что мои родственники должны мне помогать, а у меня отец инвалид 1-й группы и мама уже работает чтобы его вылечить.Супруг все время обвиняет меня, что я плохая хозяйка, плохая мать, говорит , что я ему противна ( интимной жизни у нас нет по 2- 3 месяца). У меня расшаталась нервная система, испортилась внешность. Я стала нерешительна, все время пытаюсь измениться, но он все равно не доволен и находит в чем меня можно обвинить. Как изменить ситуацию? Возможно ли сохранить такую семью?И нужно ли это делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Лариса.
    Такую семью сохранить невозможно.
    Рано или поздно она распадется но Вы и Ваши дети идете в разряде жертв семейной тирании (Ваш гр муж именно тиран http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php) и чем позже Вы окончите эти отношения тем более разбитая жизнь и психика у Вас и Ваших детей будет.

  • Дмитрий

    Здравствуйте. Я встречаюсь с девушкой на протяжении 2 лет. Позннакомились в интернете. Очень сильно привязались и полюбили друг друга. Но живем в разных городах. Я нечасто езжу к ней. Не позволяют финансы и учеба в институте. Получается приезжать около 3 раз в год. На время приезда живу у нее дома. С родителями. Уединиться не очень получается, а если получается , то редко. Естественно происходит физическая связь….когда приезжаю домой…с каждым разом все тяжелее переноситьтразлуку и отсутствие физической связи как таковой. Мне 21 год. Последнее время я не знаю куда мне деваться…без физического контакта с любимым человеком мне все хуже…я в тупике. Что мне делать..сил терпет практически нет…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дмитрий.
    В таком случае Вам нужно принимать решения, делать определенные действия и выбор. Так как мужчина Вы и Вам решать. Если она действительно любимая и Вы так решили то…..

  • Светлана

    Добрый день! Я запуталась не знаю, что мне делать. А все из-за того, что не хочу остаться одна. Мне 35 лет, год назад встретила, как казалось, хорошего человека, у нас есть опыт семейной жизни, детей нет. Когда мы начали жить, он предложил, что живем пол года и решаем остаемся вместе или нет. Прошло уже больше года, но он и не думает делать мне предложение. За это время я намекала, ему, что пора бы узаконить отношения и деток пора нам обоим(ему 37), на, что он отвечает мне: «Я еще не определился, ты мне очень нравишься и как женщина и как хозяйка, но иногда ты бываешь не такой как бы мне хотелось». Мне иногда кажется, что он просто провоцирует скандал, словами типа: «Как ты со мной разговариваешь? Почему ты меня кривляешь?» и ждет извинений с моей стороны, хотя я не пойму в чем виновата-это ведь такие мелочи, которые можно просто перевести на шутку, но ему нужно все усложнить. Он хороший, хозяйственный, но его поведение выводит меня из нормального душевного состояния, и если честно, я не пойму нужна ли ему. Мама говорит «Будет у тебя мужчина, который будет тебя любить какая ты есть, просто потому, что ты есть», как вы считаете мама права или просто успокаевает меня? Ну дальше жить с этим человеком, я ведь по видимому, зря теряю время, а мне в этом году уже 36, а так хочется семейного счастья и деток)

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Светлана.
    Да, Вы зря теряете время.
    Расставайтесь и обратитесь к женскому психологу по вопросам планирования и создания семьи. С его помощью Вы быстро найдете мужчину совместимого с Вами и желающего семьи и детей от Вас.
    Ваш молодой человек Вас не любит и судя по всему Вы ему удобны как временный промежуточный вариант.
    Не теряйте времени зря. Его Вам никто не вернет как впрочем и прошедших популяций.
    Надумаете, можете обратиться ко мне. Буду рада Вам помочь.

  • Марина

    Здравствуйте!У меня такая проблема,муж обвиняет меня в недоверии к нему,очень часто ссоримся,говорит что всё было бы хорошо,если бы не моё недоверие.Дело в том, что недоверие не безосновательно,вместе мы 4 года,сейчас я на 9 месяце,ждём сыночка.Сейчас да, он никаких поводов не даёт,но раньше это было постоянно,много мелкого вранья,смотрит в глаза врёт и не скривится,мог пропасть куданибудь на 3-4 дня, не звонить, не брать трубку,я в это время от неизвестности чуть инфаркт не получила,а ему всёравно было, и это было так часто что сейчас просто не могу позволить себе такую роскошь как доверие!Меня вообще в жизни очень часто предавали,люди которых любила,которым верила,близкие люди,даже отец.Сейчас я не верю никому и каждый раз настроена на то,что и в этот раз меня опять могут обмануть,предать.Я даже не хочу учиться верить людям,мне так легче жить,зная что ничего хорошего ни от кого ждать не стоит,и надеяться стоит только на себя,но из-за этого может разрушиться моя семья!А этого я нехочу,нехочу оставлять ребёнка без отца,хочу чтобы мой мальчик был счастлив и видел счастливых маму и папу!Осознаю проблему,но совершенно не вижу выхода!Помогите пожалуйста!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина.
    Проблема в Вас и Вашем неумении выбирать людей с которыми можно строить полноценные и приемлемые отношения. Вас часто использовали и предавали именно потому, что видели в Вас «лопушка которого можно использовать с выгодой и удобством для себя»
    Не стоит заставлять себя доверять мужу или кому бы то ни было насильно.Также не нужно рушить семью и оставлять своего будущего ребенка без отца.
    Я бы настоятельно советовала Вам обратиться к психологу и совместно решить эту проблему. Научиться выбирать людей и фильтровать их, научиться стилю поведения при котором Вас будут уважать и ценить, освоить методы влияния и постройки ассертивных отношений при которых человек старается заслужить доверие и уважение своего партнера и очень им дорожит.
    Согласитесь что доверие нужно заслужить, а значит нытья Вашего мужа «вот это твое недоверие….!!» очень и очень мало для этого самого доверия с Вашей стороны.
    Хотите найти Выход из сложившейся ситуации? записываетесь на консультацию (желательно в тайне от мужа)
    если обратитесь ко мне, я могу Вам помочь, тем более, что опыт работы с подобными проблемами у меня большой.

  • Света

    Со своим парнем я встречаюсь уже 2 года и 7 месяцев. Первый год у нас было все хорошо, а вот потом все пошло ужасно. В мои 16 лет он очень сильно понижает мне самооценку. Говорит, что у меня нету друзей, хотя он сам мне запрещает с ними общаться. Сейчас, он меня не поддерживает, когда от меня отвернулись все друзья, а наоборот говорит розберись хочешь ли ты быть со мной. Так вот, я не знаю хочу ли я быть с ним, он хороший парень, но то что он меня может унизить, обидеть не дает мне сделать правильный выбор.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Света.
    Ваш молодой человек тиран.
    Я настоятельно советую Вам прочесть статью о тирании и побыстрее закончить эти бесперспективные отношения, как бы больно это ни было. Иначе Вы рискуете очень сильно своим будущим, своей психикой, здоровьем и не только ими.
    http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php

  • Евгений

    Здравствуйте,меня зовут Евгений.Я считаю, что моя семья остро нуждается в вашей помощи. В двух словах не рассказать, но вкратце проблема такова:мы моей любимой женой прожили в браке 16 лет, и так случалось, что я очень ее обижал, много раз(алкоголь, измены) она постоянно меня прощала, уезжала от меня, я приезжал к ней, мы мирились, через какое то время все повторялось. Сейчас она опять уехала, живет в Киеве. Я очень ее люблю, искренне сожалею обо всех тех конфликтах, понимаю, что у нее сильный стресс, все обиды слились в одну кучу, она говорит, что кроме ненависти и обиды ничего не осталось, что без меня ей лучше. Но недавно она пошла на контакт со мной, я предложил сходить к семейному психологу и она согласилась, хоть и сказала, что это вряд ли поможет. Мы любим друг друга, иначе зачем бы она согласилась. Я хочу вас спросить возможна ли помощь с вашей стороны, возможно ли помочь нам наладить отношения, понимаю, что проблема гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Я готов переехать в Киев, ради нашей семьи(мы уже жили там несколько лет, и все было прекрасно, до тех пор, пока мы не вернулись на родину) Очень надеюсь на вашу помощь с уважением Евгений.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Евгений.
    Да, во многом Вы правы и во многом именно Вы виновник того, что семья распадается.
    Но! Есть небольшое «но». Женщины более эмоциональные и чувствительные чем мужчины.
    И это значит, что как бы женщина не ненавидела мужчину, если ранее она его любила, то мужчина всегда при правильных действиях со своей стороны может влюбить женщину опять.
    Второе — по этой же причине часто женщины сами верят в то, что чувствуют сиюминутно. Ваша жена действительно Вас сейчас ненавидит, Но если бы это было все, что к Вам осталось не было бы никакого «пошла на контакт» и «согласилась сходить к психологу».
    Ваша задача правильно и мудро использовать этот момент. Так как Вы уже очень много «моментов» упустил и не оправдал много своих обещаний и ее надежд Вам придется очень постараться и изменить как в себе так и в Вашей семейной жизни. потому, что однажды жена может просто не дать Вам еще один шанс. Сейчас она его дает и значит…. И значит нужно его использовать.
    Никаких сомнений. Записывайтесь к семейному психологу, можете ко мне, (чем быстрее тем лучше. если на данный момент Вы в разных городах мы можем сделать семейную скайп консультацию Вы, Она и Я (не обязательно ждать для этого переезда) Собираетесь в дорогу, принимаете решение о переменах как в себе так и в отношениях(а сделать это я Вам помогу)
    Связаться со мной и записаться на скайп консультацию Вы можете здесь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa
    Почитать о скайп консультациях их отличиях и преимуществах от консультаций в реале. здесь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultacii-psixologa-i-psixoterapevta-preimushhestva-tonkosti-i-otlichiya
    Пишите буду рада помочь.

  • Павел

    Здравствуйте.Был в браке 5 лет.В мае с женой разошлись(ушла к другому),в сентябре развелись.Все это время я пытался вернуть её,но все безуспешно.Я до последнего верил и хотел быть с ней вместе.И тут 3-го января она попросила встречи.К этому моменту у меня была девушка.Встретился с женой,поговорили,обсудили все,попросила прощение,покаялась и сказала что хочет быть со мной,что ошиблась и скучает за мной.Я на радостях порвал отношения и вернулся к жене.За 3 недели виделись 4 раза.Все это время я не думал о девушке.Но после случайной встречи буквально 5 дней назад я не могу о ней забыть.На данный момент я думаю только о ней.И не знаю с кем мне остаться,с кем мне быть.Я очень запутался.По чувствам я понимаю что вроде как одинаково отношусь к обеим,но надо выбрать одну,а кого именно я не знаю,запутался.Вроде как хотел быть с женой,вот она,на все готов был.А как пришла,был рад до поры до времени(до встречи с девушкой).Помогите разобраться.Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Павел.
    Я могу помочь Вам разобраться кто Вам больше подходить для жизни и как на самом дел к кому из них Вы относитесь. Для этого Вам нужно записаться на разовую консультацию и быть готовым к честности и откровенности.
    Но делать выбор и принимать решение Вам придется самостоятельно.

  • Ирина

    Добрый день.
    Подскажите пожалуйста как мен поступать и что говорить с моим МЧ. мы встечаемся более года. мне 26 лет, ему 28. У нас вроде как все серьезно, но о свадьбе речь пока не идет. Есть одна большая рпоблема в наших отношениях — у него какая то маниакальная мысль о том, что я пытаюсь своми словами и действиями сделать его подкаблучником, чтобы он стал мне «собачкой». Это реально выдуманный бред в его голове. В его семье у отца с мамой именно такие отношения. Мама его всем рулит, а папа там не имееет никакого своего слова. Он один сын в семье, и мама на него оказывает тоже большое влияние. Поэтому все мои даже мелкие просьбы воспринимаются как приказы и принуждения его к чему либо. А во всем остальном у нас все хорошо. Подскажите как дать понять человеку, что я ценю его уже полностью сформировавшуюся личность, и переделывать его не вижу надобности и желания. Заранее спасибо за ответ.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Для того чтобы помочь Вам нужно понимать механизм Ваших просьб и отношений.
    Чтобы он перестал бояться того, что Вы его подомнете под себя нужно изменить именно Ваши взаимоотношения. В любом случае если он этого опасается значит по его мнению к этому есть все предпосылки. И уж тут Ваше мнение Вы уж извините второстепенно.
    Если хотите давайте совместно разберемся и я дам Вам индивидуально подходящие именно Вашим отношениям формулы и стереотипы общения с ним.
    Я так понимаю что Вы не против выйти за него замуж, а он пока боится быть подкаблучником не готов Вам это предложить(подозреваю что в таком состоянии он в принципе не готов жениться на ком либо)

  • Виктория

    Добрый вечер подскажите пожалуйста, как быть. В сентябре была свадьба, после нее отношения с мужем начали портится, если до не было ни одной ссоры то сейчас практически каждый день, сил уже нет, попадала уже в больницу на нервной почве начинаю болеть, а ему до фени, упертый как баран и это мягко говоря, развод это единственый выход?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Виктория.
    Прочтите эту статью http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php
    и чем больше совпадений в Вашем муже и описании тирана что я даю в статье, тем больше шансов, что развод неизбежен или полный перелом Вас.
    Если совпадений меньше 30-40% то обратившись к хорошему(не каждый справиться) семейному психологу Вы можете сохранить брак и изменить Вашу семейную картину.

  • Оксана

    Здравствуйте, меня зовут Оксана мне 24 года, год назад я вышла замуж.
    Мой муж (26 лет) очень хочет детей, а я говорю, что еще не готова. Поэтому у нас возникают ссоры.
    Он меня не понимает, ведь не ему вынашивать ребенка, его рожать, а потом ухаживать. Тем более мы только приобрели жилье, делаем ремонт, поэтому есть некоторые финансовые проблемы.
    Я боюсь, что когда будет ребенок мы еще больше будем ссориться .
    Не знаю как найти правильный выход из этой ситуации…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оксана.
    Самостоятельно Вы не найдете выход так как Ваш муж по вполне понятным и природным причинам хочет наследника и ребенка от любимой женщины. Вас тоже можно понять но в Вашем случае Вы рискуете дооткладоваться до момента когда ребенок будет уже не актуален или муж уйдет туда где ему его родят и не будут скандалить.
    Я советую Вам или самой или совместно с мужем обратиться на консультацию к семейному психологу(лучше для начала Вам без него) и найти выход из ситуации индивидуально вашей семье и более безболезненный для Вас с мужем.

  • Элина

    Дорый день.
    У меня с моим мужчиной началась катастрофа в отношениях. Мы уже третий год вместе, переехали жить в другую страну. Он работает 6 дней в неделю, а я сижу целыми днями дома и занимаюсь хозяйством. Я бы пошла работать, но мне к соэалению без знания языка не найти работу. Ни с кем не общаюсь, т.к тут никого из знакомых/родственников нет. Целыми днями убираю, стираю, готовлю. Мой мужчина приходит с работы домой и начинает меня цеплять во всем. То почему я не купила ему майонез, без него видите ли он ничего кушать не будет, то почему ключ в дверях- куда это я ходила? Почему стул стоит с правой стороны от стола а не с левой и можно перечислять массу поводов его для ссоры. В день по 2-3 услышать можно. У меня начались сильные срывы, я начала распускать руки когда слышу очередное оскорбление или притензию в свой адрес. Конечно после очередной ссоры, которая обычно каждый день, япытаюсь поговорить. Говорю что понимаю свои ошибки я не должна была распускать руки. Тут же задаю вопрос а ты понимаешь свои ошибки???. А он считает что я во всем всегда виновата, а он нет. Когда я объясняю что не может один человек быть виноват всегда и во всем. Я придерживаюсь мнения, что отношения надо уметь учиться строить. Есть я не буду осозновать свои ошибок, мой мужчина своих и мы не будем их исправлять, то отношений не будет и у нас все будет продолжаться так как есть сейчас, вечные скандалы и ссоры. ЧТо мне делать, в чем я не права и как мне достучаться до любимого?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Элина.
    Да, ошибки есть у обоих и просто скандалами Вы здесь ничего не решите.
    Максимум, что Вы получите это расставание и злость.
    Ваш мужчина считает что раз он приносит деньги, а Вы «сидите у него на шее» то он имеет право быть «местным божком» с которого сдувают пылинки и предугадывают все его пожелания. эта позиция и делает его семейным тираном с притензиями и упреками по отношению к Вам(трутню в его понимании)
    Ваша же ошибка бездействие и излишняя эмоционально-тираническая реакция с рукоприкладством, что в свою очередь усугубляет проблему.
    Я бы рекомендовала Вам не искать способы достучаться и доказать, а искать способы изменить ситуацию. Тем более женщине сделать нужные ей перемены достаточно просто особенно зная как и что изменить.
    Я могу Вам подсказать и научить как и что именно сделать, для достижения нужных Вам перемен в отношениях,если Вы захотите и запишитесь для этого на скайп консультацию.
    Для начала же почитайте мои статьи в разделах «Он и Она» и «Дела семейные»

  • Евгений

    Здравствуйте. С женой в браке 3 года, мне 37, жене 30 (я был 2 раза женат до этого, опыт семейной жизни есть, она первый раз). Детей пока нету, хотим, но не заводим из-за нестабильных отношений. Она жутко ревнивая. Поводов не даю (по крайней мере мне так кажется), не гуляю, всегда дома с ней, без неё с друзьями могу выйти посидеть раз в несколько месяцев. Проблема в том что она постоянно пытается меня контролировать, я должен постоянно отчитываться. Если пришло СМС сообщение — то сразу прибегает спросить от кого, имейл — от кого, телефонный звонок — кто. Доходит до абсурда: отхожу на пару минут за компьютер, возвращаюсь, спрашивает что делал. Или прибегает сама и просто стоит рядом. Страшно раздражает ограничивание моей свободы, у меня нет своего места побыть одному. Постоянно ссоримся из-за этого, я уже просто срываюсь на крик, многократные объяснения ни к чему не приводят. Мне скрывать не чего, но сам факт такого контроля для меня не приемлем, не хочу отвечать из принципа, потому что считаю что дальше будет ещё хуже. Пожалуйста подскажите что делать? (Может я чего то не понимаю и должен пойти на уступки только со своей стороны, или она должна попытаться исправится?)

