Наша подписка

Ведите свой e-mail:

Получайте свежие статьи и советы уже сегодня

Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

Здесь можете описать свою проблему и задать вопрос. Мы постараемся ответить Вам по мере возможности.

Архив консультаций №1 (108 комментариев)
Архив консультаций №2 (110 комментариев)
Архив консультаций №3 (142 комментариев)
Архив консультаций №4 (184 комментариев)
Архив консультаций №5 (243 комментариев)

Заказать консультацию

368 комментариев: Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

  • Наташа

    Здравствуйте.
    Моя проблема в том, что я не могу разобраться в наших отношениях с мужем.Мы расстались 2 года назад,по моей инициативе.Я встретила другого человека.Но на протяжении этого времени, муж не отставал от меня,пытался вернуть.Сейчас я свободна, и он хочет воссоздать семью,и я согласилась попробовать.Мы ладим хорошо и он говорит,что любит.Но проблема во мне,нет тех чувств,что были раньше.А ушла я,раньше,потому,что была неудовлетворенной.Также мы не можем иметь детей.Наверное,это тоже давит на мое подсознание.Но он настаивает,говорит что все наладится.а я в постоянном стрессе и переживаниях.у меня чувство вины и я боюсь опять его обидеть.Как раньше.Сейчас мы живем отдельно,но он зовет к себе,а я ищу всякие отговорки.Вспоминаю,что когда то было все хорошо и мы были счастливы,но столько воды утекло с того времени.Он говорит,что все можно преодолеть и настаивает на своем,как внушает.
    У меня мысли,начать новую жизнь,не оглядываясь в прошлое.Но какие-то сомнения терзают.Помогите разобраться.Нужен трезвый взгляд со стороны.
    Я думаю,если нет любви, наверное, нереально что-то воскресить.
    Очень рассчитываю на Ваш совет.
    Спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Наташа.
    Судя по тому что Вы пишите чувства к мужу у Вас есть но в Ваших отношениях есть серьезные камни преткновения, которые необходимо разрешить. в противном случае сколько бы Вы не пытались что-то решить или изменить. Вы будите топтаться на месте.
    Муж прав — все можно совместно решить. НО! Одних слов и желаний мало. нужны действия причем обеих сторон.
    камень первый — сексуальная неудовлетворенность и как следствие разлаженная сексуальная методика. Вам обоим необходимо связаться с сексологом и изменить Ваш секс так чтобы оба имели оргазм в 90 случаях из ста(это абсолютно возможно при условии что член Вашего мужа больше 7ми см в длину и 1,5 обхвате)
    2 камень — перекос в Ваших с ним отношениях и ролевых сценариях — к семейному психологу
    3 Камень — дети. только когда вы преодолеете два предыдущих стоит взяться за эту проблему. Если Вам не по 60 лет с нынешней медициной рождение ребенка не есть проблемой. В крайнем случае есть ЭКО. но стоит начать с малого — обследоваться причем обоим. Вам на состояние репродуктивной системы и соответствующие гормоны и ему сделать спермограмму и половые гормоны. Это стоит сделать лишь после посещения сексолога и психолога. Так как беременеть от мужчины с которым вы не удовлетворена а следовательно несчастна хоть он и безумно Вас любит — НЕЖЕЛАТЕЛЬНО!

  • Татьяна

    Решаюсь разводится с мужем. Он периодически проявляет агрессию. Но по его словам он всего лишь хочет что бы я заткнулась. Причины для спора смешные, по типу — ты села на мое место, свали с него. Я отказалась и получила. Были у него ситуации с посторонними людьми, водитель маршрутки в которой он ехал курил, муж на ходу без предупреждения заехал ему в лицо. Когда я с ним не соглашаюсь, я получаю. Когда я защищаю детей тоже получаю. Старшая дочь 12 лет, с утра с ним не поздоровалась, он к ней «ты че глухая, не умеешь здороваться…», я к нему «не трогая, дебил, ребенка» ну и получила. Хотя ранее я редко ругалась, и сейчас стараюсь не отвечать на оскорбления, не всегда получается. У нас годовалые двойняшки и моя старшая дочь от первого брака. Что рациональней сделать в данной ситуации. Он ни разу не извинился, всегда виновата я. усердствует в основном чтоб напугать, больно но без синяков. Есть ли варианты решения ситуации.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    В Вашей ситуации рационально развестись.
    К сожалению Ваш брак скорее всего можно спасти ценой уничтожения Вашей личности и самооценки. А это однозначно неприемлемый вариант (почитайте статью о семейном насилии здесь на сайте и статьи в разделе «Дела семейные»)

  • Настя

    Прошу Вашей помощи. Мой мужчина старше меня на 14 лет. Вместе мы 10 лет. В нем много хороших качеств. Он не пьет не гуляет, не жадный. Но по любому поводу начинает скандал и не прекращает упреки пока не увидит, что уже довел меня до предела. Его не интересует, чего в этой жизни хочу я. Он гнет свою линию и во всем считает себя правым. Рядом с ним, я постоянно живу в ожидании подвоха не могу расслабиться. Упрекает за любую мелочь, если, по его мнению я сделала не так, как он себе представлял. Злится, когда я общаюсь с родителями или родственниками, или хочу поехать и провести время с ними. Сам зациклен на работе. Она для него на первом месте. В мои интересы вникать не хочет, считает, что должны вместе жить только тем, что интересно ему. Постоянно смакует прошлые обиды, и не прекращает напоминать о том, как много для меня делает. Говорит, что он требователен не только ко мне, но и к себе, а взамен дает заботу. Хочет, чтоб я безраздельно принадлежала только ему. Во всех неудачах винит меня. Говорит, что я не ценю такое сокровище, что он быстро найдет себе другую, и она точно его оценит. А я останусь одна, и только тогда пойму, что потеряла. Когда обижает меня и доводит до слез, никогда не подойдет не обнимет и не пожалеет. Знает, что своего жилья у меня нет, и устроить свою жизнь будет проблематично. Мне уже 35. Свои лучшие годы провела с ним. Что делать дальше не знаю. Может со мной что-то не так. И что лучше остаться одной, или жить так и дальше.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Настя.
    Вы живете с психоэмоциональным тираном.
    Почитайте статью про психологическое насилие в разделе «Дела семейные»

  • Наталия

    Здравствуйте. Я живу со своим молодым человеком уже пол года. У нас бывают разногласия в последствии чего мы ссоримся, но всегда извинятся приходится мне, так как он никогда не считает себя виноватым. Вчера случилась ситуация с домашним зверьком,перекинул тирамису и влез головой туда, он сильно разозлился, повел в ванную и не заметив включил кипяток,я ели спасла его.Парень схватил за руку немного больно, обьясняв что он не должен так делать, я же ругалась за то, что он чуть ли не покалечил животное,у меня же шок,(немного ранее влупил по морде, он клыками порезал себе мордочку),я животное протерла,отправили в клетку. Парень пытаясь меня успокоит опять взял меня сильно за плечи,я отталкивалась, ранее были случаи и есть,что он делал больно потому что не нравился ответ мой, приходилось слушать его и говорить что он хочет.Поэтому меня теперь это пугает,и приходится отталкиваться даже тогда, когда он не хочет делать больно. Говорит, что у меня фобия когда я не могу повешелиться. Но это не так,просто страшно и неприятно. Вот мы уже в ссоре 2 день. И он считает меня виноватой, а то, что он чуть ли не наделал ожогов зверьку…это он не понимает, находит отмазки. Я незнаю как поступить, с 1 стороны согласна что отталкивать его руками не нужно было, но с 2 стороны я уже этих рук боюсь. Я незнаю как мне обьяснить ему, что иногда и он не прав.Я уже незнаю, что мне делать, я переехала к нему в другой город, мой родной дом — далеко.К психологу не хочет идти….

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Наталия.
    Вам стоит закончить эти отношения. Молодой человек тираничен, эмоционально не стабилен и не скрываемо агрессивно-тревожен с возможным Обсессивно-компульсивным расстройством .
    Если он не хочет идти к психологу у Ваших отношений нет будущего.

  • Катя

    Добрые вечер, мне и моему мужу 26лет. Замужем уже 3,5 года в последнее время у нас не всё гладко. У нас одни претензии к друг другу, он меня не слышат а я не хочу быть ближе к нему. Ситуация такая он не доволен что я мало уделяю времени ему и дому. Я работаю дизайнером (эта маленькая фото дизайн студия где работают только 2 человека я и моя напарница) С работой у нас сейчас не ладно и поэтому я провожу там много времени. Хочу уточнить что мне нравится моя работа, я творческого человек и мне необходимо самореализовываться. Мой муж не поддерживает меня и ненавидеть мою работу. Мои претензии к нему то что он ведёт себя как ребёнок. В чем проявляется его ребячество, к примеру мы приехали с отпуска домой я вышла на следующий день на работу а ему оставалось ещё 2 дня отдыха. 2 дня он был голодным так как не хотел себе ничего готовить а ждал меня пока я приду с работы. (мы живём у моих родитель) с родителими он в хороших отношениях. Он меня обвинил в том что у нас дома нет еды, хотя он был дома и ничего не делал аргументировал это тем что он приносит деньги. Таких моментов много. Я от него требую самостоятельности и решительности. Я с ним не чувствую себя за МУЖЕМ, а чувствую себя нянькой. Сегодня мы поругались и он и не понял что я хочу от него и зациклился на мне и моих интересов. Он говорит что я не даю ему свою ему свою любовь, я не хочу ему этого давать потому чувствовать себя его НЯНЬКОЙ. Мы поругались и он ушёл. Помогите. Стоит дальше пытаться что делать или разойтись?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Катя.
    Изменить можно любые отношения в семье в любую сторону. И, да, Вы можете взростить Вашего маленького ревнивого мальчика в мужчину НО!!!!!! сначала сядьте и подумайте Надо ли оно Вам. К сожалению ответить на вопрос «стоит ли пытаться что-то делать или лучше развестись?» Изначально должна только Вы. Я могу лишь подсказать что и как делать чтобы получить нужный Вам результат. Так что садитесь и размышляйте насколько Вам он нужен, на что готова и надо ли….. и тд.

  • Любовь

    мы с мужем прожили 31 год.за это время были измены с эго стороны. я узнавала о них. конечно были скандалы.но потом мы мирились. в последние годы живем без скандалов.тихо.мирно. но в силу обстоятельств он в доме я в квартире.видемся часто. выходные вместе. он находится на инвалидности по неврологии.сейчас у него проблема с простатой.кроме того у нас вокруг идет война. у него началась какая то для меня непонятная дипресия.его начала раздражать я. наш сын.он просит меня бросить его.я понимаю что ему надо как-то помощь. но как не знаю. как себя вести. чем больше я делаю шагов на встречу ему. тем хуже. что делать. помогите. я не хочу расставаться да ему это не надо но делать не знаю..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Любовь. Вашего мужа нужно отправить к кризисному психологу или заказать консультацию этого специалиста по скайпу. у Вашего мужа обостряется чувство безнадежности и апатии на основе своей так называемой ущербности. отработаности и безисходности(что очень индивидуально обосновывается и усугубляется) я не раз работала с подобными случаями. Вашему мужу нужна помощь специалиста и не в коем случае не жалейте его и не делайте как он говорит.

  • Настя

    Прошу Вашей помощи. Мой мужчина старше меня на 14 лет. Вместе мы 10 лет. В нем много хороших качеств. Он не пьет, не гуляет, не жадный. Но по любому поводу начинает скандал, и не прекращает упреки, пока не увидит, что уже довел меня до предела. Его не интересует, чего в этой жизни хочу я. Он гнет свою линию и во всем читает сея правым. Рядом с ним я постоянно живу в ожидании подвоха и не могу расслабиться. Упрекает за любую мелочь, если, по его мнению, я сделала не так, как он себе представлял. Злится, когда я общаюсь с родителями или родственниками, или хочу поехать и провести с ними время. Сам зациклен на работе. Она для него на первом месте. В мои интересы вникать не хочет, считает что должны вместе жить только тем, что интересно ему. Постоянно смакует прошлые обиды, и не перестает напоминать о том, как много для меня делает. Говорит что требователен не только ко мне, но и к себе, а взамен дает заботу. Хочет чтоб я безраздельно принадлежала только ему. Во всех неудачах винит меня. Говорит что я не ценю такое сокровище как он, что он быстро найдет себе другую и она точно его оценит. А я останусь одна, и только тогда пойму, что потеряна. Когда обижает меня и доводит до слез, никогда не подойдет её обнимет и не пожалеет. Знает что своего жилья у меня нет, и устроить свою жизнь будет проблематично. Мне уже 35. Свои лучшие годы я провела с ним. Что делать дальше не знаю. Может со мной что то не так? И что лучше — остаться одной, или жить так и дальше. Очень важен Ваш ответ!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Настя. Судя по всему Вы живете с эмоционально-психологическим тираном. Обязательно прочтите, здесь на сайте статью о психологическом насилии. И если после этого останется желание все таки сохранить отношения но в корне их изменить то пишите мне.

  • Виктория

    Добрый день, как быть? Я сижу дома с ребенком (скоро 3 года) и у меня начались приступы ревности к своему мужу. Я его ревную ко всем особям женского пола, а недавно к ним в здание (на работе) подселили организацию где работают одни девушки( 5 человек) и они отмечают совместные праздники. Я не нахожу себе места, каждый день его ними упрекаю. На этой почве мы ссоримся. Он меня оскорбляет, обзывает такими обидными словами, что хочется уйти. А 2 дня назад мы поссорились так сильно , что он сказал, что не хочет со мной жить и уходить тоже не хочет. Я к нему сегодня подхожу чтобы помириться, а он от меня отскочил и начал орать , чтобы я не подходила к нему, что он все уже мне сказал.Но на развод сам подавать не хочет, а толкает меня, чтобы это сделала я.ПОМОГИТЕ, как избавиться от навязчивого чувства ревности и сохранить семью (растет дочь 2.8 лет)

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Виктория. Вам нужна в первую очередь социализация. выходите на роботу и пусть муж Вас встречает, провожает, волнуется и тд.
    Во вторую Необходимо поработать над внешностью и самооценкой. Запишитесь к имиджмейкеру и обязательно посетите пару сеансов у кризисного психолога. можете и по скайпу но только в тайне от мужа.

  • Здраствуйте. Я живу с мужем три года, у нас двое детей. Я у него вторая жена, от первой он ушел по своей инециативе, но дело в том что все эти три года он практически каждый день ездит к своим детям от первого брака. То им нужно помочь сделать уроки, то посидеть с ребенком (одному 14 лет, второй 9) вечером пока их мать куда то уходит ну и тд и тп. В общем находит разные причины. А с нашими детьми всегда заняты я и моя мама. когда мой муж дома он часто » уходит» в виртуальный мир , общается там в одноклассниках, новости смотрит ну и тому подобное. Когда я пытаюсь возразить по поводу того что он слишком часто ездит к детям или что его больше интересуют проблемы той семьи ,а не нашей в ответ часто слышу от мужа, что, щас ты меня обидишь или я обиделся, и со мной не разговаривает. Он совсем меня не понимает , что на эти его действия должна обижатьтся я а не он, инаверно даже не уважает меня хотя говорит что любит. Нашим детям уделяет мало времени, они ещё маленькие старшему 2,5 года,а младшему 10 месяцев, я так понимаю что он хочет быть хорошим и там и тут. Я просто уже устала от всего этого, и не знаю как с ним поговорить и объяснить ему что нужно жить в одной семье ,нашей, а не разрываться между прошлым и настояшим. Я боюсь что моего терпения надолго не хватит, но я не хочу оставить детей без отца. Посоветуйте пожалуйста что мне делать, как поговорить с мужем , что так дальше продолжаться не может. Я хочу сохранить наш брак, но многое завит от него.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Зарина.
    Дело в том, что Ваша позиция заранее проигрышная.
    Вы не учитываете, что нормальный мужчина, на инстинктивном уровне, имеет потребность любви и заботы о всех своих детях независимо от того кто их мать. Если есть разделение детей то есть кой то серьезный перекос в мужчине или его необходимости подчинению каким-то обстоятельствам или прессингу из вне.
    Вы как любящая мать хотите чтобы он отдавал всего себя Вашим с ним детям.Но те дети ведь настолько же его как и Ваши с ним. На те же 50 процентов.
    Второе — большинство мужчин не проявляют особого интереса к своим детям до 3,5-4х лет потому что еще нет возможности передачи опыта и общей деятельности(осознаваемой обоими)
    Пилить мужа не стоит. Он уже начал от Вас уходить в игнор. будете продолжать есть два пути. 1 — развод и уже ваши дети будут ждать воскресного папу а третья жена может быть также настроена как и Вы сейчас. 2- муж уйдет в себя или будет иметь большое чувство вины и внутренний конфликт который однозначно заденет всех. Что делать? первое попробывать подружиться с теми детьми или по минимуму показывать мужу что они Вам приятны. 2- поработайте с семейным психологом чтобы Изменить именно Ваши отношения с мужем (они проблемные) и увидите сама- муж будет из кожы вон лезть чтобы Вы была счастлива.

  • margo

    добрый вечер, не знаю, что и делать.Я разведена уже давно, у меня 2 дочки, встречаюсь с парнем 5 лет, все замечательно, он помогает и дочкам и мне,…
    но проблема в том, что он не хочет ни жениться, ни съезжаться, что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марго.
    Как правило когда мужчина встречается с женщиной более 3х лет и не хочет ничего менять, он относиться к своей пассии как к приятному но временному Варианту.
    Что делать решать Вам. Или смириться и ждать пока он встретит ту с кем готов будет создать семью. И создаст. Или….

  • Денис

    Здравствуйте. С женой уже 4 года вместе. Есть малыш почти 3 годика. Недавно перебрались с Киева ко мне в город (почти год назад), в настоящее время живем с моими родителями. Отношения начали портиться. Жена постоянно чем-то не довольна, постоянно возникают какие-то претензии и упреки. Порой складывается что я как товар на рынке к которому постоянно предъявляют все новые и новые стандарты качества для его конкурентоспособности. Уже просто достало!!! Я не спорю что я тоже как бы не подарок, но я уже просто устал. Такое ощущение что она меня больше не любит и просто делает так чтобы я сам решился на разрыв… Поражает то, что она начинает придумывать какие-то истории из прошлого, в которых я якобы был виноват, но я хоть убей не помню такого, хотя я помню по датам большую часть наших с ней событий! И после того как я не признаю факта той или иной истории я еще и виноват остаюсь и она автоматически получает статус жертвы. Мозг уже просто взрывается от такого наплыва эмоциональных потрясений. Я люблю ее и не хочу потерять ее, но я уже просто ее не понимаю, не понимаю ее поведение, а точнее мотивацию ее поведения и поступков. Я не знаю уже что и думать. К психологам я никогда не обращался, так как считаю что люди должны сами проговаривать ситуации и разбираться в них, но в моем случае это становится просто невозможным, так как исход всегда один и тот же — я не помню, я виноват и я козел. Вы наверное последняя инстанция перед повторным визитом в ЗАГС.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Денис.
    В Вашем случае таки надо бы к семейному психологу.
    Дело в том, что судя по всему, у Вашей жены стоит программа на определенный женский жизненный сценарий в котором мужчина подлец, тиран и обманщик, а женщина жертва и страдалица. И если я права(а я скорее всего таки права) она сама не ведая того будет загонять Вас в тот шаблон, что у нее прописан в подсознании. И как я вижу делает это вполне успешно.
    Этот сценарий нужно не просто разрушить а переделать и это под силу хорошему практикующему специалисту. Самостоятельно вы этого не сделаете так как обычным проговариванием здесь не обойтись.
    я не вижу смысла развода если Вы действительно ее любите и есть ребенок. Есть смысл побороться. в том числе с ее жирным откормленным тараканом-сценарием.

  • Алекс

    Добрый день. Мой сын (17лет) от первого брака переехал в мой город для учёбы в вузе. Постоянно жалуется на действия своей мамы: постоянно звонит допрашивает, какие-то нравоучения и т.п. После этих тел.звонков испорченное настроение и т.д. В общем получается нервотрёпка для него. Заставила его «поступить» в вуз. Он учитья там не хочет совсем. Дескать, вынужден был сделать так, как она заставила.
    Решил психологией поинтересоваться. И вот что узнал:
    «Как отличить эмоциональное насилие от истинной заботы? Ответ: Только по своим ощущениям. Забота вызывает чувство удовлетворения и покоя, эмоциональное насилие – ощущение вины и безысходности.» Выходит, что насилие налицо.
    (Я с ней не общаться не могу, т.к. считаю, что она невменяемая, поэтому собственно и развёлся. И теперь понял, что я тоже был жертвой её тирании.)
    Поступил он в вуз, а учиться не желает под предлогом того, что он хочет стать (видит себя в будущем) профессиональным геймером (здесь-компьютерные игры) и зарабатывать деньги , участвуя в киберспортивных мероприятиях в расчёте на призовые фонды этих турниров.
    При этом обвиняет своих родителей в противодействии в достижении цели, которую он поставил перед собой. Здесь в частности речь идет о покупке дорогущего игрового ноутбука.
    Как ему помочь отказаться от этой бредовой идеи? Никакие разговоры о том, что это не профессия, не помогают.
    Раньше я с ним практически не общался. Хочу ему помочь, но не знаю как.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Алекс.
    Изначально Вам необходимо наладить с сыном контакт, несколько ограничить звонки матери и нанять Вашему сыну психолога который должен провести профориентацию и помочь Вашему сыну научиться противодействовать материнской эмоциональной тирании.
    скажите ему «да» в его идее но на данный момент Вам надо немного времени чтобы заработать на его оборудование плюс Вам нужны гарантии что это его направление и он в будущем будет обеспечен поэтому Вы и рекомендуете ему пройти профориентацию и если он идеально подходит выбранной специальности то «Да и только ДА» но помните вторая цель это «противодействие тирании» так как на данный момент у Вашего сына присутствует лишь бойкот.

  • Никита

    Добрый день. Мне 29. Моей девушке 30. Познакомились на центральной улице города. Живем почти 3 года. Знаем друг друга больше 3 лет. Я в нее влюбился. Предложил встречаться. Она была любительница клубов. Ну я думал походим чуть-чуть и остепенится. Первый новый год через пару месяцев после знакомства мы праздновали в клубе, что мне очень не понравилось. Думаю ладно. Потом я ей задал вопрос — ты определилась точно? Она типа говорит — точно. Потом при мне звонил ей парень, которого она давно знала, сказал давай встретимся и она при мне согласилась, я сказал что это, получил ответ — а что я не могу с друзьями видеться. Произошел первый скандал. Кроме этого ей названивал ее первый парень. Она сказала все решит и все решилось. Потом произошел инцидент с ее начальником, когда она заболела он позвонил ей они общались по телефону при мне и я услышал от него «Солнышко, а ты где у себя или у него?». Меня это взбесило больше всего. Она всячески оправдывалась, я не поверил но думал прощу. Потом были инциденты по поводу клубов — она говорила, у тебя бокс — хобби, а у меня клубы. Я был в шоке. Потом она всячески старалась чтобы мы с ее шефом не виделись. Он уволился, после увольнения через год она на корпоративе непривычно на фото с каким-то охранником. Как раз тот типаж что ей нравится.Теперь прошло время, но я к ней ничего не чувствую, ни уважения, ничего. А она настаивает на свадьбе уже год. Счас такого нет. Но мне кажется что она притворяется. Разойтись или остаться вместе?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Никита.
    Вам лучше разойтись. У Вас нет совместного семейного будущего. женитесь будет 2 несчастных человека в браке. И не хотелось бы чтобы в таком браке появился третий.
    Как это правильно сделать посмотрите в разделе «Он и Она» статья о том как правильно бросить девушку.

  • Ольга

    Здравствуйте. Я живу с мужчиной 5 лет. Женится не хочет. У меня 2 взрослых сына от другого брака 20 и 22 года. Живут с нами в его 3-х комнатной квартире. С нами живет его 90-летняя лежачая мать за которой я вместе с ним ухаживаю. Детей моих он не терпит. Все, что в доме ломается — они виноваты. Платят ему 70 % комунальных услуг за квартиру по его требованию. Приблизительно раз в 2 месяца из-за ссоры он выгоняет их или меня из дому, правда на словах, но это очень болезненно. Ссоры возникают часто совершенно неожиданно (например последння: включеная стиральная машинка мешала ему спать, сказал, чтобы весной дети уходили снимать квартиру, а если мне не нравится, то и я вместе с ними). Я никак не могу к этому привыкнуть. Хожу разбитая целый день. Каждый раз все тяжелее и тяжелее это переношу. Мирусь обычно первая я. С его слов всегда я получаюсь виноватой, себя он оправдывает. Бывают и хорошие периоды от месяца до двух. Как мне выработать имунитет против его агрессии, потому что уходить мне некуда?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга.
    Выработать такой иммунитет невозможно пока Вы — человек разумный.
    Прочтите статью о эмоциональном насилии(а это именно оно) в разделе «Дела семейные» и сделайте соответствующие выводы и шаги.

  • Светлана

    Здравствуйте!Помогите,пожалуйста.Ситуация такая.У меня есть любимый человек.Он женат и есть ребенок 7 лет.Жена пьет,курит,скандалит и иногда дерется.Когда не пьет нормальная,но мат стоит и ругань тоже.Он хочет быть со мной и говорит,что представляет как бы мы жили,но у него семья,сын.Когда он рассказывает о нашем будущем,то проскальзывают такие выражения,как а вдруг мы будем ругаться.Боится начать новую жизнь.Боится,что скажут люди,ведь у меня тоже есть ребенок,и он не хочет,чтоб говорили,что чужого воспитывает,а своего бросил, хотя он никогда его не бросит.Ему 36 и он говорит,что уже поздно.Скажите,можно ли как-то ему помочь справиться со страхами?И вообще есть ли у нас будущее?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Светлана.
    Чего-то Ваш молодой человек не договаривает.
    я бы рекомендовала Вам не играть в мать Терезу и не гадать есть будущее или нет, а взять его под мышку и отправиться на совместную консультацию к семейному психологу. Там и выйдут наружу истинное положение вещей, будущие возможности и личностные НАСТОЯЩИЕ цели.

  • Елена

    Пять месяцев назад я познакомилась с парнем, ему 31, мне 22. Спустя 2 недели знакомства он забрал меня жить с ним в другой город. Первый месяц отношение было как будто он самый счастливый. Но после того как я устроилась на работу, а он не может ее найти, наши отношения превратились просто в сожительство в одной комнате. Он постоянно за компьютером играет или смотрит фильмы. Мне конечно не трудно с ним посмотреть, но играть, это не для меня. После работы я превращаюсь обычную домохозяйку, а ему даже помочь трудно, типа» ты же девушка, ты и готовь, и убирай, и стирай». Это вроде и нормально, но он не уделяет мне совсем внимая, прошу обними»мне не удобно», прошу поцелуй «что ты пристала». Последний раз мы с ним спали месяц назад. В своей почте он другим женщинам ставит класс на фото, а мне даже ответить на люблю не может. Я пыталась с ним поговорить, но сразу же слышу «что ты меня грузишь? Ты ничем от других не отличаешься». Скажите как быть и что можно предпринять?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Елена.
    Вам необходимо уйти от этого молодого человека.
    Так как Вы на данный момент живете с бытовым альфонсом. Единственное правильное что можно в данном случае сделать это оставить его.
    Вы не имеете права терять с ним время и свои овуляции в пустую. Уходите пока Вам 22.

  • оля

    Муж постоянно обвиняет в изменах, которых никогда не было. насчитал уже больше 25 любовников. обзывает, оскорбляет при детях. проверяет телефон, время прихода домой, выход из дома без него заканчивается грандиозным скандалом. мы уже расставались с ним на этой почве, но потом я его простила. через неделю все началось сначала. доходит до того, что если я прохожу мимо групы мужчин с опущенной головой, то мне ( по его словам) стыдно им в глаза смотреть, потому-что они все мои любовники, а если поднятая голова — значить я им знак подаю про встречу. подскажите, что мне делать, стоить ли сохранять семейные отношения ради детей ( им 7 и 5 лет), или стоить рвать отношения?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Оля.
    Вам стоит попасть вместе с мужем к семейному психологу или сексологу(желательно женщине) можно по скайпу.
    Дело в том что скорее всего у Вашего мужа латентная низкая самооценка и неуверенность в собственной сексуальности. из-за этого и такое поведение.
    нужна помощь специалиста иначе дальше будет все абсурднее и веселее.
    Если он будет категорически против можете обратиться ко мне на скайп-консультацию и я научу как Вам исправить этот мужской недуг самостоятельно(в этом случае муж ни в коем случае не должен даже подозревать о участии специалиста)
    Рвать отношения или нет это вопрос только к Вам самой. Я бы его поставила иначе. «Есть ли что-то ради чего за них стоит побороться и попытаться сохранить?» и если да то бигом трудиться над этим. Такая мужская ревность что Вы описываете абсолютно всегда излечивается правильным вашим отношением и небольшой помощью из вне.

  • Олеся

    Добрый день. У нас большие семейные проблемы.. Началось все достаточно давно, хотя женаты мы чуть больше года, уже есть малыш, ему 8 месяцев. Недавно обнаружила, что муж по ночам сидит на секс-видео чатах( спит он от нас отдельно в другой комнате, так как жалуется, что не высыпается). Меня это обстоятельство повергло в шок.. У нас практически каждый день близость, я никогда не отказываю , даже если устала. Я спросила его, зачем ему подобный сайт, он ответил что оказался там совершенно случайно, но позже я выяснила , что он там даже зарегистрирован и скорее всего общался с этими женщинами.естественно был крупный скандал. После всего этого я обнаружила, что он тратит деньги на онлайн игры, причем суммы совсем не малые, по 6 тыщ за 1 раз, подобных счетов я обнаружила 4. Тоже ругань. Говорит, что я его задолбала и не даю ему спокойной жизни. Что делать не знаю, понимаю что скандалы доводят нас обоих, но ведь я на ровном месте ничего не предъявляю. Вообще я сама эмоциональная, и могу в порыве гнева наговорить много грубостей и оскорблений, быстро отхожу, а он все копит в себе. Мне кажется он просто не любит меня и мы с ребенком ему надоели. Еще у нас с его мамой как-то с самого начала не сложились отношения, она везде и во всем хочет принимать активное участие, меня же это раздражает, я хочу жить в своей семье, а он все время ее слушает,а мое мнение неважно. Разница в возрасте у нас 9 лет. Ему 35, мне 26.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Олеся.
    Вы не правы. такое поведение мужа вовсе не говорит о его нелюбви к Вам.
    скорее о неудовлетворенности каких либо фантазий, желаний, опостылости того что есть. однообразии секса или по просту эмоциональной усталости и накоплении напряжения которое таким образом он сбрасывает.
    что с этим делать? если Вы любите мужа и не хотите «бить горшки» нужно записаться на консультацию к сексологу, найти причины и исправить их.
    ибо удовлетворенный во всех планах и на всех фронтах (в том числе эмоциональном) мужчина смотрит только в одну сторону — На объект удовлетворения.

  • Кристина

    Здравствуйте! Я не могу простить собственной измены. Я изменила своему парню. Мы встречались где-то под года. Отношения я не назвала бы идеальными, он не проявлял инициативы, он уехал от меня на заработки, обещал приехать. Я проявляла ревность еще в начале наших отношений, т.к. он засматривался при мне на девушек, улыбался им, я видела это. и молчала. Затем он уехал в командировку в другой город, обещал на месяц, но прошло три, звонил мне часто нетрезвый. там у него была своя компания с которой он расслаблялся, я часто слышала женские голоса на что он отвечал, что он их не знает даже. в итоге я ге выдержала и изменила ему. чтобы было больнее, с его лучшим другом. Я никогда бы и не решилась на это. Сказала ему. Реакция была ужасной… он говорил, что не хочет меня видеть, что я шлюха, рассказал всем своим друзьям об этом. Прошло какое-то время и он меня простил. Я пыталась объяснить ему причины, но я ему не верю. Его друзья в открытую изменяют своим женам, он заявляет, что ог не они. Я в растерянности. Не знаю что делать, верить ли ему? Наши отношения теряют былую открытость. И сказать, что я ему не верю больше гн имею права т.к сама изменила ему в его глазах. как быть в такой ситуации?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Кристина.
    В Вашей ситуации пора рвать отношения и расходиться в разные стороны. У Вас нет совместного будущего и дело не в Вашей измене а в Вашей несовместимости. Уходите. нет смысла тянуть время. А гиперболизированоое чувство вины стоит обсудить с психологом тем более что избавить Вас от него дело одной консультации.