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Евгений.
    Дело не в Вас.
    И Вам ни в коем случае нельзя идти на уступки или заставлять ее «исправиться»
    Ее проблема не просто в ревности, а в недоверии мужчинам. В том, что однажды ее предал мужчина, возможно изменил и она это очень эмоционально перенесла, что в свою очередь оставило отпечаток на ее уверенности в себе, в своей женственности.
    Соответственно при такой картине как бы сильно Вы не доказывали свою верность и преданность она в нее не верит и сильно опасается что Вас уведут «от меня к какой то белее красивой, более хитрой, более наглой, более сиськатой….» и так далее
    Вывод: Чем больше Вы стараетесь ее переубедить тем больше она ревнует, как только Вас рядом Она рисует в своем не уверенном в себе сознании картинки как именно Вас уводят — она ревнует еще больше… и пытается усугубить контроль, и так далее.
    Что делать? Вам лучше бы с помощью хорошего психолога продумать стратегию и повысить ее женскую уверенность в том что она достойна Вас, быть счастливой с любимым мужчиной и может не бояться быть «брошенкой». (Для этого есть специальные методики зная которые Вам будет нетрудно справиться с этой задачей)
    К сожалению самостоятельно Вы можете с этой задачей не справиться, а бросив все на самотек рискуете что она зажмет Вам гайки до такой степени что Вы, возможно, даже не желая того, оправдаете ее самые страшные ожидания не выдержав этого прессинга и уйдя от нее.(и прессинг, со временем, будет только увеличиваться)

  • Вероника

    Добрый день! Помогите, пожалуйста понять что происходит!! Мне 30 лет, 5 лет назад развелась с мужем, есть дочка-школьница. 4 месяца назад закрутился служебный роман: ему 34, пережил тяжелый развод 3 года назад, решение уйти принял сам, есть сын 6 лет, который проводит с ним каждые выходные. Спустя 2 месяца наших отношений мне предложили другую работу, согласилась. Отмечали вместе Новый год, познакомился со всеми моими родственниками. Я же его родных видела только 1 раз были просто друг другу представлены по именам через 3 недели с начала отношений. месяц назад все изменилось: он замкнулся, все также продолжает звонить в течении дня узнать как проходит мой день, все также встречаемся по выходным, но он практически перестал ласково меня называть, ответы на смс односложные и равнодушные, при встрече совсем перестал до меня дотрагиваться, секса нет уже 3 недели, на него нет даже и намека. На вопрос что происходит ответил так: «у меня серьезные проблемы, которые я никак не могу решить, это не связано с тобой и мои чувства не изменились!» Рассказывать что случилось наотрез отказывается: «ты будешь переживать и расстраиваться». Не знаю что делать?!? Порой он даже игнорирует мои сообщения, даже если я говорю в них о чувствах. Помогите понять: ему действительно сейчас не до меня или это способ порвать отношения и не отвечать за разрыв, подвести к тому чтобы я порвала с ним сама? задавала вопрос: Хочешь прекратить наши отношения? ответил нет и опять сослался на проблемы. Что…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Вероника.
    Скорее всего Ваш мужчина имеет типично мужской стиль мышления, характер и психику.
    Это значит, что если у мужчины проблемы он не жалуется на них своей любимой женщине(для него это показатель слабости)не расстраивает ее(так как ей, возможно, еще рожать ему ребенка а мамаша с поломанной психикой его возможным детям не нужна) , а сам их решает. И да как правило если у мужчины серьезные проблемы и он по какой то причине не может их какое то время решить или разобраться как их решить у него может пропасть не только интерес к чему бы то ни было но и аппетит и потенция и так далее.
    Я бы рекомендовала Вам не истерить, не провоцировать разрыв, не выспрашивать и не бузить, а просто заботиться о нем, поддерживать и ждать. Решит свои дела сам все расскажет и ли не расскажет а просто обнимет и будет дблагодарен за понимание.

  • Соломія

    добрый день. моя проблема в том, что я не могу взять себя в руки, у меня растет 5 месячная дочь (очень активная) мы с моим мужем встречались 5,5 лет потом я забеременела и мы поженились ( сечас мне 21 )
    мы живем отдельно и муж мне много помогает, но ребенок выматывает меня до истерик. в доме бардак, обед не всегда сварено, я замученная и всегда хочу спать и т.п.
    дочь не лежит сама, постоянно НЕОБХОДИМО носить на руках и часто плачет, а ее крик меня выводит из равновесия, иногда у меня есть желание сделать что-то или ей, или себе
    помогите пожалуйста научиться быть хорошей женой и мамой и полюбить своего ребенка, потому что до рождения ребенка я успевала все, а теперь не могу сделать элементарных вещей
    я понимаю что проблема во мне, но все равно обвиняю ребенка и мужа в своем неудовлетворении…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Соломия.
    Первое покажите ребенка детскому психотерапевту.
    Второе обратитесь к кризисному или медицинскому психологу лично Вы.
    У Вас судя по всему послеродовая истощенность организма и послеродовая неврастения. Все это, при правильном подходе поддается коррекции и устраняется в течение месяца, максимум двух.

  • саша

    Добрый день. Решила обратиться к Вам, так как больше никаких светлых мыслей в мою голову не приходит. У меня возник достаточно бональный, думаю, вопрос — как помирить родителей? Ссоры случаются в каждой семье, без них никак, но все же хотелось, чтобы в моей происходили немного пореже. Всё происходит как обычно: папа кричит на маму, мама на папу. Она говорит, что ненавидела его всю жизнь, он же тоже жалуется. Хочу заметить, что во всех ссорах мама часто делает виновной меня, по необоснованным причинам. Прошу Вашего совета, что делать мне при всём этом? Пытаться ли их примерить? Возможно из-за этого, у меня частые депрессии или же просто из-за проблем подросткового возраста и нестабильных гормон, не знаю. Еще при всех внутренних переживаниях часто улыбаюсь и весело веду себя на людях, дабы никто ничего не заподозрил.
    Прим. ред. Мне 14, родители в браке уже около 30 лет.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Саша.
    К сожалению это не в Вашей власти.
    Судя по всему Ваша семья держится только из-за Вашего существования (не было бы Вас они бы давно уже развелись)
    Ваша же Мама Вас винит неосознанно но отнюдь небезосновательно. Возможно рождение Вас было надеждой на скрепление их отношений и сохранение уже тогда распадающейся семьи. Надежда не оправдалась хоть семья и сохранилась приплюсовав обоюдную ответственность за Вас.
    почитайте вот эту статью http://my-psiholog.org.ua/rozhat-li-rebenka-motivy-beremenet.php , сделайте выводы (если нужно поплачьте) и оставьте надежду их помирить. А бросить все усилия на организацию своей жизни и будущего. Если Вы меня послушаете то у Вас очень скоро появиться возможность поступить в престижный вуз и уехать из родительского дома, познакомиться с хорошим и умным молодым человеком и быть счастливой и любимой, обзавестись нужными и хорошими знакомствами и друзьями и так далее.
    Вашим же родителям когда связующего звена (Вас) уже не будет придется набраться смелости и таки решить самостоятельно вопрос по их отношениям.

  • Екатерина

    Здравствуй меня звать катя мне 19 лет я за мужем 2 год есть ребенок.От брака не в восторге так как нету понимания в семье мужу 21 год он постоянно сидит за компьютером играет в онлай игры на прозьбы что либо сделать по дому говорит щас по позже короче пока не поругаемся.С ребенком не занимается вообще.Хочет играть и выпивать.начинала сним выпивать но потом поняла что это не выход начала делать купоны на желания исполняла его пошлые желания но это тож не помогает.Все равно после всего играет и ни че не делает 1.5 сидел дома не работал.Щас устроился приходит и говорит что устал а сам за компьютер.И мы не нужны ему так для супружеского долга и приготовить по стирать.я не понимаю он таким не был все вроде делаю правильно дома чисто его не очень то и на прягаю.Прошу лиш быть с нами.А ему игры бухло и дружки его подовай.Уходила 3 раза обещает норм все и снова по кругу.не понимаю как заставить понять что он отец муж что мне в трудную минуту нужна поддержка помощь.Я устала я не чувствую семью я бы хотела что бы мы гуляли в месте играли с ребенком радовались вместе семьей сидели за одним столом кушали чай пили.Но ему лутше гулять без нас кушать за компьютером.Что делать не уж то ни чего нельзя сделать ,я бы хотела сохранить семью но и не остатся овцой которая будет жить самостоятельно а он как сосед в доме.Если все таки дело во мне я готова изменится но и его тож надо как изменить или повернуть в правильную сторону подальше от компа мы из за него больше всего ругаемся.ПОМОГИТЕ

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Екатерина.
    Дело в том, что Ваш муж не готов к роли отца и главы семейства. Он еще не оценивает себя как семьянин. Понимание этого может прийти в его случае ближе к 25ти. Возможно ранняя женитьба, возможно ее причины не дали ему времени созреть морально к выполняемой в данное время роли(поэтому он ее не только старается не выполнять но и избегает)
    У женщины несколько иначе. есть механизм материнского инстинкта(который заставляет нас быстро одевать нужную роль в семье и брать на себя обязанности матери, жены и так далее)
    Я Вам могу посоветовать только одно из двух или совместно сходить к семейному психологу или ждать. Выбор за Вами.

  • ольга

    здравствуйте. 23 мне и мужу 25.полтора года замужем, встречались три года. сейчас дело к разводу, разъехались.инициатива моя.денег очень много у него,очень любит, все мне дает,заботится.но абсолютно нет общих интересов.он материалист, я — идеалист. не разделяет мою любовь к искусству, творчеству, плюет на мои работы и спектакли,никуда не ходим, вечерами дома. мне запрещает общаться с другими интересными людьми. как мужчина перестал интересовать. просит вернуться, семья надокучила ежедневными звонками и криками,что должна вернуться к нему и жить с его деньгами. сердце не желает. что делать? у меня кризис, стресс, начинаю пить,сублимирую в творчество, откладываю решение проблем,убегаю в детство.через неделю нужно решать. денег нет.или домой к родителям — или к нему в золотую клетку.изменила ему, пока не живем вместе , по новой светлой любви.не хочу быть плохим человеком, не могу бороться с давлением. жалко его, уважаю, люблю как брата — это ли основа для семьи?детей от него не хочу и не хотела.меня любят, а я — нет.абсолютно зависима материально, обреку себя на нищету и одиночество, похоже. апатия ко всему, желаю покоя и исчезновения.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга.
    Вам нужно сделать Выбор и за Вас его никто не сделает.
    Я могу лишь показать все грани и возможности чтобы Вы смогла сделать более правильный и выгодный для себя выбор который исключил бы возможные сомнения, вину, сожаления и так далее в будущем.
    А также помочь увидеть все будущие проблемы и решить их, которые Ваш осознанный выбор получает в том же самом будущем.
    Для этого Вам стоит все же поговорить со мной индивидуально http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa
    А пока я отвечу на некоторые Ваши вопросы.
    То, что нет общих интересов это исключительно Ваша вина так как Вы не умеете или не хотите их находить с этим мужчиной.
    Он не просто не разделяет Ваши увлечения и плюет на них. Он ревнует Вас ко всему на свете, что может быть важнее чем он и поэтому так негативно ко всему относиться. Это банальные излишнее чувство собственничества и страх потери и что Вы его бросите (но Вы ведь итак его бросаете, абсурд правда? Но тем не менее )
    Не позволяет общаться с интересными людьми — добавляем к предыдущему пункту сознательно скрываемую неуверенность в себе и получаем шаблон Тирана. Об этом читаем здесь http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php
    Он Как мужчина перестал Вас интересовать. И это естественно так как главная эротическая точка женщины это ее эмоции.
    Но при правильном поведении мужчины женские эмоции с самых негативных могут переростки в самые положительные. Соответственно с эмоциональным фоном мы можем и ненавидеть и безумно хотеть одного и того же мужчину но в разное время. В Вашем случае очень много негатива а значит очень мало сексуального желания.
    Если Вы правда любите мужа как брата — это хорошая основа семейных отношений так как браки что идут от пылкой страсти как правило недолговечны (но Ваше нынешнее описание отношения к мужу говорит больше о сильнейшей обиде на него)
    На данный момент у Вас не простая апатия.
    Это разочарование и проблема выбора. Плюс симптомы нервного истощения после сильного прессинга со стороны мужа и возможно еще кого то.
    Я бы советовала почитать статьи в разделах «Он и Она» «Дела семейные» «Психология и секс» Успокоиться и сделать нужный Вам выбор самостоятельно или обратившись ко мне за помощью. НО!!!!
    Возвращаться к Мужу просто так, потому что у него есть деньги и «надо» нельзя. Иначе он ничего не осознает и будет еще больший прессинг. Уходить к родителям как побитой собаке тоже не стоит.
    Если Вы и решите вернуться к мужу то есть смысл оговорить условия и пункты перемен, а также срок в который Вам обоим нужно изменить Вашу семейную картину. И если он согласен можно пробовать если Вы встретите ультиматум то….. пусть еще подумает. (все равно он так просто Вас не оставит в покое)
    Но, в любом случае, если Вы к нему вернетесь нужно обратиться за помощью к психологу так как Вам как женщине нужно будет многое изменить в Вашей семье и сделать это правильно. Так как ни для кого не секрет что микроклимат в отношениях двоих контролирует и делает тот из них кто женщина. Это Вы.
    А правильным и эффективным методам воздействия на мужа, даже тирана, Вас всегда сможет научить хороший практикующий семейный психолог.

  • Ирина

    Здравствуйте, Ольга!
    Испортились отношения с мамой. Мне 29, живу давно отдельно. Раньше хорошо дружили с ней. Брат (25 лет) жил с ней, потом съехал. И начались перекосы. Постоянно она в печали, депрессии, негатива просто через край. Ходили развеяться в театр и т.д. Но этого мало ей. Ушла с одной жуткой работы, устроилась на еще худшую со словами — что нигде ничего больше нет. Постоянно жалуется, рассказывает как все плохо. Поддерживать словами — не имеет смысла — все отвергает (типа — лучше не будет; это хорошо, зато все остальное плохо и т.п.). Создается впечатление, что нужно прийти и решить все её проблемы за неё. Мечтает о большом доме, чтобы жить с нами, с детьми, в то время как на своих родителей все время жалуется и максимально отделяется от них. О том, чтобы познакомиться с мужчиной и речи не ведет (сама в давнем разводе). Пыталась пообщаться (т.к. основную массу проблем она сама придумывает — преувеличивает, предполагает) — никакой реакции. Понимаю, что в какой-то степени она так пытается манипулировать, но настолько крепко она держится за эту позицию, что я уже и не знаю, что предпринять. Лишний раз звонить не хочется.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ирина.
    И не звоните лишний раз.
    Ваша мама плакальщик(есть такой тип людей) им всегда нужно о ком то заботиться или быть жертвой обстоятельств чтобы заботились о них и сочувствовали им.
    И чем больше Вы уделяете им времени, заботы, чем больше их жалко и так далее тем больше они этого всего требуют и тем хуже у них жизнь.
    Подарите маме того о ком она будет заботиться (например кошку большой породы(Например Мей-Кун) или большую собаку) и перестаньте ее жалеть и «бегать» за ней.
    И Вы сама увидите перемены.