  • Ирина

    Здравствуйте,скажите пожалуйста,что делать, если после измены мужа нет желания интимной близости с ним,нет тяги как к мужчине.Чувства ранее испытываемые к нему угасли.Искренне и от души простить измену не получается.Мы в браке почти 10 лет,у нас растёт маленький сын.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ирина.
    Прочтите здесь на сайте статью
    «Как простить измену?»

  • Галина

    Прожили в браке 34 года. Непонимание друг-друга усугубляется с каждым годом. Его «выходки» провоцируют конфликты, которые он обсуждать «не желает», т.к. всегда прав он. Я в его понимании просто склочная баба. О том, чтобы прийти к компромиссу — даже речи не может быть. Я не раз пыталась выяснить причину такого его поведения. Ответ — «я с тобой даже разговаривать не хочу». Конфликты чаще бытовые, если ему не понравилось как я сказала, каким тоном, или не в том месте. Все хорошо тогда, когда он делает что хочет, а я молчу. Чтобы сделать что-то по дому мне порой необходимо даже по несколько месяцев об этом говорить (как он высказывается — долбежка продолжается). Он всю жизнь занимался только карьерой, я в силу своих возможностей ему всегда в этом старалась помогать. Научилась по дому делать все (кроме электрики): сантехника, ремонт, забивание, пиляние и т.п., т.е. многое, не требующее квалифицированного специалиста. Кушает, когда еду подают, если сказать «возьми сам» — надуется. Утром поел, посмотрел новости, пошел на работу, пришел — поел, поспал, по трех каналах пересмотрел новости, поужинал, посмотрел ТВ до часу ночи и так каждый день. Я постоянно пытаюсь объяснить ему, что мне не нравится такая жизнь, в ответ — не хочу с тобой разговаривать или надуется. Всего не опишешь, но хочется чтобы все было как-то по другому, не развалилось то, что никогда крепко не стояло. Посоветуйте специалиста, ПОЖАЛУЙСТА, я не исключаю, что и я не идеальна, но так хочется, чтобы все…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Галина.
    Да, Вы сама воспитала такого минитиранчика в том числе и тем что превратилась в бабамужика и естественно от не видет в Вас женщину с которой есть смысл о чемто советоваться или договариваться или не дай бог дать ей лишний раз рот открыть(вдруг окажется права) Я не буду описывать весь механизм.
    Вам стоит обратиться к психологу работающему с женскими вопросами и полностью переделать как свое поведение, так и свой жизненный стереотип и отношения с мужем в те в которых ему придется взять на себя мужские роли в Вашей семье, в том числе ласковость жаление и снисходительность по отношению к Вам(а это также мужские проявления в семье)
    Лично я могу Вам предложить скайп консультирование для достижения этих целей. Если будет желание пишите. http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Елена

    Здравствуйте!
    В браке 7 лет, отношения 10 лет.
    Двое детей 5 и 3 года.
    Последние пол-года и чем дальше, тем больше становится противен муж. Мы не спим вместе уже года 2. Но секс бывает примерно 1 раз в месяц. Вроде, как с детьми и спать раздельно было нормально. Теперь они выросли и уже привычка — спать в разных комнатах. Если утром муж ко мне прикасается — ужасно неприятно, я отталкиваю, говорю отстань, не хочу, и потом почти весь день у меня неприятные ощущения, что меня «потрогали в интимном месте», как будто хочется это «стереть» оттуда. Или даже поцелуй в щеку приносит такие же ощущения. раньше еще могла переносить секс, теперь, последний месяц от одной только мысли становится противно. Он мастурбирует, я мастурбирую… И очень часто. Даже несколько раз в неделю. Ловлю себя на мысли: «нашел бы уже кого-нибудь, а от меня бы отстал». Уверена, я была бы не против даже этого. Отвращения к сексу вообще у меня нет.
    Это всё? дело к разводу?
    В целом у нас общая работа, у нас есть темы для общения для разговоров, есть планы, вроде съездить в отпуск, общий быт, уход за детьми — в этом все утраивает. Но любовные, сексуальные, романтичные отношения — этого нет и у меня вызывает стойкую неприязнь. Его тело, его фигура, его внешность, прикосновения, запах — все это неприятно.
    Развестись я бы могла, но двое маленьких детей, ипотека на 10 лет…. все это я не потяну (((

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена.
    Да, Вашем случае единственный правильный выход — развод. Садитесь и откровенно поговорите. Лучше расстаться друзьями и поделить ипотеку. обязанности и так дальше и быть друг другу самыми участливыми, верными друзьями и соратниками. Чем ….

  • Виктория

    Здравствуйте! Очень нужна помощь специалиста. Я встречаюсь со своим молодым человеком 2,5 года, первые пол-года было все хорошо, не было ссор скандалов и т.д. Но сейчас постоянно ругаемся из-за пустяков, начинаем вспоминать прошлые ссоры, упреки, но позже все ровно меримся и говорим о вечной любви. В себе, и в нем я полностью уверена, мы друг-другу верны, в любой момент мы можем взять мобильники и проверить любую информацию,но там нет ни чего, у него есть друзья с детства с которыми очень хорошо дружит, ну т.к женской дружбы нет, то я общаюсь только в рабочее время с напарницами, но когда он идет гулять 2 раз в 2 недели, я начинаю злиться, начинаю ревновать, скандалить. Очень хочется сохранить обоим отношения, быть более счастливыми в них, понимать хотим друг-друга, заботиться, и меньше что бы было ссор. Не знаю что делать, помогите пожалуйста.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Виктория.
    Скорее всего это происходить так как в Ваших отношениях нет динамики.
    С учетом возраста этих отношений уже пора или съезжаться или обручаться или рожать детей или….. в любом случае не обходим новый виток в отношениях. В противном случае без динамики частенько самые идеальные отношения чахнут и могут умереть.

  • Вячеслав

    Здравствуйте.
    Мы женаты 5 лет, у нас 2-е карапузов, девочка 5 лет и мальчик 3 года. В последнее время, а точнее года 1,5-2 постоянно всё больше чувствую себя станком печатания денег и бытовым прибором для жены, но не более того. Я ни разу за это время, ну и ранее, возможно просто не замечал, не ощутил от жены ни поддержки в начинаниях в идеях и т.д, ни принятия предложений и их поддержания что касается семьи. Чем дальше тем понимаю что я ей как таковой как мужчина не нужен вообще (в плане интима тоже). В разговоре понял, что она хочет чтоб я читал её мысли и беспрекословно выполнял её неудовлетворённости в плане быта, не пойми откуда зная о них. Но чтоб она мне об этом не говорила — «Должен делать и знать сам, что нужно». Но я вижу со своей стороны что нужно и делаю, она со своей видит, но я должен получается знать что она видит. Все попытки проявления заботы, советов, я же не просто, это так должно быть считаю, я то должен помогать и рукой и советом, принимаются как критика и нравоучения. Хотя даже не думал критиковать и поучать. Было пару тройку раз, что я предложил что-то сделать стоящее, она отвергала, потом я жалел что не сделал ибо всё заканчивалось или ушибом ребёнка или отваливанием чего-то от чего-либо. Я занимаюсь музыкой и спортом для себя, как хобби (время это отбирает не много — спорт 3-4 часа в неделю, музыка 3-6 часов). Музыку она не понимает, зачем это мне, про спорт того же мнения, только «для кого или чтоб что?». Считает что я её считаю во всём…

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день. Вячеслав.
    Вам нужно обратиться к семейному психологу на совместную консультацию(вместе с женой) можно на скайп консультацию.
    Так как ваше невзаимопонимание можно исправить в течение одного двух сеансов не более.
    ибо у Вас именно непонимание друг друга и неправильные неоправданные ожидания. Если Вы этого не сделает Вы рискуете рано или поздно завести любовницу или сильно скандалить с женой. Ни то ни другое не добавит Вам семейного счастья а Вашим детям радости жизни в Вашей семье.

  • Oksana

    Здравствуйте, у меня умер отец и после его смерти я стала себя странно чувствовать, охладели чувства к молодому человеку, хотя вместе были 5 лет, хотели съехаться, свадьбу и детей. А теперь когда смотрю на него, кажется, что хочется быть одной, вспоминаю всё, чем он меня обидел, ругаемся, он говорит, что я его не люблю и не знает как себя со мной вести. Я себя уверяю, что смогу найти лучше человека, опять смогу испытать любовь, даже расстаемся, я плачу и после пары дней опять хочу к нему вернуться и все заново. Боюсь, что сделаю огромную ошибку, если брошу его, что люблю и это все у меня временно. Все говорят, что надо слушать сердце, а я просто не знаю, что оно говорит, будто молчит и я не могу сделать выбор.Становится очень больно, если представляю, что он будет с другой, а я буду его любить.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Оксана.
    у Вас синдром потери и вполне нормальное эмоциональное отупление, что сопровождает горе утраты(наша мама природа специально придумала его чтобы мы не сходили с ума и не умирали от разрыва сердца в такие моменты)
    Я Вам настоятельно советую объяснить это молодому человеку и ни в коем случае не делать никаких явных перемен или принятий решений ближайшие пол года.
    если он вас любит он даст Вам эти пол года для реабилитации после потери папы.

  • Валентина

    Здравствуйте.Мне 26 лет,уже 2,5 года я встречаюсь с парнем,из них 1,5 года мы живем вместе.Первое время он был заботливым и внимательным,нежным…Я сильно полюбила.Но чем ближе мы становились тем больше плохого в нем я узнавала,но со всем мирилась в силу своих чувств.Мы часто ругаемся и он не жалеет оскорбительных слов.Я очень хочу детей и про свадьбу не раз заводила разговор,на что он отвечает что-то вроде «Я тоже этого хочу,но сейчас нет возможности».Я стараюсь ему во всем угодить,порадовать,уют,забота…А в ответ,прямо скажем,почти ни чего.Он постоянно говорит,что не доверяет мне.Всегда чем-то недоволен.Одним словом,видимо я устала от этого и недавно буд-то сняла розовые очки.Я стала какой-то равнодушной к нему,мне не хочется радовать,разговаривать,целовать и заниматься сексом.Хочу растаться,но боюсь сделать ошибку,может это просто какая-то временная слабость?Что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    ЗДРАВСТВУЙТЕ, Валентина.
    Прекращать отношения

  • Добрый вечер! Мне очень необходимо ваша помощь,не знаю как быть. Мы с мужем живем уже 12 лет и у нас трое прекрасных детей. Мой муж единственный в семье сын и у него кроме матери и тети, больше никого нет. Его мать всю свою жизнь посветила ему и жила только ради него. Можно сказать он вырос хорошим эгоистом. Но мы всегда друг друга уважали и любили, но последний год он очень изменился. Стал постоянно всем грубить, поздно возвращаться домой,просто перестал интересоваться семьей. Прошлом году летом обнаружила что он тесно общается со своей коллегой, всякие непонятные переписки по мобильному телефону, в итоге он мне признался что он влюбляется в свою коллегу что не может без нее и что он хотел бы ее взять второй женой. Я долго недумая выгнала его из дома, побыв две недели в гостинице, он обратно вернулся домой. И мне его стало жалко, я подумала скорей всего та «женщина» нехочет с ним жить брать ответственность ухаживать и быть с ним. Незнаю может быть я неправа, Я стараюсь сделать все чтобы сохранить семью, но и я нехочу чтобы он живя со мной гулял на стороне. Незнаю как быть, подскажите пожалуйста. Спасибо заранее.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Жанна.
    Судя по тому, что вы описываете Ваш муж Вам и сейчас изменяет.
    Прочтите статьи в разделах «Дела семейные» и «Он и Она»
    Прочитав их и рекомендации в них примите соответствующее решение и действуйте.
    Ибо в Вашем случае или бороться или разводиться.
    Но если примите решение бороться нужно изначально осознать что от хороших жен не идут в загул. Нужно сначала посмотреть на себя и меняться первой. можно с психологом можно попробовать самой. НО! ответственность за измену или влюбленность в другую женщину всегда делится 50 на 50. причем не с той другой а между мужем и женой. хватит ли у Вас мужества увидеть изменить Ваши 50 процентов?

  • Елена

    Здравствуйте.Мы парнем живем уже полтора года,любим друг друга,строим семью,планируем дом,детей.Я всегда на любые праздники делаю ему сюрпризы подарки,красиво оформленные.Всегда пишу ему письма на праздники,это необычно и ему очень нравится.Он всегда получая мои подарки говорит что ни у кого такой женщины нет необыкновенной,потому что это не просто подарки но действительно сюрпризы)Как мудрая женщина,своими примерами учу его как нужно дарить подарки.Но вчера он мне объявил что он обычный мужик,и не волшебный какой то,что он дату знакомства не помнить должен,сказал чтобы я проснулась,и принимала его таким какой он есть. Сказал что я сама должна была додуматься и положить ему деньги в кошелек для того чтобы он мог мне купить подарок.(он на неделю на работу уехал) Мне обидно так что не сказать словами,я стараюсь для него,за месяц продумываю все подарки и презенты,а он ни когда не постарается для меня.Я высказала ему вчера что раз он обычный мужик как он себя считает,то для такого нужно было мне дарить носки и трусы с бритвами на праздники,а не придумывать что-то всегда.У меня такое разочарование,что не могу разговаривать с ним по телефону,просто обидно до слез.Он может делать подарки,но я так поняла ему просто лень.Я уже решила больше ни каких ему сюрпризов для него,пусть будет как у всех.Не знаю теперь как быть мне,я зла,обижена на него за его слова. Помогите разобраться,может я действительно много требую?Может и правда смирится с ситуацией?Спасибо за ранее Вам за ответ.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Елена.
    Ваша ошибка в том что Вы ожидаете от мужчины чтения Ваших мыслей и слишком сильно его балуете.
    Как только Вы поймете две вещи
    1- Ваши сюрпризы должны быть изредка и ненавязчивы
    2- мужчина не телепат ему нужно говорить чего и когда Вы хотите получить в подарок или сюрприз(заранее и желательно 2-3 раза)
    Вам легче будет жить и быть счастливой одареваемой девушкой.
    НО!!!!! нив коем случае не ложите ему денег в кошелек на подарки. не покупайте себе их сама.
    Любое дело между любящими это совместный процесс и действия. Вы можете выполнить не более 50 процентов но и не делать ничего тоже нежелательно.
    Ваше молчаливое ожидание что он догадаться это ноль действий. а если Вы и денег положите и скажете что, где . на какой день… Это будут все сто. нехорошо. А вот что хочу и почему это ну и на какую дату. да еще если заботливо напомнить. вроде 50% будет.

  • Наталия

    Мне 36, и у меня проблемы во взаимоотношениях с родителями, точнее — с мамой. Я не хочу ей звонить, мне комфортно свести общение к минимуму (лишь бы знать, что у нее все в порядке). Она обижается, вычитывает мне, почему ничем не делюсь, ни на что не жалуюсь, ничего не рассказываю. А я не могу открыться ей. Моя мама, как она считает, прожила всю жизнь ради детей, но в самом деле, всегда была занята работой, новой семьей (с моим отцом развелась, когда мне было 5 лет), зарабатыванием денег. До 9 лет я жила с бабушкой. Маму могла не видеть по нескольку лет (она жила за тысячи километров). Когда она меня забрала к себе, у нее была новая семья и она ждала второго ребенка. Психологического, духовного контакта между нами не было. Я целыми днями пропадала на улице — меня никто не искал. Хоть она и педагог, учитель забыла предупредить меня о половом взрослении — и о моих месячных узнала много месяцев спустя после их начала. Я была неуверенной в себе, закомплексованной, начались проблемы со сверстниками, но дома поддержки или понимания не было никаких. Она никогда просто не обнимала меня и не говорила, что любит. В итоге, в 14 лет я начала половую жизнь с мужчиной намного старше — очень хотелось ощущать себя нужной и любимой. Закончила школу, потом университет. К родителям не любила приезжать даже на летние каникулы — оставалась жить в общежитии и устраивалась где-то на подработку. Теперь у меня семья, дети. Все хорошо, но мама постоянно звонит и изводит обидами и претензиями.Как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Наталья. Вам необходимо с мамой поговорить. отдать ей камни которые вы держите за пазухой и поставить приоритеты общения.
    Если разговор Вы проведете правильно ваша мама займет адекватную позицию в Вашей жизни, Вам самой станет легче и на душе и в общении с ней и что главное вы сможете ее простить.
    не для кого не секрет что Все мы совершаем ошибки и должны нести за них ответственность. И все рано или поздно возвращается. Закон бумеранга никто не отменял.
    НО!!!! ВСЕ МЫ ЗАСЛУЖИВАЕМ НА ПРОЩЕНИЕ. Вам нужно обязательно вернуть маме свои обиды и простить ее иначе…… У Вас же тоже есть дети? Не сможете разрешить ситуацию с матерью правильно — по закону бумеранга можете получить такое отношение к себе уже Ваших детей. Как бы сильно Вы не старались быть лучшей мамой на земле вероятность есть и если есть не разрешенная ситуация ее возможность возрастает(это называется семейный сценарий)
    Вам такие риски нужны?
    Я могу помочь Вам с этим разговором если Вам моя помощь понадобиться.