  • Алена

    Добрый день! Мне 33 года. Гражданскому мужу 29. До этого был женат.Мы вместе 5 лет.Он добивался отношений год.Сошлись.Жили у меня.2,5 года назад разошлись.Решил, ошибся что любит.Захотел свободы.Пытался возобновить отношения с бывшими девушками.Спустя месяц мы помирились.Позже стали жить у него.Он очень хотел деток,но у нас были проблемы.Обследования, консультации и т.д. В итоге он перестал проявлять ко мне какую-то нежность и все сложилось так, будто у нас заключен деловой договор на зачатие ребенка не более.Чудо случилось и в сентябре 2013 года я забеременела. Муж был рад. Но спустя короткое время стал очень раздражителен.Попросил личного пространства.Сказал, что хочет время от времени отдыхать с друзьями и я не должна ему задавать вопросов. Беременность сложная.Он давал деньги на все консультации,на гормоны.Но последний месяц практически перестал со мной общаться.Мы просто сосуществовали в одном доме.Три дня назад я узнала,что он общается со своей бывшей женой — с декабря месяца.Они созваниваются и иногда встречаются. (Она замужем 3 года. Ребенку 1,5).Он стал утверждать,что я все выдумала.Он устал и 1,5 года меня просто терпит.Вчера я общалась с ней и мужу пришлось во всем признаться.Сейчас я у мамы.Он мириться не собирается.Ей сказал, что малыша не хотел.Но теперь отказываться не будет.Раз терпел, зачем пошел на лечение,пытался зачать малыша? У меня нервный срыв. Боюсь за ребенка. Но сама себя в рки взять не могу. Что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алена.
    как ни прискорбно Вам это писать но скорее всего Ваш бывший гражданский муж жил с Вами в угоду своему удобству и возможно назло своей бывшей жене или другим бывшим.
    Не стоило его принимать когда он вернулся к Вам так как его не приняла какая то другая женщина.
    Что делать? по сути готовиться растить ребенка самостоятельно так как данный мужчина скажет и сделает что угодно чтобы быть рядом с женщиной которая ему интересна. И Это не Вы к сожалению. С другой стороны давайте будем откровенными мужчина который способен на такие быстрые отказы от своих слов действий и так далее Вам ничего хорошего в будущем дать не может, а значит это хорошо что он Вас не возвращает особо.
    Мобилизируйтесь, вы мама!!! каким бы ни был отец и его мотивация, ребенок не виноват.
    Вам нужно двигаться дальше и найти достойного и любящего Вас мужчину. А этот…… Время все растравляет по местам и есть время разбрасывать камни а есть время их собирать. Сейчас он бросает камни но время жестокая штука. Придется их собирать, но спустя годы их сбор может быть куда больнее чем Вам сейчас.

  • Александра

    Добрый день,
    Сегодня звонила родной сестре и услышала, что она отказывается от общения со с мной и родными братьями. У нас и ранее были разногласия на ряд вопросов, но такой категоричности я не ожидала. Сестра живет с нашей матерью в родительском доме и досматривает ее. Теперь даже и представить не могу, как это отразится на матери. Я, конечно, попросила сестру не вмешивать мать в наши дрязги, но….
    Я с мужем живем в другом городе и приезжаем о отпуск, один раз в год к матери, чаще, к сожалению не получается. Хочется матери покоя и совершенно не хочется ругаться с сестрой, находясь в отпуске в одном доме Я за «плохой мир», но сестра против, опять же, хочу сказать ничего «жуткого» в наших отношениях между родственниками нет, обычные бытовые вопросы. Как объяснить сестре, что все-таки мы родные люди и надо искать компромисс, хотя бы ради спокойствия матери.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Александра.
    Подозреваю что у Вашей сестры достаточно меркантильные причины такого поведения.
    Вам стоит либо поговорить с ее мужем либо, возможно, найти другие рычаги влияния. Но просто разговоры Вам не помогут.

  • Алексей

    Здраствуйте, я жил с девушкой 1,5 года, все было неплохо с переменным успехом…то все хорошо, то нет…вот я решился, и расстался с ней, она уехала на месяц, мы с ней списывались, и помирились, когда она приехала, я был счастлив ее видеть, но прошел еще 1месяц, стало еще хуже, постоянные воспоминания прошлого(ошибки), требование большего внимания, слезы, и все остальное…когда встречались, я сам знал что охладел к ней, но вот уже как 2 недели мы расстались, и я думаю о ней… Подскажите, что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алексей.
    Запишитесь на консультацию к кризисному психологу.
    У Вас любовная зависимость убрать которую дело 2х консультаций максимум.
    Продолжать эти отношения или идти с поникшей головой на примирение нельзя.
    это унизит Вас в ее глазах(а через время и в собственных)

  • Кристина

    Здравствуйте!У меня такая проблема:парень с которым я встречалась пол года,стал очень холодно ко мне относиться,мог спокойно по 3 дня не давать о себе знать,а потом как ни в чем не бывало снова звонить.Я показывала свое недовольство,и просила так больше не делать,но это продолжалось снова и снова…В итоге я поняла,что происходит что-то не так решила поговорить с ним.Он долго пытался перевести разговор,но я окончательно настояла.В итоге он сказал,что хочет поставить на паузу отношения.Я не согласилась,и предложила расстаться,и он тут же согласился.Я не ожидала,что он так быстро сдастся,и не будет бороться за отношения.Когда я спросила причину,и что-не так,он сказал что постоянно сомневался «да» или «нет»,и что он не уверен что я его человек,и он не хочет на мне жениться в будущем.Но при этом сказал что я самая лучшая девушка,и он меня любит.Хотя как можно так любить??Я понимаю,что это уже все,и ничего уже не вернуть,и нет никакого смысла.Сейчас очень больно на душе..постоянно плачу,ночью не могу уснуть.Постоянно вспоминаю все хорошие моменты и не вериться что ничего уже не вернуть.Самооценка рухнула,кажется что во мне что то не так..Теперь не представляю как начать новые отношения,как можно кому-то доверять..ведь открываешься полностью,а тебе потом плюют в душу.. П.С мне 22,парню 28.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Кристина.
    У Вас синдром расставания и Ваши переживания какими бы болезненными они ни были со временем пройдут.
    Но для повышения самооценки и собственного самочувствия я рекомендую Вам обратиться к кризисному психологу так как все что Вы описываете закономерно страдает в таких ситуациях и это может сильно повлиять на возможность и качество будущих отношений.
    По Вашему бывшему парню. Да, судя по всему он Вас не любил и лишь использовал Ваше расположение к нему но, ведь прекрасно что все всплыло и закончилось сейчас а не через несколько лет когда Вы бы привязалась еще больше или возможно была бы с ребенком на руках.
    Помните!!!! лучше раньше чем позже закончить то что, напрягает и не удовлетворяет. Нельзя терять время на людей которые Вам или Вы им не нужны (по любым причинам).
    Вы умница что смогла это сделать сама так как парень судя по всему мог бы и дальше Вас «пользовать» и обманывать Ваши чувства.
    П.С. почитайте мои стать и в разделе http://my-psiholog.org.ua/category/on-i-ona

  • Юлия

    Здравствуйте! Мне 20 лет, мужу 23. Жили гражданским браком 2 года, 4 месяца назад официально зарегестрировали брак. Проблема в том, что на начальной стадии наших отношений муж интересовался связями до него. В тот момент я испугалась и наговорила ему много неправды из за чего у нас возникали скандалы. Но перед свадьбой я рассказала мужу всё как есть, и он пообещал закрыть эту тему навсегда. Но спустя три месяца после свадьбы в любой проблеме возникающей в нашей семье муж винит именно мои отношения до него, постоянно это является причиной наших скандалов. Он у меня тоже не подарок, но говорит что не сравнивай мужчину и женщину по русски говоря (мужчине можно, а женщине нельзя). обвиняет меня в нечестности и непорядочности, сейчас даже доходит до развода, но при этом он говорит, что любит, но не может принять того, что он у меня не первый. Я в полной растеренности, понимаю, что вина моя, но очень люблю его и хочу сохранить семью. Хотела бы услышать ваш совет как специалиста? Можно ли как то уладить данную ситуацию в нашей семье. Заранее спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Юлия.
    Да, можно.
    Но Вам придется «попотеть».
    Так как Вы совершили несколько серьезных женских ошибок и не учли, что влюбленный мужчина мечтает быть у своей любимой если не первым то вторым или максимум третьим партнером.
    И да, Ваш муж ревнует Вас к прошлым связям и в голове прокручивает и возможно даже представляет Вас с теми другими, раздражая себя еще больше что толкает его на провокации Вас.
    В первую очередь прочтите эту статью http://my-psiholog.org.ua/zhenskie-sekrety-ili-o-chem-ne-stoit-rasskazyvat-muzhchine.php и сделайте соответствующие пометки.
    Во вторую, запаситесь блокнотом(который Вы потом при необходимости съедите, лиж-бы он не попал в руки Вашему мужу) и запишитесь ко мне на скайп консультацию. Я смогу дать Вам стратегию и последовательную методику выхода из этой пренеприятнейшей ситуации в которую Вы непреднамеренно себя загнали.

  • Татьяна

    Доброго Вам дня! подскажите из Вашего опыта, что можно предпринять в ситуации: с мужем давно знакомы, наднях будет два года брака, до этого 2 года отношений. Завели ребенка (муж был категорически против, твердо уверял,что детей не любит,ненавидит,но жутко давили родители и он сдался,сказав, что воспитывать его не будет,но рожай).всю беременность мне отравлял неприятными высказываниями и пренебрежением к берем, плоду, но расставаться не хотел, просил родить у него.сейчас сыну 3 мес. отношения катастрофа.он нас провоцирует, меня доводит,срывается на мне, вечно злой, с ребенком ведет себя так,словно желает ему страданий, нарочно заразил ОРВИ и даже сказал, что даже если он с голоду будет орать, то он к нему не подойдет (я сильно болела и боялась,что положат в больницу) и чтоб куда-нибудь его дела, хоть в детдом.сейчас признался,что надеялся на выкидыш, что мы ему спать мешаем,что ребенок его бесит (хотя сын почти и не плачет, живем в др.комнате),я от него собралась уходить,не держит.пару раз предложил до тепла пожить у него и все.ко мне не прикасается с самой беременности,даже избегает рядом сидеть-лежать,сказав: пока ЭТОТ здесь, так и будет.неужели реально такие бывают?или у него что-то с психикой?у него уже есть дочь от прошлого брака.тоже никак.я пытаюсь сохранить брак,но не знаю как, да и он упорно даже разговоры избегает,в общем не прикладывает усилий,но и не гонит и порой просит еще пожить.во мне упорно вспыхивает надежда :(

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    Такое отношение к собственному потомству не есть норма.
    Изначально мужчина как и любой самец млекопитающего вида запрограммирован в обеспечении своего потомства необходимым хотя бы минимумом для развития (всего потомства от любых женщин) Все остальные формы поведения по отношению к своему ребенку не есть норма.
    А значит в психике Вашего мужа серьезный перекос.
    Уходите от него без сожаления. Не терпите. не надейтесь. Уходите.

  • Анна

    Доброго дня! Ситуація наступна — почалось все більше ніж пів року назад. Колега кілька раз провів додому після корпоративів, взимку стосунки стали глибшими.. Він одружений, в нього дитина, я знала. Але коли почала закохуватись, не могла нічого зробити, совість мучила і мучить, але я розмежовувала — окремо він, окремо все решта (сімя, робота..). Намагалась кілька раз розійтись, а потім все з початку.. Про нас дізналась його дружина, був скандал..зараз все спокійніше. Я переконана, що в них буде все нормально з часом. Але я його люблю, він ще раніше казав, що любить мене. Коли дружина запитувала його, чи це просто статеві стосунки, без почуттів — він мовчав. Казав, що не міг такого сказати, бо любить. Але в нього дитина, хоче щоб вона в повній сімї росла. Розумію і підтримую це. Але і розумію що це вже все, залишаюсь без нього, зовсім, на завжди, і не можу з цим жити, не уявляю як. Дружина хоче щоб ми разом з ним не працювали ще й. Хочеться просто щоб мене добре стукнути чимось, щоб я більше нічого не відчувала, бо це нестерпно! Будь ласка, не радьте відволіктись і тд.. бачити нікого не хочу більше. Буду надзвичайно вдячна за допомогу. (мені 22)

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анна.
    Я советую Вам сесть и хорошенько подумать.После чего принять решение. Нужен Вам этот мужчина для дальнейшей совместной жизни или нет.
    И только потом начинать действовать.
    Если нужен придется его забирать из семьи как бы не грызла совесть так как рано или поздно Вы и сама нарожаете ему детей. А своего ребенка он в любом случае не обидит и Вы также будете помогать девочке.
    Если не нужен то есть масса методик по «эмоциональному отлипанию» от бывшего сексуального партнера.
    Просто отвлекаться бессмысленно, уходить с работы глупо, а если Он любит именно Вас, а не свою жену и Вы ему отвечаете тем же, то обрекать всех троих на несчастливую жизнь вообще неправильно. Я не думаю, что если девочка будет жить в несчастливой семье она вырастет счастливой.
    И только когда Вы примите решение есть смысл мне написать по форме обратной связи озвучить его и с учетом того, что Вы выберете, перейти к действиям.

  • Елена

    Здравствуйте!Мы поженились 8 мес назад, уже имея за плечами прошлые браки и взрослых детей.Дело в том что мой муж мой одноклассник и знаю я его с садика, недавно овдовел,имеет дочь 17 лет от предыдущего брака. У меня сын 22 года и я в разводе была долгие годы. Когда мы встретились- вспыхнула большая любовь. Но дело в том что при всем- жизнь не ладится, я пошла жить на их территорию, но вмешиваются все кому не лень- матери, сестры, его дочь меня ненавидит а мой сын так же с ненавистью относится к мужу.Я не выдержала и уехала от них домой. Был большой скандал-опять все вмешались и его родня высказала много претезий ко мне. Я всегда была самостоятельным человеком-решала проблемы на раз а здесь растерялась так как не понимаю решения моей проблемы- что делать,дети против и при том что мы имеем квартиры- жить негде по сути.Прошу Вас дать мне совет, можно ли выйти из этой ситуации и как сохранить наш брак?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена.
    Из этой ситуации можно выйти только отдельным жильем.
    Поговорите с мужем если Ваш брак важен он сможет найти возможность.
    Если Вы будете жить с любыми родственниками Ваш брак будет недолговечен.

  • Дмитрий

    Добрый вечер. Мучает вопрос так как не знаю на него ответ и как с этим быть. Мне 25. Жил недолго в гражданском браке. При встрече с девушкой когда целуюсь, обнимаю, временами начинается эрекция, хотя не думаю о сексе в этот момент. Не знаю как на это реагировать, но такое чувство что это ненормально, особенно боюсь что это заметит девушка и неправильно поймет. Что делать в таком случае?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дмитрий.
    Это абсолютно нормальное явление и часто так и бывает, особенно когда мужчине немного не недостаточно секса.
    Если девушка умная она правильно поймет и если Вы ей симпатичны даже воспримет это как комплимент в ее сторону(независимо от Вашего реального к ней отношения)

  • Міла

    Добрий день!
    Мені 24 роки. 5 місяців тому на сайті знайомств я познайомилася з дуже хорошим хлопцем, йому 29 років. Я в нього закохалася, а він мабуть до мене байдужий. Дзвінки не були щоденні та й бачились ми досить рідко (десь 2 рази на тиждень). Він до мене зустрічався з дівчиною 6 років, вона його покинула. Скільки пройшло часу з моменту закінчення їх стосунків я не знаю. Мені набридло те, що ми рідко бачимось і що він мені рідко дзвонить, і я його покинула. При нашій останній розмові він сказав, що він не знає чи він хоче бути зі мною, чи ні. Я подумала, що за 5 місяців можна зрозуміти чи ти хочеш бути з цією людиною, чи ні і все-таки я вирішила поставити крапку у наших стосунках. Мені здається, що він до мене просто нічого не відчуває. Ми розійшлися, він не дзвонить, не старається мене повернути. Мені дуже погано без нього, у мене ще до нікого не були настільки сильні почуття. Я дуже сильно хочу бути з ним. Чим би я себе не зайняла, я все одно думаю про нього. Мені дуже погано, в такому депресивному стані я ще мабуть ніколи не була. Я не знаю що мені робити. Хочеться подзвонити йому і повернути його, але я не знаю чи це правильне рішення. Я не знаю що мені робити, допоможіть мені будь ласка своєю порадою як мені бути.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мила.
    Не звоните и не возвращайтесь к нему.
    Как бы не было больно вам это читать но, да, Вы правы, Вы ему не нужна и он Вас не любит.
    Как правило обычному мужчине достаточно до трех месяцев времени плотного общения с женщиной чтобы понять нужна ли она ему и какие точно у него к ней чувства, есть ли перспективы и планы на нее в будущем.
    Если мужчине этого времени недостаточно то вариантов два. Либо именно эта женщина ему не нужна(ну максимум удобна), либо он просто внутренне неготов к серьезным планам и отношениям в принципе.
    Лично Вам, я бы рекомендовала пройти пару консультаций у хорошего практикующего психолога. С помощью специальных психологических методик Вы избавитесь от боли расставания, любовной зависимости и унижения самооценки которое Вы получили в следствии такого окончания отношений и разрушенных девичьих надежд.