  • Дмитрий

    Здравствуйте!Встречался с девушкой пол года-потом решили пожить вместе в гражданском браке-и на втором месяце совместной жизни-начали сильно ссорится,и без решения проблем не общались три пять дней-и снова сходились-и так еще целый месяц продолжалось,и я понял что уважение пропало и любовь уже больше на привычку похожа-и мы начали думать разойтись.Тут новость-она беременна от меня,уже на втором месяце.Аборт делать не будем-так как по женском были проблемы-и есть большая вероятность в итоге стать бездетной.Ребенка оставим.Стоит ли ради ребенка женится?Или лучше в сторонке финансово предоствлять помощь?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Дмитрий. Нет ради ребенка жениться не стоит. НО!!! нужно его признать. принять и выполнять отцовскую функцию на недалеком расстоянии. В том числе финансовую поддержку.
    А там кто знает может Вы оба будете счастливы в других отношениях но и будете хорошими друзьями и родителями. А может со временем Вы поймете что таки любите друг друга и остальное можно изменить — тогда есть смысл жениться.
    Но! Вам необходимо понять главное — Дети должны расти в любви и заботе причем не только к ним но и между родителями. Я не видела еще ни одного счастливого ребенка рожденного или выращенного в семье «ради ребенка» Вы мужчина Вам отвечать за будущее всех троих или за троих несчастных людей живущих в одной семье.

  • Добрый день. Мне очень необходим профессиональный совет, помогите пожалуйста.
    Мне 40 лет. Я прожила в гражданском браке 2,5 года с мужчиной дважды разведенным и имеющим двоих детей в обоих браках. С первой женой развелись в 2002, со второй в 2006 и в 2012 мы стали жить вместе. Первый год жили хорошо-любовь, морковь, отпуск в Крыму, а на втором году жизни начались проблемы-материальные и бытовые, все усугублялось его частым времяпрепровождением с друзьями и нередко выпивкой, из-за чего я устраивала скандалы-и со слезами просила и кричала и ругалась. В итоге у нас прекратился секс. Так мы прожили еще год, а 10 дней назад он ушел к первой жене с дочерью, по ее инициативе; и выкладывают в » одноклассниках » фото из новой жизни. Я не думала, что мне будет так плохо, что я так сильно буду переживать его уход. Я уже наизнанку себя вывернула, а облегчения нет, как мне с этим справиться?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    Каждой женщине принимающей в свою жизнь мужчину-перекати поле (мужчина уходящий пару раз из семьи) нужно быть готовой отдать его дальше так как такой мужчина с легкостью может уйти и от нее к другой или предыдущей. Так как уйти из семьи мужчине мучительно тяжело бывает только один раз. Остальные он готов уходить более легко.
    Как с этим справиться? я рекомендую Вам взять пару реабилитационных психотерапевтических консультаций у хорошего специалиста. Так как у Вас сейчас кризис преданной женщины и устроить свою жизнь с нормальным мужчиной. С этим у Вас шансов изначально было не много.

  • Руслан

    Здравствуйте. Я живу в браке уже почти 20 лет, есть сын которому 13. Последние 7 лет супружеской жизни не приносят радость, все кругом серо и невзрачно. мы стали просто соседями, нет совместного досуга, решения проблем и т.д… Живем вместе только ради ребенка. Два года назад я встретил женщину, которую сейчас безумно люблю, с ней у меня очень хорошие отношения. Два раза уходил из семьи (не разводясь) и дважды возвращался из-за страданий сына, которого я очень люблю. Сам себя не понимаю, знаю что нужно принять какое то окончательное решение, но не могу ни сына оставить (с собой его не забрать — жена против), ни расстаться с любимой. Что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Руслан
    Вам необходимо найти силы и правильные слова и поговорить с сыном.
    Он достаточно взрослый чтобы Вас понять и желать Вам всем счастья.
    И да в такой ситуации Вы уже не должны оставаться в семье ради сына которого вы кстати уже на ноги поставили и дальнейшая Ваша помощь возможна и из другой семьи.
    Ваш сын скоро создаст свою семью и Вы можете остаться с носом во всех смыслах этого слова.
    Так, что в Вашем случае необходим развод. НО!!!! только после правильного и адекватного разговора с женой и сыном (2 отдельных разговора)
    Если захотите я могу помочь с шаблоном этих бесед http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • аня

    здравствуйте мне очень очень нужен совет как мне разобраться в семейных отношения или в себе. судя по всему я поняла что без вмешательсва специолиста в этом вопросе я не разберусь. с мужем мы 10 лет все ооочень хорошо но после рождения второго сына(ему будет 3) всё пошло как-то по наклонной такое впечатление что мне почистили там все ……я понимаю что мне противно:противно когда целует ,обнимает и т.д бывает что заставляю сама себя понимая что я тоже его хочу но нет, мое что то там отталкивает, унижает и еще впридачу и оскарбляет. очень Люблю мужа,очень хочу, но почему-то не могу.понимаю что этим его унижаю но и в себе тоже немогу разобраться может вы поможете в чем-то Зарание спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Аня.
    Чтобы помочь Вам разобраться в этой проблеме и главное помочь мне нужно с Вами говорить. ответом на Ваш комментарий не помочь. Вам нужно записаться на полноценную консультацию сексогола (не семейного психолога) В реале или в скайпе. Я Вам могу предложить скайп- консультацию. записаться на нее можно здесь — http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Кристина

    Добрый день! Живем с молодым человеком около года, знакомы и встречаемся 3 года. Чувствуем, что любим друг друга, пытаемся строить планы на будущее. В целом, все друг друга устраивает. Проблемы в спорах и скандалах, которые возникают периодично (минимум 1 раз в месяц), в основном начинается все из-за незначительных претензий или мелочей, но доходит до оскорблений, слов о расставании, порой чуть ли не до драки, причем инициатором этого является он, так как не может сдержать эмоций, начинает хватать, толкать, держать за руки, оставляя после этого синяки, но оправдываясь словами: я же тебя не бил. Когда понимаю, что уже не могу адекватно реагировать на слова, точнее крики, пытаясь уйти от продолжения конфликт, могу замолчать или уйти в другую комнату, но он этого не дает сделать, насильно заставляя выслушивать или говорить, и этим доводит меня до бессознательных истерик, в порыве которых я сама себя боюсь. На следующий день или через пару дней мы успокаиваемся и дальше живем душа в душу. Я натура спокойная и эти эмоциональные взрывы переношу очень болезненно. Мы хотим сохранить отношения, но совсем не умеем ругаться и спорить, возможно причина в характерах, может они совсем не подходят друг другу, но можно ли это как то исправить, возможно следуя советам психолога? Нам это очень мешает, из-за сильных эмоциональных потрясений уже появляются некоторые проблемы со здоровьем. Как избежать таких сильных скандалов или свести их к минимуму?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый День, Кристина.
    Найдите здесь на сайте статью о психоэмоциональном насилии и прочтите ее и рекомендации в ней.

  • Лена

    Здравствуйте! Живу с мужчиной 5 месяцев. Он постоянно мне говорит, что мало со мной видится, хочет больше меня видеть, очень любит. У него свой небольшой бизнес, поэтому по времени он относительно свободен в том плане, что на него работают люди и его задача в основном контролировать налаженное производство. Я работаю на двух работах — в офисе и тренером по танцам, т.е жестко завязана по времени и людям, т.е. регламент офисной работы + ответственность за проведение занятия на танцах. Мы с ним однажды поговорили и договорились, что я работаю на работах (мне нравится), а остальное мое время — его, т.е. мы его вместе проводим) Так и жили, но при редких моих отлучках, будь то день рождение подруги или коллективный поход в театр с работы это заканчивалось скандалом, что я не с ним провожу столь редкие мои свободные часы. При этом, изначально никто меня не держит, но когда я счастливая прихожу домой, то начинаются пустяковые придирки, а потом «Он меня мало видит». И вот недавно стала ощущать перманентное напряжение в плане того что и как мне делать. Я имею ввиду свободное время. Встречусь с подругой — а что скажет и как он отреагирует, может соврать, что работа? вопрос в том, чтобы я могла свободно распоряжаться своим свободным временем, чтобы и я не ущемлялась и он чувствовал себя любимым? Я думала, что мы договорились, но на деле — нет. Что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Лена.
    Почитайте стать в разделе «Он и Она» там есть интересующая Вас статья с рекомендациями

  • Влада

    Здравствуйте,мне 15 лет и в последее время мне кажется,что мама вообще забыла про мое существование.Она со мной больше не разговаривает,даже обычного «привет» не говорит.Я не понимаю почему так происходит, учусь нормально,хожу на рисование и театральное,всегда её слушаю и убираюсь,делаю что она говорит.Она стала мне грубить,когда я говорю о какой то проблеме она мне либо не отвечает,либо грубо предлагает идти в психушку,может это происходит потому что она беременна(на 7 месяце)Но мне очень обидно,как будто у меня мамы вообще нет,меня бабушка любит больше чем мама,дажа моя классная руководительница любит больше чем мама.Что с ней происходит и что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Влада,
    Ваша Мама переживает один из труднейших периодов в жизни женщин — беременность.
    В этот период у многих сильные перепады в настроении и самочувствии. Поверьте она Вас обожает как и раньше, но сейчас ей может быть физически не хорошо. Вам не стоит сердиться и злиться. Есть смысл Маме помогать или поддерживать ее в это трудную для нее минуту. Ей сейчас возможно не до Ваших проблем из-за плохого самочувствия или страхов связанных с беременностью и родами. Потерпите и поверьте Вы узнаете свою прежнюю Маму как только она разродиться и оправиться от родов. И кстати у Вас будет прекрасный брат или сестра.

  • Ксения

    Замужем 9 лет, ребенок 8 лет. Есть муж – «друг», хороший заботливый отец. Отношения комфортные на уровне сожительства и общения, но муж не проявляет никакого интереса и эмоций ко мне, считает не очень красивой, толстой, не проявляет заботы и внимания. Он и ребенок это отдельная каста, а я при них как домработница, няня, но еще работая на тяжелой работе, что бы выходить средний уровень достатка, который позволяет получать базовые вещи, но мы не можем поехать даже в отпуск. С ним я превращаюсь в загнанную лошадь и не чувствую себя женщиной. Много раз говорила это мужу, но ничего не менялось, разводиться он не хочет -любит. В поисках секс-удовлетворения и внимания, появился любовник, отношения идеальные на физ уровне, любит меня, заботиться, но в общении часто возникают сложности и нежелание идти на компромисс, часто бурные ссоры и так 4 года. Он хочет жениться и родить детей, готов принять моего ребенка и требует принять решение. С ним жизнь может измениться, материальное состояние будет позволять не работать, иметь домработницу и заниматься детьми и собой. Но я боюсь, что мы можем просто не ужиться с ним, чем будем наносить эмоциональные травмы ребенку и неизвестно, сколько могут продлиться такие бурные отношения и чем это закончится. Еще пугает то, что как только из любовников, мы перейдем в мужа и жену, он потеряет такой интерес ко мне и отношения с ним тогда станут просто невыносимыми. Как мне лучше поступить в этой ситуации, что бы в первую очередь не навредить ребенку

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый День Ксения.
    Ваш муж судя по всему вас не любит, а Вы ему удобна в бытовом плане. И да, разводиться он не хочет, невыгодно. Но раз уж к Вам такое отношение то вам нужно открыть глаза и осознать, что годы идут и чем дальше тем меньше у Вас шансов быть любимой и счастливой в других отношениях.
    2е если любовник не остыл за 4 года то врядли это произойдет после росписи к тому же его поведение говорит о том что мужчина определился и хочет свою любимую женщину(со всеми ее тараканами и проблемами) только себе.
    Все проблемы в отношениях кроме любви, нелюбви. уважения, не уважения, сознания превосходства над партнером, легко решить с помощью умелого психолога и при условии, что в паре есть любовь и удовлетворяющих обоих секс.
    по ребенку: Опять таки для него новая семья это будет травма с которой Вы вполне успешно можете справиться но вот формирование образа женщины более низкосортного, унижаемого существа(то что сейчас и формируется видя отношение к Вам) трудно пережить будет уже ему. Как Вы считаете много ли девушек захотят выйти замуж за вашего сына с таким его отношением к женскому полу? А изменить что либо можете только Вы — ЕГО МАМА и возможно именно сейчас.
    Остаться или уйти конечно решать только Вам но стоит оценить перспективы будущего и что можно изменить.

  • Татьяна

    Добрый день! Проблема нашей семьи заключается в том, что мужу не интересно со мной проводить время, делиться мыслями, новостями… Стремится к уединению, питается и спит отдельно. Не желает дружить семьями, общается сам. Он обвиняет меня во всех своих неудачах, унижает и оскорбляет, даже были случаи поднятия руки. Создает сознательно условия, при которых я завишу от него и начинает давить и управлять мной. Он стал очень вспыльчив и агрессивен.
    Мы вместе 14 лет, 8 в браке, есть ребенок полугодовалый. Уклоняется от помощи с ребенком. В тяжелые периоды моей жизни не поддерживает. Подскажите, что мне делать, ведь семью рушить не разумно, особенно в то время, когда появился долгожданный малыш. И жить в таких условиях тоже невыносимо, когда со мной не разговаривает муж, а живу я в его доме, рядом с домом его родителей, которые тоже стали ко мне холодны, хотя и теплотой никогда не отличались. Помощи от них тоже никогда никакой не было, ни моральной ни физической. И выходит так, что я как пленник прикована к дому, даже выход в магазин либо аптеку организовать мне сложно, сразу муж спрашивает что нужно и покупает сам.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Татьяна
    Почтите статью о психоэмоциональном насилии в разделе «Дела семейные»

  • Анжела

    Здравствуйте! С парней встречаюсь и живу уже, практически, год. Изначально у нас были идеальные отношения. Он меня чуть-ли не на руках носил, умолял, чтобы я его никогда не бросала, что я последняя, кого он ТАК полюбил. Счастье длилось не долго, вот уже 5 месяцев я не могу понять его отношения, про постель я вообще молчу, секса у нас с ним 5 месяцев, как такового, нет. Правда, месяца 3 назад, у нас был сильный скандал, который перерос в драку, спустя еще месяц, скандал повторился. Он стал говорить, что секса он не хочет именно по причине этих ссор, но любит меня. А вот вчера заявил, что он быстро остывает, что ему нужно менять девушек, что я ему стала родная слишком и он со мной в постели ничего не чувствует. Каждый раз, когда он хочет со мной разойтись, я убеждаю его остаться вместе, он соглашается. Я его очень сильно люблю, верю, что он меня любит, то, что не изменяет — 100%. Что мне делать, как вернуть страсть? как вернуть тепло в наши отношения? Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Анжела.
    Вам стоит от него уходить. Так как МЧ Вам врет. Вас он не любит но вы ему бытово удобна и ради этого он врет о том что вы родная но он остывает, не чувствует и тд.
    Правда в том что страсть живет пол года а любовь дольше. Он был увлечен Вами, новизной. страстью и теперь все прошло(точнее почти 5 месяцев назад) и его вполне удовлетворит жизнь с Вами как с сожительницей что помогает в быту. есть с кем поболтать и тд.
    Готова ли Вы на это? Если звучит унизительно то не стоит пытаться возвращать страсть, унижать его или унижаться самой. Надо уходить.