  • Дарья

    Здравствуйте. Мы с мужем познакомились в мае когда я работала в отеле аниматором. В сентябре мы расписались, что бы мне остаться в турции. Мы влюбились друг в друга очень быстро. Но сразу после того как начали жить вместе начались проблемы. Почти каждый день мы ругались, три раза я собирала вещи. И после каждого перемирия убеждала себя в том что это обычные притирки друг к другу, ведь мало того что мы знаем друг друга пол года, еще и эта разница культур конечно очень сильна. Сейчас я в абсолютном замешательстве. Вчера у нас опять случилась ссора на абсолютно пустом для меня месте, его настроение сменилось в одну секунду с прекрасного на хуже не придумаешь. Он на меня наорал, сказал что не хочет видеть. Вечером как ни в чем не бывало пришел за мной на работу, но я не хотела с ним разговаривать. Очень обидел. Он очень эмоциональный и вспыльчивый. С тех пор мы не разговариваем. Я хочу выдержать паузу, хочу что бы он первый со мной заговорил, ведь он столько раз мне заявлял что устал от моих разборок. подскажите, что делать если мы любим, но кажется что этой любви недостаточно для взаимопонимания. У меня одна сейчас мечта — уехать домой и проверить, приедет он за мной или нет. Но ведь не все так просто в жизни. Есть ли смысл продолжать попытки построить отношения если мы оба устали от этого?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дарья.
    У Вас не совсем простые притирки.
    Если Вы хотите сохранить брак и оба любите друг друга несмотря ни на что, то есть смысл именно Вам, обратиться к семейному психологу и научиться правильному управлению мужчиной, его поступками и поведению в семье.
    Именно управлению, а не эмоциональным вспышкам, манипуляциям, хитростям и ультимативному поведению(так как то что Вы делаете сейчас напоминает именно их)
    Навести порядок в семейных отношениях это прерогатива женщины, если у Вас с этим трудность нужно обратиться за помощью.
    Ваш муж не может этого сделать, даже если бы и захотел, не только из-за культурных и менталитетных, характерологических различий но и потому, что мужчина изначально запрограммирован на другие ценности и механизмы реукций чем женщина и поэтому им трудно и раздражительно решать семейные проблемы. Проще их не замечать, «упираться рогом» или рубануть с плеча и сделать вид что «все! проскочили»
    Понятное дело, что найти нужного специалиста в Турции, Вам будет очень сложно. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалисту на скайп консультацию.
    Различия скайп консультирования и работы в реале почитайте здесь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultacii-psixologa-i-psixoterapevta-preimushhestva-tonkosti-i-otlichiya

  • Юлия

    Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем.Живу отдельно от родителей в другом городе.Есть младшая сестра.Ей 17.Всю семейную жизнь мама с папой ссорились.Мама всегда называла папу неудачником,оскорбляла его родителей.Мне папу всегда было жаль.С ним у меня сложились доверительные отношения.Недавно у папы появилась другая женщина.Я сначала обрадовалась,что наконец то он нашел подругу.Но когда он рассказал о ней,я засомневалась.У них похожие взгляды на жизнь.Это хорошо.Но с его слов:»Она такая добрая.Ей всех жаль.Может расплакаться от всего.Хочет вместе жить.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Юлия.
    Ваш отец взрослый человек и вы с сестрой уже выросли а значит ему уже нет смысла терпеть женщину с которой он жил ради детей.
    технически Родители в браке но практически нормальной семьи и взаимоотношений (в том числе сексуальных )у Ваших родителей, скорее всего, уже давно нет.
    Дайте ему возможность попробовать быть счастливым в отношениях с другой женщиной. Даже если он обманется и ошибется он хотя бы попробует, я думаю, Вы его поддержите и поможете в любом случае.
    Но Он имеет право на самостоятельный выбор. Пусть его сделает сам. Не вмешивайтесь.

  • Лариса

    Здравствуйте, подскажите пожалуйста, мы с мужем недавно поженились…и у нас постоянные ссоры, подскажите что делать? Ссоры обычно из-за мелочей….

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Лариса.
    Это называется притирка.
    Попробуйте быть более дипломатичной и стараться договариваться и искать взаимовыгодные решения.
    Не отчаивайтесь такого рода притирки Бывают у большинства молодых семей, продлиться может около полугода — год.

  • Алина

    Здравствуйте! Срочно необходима помощь психолога! К моему прискорбию и стыду вынуждена констатировать, что я не могу найти общий язык со своей 15-летней дочерью. Я растила ее одна, отец живет с другой семьей, навещает, помогает, финансовых проблем особо нет. Я выросла в офицерской семье, воспитывалась в строгости, поэтому и свою Катю стараюсь держать в строгости. Она замкнутый ребенок, сама по себе, не любит, чтобы ее трогали, всегда уклоняется от ласки. Очень упрямая, настоящий Телец, все делает по своему. На сегодняшний день ребенок воспринимает меня в штыки, любое мое замечание или просьбу помочь по дому… учится с неохотой, хотя девочка очень умная. Все контрольные работы и экзамены сдает на пятерки, а текущие 2,3,4…Не учится совершенно. Её жизненные приоритеты компьютер и телефон, который я вчера благополучно изъяла, она за это обещала меня убить!!! Говорит мне гадости, что я неудачница, мне больно это слышать. Я была бы счастлива только тем, что моим детям хорошо…Остальное не имеет для меня принципиального значения. Что делать, не знаю. Как не потерять ее в этом сложном подростковом возрасте, чтобы наши отношения не испортили ей будущее, очень волнуюсь за нее… Пожалуйста, дайте совет!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алина.
    Судя по тому что Вы пишите Ваши отношения и стиль воспитания уже испортили ей жизнь и подпортили характер.
    Вам необходимо изменить подход в воспитании и в этом возрасте это еще можно сделать с не очень большими потерями
    Давайте сделаем следующим образом. Почитайте мои статьи касающиеся подростков и душевных их терзаний в разделах «Наши дети», «Кризисы и депрессия»
    И после того, если будет необходимость, в тайне от дочери, запишитесь ко мне на скайп консультирование. Я помогу Вам изменить Ваши отношения и стиль воспитания. это не займет много времени но если Вы в точности будете следовать, рекомендациям и использовать те шаблоны и методы что Я Вам буду давать Вы сможете кардинально и полностью изменить Вашу семейную ситуацию в корне и навсегда в течение месяца.

  • Юлия

    Добрый день! очень нуждаюсь в Вашей консультации!!!дело в том , что я родила второго славного малыша.после родов стали напряженные отношения с мужем в плане секса, я понимаю, что все поменялось,но мое отношение к нему не изменилось,его тоже, но все-же секса не было.я начала его подозревать,потом открыто спросила и ответ был отрицательный.Через некоторое время я узнала, что он переписывается на интим сайтах, с девочками, а потом и с мальчиками-была истерика. До всего этого, он, ссылаясь на Ваших коллег предложил попробовать секс в формате мжм.Якобы разнообразить…Я категорически была против. но через месяцев 5 уговорил зарегестрироваться на сайте и попробовать.Сначала мы искали мужчину,а потом под шумок он сказал и пару но, пока только для переписки.Я открыто сказала»что я не смогу видеть его в обьятиях другой женщины, что может все закончиться разрывом»он успокаивал, что секса с другой девушкой он но хочет видеть меня с двумя мужчинами, как-бы сделать мне приятно.да мы попробовали мжм, я бы не сказала, что получила больше удовольствия чем от классического секса.думала попробовали и все!!!но он настаивает ,чтобы это продолжалось пока в этом формате,но я боюсь ,что рано или поздно он захочет мжмж, и что мне делать в этом случае.Я считаю, что таких игр не может быть, так как секс для двоих любящих людей это что-то особенное(свой интимны тайный мирок для двоих )иВСЕ.а он говорит отнесись ,как к игре.Я не могу!!!!! и как быть….

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Юлия.
    То что Вы описывает это охлаждение сексуального интереса что довольно часто в парах что долгое время вместе и в сексе уже несколько приелись друг другу. И да в данном случае Вы идете или к разрыву или к открытию новых сексуальных горизонтов.
    Если женщина очень темпераментна, изобретательна и разнообразна в сексе мужчина не успевает ею насытиться достаточно долгое время. Иногда у одного из двоих начинаются мысли и фантазии о том как разнообразить этот самый секс (часто они не совпадают с видением партнера)
    в Вашем случае или нужно раскрепощяться и играть в эти игры (тем более что начало уже положено и обычный отказ будет непонят и не принят) или готовиться к расставанию. Есть правда еще один Вариант. поговорить с мужем в открытую и рассказать как вы себя чувствуете когда у Вас секс с двумя партнерами. Достучитесь — больше такого не будет но муж уйдет на сторону.
    ДА, и кстати, Вы в любом случае рано или поздно после мжм дойдете до мжмж. Так что ревность здесь не поможет. ее стоит прорабатывать, лучше со специалистом и учиться сексуальному управлению и манипулированию мужем.
    Если Вам нужна помощь в адаптации к изменениям в Вашей сексуальной жизни я могу в этом помочь.

  • Софья

    Добрый день. Недавно вышла замуж,столкнулись с тем, что вынуждены снимать квартиру. Семейного бюджета у нас с мужем нет, каждый расчитывает на свои средства. За квартиру платим примерно пополам(муж чуть б ольше). Продукты и все бытовые нужды оплачивает муж. Зарабатывает раза в два больше, чем я. У каждого свой кредит. В итоге своих личных денег у меня остается очень мало. Меня огорчает тот факт, что при всем при этом муж может позволить себе дорогие покупки,иногда и просто в свое удовольствие, причем никак не оговорив со мной, зная что я на мели..на мои вопросы отвечает, что не виноват в том что у меня финансовые проблемы, и что и дальше будет тратиться на себя,поскольку он мужчина, главный добытчик в семье и не должен отчитываться. Поменяла работу, нашла подработку. В будующем мне будет полегче. Но обида на мужа все-равно остается. И его понимаю как собственника, но и семейности и договоренности в этом не вижу…помогите советом..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Софья.
    Дело в том, что Ваше замужество больше похоже на договор совместной аренды, жил площади, секса. тел и быта.
    А никак не семья и Вам нельзя в Таких отношениях рожать ребенка.
    Я бы советовала Вам или записаться на консультирование к семейному психологу и Либо изменить Вашу семейную атмосферу и фин отношения либо развестись пока нет детей.
    Так как семьей Вас с мужем назвать сложно и ребенку в такой семье будет несчастливо как впрочем и Вам лично.
    Для начала можете почитать мои статьи в разделе «Дела семейные» http://my-psiholog.org.ua/category/dela-semeynie
    Если будет желание можете записаться на скйп консультацию.

  • Виктория

    Здравствуйте. С молодым человеком уже год как живем вместе, не расписаны(одного возраста, по 22 года). 3 месяца назад у него умер отец и мы переехали к его маме.С ней отношения у нас как-то не очень хорошо складываються. Все вроди бы нечего но к любой мелочи прицепиться: не так зажарку сделала, слишком громко дверь закрылась, неспросила выводили ли собаку перед тем как вывести,…Я молчу, все проглатываю, поскольку в доме она хозяйка, а собственно никто..А на маму переодически наскакивают мысли что ее с квартиры выжыть пытаються.
    Собственно проблема в том, что от моего мужчины в мою сторону нет практически никакого внимания. Да, перед мамой порой защищае,просит ее быть терпеливей. Но на этом вся забота заканчиваеться.
    На поцеловать, обнять, сделать комплимент у него не хватает ни желания ни сил. Приходит с работы сильно уставший,говорит что его все достали и сразу за компъютер в игрушку.На выходных он тоже в компъютере.Предложение прогуляться, сходить в кино воспринимаеться как трата времени. А когда сама подхожу прошу обнять, либо поцеловать, он злиться, чмокнет разок лишь бы отстала. Говорит что достала его постоянными просьбами такого харрактера, а у меня выбора нет,иначе я тепла не получаю, даже спать ложимся в разное время, поскольку ждать его до 3 ночи физически нет сил и смысла, поскольку сразу засыпает.Очень люблю его, но уже нет сил терпеть. Подскажите как привлечь его внимание, посколь его забота и поддержка очень необходима.
    Заранее спосибо за совет

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Виктория.
    Дело в том что сейчас ему больше нужна Ваша забота и поддержка.
    Ваш молодой человек находиться в кризисе утраты именно поэтому его поведение так сильно изменилось(почитайте статьи в разделе «кризисы, депрессия»)
    Что касается его матери(будущей свекрови) Вам нужно не терпеть и молчать, а учиться адекватно и мудро контактировать с свекровью. Это не просто но стопроцентно возможно. Почитайте статью в разделе «Дела семейные» по поводу невестки и свекрови. Если есть делание обратитесь ко мне на скайп консультацию, я с легкостью и удовольствием Вас обучу эффективному и мягкому управлению поведением и отношением к Вам «Его мамани»

  • Оксана

    Здравствуйте! Мне 30 лет, у нас в семье проблема, отец бьет мать, когда выпьет. Раньше мы с сестрой жили с ними и защищали ее, но теперь у меня своя семья и живем мы далеко, не можем каждый раз приезжать. Мама постоянно звонит и плачет, жалуется. Когда с ним говорю, он постоянно убеждает, что это последний раз и такого не повторится. Выгнать его некуда, милицию боимся вызывать, потому-что выпустят и будет еще хуже. Я уже взрослая женщина, но страх пьяного отца меня пугает до сих пор.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оксана.
    Я советую Вам найти маме хорошего психолога чтобы она с ним поработала. Так как то что Вы описываете это ее проблема и шаблон поведения жертвы. которые требуют решения со специалистом. почитайте вот эту статью чтобы понять механизм их взаимоотношений. http://my-psiholog.org.ua/alkogolizm-bolezn-ili-privychka-kak-izbavitsya.php

  • Андрей

    Здравствуйте, у меня проблемы в отношениях с девушкой. Встречаемся 11 месяцев, в последнее время отношения сходят на нет. У неё в основном плохое настроение, ничего не интересно. Моменты радости очень редки. Мы постоянно критикуем друг друга, у меня накопилось много негатива, думаю что у неё тоже. Она все чаще говорит, что пора заканчивать, расходиться. В последнее время у меня финансовые трудности (4 месяца). Не можем сходить хоть куда-нибудь, потому-что как она говорит «Я не хочу гулять без денег». Подскажите, как не усугубить ситуацию и вообще можно ли как-то вернуть отношения в норму. Или лучше не мучать друг друга и разойтись?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Андрей.
    В Вашем случае лучше разойтись и заняться своей карьерой и заработком денег.
    Есть смысл сделать паузу и посмотреть, что с этого выйдет. Либо отношения уйдут вообще. Либо после разрыва через какое-то время (если чувства имеют место и играют не последнюю роль) вы снова начнете отношения но уже другого качества.