  • Елизавета

    Здравствуйте! Мне 27 лет, мужу 25. 5 лет живём в браке. Детей нет. Любим друг друга. Но у него проблемы с потенцией, слабый темперамент. Интим случается дай бог чтоб пару раз в месяц и по моей инициативе. Пробовала и красивое бельё надевать, и романтическую обстановку создавать, всё мимо или носит временный эффект. Он программист и всё время сидит за компьютером, кроме игр и работы его мало что в жизни интересует. А я молодая цветущая девушка, ухоженная, занимаюсь фитнесом, организм требует своего! Я очень страдаю. Чувствую, будто бы в нашей паре мужик не он, а я! Муж уже много раз собирался идти в врачу, записываться в спортзал, чтоб измениться, но так ни разу ничего и не предпринял. Инициатор в наших отношениях — я, и мне это порядком надоело. Не знаю, что делать, отчаялась, нахожусь в подавленном состоянии, ничего не радует. Мне уже снятся эротические сны. Жаль себя… За всё это время у меня было несколько поклонников, я даже ловила себя на мысли, что мне они нравятся, но измены не допускала, считала это предательством. Теперь думаю, а может, зря? Хочу дать нашему союзу последний шанс, хоть и устала уже проявлять инициативу. Что можно сделать? Спасибо…

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Елизавета.
    Судя по всему у Вашего мужа не проблема слабого темперамента. А проблемы с простатой, точнее ее функционированием и простатной жидкостью.
    если не изменить этот момент то интим так и останется 1-2 раза в месяц и после исчезнет и вовсе, Кстати зачать от мужа скорее всего Вам также будет или сложно или невозможно пока есть эта проблема.
    что Вам делать? Во первых решить лля себя готова ли достичь того результата что желаем с мужем или лучше уйти(имеено это решение Вам придеться принимать только самой)
    Вторым этапом возьмите пару консультаций у сексолога который поможет Вам избавиться от этих проблем и главное вам нужно будет 40 дней еще побыть мужиком в отношениях. По истечение этого срока если вы будете выполнять все рекомендации сексолога ситуация измениться.

  • Алина

    Здравствуйте. Прожили с мужчиной вместе два года. Все было хорошо, но в последнее время я слишком много внимания уделяла работе. В один из дней он уехал в другой город по работе, на следующий день сообщил, что задерживается из-за погоды. Вечером не отвечал на звонки. На вопрос «с кем ты там», получила ответ «у меня другая, все решилось за один день». И просьбу поскорее съехать из квартиры. Сейчас не общаемся, поговорить и обсудить произошедшее он категорически отказывается, сопровождая ответ потоком агрессии. Даже когда я собирала вещи, не говоря ни слова, он ни с того, ни с сего начал кричать. В чем кроется причина такого поведения?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Алина.
    В его желании поскорее начать отношения с другой женщиной. Так как на Ваших отношениях он судя по всему дано поставил точку и ему не терпится перевернуть эту страницу своей жизни.

  • Анна

    Здравствуйте! Возникла следующая проблема: живу с мужчиной старше себя. Никаких проблем в отношениях нет — мы прекрасно подходим друг другу, любим очень друг друга, общий быт нам нравится. У него есть ребенок от прошлого брака, и до недавнего времени все было хорошо — он отличный отец, много времени проводит с ребенком. Вот только недавно я узнала, что он не ходит с ребенком в кино, не гуляет, не читает.. он просто отвозит и привозит ее на занятия, платит за курсы и факультативы, ходит на родительские собрания — и все.. Получается бывшая жена использует его как таксиста и чернорабочего. И такие вызовы срочно что-то сделать в последнее время происходят очень часто — утром, денем, вечером, ночью — такое ощущение, что она хочет, чтобы он как можно времени проводил со мной. Плюс ко всему она настроила ребенка против меня, и теперь дочка каждый раз высказывает своему отцу какая я плохая..Не знаю как мне быть — я хочу, чтобы этот ребенок был счастьем для моего гражданского мужа, а не головной болью для нас обоих. Как можно поступить в этой ситуации — как упорядочить действия его бывшей жены? Ведь из-за нее наша жизнь стала, так сказать, от звонка до звонка..

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Анна.
    То что Ваш муж ездит к ребенку и общаться с бывшей сам только подзадоривает ее в изобретении палок в колеса Вам обоим.
    В Вашем случае стоит ездить вместе с мужем в его бывшую семью, быть нежной и пушистой несмотря ни на какие выпады. в том числе общаться с его дочерью так же пушисто и с улыбками и через месяц -два бывшая жена сдаться а ребенок поймет несоответствие слов про Вас и Вас.

  • Иринпа

    Здравствуйте, мы с супругом живем уже 5 лет, три из них в браке. После рождения ребенка (10месяцев ему) я кажется стала остывать к мужу, нет у нас ни романтики ни нежности, часто ссоримся, он попросту стал меня раздражать своим безразличием… сон, работа, компьютер… разговаривать с ним не получается, срезу все в штыки … хочется любви, хочется обниматься без повода и целоваться, но он не такой … прошел конфетно -букетный период , добился меня и расслабился,… глядя на его родителей я понимаю, что так будет до старости, просто бытовые отношения… я запуталась в себе… помогите сохранить семью… спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ирина.
    Вам стоит обратиться к семейному психологу на пару тройку консультаций.
    Есть очень действенные методики которые помогу Вашему горю и сделают отношения более нежными и романтичными. Ведь Ваш муж не такой уж и плохой раз Вы вышла за него замуж Так? Просто его не научили и он не умеет быть нежным и ласковым и давать Вам в отношениях то чего Вам не хватает и именно из-за этой нехватки он Вас и раздражает.
    Вывод нужно ему помочь и научить. Но делать это нужно аккуратно и правильно. И кстати кому как не Вам это сделать? Пусть и с помощью психолога и методик которые кстати уже помогли не одному поколению семей.
    Так что однозначно к семейному психологу желательно пока втайне от мужа. нет поблизости хорошего специалиста — воспользуйтесь скайп-консультациями.

  • Юлия

    Здравствуйте, мы с мужем живем уже 3 года, у нас замечательная дочка, муж все свободное время проводит с ней, он ее обожает и меня очень люби — я это знаю, и я его очень люблю, как в начале отношений! Но ссоры уже замучали. И большинство ссор затеваю я, как это не обидно. Меня постоянно что-то не устраивает в его поведении и я не пойму — это он не такой воспитанный/умный/уравновешенный, как бы мне хотелось, или это я уже сама не знаю, к чему придраться! Просто мне все время хочется обсудить какую-то проблему, а он до последнего уходит от разговора и в конце концов я уже злюсь не из-за первоначальной проблемы, а из-за его равнодушия (и это самая частая причина ссор)! Он все время на работе, а я дома с ребенком, мне хочется поговорить, а он говорит, что только он приходит домой и сразу я начинаю его пилить! Но у меня же накапливается за целый день все! Как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день. Юлия.
    Судя по всему у Вас две проблемы.
    1-Дефицид общения.
    2- повышенное эмоциональное напряжение молодой матери(судя по всему с первенцем)
    Я бы рекомендовала обратиться к женскому психологу который поможет решить не только эти проблемы но и наладить отношения с мужем. Который кстати не равнодушен к Вам а скорее всего не знает как себя вести и с перепугу старается помалкивать или игнорить. Не забывайте родителями стали вы оба а не только Вы лично. у него своя реакция на стресс(то что Вы описываете очень частый стиль поведения мужчины который безумно любит свою женщину но не готов к тем переменам что произошли в его жизни в том числе с его любимой женщиной)

  • Marina

    добрый день, помогите справиться с ребенком.Моей дочке 7 лет, но это просто невыносимо, она не слушается, обижает сестру, успеваемость в школе хорошая, занимается спортом, но я не знаю, как с ней справиться, балуется, кричит, тоесть я понимаю, что многое свойственно для ребенка, но это уже перебор, еще и нагловатая-не знаю, как поступать

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Марина.
    Почитайте в разделе «Наши дети» статьи о детской ревности и агрессии. Если после соблюдения рекомендаций которые Вы там найдете ситуация не измениться стоит обратиться на консультацию к семейному психологу так как возможно для того чтобы Вам помочь нужно совместно поработать над этой проблемой с учетом индивидуальных обстоятельств картины и взаимоотношений в Вашей семье.

  • Ангелина

    Здравствуйте.Помогите, пожалуйста, я запуталась и не знаю,что мне делать. Полгода назад я вышла замуж ,про встречались мы с мужем полгода всего до свадьбы. Мне 22,ему 26.Я решилась выйти замуж так быстро в силу в силу ряда причин, теперь я понимаю , что они были не так важны. После свадьбы отношение мужа ко мне стало не таким трепетным,как мне бы хотелось, мне кажется он понимает, что я уже никуда не денусь и не дорожит мной. Признаюсь я часто срываюсь распускают руки и он в последнее время всегда мне отвечает и старается чтоб его слово осталось последним. Я узнала, что он не разделяет многих моих увлечений, желаний.Так он домосед, а мне хочется новизны всё время, хочется путешествий и переезда за границу. Мы не совпадаем в сексе, я хочу разных поз, игр, элементов садо мазо, а он хочет традиционного секса и требует от меня оргазмов каждое соитие.Он запретил мне гуляя с подругами возвращаться позже 10ти.Я хочу уйти,но я не знаю куда потом,я не хочу возвращаться и жить с матерью.Плюс в свадьбу он вложил очень много денег и мне стыдно перед ним,гостями,родителями, особенно перед свёкром я его очень люблю.У нас есть собака,но нет детей.Он работает из дому и мы всё время рядом,но каждый в своем гаджете,мы не общаемся.Любовью занимаемся раз в неделю в среднем.Мой вопрос состоит в том сама ли я виновата в том что мой брак трещит по швам и стоит ли мне развестись?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ангелина.
    Да, виновата судя по всему сама.
    Нет разводиться вот так не попытавшись исправить положение не стоит.
    Против этого говорит статистика. 68% вторых браков распадаются опять.
    Плюс Вам повезло, Вы женщина, а значит Вы и только Вы можете успешно (или в худшую сторону) менять микролимат в семейных отношениях. Отношения с партнером и в семье это Ваша семейная программа у мужчин семейная программа в другом. поту изменить что либо семейных и эмоциональных отношениях мужчинам трудно или невозможно а женщине можно и легко.
    На данный момент Вы как та самая женщина изменила не в ту сторону что хотела бы сама. Ведь по началу все было таки не так как сейчас? если да, то возможно стоит попробовать спасти брак? Наладить нежные отношения с пониманием, заботой, любовью и качественным сексом? (опять статистика — хороший удавлетворяющий обоих секс -70% сплоченности и долговечности семейных отношений)
    Но! решение принимать Вам и только Вам. И если вдруг оно будет в сторону «я перекою эти отношения чтобы мы оба были счастливы» я буду очень рада Вам в этом помочь. Иго «Главней всего погода в доме, все остальное …»

  • Christina

    Добрый день.
    Опишу свою ситуацию.Я живу с мужчиной,который находится в процессе развода.Всё уже давно решено и документы отправлены в суд.По их совместному решению,дети должны проводить неделю с нами,неделю с матерью.Дети уже, можно сказать,взрослые,девочки-15 и 13 лет.Вот тут и начинается проблема.
    Мой мужчина ушёл от своей жены по причине её характера,который невыносим.
    Когда дети находятся с ней-это ужасно.Постоянные звонки,ссоры,выяснения отношений с матерью.Когда они с нами, наступает тишина,они успокаиваются, ведут себя адекватно,учитывая их пубертатный возраст.Не так давно вышел инцидент со старшей и психолог высказал своё мнению,что старшей нельзя находится рядом со своей мамой.Это, буквально, просто опасно для жизни.Она теперь живёт с нами постоянно. Младшая дочь, вроде бы,ровно переносила разрыв родителей,но со временем стала ужасно ревнивой к отцу,т.к. он много времени проводит со мной,что для неё неестественно-мать с отцом она вместе видела редко.
    Это было бы возможным решить,со временем,я стараюсь оставлять отца с ней,насколько это возможно для меня.Но в последнее время,её мать стала использовать её,настраивая против отца и меня,наступая на её больную мозоль, что теперь она отцу не нужна и времени он ей не уделяет,хотя это не так.В итоге, обиды,плохое настроение,нежелание находиться с нами рядом и плохое отношение ко мне.
    Что должна делать я, дабы не провоцировать его дочь ещё больше?Улаживать конфликт с её матерью-абсолютно бесполезно.Обе дочки тянутся к отцу.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Christina
    В Вашей сложной ситуации Вам не стоит разделять девочек. и если Вы решились забирать одну то стоит это сделать и с другой. в противном случае будет ревность. проблемы и науськивания.
    Во вторых. вам необходимо перестать оставлять дочь один на один с отцом специально. Более важно для них обоих видеть Ваши адекватные отношения с их папой а так же чувствовать от Вас лично равную для обеих заботу и тепло, а также искренние проявления ваших чувств и эмоций по отношению к ним.

  • Кристина

    Здравствуйте!Живем с мужем в браке 1,5 года,всего вместе 3. Мой муж категорически не хочет со мной оставаться жить,не хочет сохранять семью.Детей у нас ещё нет. Я его очень люблю,но не знаю,как мне вернуть его расположение и помириться с ним. Говорит то нашел другую,и пока с ней просто переписываются. Я конечно иногда и ворчала на мужу,с кем не бывает,но всё равно старалась показывать свою любовь. В постели всё хорошо. Подскажите как поступить.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Кристина.
    Если в постели все ок и Вы все еще ему сексуально желанна то остальное можно побороть.
    Его «влюбленность» не что иное как Ваше упущение. Ваш муж чувствовал от Вас скорее всего продолжительное время холодность или негатив(по его личным ощущениям которые могут быть обманчивы) и это спровоцировало эмоциональную пустоту в которую и влилась та «другая». Пока у мужчины на определенную постоянную женщину есть стойкая эрекция он к ней испытывает положительные чувства даже если сам это отрецает. я рекомендую вам записаться на одну консультацию к семейному психологу умеющему работать с «ключами любви» И вернуть себе мужа не только физически но и эмоционально. (я могу вам предложить скайп консультацию но при условии секретности от мужа.)

  • Ольга

    Добрый день!
    Наш 9 летний сын очень активный. Я мягко отказала играть с сыном в игры сексуального характера (ты будешь так целовать свою девушку, ты будешь так прикасаться и т.д.). Тогда сын и его папа стали играть, резвиться, баловаться с элементами сексуального характера. Сейчас ребенок требует каждый день от отца таких игр.

    1. Как быть с растущей с каждым днем сексуальной энергией сына?
    2. У меня закрадываются сомнения в гармоничности поведения мужа в связи с тем, что он поддаётся и потакает любимому сыну на просьбы вести игры с элементами сексуального характера. Где грань, что это отклонение в поведении отца?
    3. Какую тактику поведения с сыном выбрать мне маме и попросить у папы как ему себя вести?

    Я благодарна за любую информацию, опыт.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ольга. прочтите статьи в разделе «наши дети» и секс и психология

  • Алеся

    Здравствуйте!

    Не могу решиться на развод, боясь остаться одна с 2-мя детьми (1,6 и 6 лет). Но жить так больше не могу. Попробую описать проблему какой ее вижу я. Выйдя замуж моя жизнь полностью изменилась. Ни один мой интерес не учитывается. По порядку опишу.
    1. Праздников в семье нет. Ни дни рождения детей, ни мой день рождения, ни другие праздники не отмечаются. За 9 лет ни одного цветка, ни одного подарка я не получила.
    2. Выросла я на море. Просила мужа летом отпуск проводить на море. Старший ребенок болеет часто. Но и это не явилось поводом выехать на море.
    3. На работу после первого декрета не разрешил мне выйти.
    4. Уборка, стирка, готовка — только на мне. Ни разу не пропылесосил, не подмел, не помыл.
    5. Построили квартиру, а делать в ней ничего не хочет. Денег на обустройство не дает. Считает, что необязательно обустраивать быт. Главное — покушать!
    6. Неоднократно поднимал на меня руку. Никогда прощения не просит, обвиняя во всем меня.
    7. Сидит постоянно за компьютером. Агрессия явно выраженная, если ему помешаем я или дети.