  • Анатолий

    Здравствуйте.
    Я женат уже 3-й год, но совместно с женой проживаю в общем около половины срока. Дело в том что как только прекращается так называемый конфетно-букетный период она уходит. Аргументирует это тем что её не устраивает такая жизнь. Последний раз она ушла на 6-м месяце беременности. Сейчас ребенку месяц, мне хочется спокойной семейной жизни, я постоянно нахожусь в стрессовом состоянии. Помогите мне пожалуйста. Как мне вернуть семью?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анатолий.
    Для того чтобы вернуть семью и наладить в ней адекватный устраивающий обоих климат Вам скорее всего нужно координально изменить качество отношений и стиль взаимодействия с женой.
    Возможно, самостоятельно Вы даже не видите, что и как стоит изменить. НО! если есть уходы то что то Вы все же как глава семьи делаете совершенно неправильно. Ах, да простите вы ко всему даете жене возможность манипуляции Вами. Да, манипуляция очень топорная и болезненная обоим. Но, это все же манипуляция.
    Захотите разобраться в этом всем и изменить положение вещей запишитесь на консультацию к семейному психологу. Помочь Вам это в районе 3-4 консультаций с хорошим специалистом в реале или через скайп консультирование. http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa
    Можете для начала почитать мои статьи в разделе «Он и она»

  • Настя

    Добрый день,3г назад мой нынешний супруг разбил мою семью и оставил свою ради меня.Мы очень полюбили др друга, 2г он метился к детям и 2 раза уезжал к бывш жене на неделю.Но не мог жить без меня и возвращался.Я тысячу раз уходила,плакала,просила отпустить меня,тк много лжи было и измен с его стороны.Но он кажд раз меня умолял вернуться,плакал,обещал,что все будет хорошо и он изменится.Спустя 2г этого ужаса он предложил жениться.Мы поженились,повенчались и вроде начали спокойно жить.Но я не могу ему верить,я кажд раз проверяю его тел и целыми днями его пасу,где он и с кем.Я сама не могу так жить,и он устал от бесконечных упреков.Я пыталась начать доверять,он становится холоден,типа оч много работы и учебы,перестал уделять внимание вообще,исчезла близость, и естественно это настораживаем меня и я искала улики новой интриги. Сейчас я предложила развод,тк жить как соседи не могу. Он не препятствует,тк устал от недоверия. Но я люблю его и не представляю своей жизни без него. Что нам делать? Как вернуть былые чувства? Как начать верить? Как не бояться,что бросит и уйдет снова к кому-нибудь.
    Заранее благодарю за помощь. Я в отчаянии. Не ем и не сплю совсем. Это невыносимо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Настя.
    Все дело в том, что мужчина раз ушедший из семьи или изменивший любимой женщине как правило морально уже перешел болезненный рубеж внутреннего терзания и проблемы выбора. Это значит что второй, третий, пятый раз будут с каждым разом все легче и проще.
    Это значит что женщина ради которой мужчина уходит из семьи или изменяет должна подсознательно или сознательно быть готовой к повтору но уже с ней. И тут важный момент. Когда женщина это понимает она страхуется со всех сторон и привязывает любимого так чтобы повтор был невозможен или до невозможности болезнен. Если же женщина недостаточно мудра она считает что она особенная и с ней ничего подобного невозможно так как «я его единственная самая, самая любовь»
    Один из неправильных механизмов привязки мужчины это режим недоверия пилки и слежки. мы считаем что мы так контролируем ситуацию и страхуемся на самом деле таким образом лишь подталкивания мужчина «на выход»
    В Вашем случае все же есть три выхода. но перед их принятием нужно все взвесить, обдумать и определиться.
    Первый — развод. Пожила сама, передай другой.\
    Второй — маяться и дальше, благо уже недолго придется.
    Третий — если мужчина очень хорош и любим до беспамятства лететь к семейному психологу и учиться правильным и эффективным способам привязки такого мужчины о котором идет речь.
    Уж простите за правду в глаза но у Вас только эти три варианта.
    Будет желание можете обратиться на скай консультацию ко мне http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Алина

    Здраствуйте, Ольга!!Пол года назад я развелась с мужем,у нас есть сын 2,6 лет.У меня на него сильно большая обида,которая мешает разрешить ему общаться с сыном!Я не хочу,чтобы он принимал какое либо участие в его воспитании!!!Переодично ребенок меня спрашивает где папа,и каждый раз я ему говорю, что папа на работе и ему это пока достаточно!Но я понимаю, что еще немного и мне надо будет как-то рассказать правду!И я не знаю,боюсь сделать не правильные шаги в своих поступках!!!!Были у меня разные варианты: сначала я думала,что пусть общаются,прейдет то время когда бывший разочарует сына и они перестанут поддерживать какие либо отношения(при этом не жалко было ребёнка,не захотела чтобы он страдал,просто были примеры);потом я надумала не давать сына,но в тоже время я думала, а не будет меня ребёнок потом обвинять в не общении с папой!!Подскажите как правильно поступить!!!Заранее благодарю!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алина.
    Правильно было бы предъявить бывшему всю обиду что есть оговорить ее, а после этого поговорить с ребенком максимально правдиво и честно но на доступном ему языке. В этом возрасте хорошо работают сравнительные сказки и потом через время ассоциации реальных людей с героями сказок.
    нельзя давать ждать пока ребенок получит травмирующую ситуацию и нельзя доводить ситуацию до обвинения сыном лично Вас во лжи.
    Вот для начала почитайте эти статьи — http://my-psiholog.org.ua/razvod-roditelej-kak-podgotovit-k-nemu-rebenka.php и http://my-psiholog.org.ua/otchim-ili-novyj-papa-v-seme-kak-ne-stat-vragom-sobstvennomu-rebenku.php
    Я могу помочь Вам составить индивидуально Ваши сказки и научу механизму постройки детских ассоциаций.

  • Анна

    Здравствуйте! Мне изменил мой муж. Он признался, сказал что был только флирт, что интима не было. Прошел месяц, я не нахожу себе места. Раз в неделю у меня депрессия, через день истерики. У нас двое детей, старшая ходит в садик, а сыну 9 месяцев — сижу в декрете. Муж попросил прощения, сказал, что все исправит. Но мне тяжело верить в то, что он перестал с ней общаться. Переодически сидит в соц.сетях, она тоже. Я не могу себя сдержать и проверяю все время его и ее страницы. И от этого еще хуже. Вижу, что они оба в сети, или она статус какой напишет со скрытым смыслом, так еще хуже на душе. У нее тоже есть муж и трое детей. Я незнаю что мне делать. Хочу забыть все, простить его, но не получается, хочется сохранить семью, но иногда мне кажется что развод был бы легче…я запуталась, от своих перепадов настроения страдает вся семья. Я не знаю как правильно поступить, не могу разобратьсч в себе, я отчаялась, нет сил. Помогите разобраться, прошу. Я его люблю, но думать, что он с другой, это как ножом по сердцу.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анна.
    Давайте будем откровенны, когда жена беременна или первое время после родов когда ей не особо до мужа, мужчина остается мужчиной и у него все те же потребности, хоть и зачастую подавляемые.
    Поэтому многие их них начинают фантазировать, мастурбировать, флиртовать, злиться, кабанеть… и так далее. Далеко не все доходят до случайных или не случайных измен.
    Ваш муж не исключение он ЖИВОЙ мужчина. И Да флирт, это в понятии мужчины не измена.
    Что делать Вам? Самый простой способ поговорить спокойно и невзначай с той самой женщиной и обозначить кто «хозяйка этого самого мужчины», ну и показать что Вы в курсе всех разговоров и флиртов. Выяснив все моменты и поставив точки над и стоит пойти обнять мужа и сказать что Вы его любите и никому не отдадите но больше такого не потерпите, так как Вам это болезненно и Вы сильно ревнуете.
    Да, кстати судя по всему у Вас послеродовая депрессия, ее нужно лечить или ждать пока сама пройдет(она может пройти но до того наделает Вам много проблем в отношениях и здоровье). Я советовала бы посетить психотерапевта и подлечить ее.
    Скайп или реал — на Ваш Выбор.

  • Олеся

    мы с парнем жили вместе 5,5 лет, потом после переезда в другой город, в мою квартиру, пошел разлад, он перестал удовлетворять меня в сексе, я делала это только потому что «надо». отношения катились к черту. Он уехал, я страдала. Приезхал обратно через неделю, но прошло 2 месяца и ничего не менялось, ссоры, скандалы, упреки. Мои родители всегда были против него. После его первого ухода, они очень больно перенесли возвращение, и то, что я опять приняла его обратно. Но вот он ушел опять… уже 1,5 месяца живем врознь. то ссоримся, то миримся… то планируем съехаться, то нет. как только он говорит со мной как с любимой девушкой и хочет приехать ко мне, уделяет много внимания, то мне сразу хочеться найти причину чтоб он не возвращался, тем более, что я испытываю некую симпатию к другому… Как только он холодеет, я вспоминаю хорошие моменты за 5 лет совместной жизни и хочу все вернуть. Я понимаю, что трепаю нервы человеку и себе…. если он приедет, мне до конца жизни придется скрывать это от родителей (живу отдельно)… это тяжело и неправильно…они прсто не перенесут этого, так как не воспринимают его категорически, и думают, что с ним у меня нет будущего (от части это так, у него ни образования, ни работы нормальной, вспыльчивый, импульсивный, не сдержаный по отношению ко мне бывает, что говорится из рая в ад). не знаю… и нести тяжело и бросить до слёз жалко. Еще мне кажеться, что если я его не приму, то он просто сопьется со своей мамашей и все тут…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Олеся.
    Жалость это одно из самых деструктивных чувств в постройке отношений ее наличие ето камни на ногах двоих.
    Да, Вам стоит расстаться без сожаления и ностальгии. Ваша ностальгия и воспоминания — это иллюзия и возврат в прошлое, но вот будущего у Вас с ним нет. прочтите эту статью и правильно закончите эти уже «мертвые» отношения http://my-psiholog.org.ua/kak-brosit-ili-izbavitsya-ot-parnya-krasivo-i-effektivno.php
    Пс. Кстати дайте ему самому делать свою жизнь и свой выбор. Если он сопьется это его Выбор. Вы не обязана нести ответственность за нелюбимого и местами нежеланого, чужого человека который Вашей ответственностью готов манипулировать в свою выгоду.

  • мила

    Здравствуйте.помогите мне пожалуйста.мне 23года я замужем 4года два из которых мы с мужем не живём но и развестись не можем.у нас общий ребёнок которому три года.за эти два года я дважды пыталась построить отношения с другими мужчинами которые давали мне то чего не давал муж что было мне крайне необходимо.первый раз я вернулась к мужу, а второй длится до сих пор.но я не отпускают мужа да и он меня,я боюсь его потерять,но и вернутся боюсь,потому что есть огромный страх,что все будет как было а это ад для меня и ребёнок является весомым фактором для меня из-за чегоя не могу развестись с мужем. Я пережида очень большие стрессы недавно и это сильно отразилось на моем эмоциональном состоянии я чувствую себя пустой и без эмоций, после длительной работы над собой стало лучше, но проблема не далась никуда. Я не могу больше мучать себя и людей вокруг,но и что делать тоже не знаю, помогите!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мила.
    У Вас затяжной кризис выбора который со временем дает чувство «выжатого лимона», повышенную тревогу, синдром «хронической усталости» и апатию.
    Вам необходимо сделать правильный и окончательный выбор. Судя по всему Ваша работа над собой не может справиться с этой важной необходимостью, а я просто дать один совет в двух словах не могу, он вам по просу не поможет.
    Вам необходимо записаться на одну единственную консультацию к кризисному психологу и запастись носовым платком. Если специалист хороший и узкопрофессиональный Вы решите свою проблему на этой самой консультации, возможно со слезами.
    Не затягивайте, чем больше тянете тем сложнее будет решиться.
    надумаете поработать со мной буду рада помочь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Дарья

    Добрый день, у меня возникла проблема — я не могу поставить точку в отношениях с моим бывшим мужем. Он алкоголик. Пьет очень давно. Вот уже 2,5 года как мы живем отдельно, но официально в браке. Он постоянно звонит мне и шантажирует. Он живет в квартире, которая принадлежит мне. Грозит мне, что он покончит жизнь самоубийством, подожжет мою квартиру, убьет или подожжет меня. Меня это очень сильно пугает. С каждым его звонком у меня куча негативных эмоций, агрессии. Он требует, чтобы я переписала квартиру на него. Я не знаю что мне делать и как избавиться от него. Уже готова сделать все, что угодно, чтоб он от меня отстал… Помогите, пожалуйста

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дарья.
    Почитайте статью в разделе «психотерапия» о алкоголизме, не в коем случае не идите у него на поводу. обратитесь к адвокату и однозначно развод и его выселение.
    Вы должны понимать, что существуют методы манипуляций и демонстративных угроз которые никогда не осуществляются. И поверьте моему опыту суицидолога. В Вашем случае имеют место именно такие демонстрации.
    П.С. Прочтите также статью по поводу тирании http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php

  • Ольга

    Здравствуйте, помогите пожалуйста, мне 27 лет, мой муж младше меня на 3 года, мы живем в браке чуть больше 2-х лет. Все это время между нами постоянно возникали мелкие недопонимания, чаще всего по причине его «невзрослого» поведения, постоянной необязательности, какие то стычки из за обещаний сделать бытовые дела, но постоянно забывает. При этом он помогает по дому, старается, но остается необязательным в более важных моментах. Я всегда думала что это время притирки после свадьбы и сильно значения этому не придавала, хотя с моей стороны были и слезы, а сейчас все заострилось дальше некуда, я уже несколько раз сама предлагала ему разойтись, он не хочет и отговаривает меня. Я потеряла к нему всякое уважение и к его словам.
    Вспоминаю свое отношение до свадьбы и не могу понять почему так получилось, думала что люблю, а сейчас не понимаю, хочется сбежать, забыть все. Наговорила очень много злых слов, даже оскорблений, он все прощает и хочет сохранить, а я совершенно не ощущаю в нем поддержки, только безграничная юношеская нежность.
    Не знаю как быть, боюсь разрушить семью и боюсь что так и будет всегда. Детей пока нет, а покоя и счастья тоже. Разорвать или ждать. В близких отношениях тоже полная дисгармония, он меня как будто не слышит, и не понимает, приходится все объяснять по пунктам. Самой от всего противно (( Ребенка хотели, пытались, но не получается, возможно причина в постоянном стрессе. Очень плохо, помогите разобраться в себе и в ситуации…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга.
    Да, Вы правы Ваш муж еще не зрел и Вы по сути живете с юношей и несете на своих плачах ношу ответственности и соц семейных ролей обоих Вас(и мужскую и женскую), что по сути тяжело. Плюсуем к этому что Вы выполняете материнские функции по отношению к своему мужу что неправильно.
    Давайте будем честными, Ваш муж такой потому, что первая женщина в его жизни его таким воспитала(его мама) Вы его вторая женщина и нет смысла быть его мамочкой, есть смысл его взращивать и превратить из мальчика в мужчину.
    Такое превращение под силу только любимой и любящей женщине, а это именно Вы (но забывшая об этом и взвалившая на себя функции матери)
    Бросать его нет смысла, мужчина любит Вас и если Вы раньше была влюблена это говорит о том, что Вы его также любите и сейчас в Вас говорит усталость, обида раздражение и злоба. Именно они сейчас вышли на первый план и это логично и закономерно
    Я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к хорошему практическому семейному психологу который Вам поможет правильно и безошибочно «вырастить» Вашего мужа и быть за мужем. а не женатой на нем.
    Поверьте моему опыту помощи женам «Мальчиков». Как правильно все такие мужчины после «экстренного взросления» прекрасные мужья, семьянины и отцы.
    Рекомендую Вам быть мудрой и дать мужу шанс.
    Будет желание можете обратиться ко мне http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Анна

    Доброго дня! Прошу у Вас поради. Він залишається в сім’ї,так вирішив. Бачитись з ним так, як раніше, не хочу, бо розумію що це на трошки і після цього ще гірше. Але не можу ніяк перестати думати і відчувати, не знаю куди це все подіти. Не можу чути, коли він розказує всім як ходив кудись чи як поїде кудись (з нею, звісно), хоча розумію, що це добре.
    Підкажіть, будь ласка, як це все прожити і пережити, щоб не мучитись так, хоча б щоб недовго. Вдячна надзвичачайно за попередню відповідь, і надіюсь на ще одну.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте,Анна. я настоятельно рекомендую Вам обратиться к психологу и используя определенные методики что есть в арсенале практикующего психолога пережить боль оконченных в одностороннем порядке отношений. Так как мне что то подсказывает что Вы до сих пол находитесь в любовной зависимости от этого мужчины который к тому же (возможно) является Вашим первым сексуальным партнером. И если это так самостоятельно справиться да так чтобы это не оставило след на будущем практически невозможно.
    Не найдете специалиста в реале можете обратиться ко мне на скайп консультацию

  • Настя

    Добрый вечер! Я 2 года назад стала встречаться с парнем он был с другого города, отношения на расстоянии были где 1 год, потом я переехала к нему. Сначала все было хорошо, но потом крики скандалы я 2 раза хотела уехать домой, но оставалась. У меня заболела мама и мы вдвоем переехали ко мне. Сейчас живем с мамой. Как только мы переехали я узнала, что я беременная. Он очень хотел детей, но на протяжении всей беременности(сейчас 5 месяц) он относится безразлично, сначала говорил, что с тобой панькатся нет пуза, когда появится, тогда ты и беременна, когда появился живот говорит когда вылезет ребенок тогда и буду радоваться. Он не тратится ни на фрукты, творог и т.п. за то себе не отказывает не в сигаретах, не в пиве. Сейчас живем за счет мамы, полностью все питание, проживание. Я стала говорить за свадьбу, все время была отговорка ты же не завтра рожаешь, еще 9 месяцев. Я стала понимать, что может я смогу и без него жить я ему сказала что хочу расстаться, он сказал можешь родить и ты мне не нужна, дальше как то помирились подали заявление стали готовится к свадьбе… Весь процесс проходит безразлично, говорит главное напиться с утра. Он постоянно хочет интима мне совсем не хочется, он не уделяет мне время, заботы и у меня нет желания. В конце концов он поставил мне условие, что ему трудно без секса, так пусть тоже мне будет трудно он хочет вообще не чего делать. Свадьбы я не хочу, плачу, а мама говорит что я не благодарная и только думаю о себе, а ребенок должен расти с отцом.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Настя.
    Ребенок должен расти в спокойной и счастливой семье где есть любовь и забота.
    Ваш молодой человек Вас не любит и особо не интересуеться ни Вашим состоянием ни здоровьем ни заботой о Вас. Интересуется он лишь собой и своими потребностями в том числе сексуальными.
    Я рекомендовала бы Вам его прогнать и не в коем случае не стремиться выходить за этого мужчину замуж (не стоит затягивать петлю на своей шее)
    ДА, вы правы без него Вам будет проще и легче жить, в том числе материально.
    Ваша мама будет меньше нервничать и страдать, а значит проживет немного дольше.
    А Ваш ребенок…. ребенка Вы с мамой вполне сможете вырастить и воспитать в любви и заботе без постоянных скандалов и безразличия папаши к Вам и ему соотвецтвенно.
    И кстати Вы достаточно молода и вполне сможете выйти замуж и с маленьким ребенком на руках. А вот после нескольких убийственных несчастливых лет такой супружеской жизни что Вас ждет имея в остатке потерянные годы, убитую психику, травмированного но уже более мение взрослого ребенка(с которым у отчима однозначно будут большие проблемы) вряд-ли.
    Примите единственно правильное решение!
    П.с можете почитать мои статьи в разделах «Он и Она» и «Дела семейные»

  • Кристина

    Мне 20, мужу 26. Встречались пол года, поженились (ну как то так быстро), забеременела, потеряла ребенка, вот уже полтора года замужем и чувствую, что муж меня раздражает по всяким мелочам.Нет желания просто обнять его, сказать ему что-нибудь ласковое. Все больше и больше думаю о том, как бы мне жилось, если бы я сейчас подала на развод. Но, с другой стороны, хочется сохранить семью… А раздражает меня в нем практически все: и его друзья, которые на первом месте, Например поехать в другой город за другом — не вопрос. Отвезти жену на 10 минут в супермаркет — давай в следующий раз. Все что ни попрошу — на все найдется отмазка. А так бросается громкими словами «да я ради тебя на все готов». Честно, пропала вера в него. Задаюсь вопросом «а осталась ли любовь?» и не знаю. В редкие моменты бывает все хорошо, тогда я думаю, что низачто его не брошу. Но эти моменты настолько редки, что чаще всего я думаю о том, как сбежать и почему я вышла вообще замуж.Что делать? Стоит ли пытаться сохранить семью или уже поздно?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Кристина.
    Да. стоит пытаться сохранить семью.
    Ваш муж так себя ведет потому, что интуитивно(а может и не только) чувствует Ваше отторжение его, некоторое безразличие и холодность.
    У Вас же такое отношение к мужу вполне логично и закономерно. И дальше без правильной коррекции оно может только усугубляться.
    Вы женщина перенесшая потерю ребенка. Кто-то переживает это легко, а кто-то не очень, а кто-то загоняет этот криз в подсознание и на его место выползают другие проблемы первопричина которых может даже не осознаваться.
    НО!!! потеря близкого человека это всегда сильная психологическая травма. И не особо важно потеряна мама, ребенок, любимый, отец…. или эмбрион. Боль одна разные лишь ее яркость проявления и ощущения.
    И да, многие женщины после выкидыша или смерти ребенка сильно отдаляются от своих мужей или попросту мужчина становиться подсознательно виноватым. а значит отношения расстраивающийся. Чем тяжелее женская травма тем реальнее возможность развода и битья горшков.
    Однозначно не советую Вам развод. Я советую Вам пройти реабилитационный курс у психотерапевта. Нужно вытащить эту боль и подлечить Вас, Ваши отношения и Вашу семью.
    Если будет желание может обратиться ко мне http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Anna

    Здравствуйте. У меня такая проблема… Мой муж совершенно не уделяет семье внимания! Но самое главное,что он вообще не хочет нас обеспечивать. У нас есть долг с банком, поэтому я старалась как-то мужа уберечь от вытрат и все расходы положила на свою маленькую зарплату,что бы он смог быстрее выплатить долг. Так как у нас есть имущество,которое мы сдаем в оренду,то деньги поступают регулярно,но нормальный человек работал бы где-то,что бы еще дополнительно иметь прибыль. А муж сейчас занимается благодеетельностью,тоисть помогает общественности бесплатно!! Говорит- это все на благо страны,наведем порядок-будет жить лучше. Я все понимаю…,но! Его целыми днями нет дома,приходит позно, еще я потом узнаю,что он в ту организацию купил компьютер,дает им деньги на бензин еще там какие-то растраты….и это все в счет тех денег,которые нам платять за оренду,тоисть кредит не погашается!!! Я говорю : «ребенку надо купить качельку,нет где играть,купить новую кровать,так как уже с той выросла…» , а он мне «ну ты же знаешь,что у меня долги,денег нет! Как это понимать?? На чужих людей есть,на своего ребенка -НЕТ?? Тоисть он совершенно не хочет выполнять свои мужские обязанности,а я в свою очереть делаю ВСЕ и сама: уборка,стирка,глажка,готовка,ребенок…еще и на роботу успеваю ходить….а он этого просто не видит…обижается,когда я ему уже готовое не поставлю под нос,что-то там не успею постирать…. Ну вот как мне разрешить этот конфликт? Как мне себя вести,что бы он понял,что нам…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анна.
    Во первых Вы не права что все траты положила на свою зарплату и облегчила мужу жизнь.
    Во вторых мужчина создан так что ему необходима деятельность и восхищение или хотя-бы благодарность(из этого вывод вы мужу дала неправильное направление деятельности)
    В третьих как изменить? просто. перестать самой платить и делать покупки. у Вас денег нет. открыть счет и пусть арендаторы на него кладут оплату. И Важный момент после этого всего попросить у мужа развод так как Вам трудно содержать семью и Вы устала. Поэтому просите его или сделать выводы и что-то координально поменять или развестись с Вами так как дальше жить так Вы не можете.
    И смотрите на реакцию. ;) Но не выпадайте в скандал и истерику. Вам же нужны перемены а не дополнительные проблемы?
    После этого разговора и его дальнейших действий можете написать мне. Я Вас научу другому стилю поведения с мужчиной. Поведению которое стимулирует мужчину на достижения и заработки для своей семьи.

  • Елена

    Здравствуйте, мне 23 года, мужу 25. В 18 лет я забеременела и мы поженились. Муж у меня очень хороший,люблю его, но не знаю что делать. До меня у мужа была всего 1 девушка, и сейчас у нас начались проблемы по этому поводу. Он говорит,что чувствует, что стареет. И хочет нравится другим девушкам,хотя понимает,что я очень красивая и с фигурой всё ок.но хочет всех подряд. Говорит,что ему нужно количество и не важно уродина она или нет. Ему все равно с кем. Раньше я думала,что эта проблема коснется нас, и думала,что готова буду смириться с этим, но нет,не могу. Очень ревную его,даже когда он флиртует со своими коллегами на работе((((((( Что мне делать? Как быть в этой ситуации?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Елена.
    во первых проблема больше в том что Ваш секс стал более менее привычным делом. Совместная жизнь обыденной и предсказуемой.
    НО!!! Что делать? В шутку заявить то же самое, одеть мини юбку и сказать «Милый если ты пойдешь по бабам нам это дополнительные растраты…. а если я доходы в семью. Ну что я пошла?» И наслаждаться реакцией и брызгами слюны по данному поводу.
    Начните флиртовать пусть нервничает он, а не Вы. По сути Вашему мужу жить скучновастенько. Разнообразьте ему жизнь, эмоции. секс и так далее.

  • Марина

    Добрый день. Мой муж младше меня на 10 лет. Прожили душа в душу 19 лет. Никогда не изменяли друг другу, доверяли во всем. Пришла беда — он влюбился на работе. Она тоже старше его на 8 лет, у нее семья. Длится это несколько месяцев. Я узнала недавно. Они решили прекратить отношения, т.к. у всех семьи. Но перезваниваются каждый день по нескольку раз, общаются по работе. Он мучается, страдает. Вчера сказал, что любит ее, но и семью любит и не хочет уходить. Сам извелся и меня извел. Я брала паузу в отношениях,чтобы он разобрался, уезжала на 10 дней. За это время мы созванивались каждый день по нескольку раз. Работу он менять не собирается. Я в отчаянии. Не хочу терять его. Люблю как в молодости. Но боюсь терпение мое заканчивается. Пока мы обходимся без скандалов и упреков. Как удержаться и сохранить семью. Мы оба этого хотим, но его новые чувства захватили его с головой

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте. Марина.
    Это закономерно что рано или поздно мужчина женатый на старшей женщине влюбляется в другую также старшую но несколько меньше.
    Что делать Вам? Разговаривать и изводиться не поможет.
    Вам нужна помощь из вне. А именно — мужа данной женщины.
    Это единственный человек который наведет порядок и прекратит всяческие со звоны Вашего мужа со своей женой.
    Ищите возможность и подбирайте правильные, не обидные и безэмоциональные слова.

  • Надежда

    Здравствуйте, я замужем у нас двое детей. Мой муж стал работать водителе на своей машине и сейчас очень много времени проводит, то на работе, то занят ремонтом машины. Уходит в 8 утра и приходит после 12 ночи. И за хронического недосыпания и усталости перестал уделят внимание семье. Я не конфликтный человек и стараюсь понять, но в душе тяжелый камень, ком в горле и постоянное чувство одиночества, порой хочется поругаться но приходится сдерживать себя. Пробовала говорить, что семье не хватает отца, мужа, но он постоянно говорит о том что надо работать пока есть силы и возможности, а отдыхать будем с семьей потом. Подскажите как вести себя и как перестать чувствовать себя одинокой.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте. Надежда.
    В Вашем случае просто сдерживать себя сложно и несколько малоэффективно.
    1 — нужно изменить тактику поведения с мужем (мы с Вами можем это сделать индивидуально Вашему случаю и с учетом особенностей мужа)
    2 — нужно заняться оздоровлением мужа и его подзарядкой как витаминной так и эмоционально-психологической. Редко какой мужчина умеет заботиться о своем здоровье и не берет на себя больше чем может донести. (Как мужчина Ваш муж прав. Его задача приносить домой побольше кусок мамонта. НО! Он не сможет при всем своем желании это делать долго без Вашей расчетливой заботы. Вы же не заглядывая на перед и попиливая мужа приближаете момент его «скапычивания» или обрастания через несколько лет болячками. Вам интересна перспектива вдовства? или жизни с болящим? )
    3 — Не пилите не говорите что семье надо и так далее. Обеспечьте Вашему мужу тыл и желание лететь домой с этим самым «куском мамонта»
    Этому также я могу Вас научить, к сожалению не в двух рекомендациях. Это займет 1-2 консультации максимум.

  • Валентина

    Мы с моим мужем вместе уже 7 лет, 2 детей.последние месяцы часто ругаемся, и на днях была очень сильная ссора, дошло до того что муж сообщил что уже
    не любит меня как прежде, хотя знаки внимания и ласку всегда дает. Но после последней ссоры не разговариваем вообщем, а также я попросила уйти его от нас. Но на утро попросила чуть ли не умоляла остаться хотя бы ради детей, а наши отношения будут чисто родительские не более. на что он был согласен. Теперь не знаю как поступить дальше, подходить мериться к нему первая смысла нету, он не желает даже что то слушать. Что мне делать дальше????

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Валентина.
    Не делайте ничего лишнего.
    выдержите паузу чтобы муж немного остыл(так как судя по всему оскорбление и боль были немаленькими)
    После такой паузы отправьте детей к бабушкам. приготовьте его любимое блюдо оденьте что то эдакое (а лучше забудьте одеть) и попросту соблазните мужа и устройте феерический секс(без единого слова «прости» и «ты сам козел…») Запомните примирительный секс только для женщины может быть непонятен. У мужчин он не только приемлем но и много чего решает и отсекает.
    П.С. То что Ваш муж Вам наговорил показатель того как сильно Вы его достали. То могут быть эмоции но с этим нужно что то решать. иначе рано или поздно вы мужа таки потеряете.
    Будет желание изменить отношения с мужем и частые ссоры и ругань. пишите мне я могу Вас научить как быть любимой и счастливой женой без необходимости ругаться и доказывать.

  • Олеся

    Здравствуйте Ольга. Мы с моим молодым человеком уже почти 4 года. Ему 21,мне 24года. Раньше в сексе у нас все было идеально, мы занимались им почти каждый день и по нескольку раз,могли всю ночь. Сейчас уже года 1,5 секс стал на много реже,но это скорее по моей вине, я переболела циститом, а теперь страдаю от последствий(молочница,потеря интереса,боли). И все эти полтора года, он сначала говорил что ему не хватает секса, когда я говорила о болях и молочнице от которой нужно пролечиваться не один день он все понимал,но в итоге срывался. В общем я так и не долечилась,а интерес теряется. Потом он начал говорить что я не устраиваю его в постели, что ему не нравится,хотя на мой взгляд нечего не изменилось. Он придумывает что то новое, но и этого мало, через какое то время ему опять чего то не хватает. Потом он начал говорить, что я бревно и что все делаю не так и что мне нужен другой парень, такой же амебный как и я. Но это не так, я стараюсь. смотрю видео,читаю литературу. А итог один. Сейчас дошло уже до того,что он говорит, что не любит меня и что мы просто сожители, потому что он привык ко мне. И когда я не отказываюd сексе все вроде хорошо, но когда откажу без скандала не обходится. Меня это очень обижает, мне очень больно это слышать от него. Ведь мои чувства к нему не изменились. Я не хочу его потерять, но боюсь что уже потеряла. Я уже долгое время живу в напряжении и страхе что рано или поздно он уйдет от меня. Подскажите что делать?! Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алеся.
    Вы в любом случае потеряете этого человека если не возьметесь всерьез за свое и его лечение.
    Красивая женщина с больным низом мужчине не особо нужна. Но не каждый мужчина имеет терпение и мотивацию на совместное лечение. Поэтому выбор за вами или убрать его из своей жизни, хорошенько пролечиться и найти другого. Или настоять и проконтролировать совместное полное излечение чего бы это не стоило и после того радоваться обоюдному удовольствию во время секса. Сейчас Ваш секс назвать даже удовлетворительным сложно.

  • Илья

    Добрый день у меня вопрос по поводу семейных отношений мы со своей девушкой начали жить с нового года и планируем свадьбу в июле обсуждая прошлые отношения есть и получается что моя девушка работая парикмахером продолжает стрич своих бывшых мужчин их двое а история получилось после того случайно мы обнаружили фото бывших на компьютере и фото в альбоме я кончно попросил их убрать но она восприняла что бывшая ее жизнь и ничего более но мне конечно это не нравится так же случайно получилось с ее стороны что она пригласила в друзья в контакте своего бывшего и это мне тоже не понравилось я тоже сказал что не нужно этого делать но она воспринимает это как посигательство на закрытие общения с друзьями и с другими людьми также другой мужчина начинал ее преследовать ждал около дома и около работы я конечно этот момент почувствовал и встретил ее на работе что не позволил произвести контакта с ним у нас постоянно на этом фоне происходит обсуждение по поводу этого и она проявляет недовольство о том что я давлю ее и ограничиваю ее пространство и получается давлю психологически и она говорит меня это пугает я конечно как мужчина прошу ее чтоб наша любовь крепла нам этого не нужно как вы думаете

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Илья.
    судя по всему Ваша девушка пока не воспринимает Вашу маленькую молодую семью в всерьез.
    И ей возможно где-то даже приятно провоцировать Вас на ревность и недовольство.
    Я бы советовала Вам вдвоем сходить на разовую консультацию к психологу на которой специалист(если он профессионал своего дела) в вывернет на изнанку всю подноготную Ваших отношений и корне изменит их. Это будет возможно болезненно и неприятно обоим или одному из Вас.
    Но пока есть такое поведение девушки я не рекомендую Вам относиться в Вашему совместному будущему всерьез, о чем стоет ей напрямую и сказать. пусть девушка сама осознанно делает выбор. Всерьез или все таки не совсем.