    Может показаться, что у него есть другая женщина. Но уверена, что нет.

    Ради чего мне стоит сохранять семью? Может я чего-то не вижу в муже положительного? В сложившейся ситуации, когда говорим про развод — обвиняет только меня. Он глава — все должно быть только так, как скажет он. Отсюда и все проблемы.

    p.s. муж ходит в православную церковь. Но мое представление о верующем человеке совсем изменилось, прожив с ним и видя его жестокость((

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Алеся. судя по всему Вы живете с классическим тираном и Вам действительно не для чего сохранять семью так как Ваш муж ни при каких обстоятельствах меняться не будет. прочтите статью о психологическом насилии в семье (а именно оно в Вашей семье и присутствует во всей красе) сделайте выводы и уходите от тирана не ради себя так ради будущего детей. http://www.my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php

  • Марина

    Здравствуйте, Ольга! У меня такая ситуация: я запуталась в отношениях. Живем уже около14 лет вместе, но с моей стороны уже спустя лет 5 начались сомнения, пыталась с кем-то знакомиться… мы расходились, то вновь сходились. Он меня очень сильно любит это видно, но спустя столько времени я поняла что никогда его не любила, а просто мне была удобна его забота. И вот в 2013 году я встретила другого мужчину и мои чувства вспыхнули к нему с необычайной силой. У нас даже отношений не было толком, но после этого мужчины мне никто не может понравиться. Помогите разобраться чего мне действительно хочеться от отношений? Как мне поступить с моим мужчиной- остаться или расстаться и не мучить друг друга?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Марина.
    Чтобы разобраться в Вашем вопросе стоит подойти к нему более серьезно и разобрать все нюансы на скайп консультации. Так как существует ряд методик по влюблению себя в мужчину что вам нужен, удобен, необходим и так далее. как и существуют методы позволяющие спрогнозировать и узнать как будут развиваться возможные серьезные отношения с новым (или малознакомым избранником) Я могу помочь Вам разобраться, но принимать решение придеться Вам самой и только Вамю

  • Шульц Майя

    Здравствуйте! Живём с мужем четыре года, недавно родили ребёнка. Муж стал порой невыносим. Во-первых, выпивает. И обычно становится агрессивным, оскорбляет последними словами, толкает, унижает, грозится забрать от меня дочь (мне жить негде, квартиру отобрал суд). Я понимаю, это все алкоголь. Он потом сильно раскаивается, ругает себя, извиняется. Во-вторых, он сам по себе груб и невежествен. Многие люди недоумевают от его наглости. Говорит глупости, например, то что Гитлер молодец, или всех чиновников расстрелять надо, то ещё какую ересь. Меня аж трусит от негодования, стараюсь уходить от разговора в такие моменты. Начал постоянно говорить «Это всё женщины… Женский ум так устроен..» в подтексте «бабы дуры». Как старый брюзга, аж противно.Ему 32, мне 28. По дому не помогает, с дочкой может поиграть часок, поменять памперс, переодеть. Со своим отцом в конфликте, хотя они очень похожи. Но друг друга не терпят. Но он большой молодец в плане решения проблем, поддержания материальной основы семьи ( свой бизнес, напряжение и т.д.) Дарит подарки, отдыхаем, всегда интересно вместе, всегда шутим друг с другом. Секса хоть особо мне не хочется- но занимаемся гдето раз в неделю. Секс хоть пока для меня болезненный, но вообщем нежный, хороший.
    Так вот вопрос. Я не могу разобраться, я стала такая критичная к мужу на фоне гормонального сбоя после родов, ведь «бачили очи шо купувалы», или действительно может так быстро портиться характер у мужа, и я это замечаю?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Маййя. Как правило так сильно характер мужчины портиться не просто так а под влиянием третьего лица или под влиянием ошибок в отношении с ним самой женщины (Чаще второй вариант)
    Я бы рекомендовала вам записаться на скайп консультацию и в первую очередь поработать над Вам лично. И изменить вашу тактику поведения с мужем и Ваши женские ошибки что привели к тому о чем Вы пишете.

  • Виктория

    Здравствуйте. Помогите пожалуйста,у меня сложилась очень печальная ситуация с мужем.Мы вместе 6,5лет,2 из них в браке.Я 5лет назад ему изменила, но это было не осознанно,на почве обиды и ревности,я все время об этом жалею и виню себя,я не хотела причинять ему такой жуткой боли.Та ситуация меня в корни изменила,я поняла насколько сильно он мне дорог и как сильно я его люблю.После того случая спустя некоторое время он сказал что простил меня и мы возобновили отношения и вроде все было хорошо,но потом начались скандалы он начал всячески меня унижать, вспоминать тот случай.Не задолго до того как он позвал меня замуж я сказала ему что хочу уйти,он начал плакать просил чтоб осталась,что нужна ему и он меня сильно любит.Примерно год назад его как подменили, он начал неадекватно себя вести,все время раздраженный и нервный и так по сей день.Говорит что это я его сделала таким,что он каждый день тот случай вспоминает и не может забыть.В последние несколько месяцев все только ухудшилось, он часто не ночевал дома,пил.Теперь он мне говорит что женился на мне потому что я на него давила и из-за жалости, то говорит что не может разобраться в своих чувствах ко мне, то что больше меня не любит.Сказал что его все достало и его семья и я и вся окружающая обстановка,что в корни хочет менять свою жизнь,хотя он ничего для этого не делает,очень эгоистично ведет себя последние время,мне кажется что у него депрессия.Подскажите как мне быть,могу ли я что-то сделать чтоб сохранить семью?Заранее спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Виктория.
    Чтобы сохранить семью вам стоит сделать следующее.
    1- перестать себя винить в происходящем
    2- прочесть все статьи на моем сайте в разделах «Он и Она» и «Секс и психология»
    3- обязательно поработать с семейным психологом. Можно в реале, можно по скайпу.

  • Марина

    Здравствуйте.
    Подскажите что делать? Отношения с мужем очень хорошие, не ссоримся, любим друг друга, вместе 4 года, но есть проблема, если он что- то хочет, то он это делает, и не учится на своих ошибках и самое интересное не прислушивается к моему мнению. К примеру, говорит давай купим акции. Я ему говорю что я не вижу смысла и даю доводы почему не стоит. Он говорит что я утвердил а не спросил и чо все уже решил. И мои довыды ему видимо даже неинтересны. что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Марина.
    Вам необходимо менять тактику влияния на мужа и повышать свой авторитет в его глазах. Делать это необходимо совершенно не теми методами что пользуетесь Вы.
    Если эта проблема Вас действительно допекла запишитесь ко мне на скайп консультацию и я подскажу как влиять именно на Вашего мужа и как изменить его отношение к Вашему мнению в удобную Вам сторону. Но без нажима на его протестную точку. (если все будете делать с учетом того что я Вам дам на изменения уйдут 27 дней не более)

  • ольга

    Здравствуйте!Дайте совет, как быть?Мы с мужем живем уже 9 лет,ребенку 1,5 года,все было нормально,но где-то пару месяцев назад муж стал холодным,чужим,можно сказать жестоким.Говорит очень обидные слова,постоянные скандалы,грозит разводом.У него никого нет,в этом я уверенна!Он работает у моего отца и все его пересечения я знаю.Я постоянно в слезах,не знаю,что лучше разойтись или остаться?Для меня это дико,когда так поступают с родными людьми.Я бы и хотела все бросить,но переживаю за ребенка,за родителей(его родители и мои между собой очень хорошо общаются),общий бизнес(я сейчас дома с ребенком,а папе тяжело все самому тянуть,как мы будем справляться).Мне стало очень тяжело,он меня во всем обвиняет,говорит,что я скандалю,хотя начинает всегда он и всегда начинает с крика.Помогите советом,заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Муж за что-то на Вас озлоблен.
    Вам стоит поговорить с мужем напрямую и спросить «Что я могу сделать чтобы улучшить наши отношения и показать тебе мою любовь?» Если действительно хотите сохранить отношения и изменить ситуацию — удержитесь от упреков, перехода на эмоции и «а вот ты….» Все запомните и с этим обратитесь на разовую консультацию к семейному психологу дабы суметь и его желания удовлетворить и свое достоинство\позицию не потерять

  • Инга

    Добрый день! Мне 30 лет, первые отношения были в 18. За всё время я ни разу не получала предложения о замужестве, а замуж очень хочется. Обычно я ухаживаю за мужчиной, который мне симпатичен, делаю ненавязчивые и уместные подарки, интересуюсь тем, что интересно мужчине. В сексуальном плане могу очаровать практически любого. Умею делать всё по дому (но без фанатизма). У меня неплохое чувство юмора, считаю себя неглупой, могу поддержать любой разговор. В отношениях с людьми проявляю внимание, заботу, такт. Я из хорошей семьи, хотя и неполной, у меня прекрасное образование, работа в крупной компании. Не понимаю, что я делаю не так, почему мужчины уходят от меня? Когда слышу предложение о разрыве отношений (а я ни с кем не жила, только встречалась), то на мой вопрос: «Почему?» мужчины как один отвечают, что дело в них, а не во мне. Можете себе представить, насколько это непонятно звучит… Отказы воспринимаю спокойно, уважаю чужое мнение. Но внутренне способна переживать разрыв годами, и эти переживания накапливаются с каждым разрывом. Если это важно — предпочитаю мужчин лет 50 (с молодыми чувствую себя «мамой»).
    Сейчас проявляю внимание к одному такому мужчине. Он принимает мои ухаживания, но ответных шагов не делает. О своих желаниях я ему еще не говорила (боюсь, что будет больно слышать отказ). К тому же, он активно занимается общественной работой, и часто переводит разговор на эту тему. Не знаю, как заговорить с ним о семье. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Инга.
    Вам нельзя говорить с ним сейчас. С учетом Вашего поведения и позиционирования Вы получите то же ответ что и от предыдущих мужчин.
    Дело в том что такие женщины как Вы безумно удобны и отличные любовницы но вот жен в них мужчины не видят никогда(за исключением слюнтяев и альфонсов, благо Вам такие не интересны)
    Вам стоит продолжать с ним встречаться и параллельно поработать (в тайне от всего мира) с женским психологом. специалист должен быть успешной женщиной, психологом ведущим свою практику и работающим с женскими проблемами, а также сама должна быть в счастливом браке. Ибо если человек делиться с Вами тем что не смог применить сам грош цена тому что он Вам дает.
    И только после изменения Вас можно провоцировать мужчину на серьезные отношения. В Вашем случае провоцировать а не предлагать(это важно)
    Вы может е поискать специалиста в интенете можете поискать в реале. Я вам могу предложить только скайп консультацию. Но в любом случае изначально прочтите статьи в разделе «Он и Она» а так же статью о том как правильно выбрать специалиста.

  • Лана

    Добрый день!Хочется выговорится.Мы с мужем знакомы5 лет.2 года в браке.На протяжении этих 5-и лет у нас постоянно скандалы.Раз в месяц так точно. Раньше он всегда мирился первым, дорожил.Но он мало зарабатывал и я так понимаю боялся остаться один.Я просто его любила бескорыстно. А теперь он много стал зарабатывать. Яза5 лет никогда не спрашивала о его доходах, никогда не просила дать денег или купить что-то.Он покупал мне то что САМ считал нужным. Со временем меня это стало злить.Бесило что все скрывает от меня как будто бы я отберу его деньги. Финансами в семье заправляет он.Мне выдает на конкретны нужды как правило он сам мне говорит на что. Я стала бунтовать и услышала упрек про то что я хочу заграбастать все. Он сказал что я похожа на старуху из сказки про золотую рыбку, говорит что много для меня делает и что я останусь у разбитого корыта. Так обидно до слез. Я уже и так просто наклонила голову и живу под его руководством а в его глазах я выгляжу требовательной старухой из мультика.. так это я только раз затронула фин. вопрос.Захотела узнать сколько он зарабатывает, на что мы копим..И в каждой ссоре он меня убеждает что я ненадлежаще себя веду. я и вправду в это стала верить.Но я его люблю.он очень умный, рукастый, но он не умеет вообще строить отношение со мной..отводит мне самое ужасное место-просто молчать и принимать что дают. а хочется чтобы муж восхищался мной, чувствовал заботу.как представлю что кто-то сможет его сделать счастливым а не я сразу веду себя покорно

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Лана.
    Прочтите эти две статьи и решите как быть дальше. Так как Ваш муж это сплав тех двух типов что описываются в каждой из этих статей http://www.my-psiholog.org.ua/zhadina-v-seme-kak-s-nim-zhit.php http://www.my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php

  • Ольга

    Здравствуйте.
    Такая проблема, встречаюсь с парнем уже 4 года. Предложение сделал, возможно, скоро свадьба, но я не совсем уверена. Раньше все было прекрасно, а последние 2 года просто ад. Постоянные ссоры, при том абсолютно по любому поводу. Половые отношения бывают редко, и все из за меня. Не понимаю почему так? Вроде как все устраивает, но что то не то, а что понять не могу. Я часто срываюсь на нем, кричу и ругаюсь. Меня вечно что то не устраивает.С другими парнями я общаюсь абсолютно нормально, не кричу и не устраиваю истерик, иногда флиртую. А стоит ему слово сказать. так я сразу стараюсь его задеть, сама того не понимая. Мы 2 года живем вместе и 2 года ругаемся. Подскажите, что делать? Мы не подходим друг другу?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга. Вам стоит записаться на консультацию к семейному психологу и пройти диагностику Вашей семейной совместимости и только тогда если она будет положительной выходить за него замуж. НО!!!! В любом случае вы должна понимать пока у Вас есть хоть минимальные сомнения что это Ваш мужчина нельзя выходить за него замуж в надежде что все со временем наладиться или «ну пора ж уже» Это будет Ваша ошибка за которую заплатят Ваши с ним дети.

  • Михаил

    Здравствуйте,меня зовут Михаил,мне 33 года.Я живу с девушкой(уже 10 лет).Почти всю жизнь мы кантовались по съемным квартирам и вот полтора года назад решились и взяли квартиру в ипотеку.Покупали для того ,чтобы создать наконец полноценную семью-расписаться и родить детей.Сразу скажу все эти годы у нас были не самые простые отношения,но все же я ее очень люблю.На сегодняшний день она хочет разойтись.Причин тому несколько-нет детей,в жизни ничего не меняется,мы до сих пор не расписаны и еще одна-она меня не любит…так говорит.В этом всем есть доля правды-еще полгода назад она хотела от меня детей,хотела в ЗАГС-я морозился.А теперь все наоборот-я хочу,девушка ничего не хочет.Все мои обещания на данный момент звучат как пустой звук,все это я уже обещал и она мне не верит,да и не хочет этого уже со мной.А дело набирает обороты с бешеным темпом-в понедельник едем в агентство продавать квартиру-я не знаю что мне делать.Головой я понимаю суть ее претензий,а вот сердце отказывается что либо понимать.Подскажите как быть-буду признателен за помощь

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Михаил.
    В Вашем случае обещания ни помогут это слова и только слова. Девушка в Вас разочарована, а это не «не люблю»
    Вам нужно замолчать и делать поступки. Решительные и стойкие. желательно с заходом в ЗАГС или отказом от контрацепции и опять таки заходом в …
    Девушкам нужна динамика отношений чем дольше ее нет тем решительнее девушка начинает избавляться от бесперспективных отношений. 10 лет это очень большой срок, а значит раз она с Вами была все это время то уж явно по любви. Действуйте и покажите что Вы еще тот ПЕРСПЕКТИВНЯК.