  • добрый день. В моей жизни такая ситуация: Я вышла замуж по любви в сентябре прошлого года. Наша семейная жизнь была замечательной, но недавно на моего мужа подала какая то его бывшая девушка на алименты. Теперь мы пытаемся со всем этим разобраться. Мне душевно тяжело что муж вот так разделен на две части. Он ее ребенка не признает и признавать не будет я знаю. Но я увидела копии материалов дела суда и там она писала об их любви о том что они несколько месяцев встречались о том что она ни с кем до него не гуляла и мне тяжело все это воспринимать, я не знаю чего я боюсь он говорит что любит только меня. я согласна чтоб мы платили алименты, лишь бы она исчезла. Он описывает ее как шлюху что ее пускали по кругу а в материалах суда она рассказывала об идеальных отношениях. Мне страшно и не к кому обратиться хочется никогда ничего не чувствовать. Если я с ним разведусь то никогда не выйду больше замуж так как если эти проблемы исчезнут то появятся другие. Я не знаю как мне быть. Я люблю его. Надеюсь на помощь бога, но не понимаю почему он нас так испытывает…. Ищу помощи….. отчаиваюсь…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Сомнение.
    Вы совершенно не правы!
    Во первых, Вы должна понимать что сейчас та дама будет петь любы песни только бы получить то чего ей нужно. Зачастую эти песни никогда не соответствуют правде
    Во вторых, все что было до Вас, Вас не касается и если что-то будет после Вас уже Вас не будет касаться. А это значит, что Ваш муж имеет право на бывшие связи, разные, возможно даже те о которых он предпочел бы забыть. Но живет он сейчас с Вами и любит Вас. А значит прошлое -это только прошлое и не имеет силы в настоящем. Или Вы замуж выходила за девственника, пай мальчика?
    В третьих поговорите с мужем, не пожалейте денег и сделайте тесты на отцовство. И если он отец придется признать ребенка, объяснив той даме что он(и Вы) будет с ним видеться и ребенок однозначно будет в курсе того как его мать его зачала, как его отец ненавидит мать за лож и шлюхство и почему у него нет нормального отца. И она не сможет ему отказать так как он будет платить тот минимум алиментов что назначат и суд несможет ему запретить видеться с ребенком. Пусть девушка задумается немного. В том числе о том, что спокойно замуж она в таком случае вряд ли выйдет.
    И последнее Вы должна присутствовать при всех их разговорах и судах. во первых это здорово поддержит Вашего мужа, во вторых сильно пошатнет ее позиции и в третьих покажет что Вы сплоченная семья и у Вас друг от друга нет секретов, а есть взаимная любовь, понимание и всепрощение

  • Даша

    Добрый день!Помогите,пожалуйста, разобраться в себе.Так вышло,что я познакомилась с парнем на работе , у нас с ним завязались отношения.В итоге оказалось,что у него есть девушка.Ситуация мало приятная . Естественно он сказал,что она плохая и что они в скором времени он поставит точку в их отношениях …С тех пор прошел месяц,я по прежнему тешу себя иллюзиями.Я уже ушла с работы,но мы по прежнему общаемся и конечно же он кормит меня завтраками и говорит,что вот «всему свое время». Как он говорит,что он боится что она что-то сделает с собой,что с ней что-то случится.На сколько я знаю(по его рассказам, относится она к нему достаточно паршиво ).Ко всему прочему тошно находится в качестве «запаски».так же тошно от того ,что так сказать влезла в их отношения,какие бы они небыли .Подскажите,пожалуйста, что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Уходить и рвать все связи. Так как Вы не просто «запаска» Вы удобная любовница которой изначально лгут.

  • Inga

    Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться, любит ли меня мой муж. Я понимаю, чужая душа потемки, но хотя бы с точки зрения психологии. Мы с ним знакомы более 2 лет, 8 месяцев женаты, до этого около 9-10 мес. жили вместе. Я его люблю, и он вроде бы меня тоже, но иногда я в этом сомневаюсь. С одной стороны, он всегда меня трогает, целует, обнимает (хотя секса стало последние полгода меньше, чем раньше), периодически говорит, что любит. С др.стороны, он часто меня критикует. То я не хозяйственная, то попа обвисшая — качай, то зануда (когда хочу поговорить с ним о наших недопониманиях), то не развиваюсь. Но у меня свой взгляд на эти вещи и он выглядит несколько иначе. Я и спортом занимаюсь, и хозяйством — но по мере своих сил, когда не чувствую сильной усталости. О проблемах, я считаю, нельзя молчать, лучше проговаривать. По поводу развития — у меня 3 высших образования, я много читаю, многим интересуюсь, могу писать стихи и картины- но на это часто нет сил и времени из-за работы (работаю с 9 до 18.00, пока доеду домой, душ, поужинаю, до отхода ко сну остается всего пару часов, хочется просто отдыхать). Собираюсь уходить с работы.Согласна-надо развиваться. Но я читала, что часто то, что мужчина критикует в своей женщине, это то, что ему не нравится в себе самом. Мужу 32 года (мне 28), но он еще особо ничего не добился, хотя хочет (он живет музыкой, мечтает о своей студии звукозаписи). Я стараюсь поддерживать его. Но я не чувствую его заботу обо мне, надежность. Как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Инга.
    Да, Ваш муж Вас однозначно любит.
    Однако в Вашей семье есть определенные межличностные проблемы которые необходимо решить. Так как они могут сыграть решающую роль в распаде этой самой семьи.
    И решать нужно Вам если не знаете что и как сама нужно это сделать с помощью семейного психолога

  • николай

    Добрый день. Проблема у меня такая. Я живу со своей девушкой в съемной квартире. Работаем вместе. И у нас происходит ссора из за того , что я за месяц не принес деньги задержка у нас на работе. А она этим не довольна. Говорит, что сколько можно ждать когда будут у тебя деньги, говорит я все сама не потяну. постоянно пилит меня этим. так же говорит что благодаря ей я живу в этой квартире. что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Николай.
    Вам следует или найти другую работу. подработку или избавиться на некоторое время от этих отношений.
    Мало какая женщина готова содержать мужчину за свой счет, а с другой стороны видно в ваших отношениях девушкой руководит отнюдь не совсем любовь и понимание Вас.
    Так как, в принципе, влюбленная в своего мужчину женщина таки готова (пусть не очень долго) поддерживать. помогать и совместно преодолевать трудности с Любимым. Особенно если видит перспективы.
    итак что в остатке? Выбор из трех возможностей.
    1 что- то изменить в возможностях дохода.
    2 если не тянем эти отношения — закончить их.
    3 показать перспективы и присмотреться к ее любви. Выбор за Вами.

  • эрик

    здравствуйте.встречаясь с девушкой.безумно ее люблю.на сколько знаю-она так же любит меня..проблема в том что я у нее не первый в плане половых отношении.это меня как то гложет.вызывает негативные эмоций.раздражает.не знаю.ну ничего хорошего скажем нет.что делать?как от этого избавиться?мы с ней это и обсуждали.но все же(кстати.она у меня тоже не первая)

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Эрик.
    Желание мужчины быть первым и единственным у своей любимой женщины.
    Однако один из показателей мужской зрелости это уверенность в своей мужественности и сексуальных способностях настолько чтобы знать что «Я лучший для ее и я люблю ее а не только ее тело а значит все кто был до меня лузеры»
    А также у Вас проблема с пониманием что эта женщина любима вами сейчас, любит Вас сейчас и верна Вам а значит то что было до Вас это прошлое которое не стоит трогать. (в котором Вы также не ангел)
    Из того что Описываете Вы вытекает что Ваша ревность основана больше на личной не уверенности и страхе. Поэтому я советую Вам в тайне от девушки(нельзя ей знать это Ваше слабое место) обратиться к психологу, в скайп или реал для решения этой проблемы личного характера.
    Я такие вопросы решаю в течение одной максимум двух консультаций, думаю другой опытный специалист решит эту проблему за не особо дольший срок.
    http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Кристина

    Добрый день.Очень нужна ваша помощь. Мне 23. В браке уже 2 года. за это время было несколько неприятных ситуаций,связанных с алкоголем. Муж бывало выпьет,забывает о том,что я есть и может не поднимать трубку,пропасть где-то на всю ночь. Я сама по себе очень нервная. Сразу начинаю накручивать себя,думать,что с ним что-то случилось и т.п. Дальше,расстройства,трясутся руки,не сплю и т.д. Таких ситуаций было 2-3,но как только я о них вспоминаю-земля уходит из-под ног. И вот сегодня мужа позвали на д.р. Всю ночь уже не спала. Кусок в горло не лезет-переживаю. Я даже сама себе не могу объяснить,в чем проблема?чего я боюсь?просто меня охватывает паника и я не могу собою управлять. Скажите,что мне делать?как взять себя в руки?как не бояться повторения прежних инцидентов?буду очень благодарна.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Кристина
    У Вас развивается неврастения на основе затяжного кризиса ожидания.
    Я советую лично Вам обратиться к психотерапевту и несколько подлечить свои нервы у него. У хорошего специалиста это не займет много времени однако Вам нужно быть готовой пропить витаминный комплекс который Вам нужен для востановления
    Прочтите как же статьи в разделе «Психотерапия» Так как по Вашему описанию я предполагаю еще пару симптомов, которые Вы вполне уведите и узнаете сама почитав этот раздел.
    А также почитайте статью об алкоголизме http://my-psiholog.org.ua/alkogolizm-bolezn-ili-privychka-kak-izbavitsya.php и сделайте выводы а также примите решение о дальнейшей семейной жизни
    Если захотите обратиться за помощью ко мне буду рада Вам помочь http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Алиса

    Здравствуйте! мне 26 лет, мужу 29. В браке 4-ый год. 9 месяцев назад родила сына. После родов секс стал раз в 2 месяца. Я больше не могу так. Муж все сваливает на работу, говорит что устает, но при этом до ночи может сидеть в инете. Постоянно смотрит и говорит о машинах. Он менеджер в автосалоне. Он что из тех для кого женщина это машина?! Я стараюсь делать для него все, чтобы он был доволен (по дому имею ввиду). Вчера ночью когда он отверг меня,я сказала что больше для него ничего не буду делать раз он не делает для меня. И еще когда мы встречались он дарил мне подарки, а сейчас на рождение сына, на мое день рождение и на 8 марта даже ничего не подарил. Говорит денег не было, но когда получает зарплату забывает. Недавно он заинтересовался металлоискателем и купил! Нашел деньги! Я не хочу изменять. Я хочу чтоб наша семья была счастливой и хочу гордиться мужем! Но я больше не могу одна бороться. Когда выясняем отношения он обижается.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алиса.
    К сожалению я не могу без личной консультации с Вами. ответить однозначно в чем причина таких перемен в муже(вероятных причин несколько, от самых болезненных до некоторых мелких но весомых)
    Просто выяснять отношения нельзя. Это не поможет мужчина лишь закроется, обидеться и уйдет с головой в свои увлечения.
    Однако хранительница и строительница своего семейного очага и микроклимата в нем по большей части Вы а муж это Ваш материал и работник в одном лице. Это значит что Вы и только Вы можете изменить ситуацию.
    Для начала нужно разобраться в причинах, а потом перекроить и перестроить. В этом я смогу Вам помочь если Вы готовы побороться и обратитесь ко мне за этой самой помощью http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Алена

    Здраствуйте,меня зовут Алена мне 25 лет.Я на 9 месяце беремености.Так сложилось,что с мужем ми посорились и скорее всего все идет к разводу.Мне сейчас очень трудно.Как мне быть?что сделать чтобы забыть,потому что я вся на нервах и истериках а мне со дня на день рожать.
    Спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алена.
    Забыть Вы не сможете. А просто игнорировать ситуацию ее причины и последствия категорически нельзя. Нужно разобраться.
    Я бы советовала обратиться на консультацию к семейному психологу и найти методы решения Вашего с мужем конфликта или пути дальнейшей жизни без него но в любом случае самое первое это поднажать на витамины и готовиться к удачным родам.
    Настоятельно Вам советую хотя бы одну полуторачасовую консультацию чтобы убрать Ваши нервы и истерики которые могут навредить Вам и Вашему ребенку.
    Можете обратиться в реал к кризисному психологу, можете в скайп ко мне. http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Zaf

    Добрый день! Помогите, пожалуйста! После родов сына отношения с мужем сильно испортились. Я очень хотела дочь, и родив сына долго не могла «полюбить» его. Просто обслуживала его потребности, развивала его, но не чувствовала к нему положительных эмоций. Для мужа ребёнок любимый. Муж на этом фоне стал иногда «прикладывать ко мне руку». Сейчас я прониклась любовью к сыну, занимаюсь с ним, играю, развиваю. Мы живём в квартире мужа, но у меня есть куда уйти. У меня очень близкие отношения с мамой (она перенесла операцию по удалению рака желудка) и я стараюсь ей помогать, и она мне очень помогает, сидит с ребёнком, потому что родители мужа не помогают вообще. Моя мама знает, что он меня периодически бьёт, и она пыталась поговорить с ним на эту тему, а он говорит ей, что она лезет не в своё дело, и что если бы не она, то он был бы счастлив и у нас была бы самая счастливая семья. Он считает, что он достаточно занимается ребёнком — вечером, приходя с работы, садится с ним смотреть мультики. Я пытаюсь ему объяснить, что с ребёнком надо не у телевизора сидеть, а играть, гулять. Но он говорит: «Хорошо, что хоть так занимаюсь, твой отец с тобой вообще не занимался». Вчера он ударил меня, когда я спускалась по лестнице с ребёнком на руках, попал по копчику, сегодня болит весь низ спины. Встал вопрос о разводе, и он говорит, что надо пожить отдельно. А мне хочется сохранить семью, но нормальную семью, а не ту, в которой постоянное насилие. Что мне делать? Я на грани.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Zaf
    Вам нужно уходить от такого мужа и живя отдельно заботиться о своих детях а не о том как сохранить семью тирану и рукоприкладу который эту семью не заслуживает.
    К тому же у Вас остается ребенок которого он любит(вот пусть и покажет насколько)
    Инициатива ухода и развода должна исходить от Вас. К тому же Ваше желание сохранить семью но нормальную мне вполне понятно но, Вам стоит осознать, что именно эта семья нормальной не будет, так как мужчина тиран и его все устраивает. Он будет рукоприкладничать уже всегда. Прочтите если хотите мою о семейном насилии статью в разделе «Дела семейные»

  • Захар

    Здравствуйте.жена сказала что не любит.говорит это спокойно, как о супе вчерашнем, такая интонация.мне плохо и хочется вернуть былое.хотя и былое было не очень.по сути ничего не изменилось в жизни кроме того что я знаю что меня не хотят видеть рядом в качестве мужа.Она не была никогда ласкова, мы не целовались в губы со времён первых свиданий,её инициатива.я это принял…хотя сам склонен к романтике.потом заявление-«Я не чувствую себя с тобой женщиной»
    и остыли чувства. за 5 лет брака секс шёл на угасание и совсем угас.перерывы были по 3-4 месяца…потом 1-2 дня секс и опять 3-4 месяца перерыва.живём отдельно снимаем квартиру. она предлагает жить как соседи ради ребенка…мне тяжело на это пойти, так как встречи с любимым человеком неизбежны, а это больно. разъехаться это значит потерять ребенка,так как её придется вернуться к родителям в другой город.мне тоже не нравились наши такие не ласковые отношения, и я не хочу такой уклад в семье…где на букет цветов реагируют..-«Ну и нафиг ты этот веник купил?»когда на желание поцеловать отворачиваеться лицо.я не жалуюсь…меня это не сильно волновало, даже где то привык к такому, а теперь она хочет развод. а я хочу войти в эту воду второй раз.возможно ли это?я её люблю, а она нет.стоит ли пытаться вернуть её любовь, ведь у неё никого нет,просто охладела ко мне.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Захар.
    Дело в том что женская любовь сильно отличается от мужской и одно из главных отличий — ее можно как взрастить так и возобновить искусственно, в особенности если знать правила и механизм этого «взращивания»
    Ну и соотвецтвенно ее можно также легко «зарубить».
    В Вашем случае есть два варианта. Или попробовать ее в себя влюбить заново(или в принципе) или таки расстаться но не совершать тех убивающих женскую любовь и привязанность ошибок что Вы совершили и совершаете.
    ДА, сейчас судя по всему Вы ей обуза и только от Вашего решения зависит дальней шее. Я могу помочь Вам в обоих случаях но решить и выбрать что делать придется только Вам.
    Лично я будучи на Вашем месте попробовала сначала первый вариант. Но это мое мнения а Выбор делать Вам.
    Когда примите решение можете мне написать по форме обратной связи и я смогу Вам помочь практически.