  • Злата

    Доброї ночі.Попала в складну сімейну ситуацію,живу з чоловіком менше року але практично весь цей період в нас постійні сварки,притензії одне до одного,роздратування…Все якось не так,ніби настало якесь розчарування,і повна безвихідь.Коли виходила заміж не мала сильних почуттів.скоріше це була привязаність,але вважала що ця людина стане для мене хорошим чоловіком,а тепер з кожним днем все більше і більше жалію про свій вибір,та не можу насмілитись розірвати цей шлюб бо знаю що він мене дуже любить.Все було б нічого,якби в чоловіка не були часті напади агресії,він зривається на мене,психологічно мене подавляючи.а потім просить вибачення,і щиро кається.А я знову і знову його пробачаю.В плані інтимних стос. в нас теж не має взаємності,так як я нічого не хочу.Знаєте ніби живемо разом а так наче чужі.Що нам робити???

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день. Злата.
    Выходить замуж можно как по любви так и по симпатии. у женщины любовь может прийти со временем, а может не прийти никогда. Это зависит от многих факторов.
    Вам стоит разводиться уже сейчас. Если нет и взаимопонимания и сексуальной совместимости то брак обречен на провал. Многие молодые семьи распадаются именно в первые полтора года. В Вашем случае нет детей, что облегчает ситуацию. Но прежде чем принимать решение о разводе прочтите статью в разделе «дела семейные» о психологическом насилии и если Ваш муж хоть на 40% соответствует описанию тирана -разводитесь без сожаления.

  • Настя

    Добрый день!
    Не знаю какое принять решение….
    Мне 27 лет, мужу 30 и у нас есть ребенок 2 года.
    Знакомы мы 8 лет, из которых 4 женаты.
    в самом начале наших отношений я узнала что у меня есть вен. инфекция (уже после секса с ним), но она как выяснилась была у меня до того как у нас был секс. Мы долго лечились, со слов мужа врач сказал ему, что детей он иметь не сможет.
    Потом через 2,5 года он предложил мне выйти за него замуж, любви я к нему не испытывала, но мне было очень стыдно и жалко, что я ему поколечила жизнь и что должна нести этот крест вместе с ним.
    Через год я забеременила. (во время беременности он очень плохо ко мне относился (вплоть до развода). у меня постоянно были угрозы срыва), сейчас он признает, что был не прав.
    Так по большому счету он хороший человек, не пьет, НЕ ГУЛЯЕТ (хотя его друзья ходят на лево постоянно). Простил мне «один не большой загул»….
    А сейчас я понимаю что не могу жить с ним, а уходить боюсь (т.к. мы переехали в другой город снимаем квартиру, оба работаем (хотя я зарабатываю больше)), что брошу его в сложной жизненной ситуации, и буду чувствовать себя предателем. Но понимаю, что жизнь свою я не вижу рядом с ним….
    я хочу развестись, но боюсь, что он без меня не сможет.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте. Настя.
    У Вас достаточно сложная дилемма и принимать решение в двух словах или по мнению людей из интернета по минимуму не мудро. я рекомендую Вам записаться на скайп-консультацию к семейному психологу и поработав с ним оговорив в том числе и те моменты которые вы здесь не описываете принять решение. Вам нужна индивидуальная помощь специалиста чтобы не ошибиться в решении и что Важно не навредить в последствиях всем участникам Вашей ситуации.

  • ирина

    Добрый день, опишу ситуацию.Я жиму с мужчиной в гражданском браке у на уже 2 детей. Ничинали с одного старта — покупали участок, строили дом, учились, заводили детей, все как у всех но мы не рассписывались я конечно говорила об этом но не случилось. Я не прописана у него в доме и дети тоже. Сейчас я в декрете ребенку год, а он на хорошей должности и соответственно выше меня по статусу- о чем старается напомнить «кто ты такая» и всячески меня одернуть обидеть — словами. Конечно не молчу — но потом все это слышу в свой адрес. Сейчас он со мной не рпзговаривает уже месяц не ест приготовленное мной — от запланированой 6 мес назад поездки на отдых отказался — ничего не хочет обсуждать говорит что я его оскорбляю и обижаю. Нет секса уже 2 месяца. Я устала от молчания — на что отн говорит что на поводу у меня не пойдет говорить не будет. Вся его забота направляется только на увлечения касающиеся его с детьми общается немного играет, но не более. Что делать ? уходить или менять себя. Конечно я превратилась в женщину 50-го размера, но и не была худышкой. Он мне нравится его целеустремленность ум,рассудительность но не могу смирится с безразличием отсутствиемзаботы о ближнем безразличие к семье в целом.
    Я ищу причины в себе, но когда тебя все время критикуют- толстая, тормоз, курица — не могу заставить себя не грубить ему.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ирина.
    Мне не совсем понятны Ваши желания и планы но понятно что Вы играете роль жертвы, а ваш мужчина тирана.
    Поэтому почитайте статью о психологическом насилии в семье и о пом как жить с жадиной.

  • Елена

    Здравствуйте! Мы с мужем вместе 8 лет, из них 4 в законном браке. Нашей дочке почти 3 года. Любим друг друга очень. Оба работаем, живем с его мамой в большом доме, сейчас строим свой дом. Обстановка в доме спокойная, его мама помогает нам и материально и с ребенком посидеть, также материально помогают мои бабушка и дедушка. Я очень-очень хочу второго ребенка, да и дочка просит братика или сестричку, но муж категорически против второго ребенка, т.к. не хочет лишних трат, ведь мы строим дом. Строительство дома продлится еще года три. Как мне уговорить мужа родить сейчас второго ребеночка. Помогите!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Елена.
    Рождение ребенка в идеале решение двоих влюбленных друг в друга родителей. В Вашем случае доводы мужа возможно имеют рациональное зерно. А уговорить человека не желающего по этим причинам (или желающего но попозже) ребенка практически невозможно. Но можно обмануть. Тут уж Вам решать. НО!!!! Там где начинается обман и хитрость как правило заканчивается искренняя любовь и начинается манипуляция и эгоизм.

  • Марина

    Здравствуйте.
    Моя проблема состоит в том, что мне чем дальше тем более сложно общаться с моим мужем. Он в ранние годы(6 лет) потерял мать и в связи с этим рос в переизбытке внимания и всяческим потоканиям от бабушки. Что, собственно, и осталось у него до сих пор — огромнейший эгоизм, что хочу то и делаю, хочу и буду и все в том же духе.. Я точно знаю, что он любит меня, но его эгоизм намного выше всего остального.
    Проблемы на практике:
    Он весит около 130 кг в его 23 года, при этом есть все, что хочет и в огромных кол-вах, на мои просьбы выпить воды перед едой, не есть так много, не пить газировку или еще что-то — только агрессивная реакция и все равно он делает как хочет. Что касается бытовых вопросов — тоже самое. Быть аккуратней, есть за столом, не мусорить, убрать за собой — все это делается мной, либо очень редко им и то с большим скандалом. И так в любых ситуациях, в любых повседневных вопросах..чего бы это не касалось.
    Подскажите, пожалуйста, как к таким людям найти подход? Как общаться спокойно и не скандалить, чтобы одновременно и он понял и я осталась при своих нервных клетках?

    Заранее большое спасибо за ответ.
    С уважением,
    Марина.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина.
    То что Вы описываете имеет свое название. Ваш муж не эгоист или агрессор. Ваш муж психологический инфантил.(инфантильный)
    и Вам изначально стоит почитать про это(благо в нете информации на эту тему море) и после этого есть смысл поговорить с экзистенциальным психологом и выработать индивидуально для вашего мужа тактику его ЛИЧНОСТНОГО ВЗРОСЛЕНИЯ

  • Vlad

    Здравствуйте! Очень прошу помочь, так как отношения зашли в тупик и грозят разрывом. Мне 26лет, жене 25. Живем вместе 8лет. Все началось 3года тому назад когда моя бывшая девушка приехала в город где мы жили и предложила встретится с мной. Так как у меня от жены не было секретов, то я ей рассказал все. И спросил стоит идти или нет. Она согласилась и сказала мне идти чтоб расставит все точки в прошлых отношениях. В тот же вечер у меня случился интим с бывшей. От жены на утро я конечно этот факт скрыл, но через несколько дней все открылось. Потом жена мне заявила, что это она меня просто проверяла и увы, проверку я не прошел. Ровно через год она мне тайно отомстила — изменив два раза. Об измене я узнал случайно по её переписке. С горем пополам все успокоилось, говорила что любит, дорожит и никто не нужен кроме меня. А буквально пару месяцев назад случайно услышал её разговор с каким то мужиком с которым она познакомилась в интернете. Сказала ему что «меня не любит». После услышанного конечно у меня к ней посыпались вопросы. Отрицать она ничего не стала. Теперь, после всего хочет устроиться на работу (за все время жизни со мной не работала), снять жилье и жить отдельно. О будущих наших новых отношениях и слышать не хочет. На все отвечает твердо НЕТ. Я не хочу её отпускать, постоянно удерживаю. Во всем винит меня одного, то что у нас нет любви только из-за моей измены. Хоть я в ней и до и после измен наших души не чаю.
    Прошу помочь. Подскажите что делать в такой ситуации.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Влад.
    Вам необходимо изменить тактику отношений с женой.
    Изначально прочтите статьи в разделе «Он и она» плюс «секс и психология»
    после этого если будет желание запишитесь на одну консультацию и я смогу помочь Вам изменить «ключи любви» Вашей жены. Что позволит Вам вернуть ее любовь и трепет по отношению к Вам без унижений и уговоров.

  • татьяна

    Здравствуйте! Мы с мужем женаты 10 лет. У нас 2 сыновей , я жду 3-го. Муж военный, не пил 3 года, а после АТО опять начал «расслабляться»пока лишь пивом, вином (1л в одиночестве) , через день. Я просила не пить неоднократно, он обещает, но слова не держит. Говорит,что ему так легче, что ничего страшного, но ведь у него отец-алкоголик, брат тоже .У нас мальчики, я не хочу такой же судьбы им. Что делать- не знаю. Уговоры, скандалы… ни к чему не приводят, лишь к очередной лжы (я больше не буду, ты права, я все понял; но на следующий день -та же история). Мне надоело его вранье, и не только из-за выпивки, но и по другим бытовым вопросам : прошу не покупать детям сладкую воду, чипсы …- покупает, но чтобы я не знала(хотя у ребенка пищевая аллергия); прошу сделать что-то -говорит сделал, но это вранье,прошу пока не есть лук, не использовать одеколон( у меня токсикоз) -каждый раз-я забыл,что тут такого…Я для него пустое место? Я пробовала разные методы, но переубедить его не могу.Он внимательно выслушает, но ничего не услышит.Я не могу ему верить, но не хочу потерять семью. Что делать не знаю. К психологу он не пойдет -слишком уверен, что он лучше знает,что делать, а все остальные -дураки. Или я все преувеличиваю и это все фигня? У других хуже бывает, идеальных нет…Как жить дальше — не знаю, руки опускаются. Помогите , пожалуйста!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день. Татьяна.
    судя по тому что Вы пишете у Вашего мужа ПТСРБД (посттравматический синдром боевых действий) и он действительно не просто Вам врет, он живет в последствиях этого ПТСРБД. Ваша борьба. ругань, пиления и уговоры не возымеют результата. Ему нужна специальная реабилитация. Если Вы находитесь в Украине то займитесь поиском в Вашем регионе реабилитационного центра для АТОшников. Они сейчас есть во всех городах. И помощь там квалифицированная с учетом особенностей ПТСРБД и специальных методик разработанных именно для работы с этими проблемами. К тому же в основном бесплатная.

  • Ольга

    Добрый день!

    Что можно сделать?
    Ситуация такая: с мужем вместе 10 лет (в браке 7), есть ребенок 3 года. Муж все время ноет, жалуется, но ничего не предпринимает что-то улучшить ситуацию. Раньше меня это так не беспокоило, потому что сил своих хватало… а сейчас уже нет.
    Основные моменты его нытья:
    1.плохое самочувствие — (были просто комедийные случаи: он говорил что инфаркт — мы бежали в больницу для госпитализации,а там после всех процедур говорили, что все ок.) Непонятная температура и неделю он был на больничном — оказалось, что просто градусник сломан). Но сделать что-то чтобы наладить образ жизни (спорт,здоровое питание, ружим дня — не в состоянии). Соглашается, что надо менять ну и все… без действий
    2.отсутствие достаточного количества денег..опять же найти вторую работу или придумать что-то…Только жалобы и ничего не делает. Проще взять у меня или у родителей и т.д.
    3. Внешний вид (одежда, духи).. все время об этом думает и жалуется, что не может себе накупить столько, сколько хочет.
    Очень раздражителен, какая то особая чувствительность к температуре (нужно чтобы было ни жарко и ни холодно, а именно очень комфортно), если не так — гипер раздраженность.
    Раньше, я думала, что это просто лень… но сейчас понимаю, что это просто нытье.. и по пустикам и по мелочам. Каждый день, на тебя нагружают негатив..и жалуются, жалуются
    Но хочу сказать, что как отец он хороший (здоровьем ребенка занимается, играет с ним. и т.д.).
    Может психолог нужен (очный?)

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга. Вам нужен не психолог а психотерапевт или психоаналитик. Неважно очный или онлайн. Но без помощи специалиста Вам не справиться. Так будет продолжаться или всегда или пока Ваше терпение не лопнет. Найдите и почитайте у меня на сайте статьи о том как правильно выбрать специалиста, отличия и тонкости скай консультаций и консультаций в реале и обратитесь к специалисту за помощью.

  • Алена

    Здравствуйте! такая ситуация, я ненавижу свою свекровь, мы прожили с ней год, вот теперь наконец-то съехали, но я все равно терпеть ее не могу, меня просто аж в дрожь бросает, когда я слышу ее имя. Что мне делать? ведь вся жизнь еще впереди..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алена.
    Прочтите статью о отношениях со свекровью в разделе «Дела семейные»

  • Марина

    Как можно провести скайп-консультацию?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина.
    Для этого нужно сделать заявочку в этом разделе http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Диана

    Здравствуйте! Мы с мужем прожили вместе 4,5 года,у нас есть дочка 4 годика,на данный момент мы уже не живем вместе 5 месяцев,но развестись и отпустить друг друга не можем,с каждым днем становится тоскливее,и с каждым днем понимаешь как сильно любишь,и отпустить не сможешь…Дело в том,что мы поженились рано в 18 лет,и начали жить с его родителями,естественно в большинстве случаев ссоры были из-за родителей.Сейчас я уехала и живу у своей мамы,но мы с мужем видимся,но на мою просьбу съехать на съемную квартиру он реагирует негативно,и жить у моих родителей не хочет…Я не знаю что мне делать,очень тяжело жить так на протяжении 5ти месяцев врозь,я боюсь что мы потом вообще не сойдемся!Помогите пожалуйста,как поступить в такой ситуации?!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Диана.
    Из прочитанного я вижу что сексуальные отношения у Вас с мужем хорошие как и присутствует привязанность друг к другу и любовь.
    Если это так и конфликты в основном из-за родни. То есть смысл дать дать вам обоим поскучать и взвесить все. а так же мужу нужно время чтобы определиться что важнее, принципы и родительское соседство или все же семья и статус единственного хозяина в доме и семье. Если вы любите друг друга то вы сойдетесь но мужу нужно повзрослеть и взять на себя ответственность хозяина семейства и взрослого мужчины вместо взрослого ребенка живущего на родительской территории(а значит и по их правилам). А на это опять таки нужно время и скучание по любимым.

  • Лана

    Общаюсь с мужчиной со своей работы, старше меня на 12 лет, мне 32г. В разводе и он и я. Общаемся 4 месяца. Родных у него нет, мама умерла больше года назад.Остался один.Очень хочет детей.В принципе я знала, что к нему кто то приходит убирать в квартире и готовить кушать,но сейчас оказалось что эта женщина жила с ним раньше, сейчас время от времени приходит ночевать, закатывает ему истерики, говорит чтобы в гостиницу меня возил. Все отмывает хлоркой от меня, знакомы они 16 лет. Меня привозит только на выходные, а среди недели мы домой к нему не ездием. Вот и вчера поехали на квартиру к маме, а не домой, в час ночи позвонила она — узнать приедет ли он домой. У меня есть ребенок от первого брака-12 лет. Очень хорошо к нему относиться, помогает чем может.На выходные ездили знакомиться с моими родственниками. Не пойму ничего, посоветуйте, говорит хочет детей со мной, она не может иметь, был рак.Говорю возьмите суррогатную мать (у них есть возможность) не хочет, сказал — хочу с тобой детей.Посадил вчера на такси меня, сам поехал домой, позвонил когда я ещё ехала, услышала как он заходит в тамбур.После моего приезда домой так и не перезвонил узнать как я доехала и все ли со мной в порядке.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Лена.
    Я так понимаю что Вы не видите что данный мужчина собирается и пытается жить на «2 женщины»?
    Он Вас водит за нос. судя по всему эта женщина не просто приходит убирать а полноценная гражданская жена которая и живет с ним и хозяйничает и сексом занимается но не может родить эму ребенка. Вас он привозит к себе домой так редко потому что можно это делать только тогда когда стопроцентно ее нет. И да она имеет право в таком случае на звонки и скандалы. Пока они вместе.
    Вы же выполняете роль любовницы и потенциальной бесплатной(суррогатная мать видно для него или дорого или блаж) матери его ребенку.
    Не верьте в то что он говорит. Никогда мужчина не скажет женщине что это он в чем то виноват и будет врать то что выгодно ради достижения своей цели.
    Судя по всему уходить от этой женщины он не собирается а от Вас ему нужны дети. Он просто изменщик со своими планами.
    Вам оно надо? или Вы согласна воспитывать еще одного ребенка воскресного папы?
    Нет?