  • Виталий

    День добрый!
    У меня такая ситуация, я встречаюсь с девушкой около 5ти лет, ей 20 мне 25.
    встречались 2 года, потом я ушел в армию, она дождалась, после были не большие проблемы, ей понравился парень, она начала с ним общаться в тайне от меня, близости у них не было, прошло какое то время, она начала о нем забывать, я всё это знал, были скандалы, но всё как то само собой решилось, мы были счастливы, через какое то время начали вместе жить, были не которые проблемы, ссоры, но это всё как увсех, поссорились-помирились, в один момент она собрала вещи и ушла к родителям, сказала что больше не вернется, причиной ухода назвала мои пристрастия к онлайн играм, я её очень сильно люблю, решил ее вернуть, бросил игры, начал уделять ей на много больше внимания, звонить, писать,дарить подарки, напрашивался на встречи и прогулки с ней, мы общались… всё начало налаживаться, потом я узнал что она снова общается с этим парнем, пишет ему смс, и так далее, я созвонился с ним, провел беседу, он сказал что моя девушка давно и бесперестанно время от времени с ним контактирует. много было сказано им, я сделал запись, и включил девушке, прослушав её она как будто возненавидела этого парня, и вроде всё начало входить в нужное русло, но зная их переписку, я понимаю, что такого внимания, таких смс она мне ни когда не присылала, и мне обидно, ведь я для неё всё делаю, всё ей прощаю, я начал разговаривать с ней на эту тему, задал ей вопрос- почему с ним ты мила, а ко мне холодна, на что она мне ответил

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Виталий.
    ХМ… как бы вам это сказать…
    Ну во первых не у всех ссоры и мелкие проблемы это норма.Если есть взаимные любовь, взаимопонимание и забота то, ссоры это скорее удивляющая обоих и быстро проходимая редкость.
    Все дело в том что изначально Ваша девушка Вас не любит. Вы ей был как бы удобен.
    К тому же женщины, на самом деле, не особо любят прогибающихся под них и унижающих себя мужчин. А давайте будем честны, Вы унижаете себя таким поведением и любя женщину которая никогда не будет с вами вся без остатка.
    Я рекомендую Вам оставить этот чемодан без ручки и идти дальше.
    Женщина способная отдать все вам и за вас где-то в будущем. поднимите голову и шагните навстречу

  • Elena

    Здравствуйте! Замужем почти два года, живём в моей квартире, муж с другого города, у него из родных только больная мать. Можно сказать с нашей женитьбой его жизнь круто изменилась в лучшую сторону, начиная от комфорта,заканчивая зар.платой. Вначале отношений была страсть бешеная, но теперь абсолютно нет никакого влечения: он меня ниже, неопрятный, ни какими уговорами невозможно заставить выглядеть аккуратно,не сутулиться. У нас разный темперамент, я активная по жизни, многим интересуюсь, у мужа девиз — всё придёт само,нужно подождать. Есть некая ленность, отсутствуют амбиции в карьере, заработке. Спорт не терпит вообще, включая футбол с друзьями. В гостях,компаниях молчун, я напротив коммуникабельная и море друзей. Из положительных качеств мужа: очень добрый, всегда поможет если попросишь, уступает во всём-всём, когда плохо-утешает. Так страшно осознавать, но он как хорошая домашняя подушка. Подскажите, может такая тихая гавань-это и есть счастливые семейные отношения?? Только я стала раздражительной,нервной, полезли комплексы.. Ещё очень гложет чувство жалости: как он без меня будет. В общем загнала себя в такой тупик, что не сплю ночами. Как разрулить этот груз в голове,подскажите..?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена
    Если такая «тихая гавань» Вас доводит до такого состояния значит для Вас она не есть семейным счастьем.
    Однако за какие то качества Вы его полюбила? Ну да, возможно вы не рассчитали и «негативного довеска» получилось многовато.
    Однако для Вас наверное не секрет что мужчину делает женщина (правда не все женщины знают как или делают мужчину правильно(чаще просто пилят, а это не работает))
    Тут Вы решите сама. Если мужа все таки любите и знаете что он Вас также любит то, закатывайте рукава и «лепите своего мужа». Ту я бы советовала делать это совместно с умным семейным психологом, самого мужа в известность ставить нельзя (Вы уж простите но я вижу что самостоятельно вы уже наломала немного дров и рискуете наломать бревен)
    Либо если лень сильнее или любовь слаба — разводитесь пока не так много времени потеряно.

  • Оксана

    Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как мне поступить. Я замужем 5,5 лет, у нас с мужем двое маленьких деток. 1,5 мес. назад он ушел, причина ухода была из-за недостатка внимания к мужу и оскорбления в его сторону, он меня очень любил, ценил, а я нет, вот на протяжении 1,5 я все осознала как я себя вела, како ужасное отношение у меня к нему была и очень хочу вернуть мужа в семью и отца нашим деткам. Были попытки возвращения мы говорили о том, чтоб онмне дал шанс, чтоб я могла показать ему как я изменилась, но я чувствую что он не может меня простить и отпустить обиду которую я ему нанесла. Я его очень люблю и не знаю как стоит с ним говорить чтоб не сделать хуже. Говорит что у него пустота внутри и что больше он не хочет со мной жить, но учитывая какие у нас отношения были скорее его отношения ко мне и к детям мне не верится, что он может взять так и все бросить не дав второй шанс на сохранении семьи. Пожалуста подскажите как стоит дальше говорить с ним чтоб не сделать наше положение еще хуже. Я очень страдаю за то, как я себя вела и что все так неожиданно разрушилось, хотя впервое время он мне говорил, что когда я изменюсь он вернется, а сейчас он уже этого не хочет. Помогите прошу Вас. Спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оксана.
    Судя по всему Вы нанесла мужу очень глубокую рану и она кровит.
    Он дал Вам второй шанс и если Вы его не оправдаете -семья распадаться.
    Нет смысла искать ответ на вопрос «Как вам двоим говорит и вести себя?»
    Ваш муж ждет координальных изменений в Вас лично. Во всем, в том числе характер, поведение, отношения, действия, реакции… ВСЕ!
    В двух словах я не могу вам объяснить последовательность и дать рекомендацию, но я могу Вас научить, а это Важнее пустых слов и слепых советов.
    Может есть смысл записаться на психологическую консультацию?
    можете ко мне а можете к любому другому опытному семейному психологу http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

    Может есть смы

  • ирина

    добрый день.
    Я в браке 20 лет, двое детей. Разница в возрасте с мужем 10 лет.Начиналось всё с большой любви, мой муж сказал мне: У тебя будет всё. я буду носить тебя на руках. Начинали жить — ничего у нас не было. Постепенно стали на ноги вместе, я работала на 2 работах, училась, рожала детей. Во всём старалась помочь, для себя ничего не просила, все свои потребности удовлетворяла самостоятельно.Сейчас мы построили дом.Он и стал яблоком раздора.Муж почувствовал себя хозяином.Деньги мне не даёт.Мои доходы идут на обеспечение меня , детей, бытовые вопросы,он тратит деньги на обустройство частного дома. У нас ещё есть квартира за неё плачу я и практически мы живём раздельно.Он в доме-я в квартире с детьми. На выходные я стараюсь собрать семью в доме, работаю на участке, убираю в доме,готовлю обед.Основная проблема-мой муж не даёт мне выбирать обстановку в дом. У него нет вкуса, он со мной не советуется, покупает всякую ерунду, которая по моему мнению не подходит. Дело даже не в том, что мне это не нравится,меня убивает то, что он не советуется,что я не чувствую себя хозяйкой, что в этом доме мне всё чужое, я считаю, что мой муж меня не любит, делает мне всё назло. Хотя по этому поводу было уже куча скандалов и разговоров.Я предупреждала по всякому его, даже сказала. что не зайду в дом, если он без меня ещё что нибудь купит. Но он продолжает это делать.Хотя я зарабатываю не меньше,мои деньги уходят на детей и квартиру. один очень важный момент. Мы работаем в разных городах

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Вам необходимо изменить тактику. Такими методами влияния Вы ничего желаемого Вам не добьетесь.
    Можно сказать что Ваш брак уже перешел в стадию «Гостевой брак»(погуглите). Ваш муж действительно судя по всему этот дом стоит и делает для себя и он практически отделился от Вас. как бы устал и ушел из классической семьи в почти холостяцкую жизнь.
    Нужно мужа срочно и аккуратно возвращать обратно, но для этого придется измениться сначала самой.
    Я смогу Вам помочь в этом кропотливом деле, если Вы ко мне обратитесь за помощью

  • Олександр

    Здравствуйте посоветуйте пожалоста что мне делать уменя такая сетуация моя тьоща позвонила моей жене и сказала чтоб она ушла от меня если неуйдьот то она от нейо откажетса как от дочери и нехочет больше ейо знать проблем унас с женой небыло как бы а тьоща разведена давно уже и меня недолюбливает ну моя жена ушла к ней под таким предлогом жене 20 лет жена Боитса переступить своей маме жыли мы уменя мы общаемса с женой скрытно от ейо мамы что желать ?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Александр.
    Вашей жене предстоит серьезный выбор но Вам нужно дать ей возможность перед ним стать.
    То что она поддалась шантажу неправильно но и то что Вы ее отпустили и скрываетесь как преступники так же неправильно.
    Ее мама хочет чтобы дочь ее досмотрела и была рядом ей абсолютно все равно что будет дальше читайте здесь и возможно дайте почитать жене http://my-psiholog.org.ua/rozhat-li-rebenka-motivy-beremenet.php
    И боритесь за жену, даже с ней самой, если Вам нужна семья(если необходимо. запишите ее на разовую консультацию ко мне) или если нет. просто разведитесь и идете дальше. Так как встречаться с собственной женой по зауглам и ждать пока теща Вас покинет — абсурдно. Когда Вы своих детей будете воспитывать? И будут ли они?

  • Стас

    Здравствуйте, помогите разрешить ситуацию. Шесть лет назад я женился, у нас появилась дочка и в те времена наши проблемы хоть и проявлялись, но на первых порах просто не придавалось этому значение. У нас с женой разные типы темперамента, причем это проявляется во всем. В сексуальном плане ей не нужно этого так как мне. Это привело к тому, что при возникновении желания, у меня возникает автоматический барьер — она же все равно не захочет. Постоянные отказы превратились в затаившуюся обиду. Также у нас разные взгляды на жизнь, на развлечения, увлечения и прочие мелочи, из которых строятся отношения.

    Это привело к тому, что в моей жизни появилась другая, с которой наши все интересы и темпераменты полностью совпадают. Но я не могу уйти из семьи ведь там растет моя дочь, которую очень люблю. Не знаю, нужно ли отказываться от любви, и пойти на то, чтобы просто жить в «семье» и воспитывать дочь. У меня осталась то ли привычка, то ли привязанность к жене и воспоминания о жизни, которая была вроде спокойной и нормальной. У меня получается метание между двумя женщинами. Как поступить в этой ситуации?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Стас.
    В Этой ситуации нужно вспомнить что дочь однажды вырастит и уйдет в семью к мужчине с которым она будет счастлива и Вы останетесь доживать век с ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
    Представьте насколько вы это сможете, а также представьте сколько вы получите «Ты испортил лучшие годы моей жизни, и кому я теперь надо?» если тогда пожелаете уйти.
    Если в Вашем сердце нет любви к жене и оно как и мысли и чувства заняты только любовницей которая отвечает Вам взаимностью то достаточно подло с Вашей стороны красть время этих двух женщин. Вы так не считаете?
    А значит стоит уходить.
    Да жена Вас возненавидит и ей будет очень больно. но сейчас пока она молода у нее больше шансов второй раз устроить свою жизнь с мужчиной чем сделать то же самое через 10-20 лет адской семейной жизни (вы же все равно будете скандалить , ругаться и изменять)
    Дочь. Если Вы будете ее любить, лелеять, заботиться о ней и уделять ей достаточно много времени, будет Вас любить и считать «моим папочкой» в чьей бы постели Вы не просыпался. Да, есть вероятность второго «Папы» но это второй вопрос также вполне решаемый.
    Любовница. А здесь внимание. Если она действительно «Ваша половинка» бросив ее ради долга перед семьей Вы будете иногда искать ответ на вопрос «А правильно ли я сделал?» И все равно будете изменять жене но уже с другой. однако есть смысл хорошенько присмотреться действительно ли все так как Вы видите (человек иногда ради того что хочет одевает овечью шкурку поверг волчьих зубов)
    Так что присматривайтесь в оба и думайте на перспективу. Дочь выйдет замуж и у нее будет своя семья, а вам жить с женщиной что будет рядом не один год после этого.

  • Анна

    Здравствуйте. Мне 19 лет. Родители развелись, когда мне было 10.
    5 лет моя мама была в депрессии после развода. Мужчин не было. Я стала волноваться с кем я ее оставлю, когда сама выйду замуж. Не хотела, чтоб она была одинока. Мама категорически была против и говорила, что ей хорошо одной.
    Года 2 назад к маме на работу устроилась девушка нетрадиционной ориентации. Я знала, что они очень сдружились. Часто вместе гуляли.
    Недавно мама случайно не закрыла свой почтовый ящик. Там были взаимные признания в любви. Я узнала, что они в отношениях уже около полу года. Мама мне ни слова не сказала, даже не намекнула. За это время даже по моей инициативе ходила на свидания с мужчинами.
    У них все очень серьезно, в письмах мама пишет, что хочет переехать к ней жить, но не знает, как рассказать об этом мне.
    Я в панике! Постоянно плачу. Я хотела полноценную семью с папой и мамой. И хоть мне 19 лет, я не понимаю, как это возможно. С мамой веду себя агрессивно, порой кажется, что ударю ее. Не могу смириться, что она лжет мне, и что ведет двойную жизнь. Прошу у Вас поддержки, так как больше не с кем поделится.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анна.
    Вам необходимо открыто поговорить с матерью и рассказать что Вы в курсе, а также о своих не оправданных ожиданиях по поводу полноценной классической семьи.
    Однако Вам не стоит забывать, что Ваша мама имеет право сама устроить свою старость, даже если Вас не устраивает ее партнер.
    Вы же планируете от нее уходить? Так что ей делать если мужчин, судя по всему, она больше не воспринимает как партнеров?
    Да есть возможность отправить маму на психотерапию.
    Разобраться и изменить ее отношение к мужчинам и так далее. А стоит ли? На этот вопрос ответить может только она.

  • Аля

    Здравствуйте, мне 26 лет мужу 25, в браке 6 лет,двое детей 5 лет старшей дочке и 3 месяца младшей. С мужем стали очень напряженные отношения,он ходит в гости к друзьям,на дни рождения,гуляет по ночам с моим братом,катается просто так на машине за 100км от дома. Я вижу что он отдаляется от семьи.И в постели стал полный разлад, с моей стороны…мне ничего не хочется,ничего не нравиться,даже когда меня ласкает мне неуютно,говорю ему что ничего не хочу, он настаивает,мне еще больше не хочется, и все заканчивается обидой на меня.(до того как родила все было хорошо).А вчера заметила что он каждый день посещает сайт эротический онлайн видео чат…общается с голыми девахами через камеру и микрофон…обидно до глубины души, чувствую себя униженной,оскорбленной,получила удар от самого близкого и любимого в спину… Внешне природа меня не обделила,даже после 2х родов все отлично,за собой слежу,дом в порядке,дети при деле,еда вкусная,муж во внимании…Наш брак трещит по швам…и семью сохранить хочу, но и простить такое не могу…как мне теперь к нему относиться,помогите советом…Спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Аля.
    Проблема в Вас.
    И не только в том, что Вы отпустила мужа и не уделяете ему внимания и сексуального в том числе(а хороший регулярный удовлетворяющий обоих секс это 70% семейной успешности и стабильности). Но и в том что после вторых родов у Вас возможно послеродовая истощенность.
    я Вам рекомендую записаться на личную консультацию к сексологу так как Вы мужа теряете и возможно вскоре Ваша семья может распасться. Дело не в том как к нему такому плохому теперь относиться а в том как это все изменить.
    Изменить может только тот кто такое его поведение спровоцировал(лучше с помощью специалиста). То есть Вы.
    записаться на консультацию можно здесь — http://my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Александр

    Здравствуйте! Мне 18 лет и у меня есть проблемы в общении с моими родными, особенно это касается моего брата и отца. Они говорят, что я закрыт в себе, постоянно избегаю общения. Редко бываю с хорошим настроениям. Некоторые говорят мне, что я слишком серьезный. С близкими друзьями отношения хорошие, мы веселимся, ничего такого они мне не говорили. Есть темы обсуждений, которые мне не интересуют (например: фильмы фантастика), тогда я замолкаю, а так всегда веду активное обсуждения и общения в компании. Другое дело брат: ежедневные споры, ругательства, постоянные недопонимания друг друга очень надоели. Хочу разобраться: что же я делаю не так? Как мне быть, что бы сберечь хорошие отношения с родными?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте. Александр.
    я предполагаю что брат старше Вас?
    Вам нужно немного потерпеть и повзрослев еще чуточку стать более самостоятельным и выйти из шаблона «яйцо токорое нужно всегда учить так как оно само несмышленое»
    а пока рекомендую Вам найти в нете методику психологического айкидо(Литвак) и освоив ее пользоваться ею в общении с родными. Результат не заставит себя долго ждать ;)