  • Оксана

    Здравствуйте! Меня зовут Оксана. В браке почти 5 лет. Замуж вышла в 22 года, мужу было 21. В 24 года я родила нам доченьку. И после рождения всё и началось. Крупные ссоры, безденежье и минимум интимной жизни и алкоголь. Где то 5 раз мой муж уходил из дома. В основном выпьет начинает провоцировать меня, психовать и хлопнув дверью уходит на несколько дней. Я плакала всю ночь, звонила, уговаривала прийти домой. Он приходил и просил прощение, то в пьяном виде,то в выпившем. Но в последний раз муж ушел и я собрала ему вещи. Я просто устала от таких уходов и теперь никто из нас не хочет мириться и звонить. Я чувствую себя виноватой. Помогите мне пожалуйста!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Оксана.
    В том что Ваш муж инфантильная личность неготовая к родительской ответственности и принятию роли Отца и хозяина полной семьи Вашей вины нет.
    Посему Вам нет смысла чувствовать себя виноватой и лить слезы по этому поводу.
    Берите себя в руки и поднимайте вашего ребенка к тому же всегда найдется рано или поздно полноценный мужчина готовый любить Вас с Вашим ребенком и принять любимую с «прицепиком»
    НО!!!! Страдающая, горем убитая, немощь никому не нужна.
    перечитайте все статьи в разделах «Он и Она», «Дела семейные» и «Наши дети»

  • Светлана

    Как помочь мужу избавиться от привычки нюхать все предметы? На это у него уходит много времени из-за чего он вечно опаздывает. Его и меня (я сейчас в положении) это очень сильно раздражает, вплоть до слёз. Мы ругаемся. Я предлагаю ему сходить к психологу, а он говорит, что справится сам и опять всё начинается снова…Семейная жизнь (женаты 1 год) превращается в кошмар, т.к. все дела (и те, которые он мог бы сделать сам) приходиться делать мне самой. У него, даже, простое принятие душа растягивается на 2 часа (т.к. всё в ванной ему надо понюхать, а если этого он не сделает, ему становится плохо). Эта привычка для него как наркотик. Пожалуйста, посоветуйте от чего это может быть и как с этим справляться? До свадьбы он нюхал предметы, но лишь мимолётно, без такой сильной зависимости. А сейчас — он пока не понюхает предмет с которым надо сделать действие, дело не будет начато и завершено. Спасибо!Жду ответа!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Светлана.
    То что Вы описываете очень похоже не на обычную привычку а на ОКР. погуглите и примите к сведению то что найдете. после этого можете написать мне еще раз

  • Ника

    Здравствуйте!
    Я стала слишком требовательна и придирчива к мужу. Женаты 3 года, ребенку 9 месяцев. У нас и раньше происходили ссоры, но после рождения ребенка жизнь стала просто не выносимой… С появлением такой ответственности я стала ждать от мужа помощи, и не по моей просьбе, а по его собственному желанию. Но этого, увы, не произошло. Из-за хронической усталости и отсутствия помощи (живем сами, муж работает с 9 до 20), я стала какой-то озлобленной. Поначалу я пыталась затеять разговор по-душам, но муж на контакт не шел, отшучивался. Затем пыталась обсудить проблемы и то, что меня не устраивает. За эти 9 месяцев у нас всего два раза получилось нормально поговорить — и то только после моих истерик в слезах с криком «я так больше не могу». Да, после этого муж менялся, но чего мне это стоило… На днях произошел новый конфликт, по моей вине. Пролился очередной стакан, в котором по капле накапливались обиды, недовольства и недомолвки… В последнее время я стала чувствовать себя тираном, будто, если я не скажу, не попрошу, но ему наплевать на все… Где-то в подсознании я понимаю, что все слишком гиперболизировано и, возможно, не так все плохо. Я знаю, муж у меня хороший, я не зря его полюбила и люблю, но его безразличие к бытовым проблемам иногда настолько выражено, что меня начинают раздражать даже мелочи, которые раньше в нем привлекали…
    Может проблема во мне, лишком много требую? Как перестать «капать ему на мозги»?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ника.
    Судя по тому что Вы пишете Вам стоит обратиться к психотерапевту. Так как, Вы правы и после родов, Вы действительно, возможно стала более раздражительна плюс та хроническая усталость о которой Вы пишите еще один аргумент в пользу этого потому что ее причиной вполне может быть гормональный дисбаланс или послеродовое истощение НС.
    Да, Вы хотите чтобы муж Вам помогал в быту и был более понятливым и заботливым однако психология мужчины скроена так что у него изначально нет такой функции его этому должна мягко и не унизительно для мужского достоинства научить женщина. Иногда это Мама, иногда жена, иногда чужой пример который его впечатлидл и так далее. НО!!!! Вы своей тиранией и истериками уходите в противоположную сторону от желаемого. Надо изменить тактику иначе муж может заболеть, сбежать, начать пить, изменять или попросту уйти в себя или плюнуть на все. Вам это нужно? Если нет надо поработать с психотерапевтом и если Вы найдете хорошего специалиста то он поможет с обеими задачами.

  • Владимир

    день добрый! У нас с женой такая проблема (мы ровесники) (33). У нас нету сексуальной жизни. два раза в месяц и то выглядет так что она вынуждена ето делать. Я думал что проблема во мне, что я не так что — то делаю, но она говорит что ей вообще ничего не надо. И как только я пробую как то ее ласкать, рознообразить все… она не дает ето делать, говорит что ей и без етого хорошо. Секс в нас произходит в одной позе — она лежит как бревно… (мы женаты 5 лет). Но дело даже не в сексе, она после рождения ребенка (1 год совместной жизни), даже ниразу не поцеловала, не приласкала, не уделяет мне никакого физического внимания. Если пробывать говорить с ней об етом, то она удаляется тихонько… и все. И еще капля дегтя — я 5 лет жду от нее орального секса — не дождусь,, она говорит » А почему я должна что-то …». Ити на лево не хочется, вдруг понравится, семью жалко. К тому же хозяйка она отличная. Все же хотелось бы иметь взаимное щастье в своей семье. Может когда то ее кто-то изнасиловал,,,, или еще что-то было. Ведь я знаю по себе : когда действительно любиш, то тебя тянет физически к етому человеку, и ты готов для него сделать все…!!
    Помогите сохранить семью..

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Владимир.
    в двух словах Вам сложно помочь так как у Вас достаточно большой «клубок проблем» который необходимо распутать постепенно.
    В Вашей ситуации решающие Ваши ответы на вопросы — «Вы действительно любите свою жену и хотите сохранить брак? Если да то готов ли приложить к этому определенные усилия?» если на оба вопроса ответы положительные то Вам стоит прочесть все статьи в разделе «Секс и психология», а также найти книгу Литвака «Хочешь быть счастливым, будь им» В ней стоит прочесть в первую очередь характеристику «Холодной женщины» После этого в обязательном порядке надо бы (в тайне от жены) поработать с сексологом в реале или в скайпе на Ваш выбор. http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa
    НО!!!! Если хоть на один вопрос ответ отрицательный стоит развестись.

  • Екатерина

    добрый день, Я никогда не прибегала к советам профессиональных специалистов и всегда пыталась сама решать свои проблемы. но я столкнулась с непосильной для моего понимания ситуациz. Точнее она посильна, но признавать и сдаваться я не хочу.
    Меня не любит муж. Мы в браке почти 2 года, в самих отношениях 4,5 года. У нас есть сын. Так вот, сама суть — последние 3 года я ловлю го на общении и переписывании в соц сетях с девушками, флирт и так далее. Закрывать глаза у меня не получается, а из-за этого вечные конфликты. Сегодняшний конфликт поставил точку- он напрямую сказал что «нас» уже давно нет, что у нас нет отношений, но уйти он пока не готов, ему трудно резко сменить обстановку, и кое где мы все же семья и заслуживаем быть вместе. Что ему ничего не нравиться,не устраивает в наших НЕотношениях, и ни любви и ничего не осталось. Ссоры, быт, все не так как он хочет. А когда спрашиваю что может постараемся наладить, он говорит только «ничего не меняется, и не измениться, мы разные люди, и все равно ничего хорошего не будет». я не знаю, что делать в таком случае, я люблю его, и хочу что бы и он любил меня. Просто, заставить не заставишь, но ведь если он не поставил точку, не все потеряно. Как правильно поступать, отпустить или же постараться все изменить. Мне страшно, но мучить себя и его я не хочу.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Екатерина.
    Из описанного Вами можно сделать Вывод что муж Ваш раздражается и удручен Вашей совместной жизнью и именно поэтому уходит в игнор, конфликтует с Вами и говорит что «На давно уже нет» потому что чего-то жизненно важного ему в отношениях. Именно это «Важное» он ищет в переписках.
    Наладить что либо действительно невозможно(не зная что налаживать нет смысла действовать в слепую)
    Как вижу я — есть смысл налаживать отношения особенно если все же есть секс и ради благополучия ребенка. Тем более Ваша ситуация не безнадежна. Я бы Вам рекомендовала обратиться на консультацию к семейному психологу на пару сеансов. Самой, без мужа. Записываться на скайп консультацию или в реал это лично Ваш выбор. Если специалист хороший что та что другая одинаково эффективны. Найдите статью по это этому поводу на нашем сайте.

  • Сарана

    Здравствуйте! Помогите разобраться в отношениях с мужчиной. Мне 38 лет, дочке 7 лет. Недавно познакомилась с мужчиной, который мне понравился, он интересный, остроумный, работает-зарабатывает, хозяйственный. Какие у нас будут отношения мы серьезно не обговаривали, но он знает, что я серьезная женщина. Но отношения у нас вряд ли серьезные. Может еще рано, мы встречаемся несколько недель. Он ведет себя противоречиво. Иногда мне кажется, что у него есть другая женщина, но чувствую, что нравлюсь ему. Скорее всего его привлекает мой характер, интеллигентность, самодостаточность. Он звонит или пишет смс один-два раза в день, часто обещает приехать или сделать что-то для меня (бытовые вопросы), но чаще не выполняет, чем выполняет. Может сказать, что точно сегодня приедет, но не приезжает и не отвечает на смс, если я спрошу «Ты приедешь?». Я стараюсь не навязывать себя, звоню или пишу редко, боюсь, что не ответит. Но когда приезжает, я попадаю под его обаяние, он начинает строить планы на завтра, говорит, что нужно сделать в моей квартире,нежен, ласков со мной. Приезжает примерно раз в неделю, иногда ночует. Не могу понять хорошо ли ему со мной в постели. Наверное, я ему нужна только для редких встреч. Боюсь его прямо об этом спросить, не хочу услышать неприятный ответ. Надеюсь, что со временем он оценит мою доброту и верность и будет воспринимать меня всерьез. Но иногда хочется махнуть на него рукой и встретить более надежного мужчину. Ваше мнение — как он ко мне относится?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Сарана.
    Вам таки стоит спросить его напрямую о том женат он или нет, есть у него женщина и насколько Вы друг другу интересны.
    то что Вы описываете не похоже на серьезность намерений и даже минимальных планов на будущее. Больше похоже на мимолетный флирт с временной любовницей при наличии более важной для него женщины. Говорите сейчас. Чем больше будете затягивать тем больнее будет разговор.
    П.С. Не факт что Вам не соврут. Здесь для Вас подсказка. Влюбленный мужчина этого возраста никогда не может удовлетвориться сексом раз в неделю. либо есть дополнительный секс, либо нет любви, либо есть проблемы сексуальной функции. Готова жить с одним из этого?

  • Татьяна

    Здравствуйте. Мы с мужем 10 лет в браке.Есть ребенок 9 лет. Года 2 отношения с мужем не складываются и мы поговорив, решили расстаться. Месяц назад я уехала с ребенком к родителям, муж остался в другом городе ( даже в другой стране). В этом городе, куда я переехала, есть человек который меня любит и который предложил выйти за него замуж (когда я приехала этого человека не было -он уезжал в другую страну на работу) Но проблема состоит в том, что этот человек должен приехать недели на две и хочет забрать меня и ребенка моего с собой,т.к. оставаться мне с ребенком в городе опасно(военное положение). У моего ребенка и отца его хорошие отношения, они любят друг друга. И ребенок не может понять почему папа не зовет нас назад и что мы больше с папой жить не будем. Как подготовить ребенка( человека с которым я хочу связать жизнь он не знает).

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Татьяна.
    Поговорить с Вашим сыном на эту тему должен мужчина а не Вы. это либо его отец либо Ваш будущий муж.
    Если первый не может\не хочет пусть делает это второй после того как вы сына и мужчину познакомите между собой.
    Как это сделать правильно я могу подсказать ближе к самому разговору.
    Вам говорить с сыном на эту тему не стоит. Вы же не хотите быть обвинённой своим же сыном?

  • Евгения

    Здравствуйте. Ситуация такая: я три года встречаюсь с парнем, половину из этого времени мы живем вместе. С самого начала все было прекрасно: он был заботливым, постоянно говорил, что любит. Делал реальные поступки и было видно, что его слова правдивы. После переезда в другой город, где мы вместе начали снимать квартиру первое время все тоже было нормально, даже хорошо. Потом он нашел себе новую компанию, в которой очень любят выпить, у него и так неплохая зависимость, от которой я его сдерживала уговорами или запретами. Теперь же его новый друг, «главный» в компании постоянно говорит, как он его «поддерживает, ценит, как ему нравится с ним общаться» (что выражается только в совместном распитии спиртного) и потом об этом всем открыто говорит мне. Типа «вот я его люблю, а ты нет, ты не даешь ему пить, а мы хотим этого каждый день». Теперь я стала просто врагом своему парню, я «лишаю его свободы, он меня больше не любит и просто хочет развлекаться». Его организм не выдержит этого из-за болезней (проблемы с почками, кишечником), а его друг-эгоист, как девушка, постоянно требует к себе внимания. Они часто проводят вместе целые дни с 8 утра до 10 вечера. Этот друг постоянно трясет с него деньги, прекрасно знает, когда у нас бывают материальные трудности, но все равно уговаривает выпить, ему плевать, устал мой МЧ или сильно занят, он просто обязан бежать по первому зову и уделять все внимание только ему. Мой парень влез в долги из-за него, ссорится с родителями. Как помочь…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Евгения.
    стоит уйти и дать возможность парню самому понять что ему нужно в этой жизни. К тому же Ваш уход подтолкнет его в развитию. Да и вам есть смысл спокойно поразмыслить хотите ли вы строить дальнейшие отношения с незрелым, ведомым мужчиной без пяти минут алкоголиком. и что важно хотите ли в будущем от него детей и насколько эти дети будут счастливы……

  • Софья

    Доброго времени суток!Мне 23,моему парню 26лет.Встречаемся с ним 8 лет,из них два года живем вместе. Родителей у него давно нет. Есть старшая сестра, которой 35 лет.По сей день мы не находим с ней общий язык.Дело в том,что ее поведение и ее манеры меня отпугивают. Мне хочется от нее закрыться.Всех ситуаций не счесть, но поведение однозначно не взрослого и не мудрого человека, а напротив дикое и порой неадекватное.. Долгие годы я пыталась смириться(моя ошибка), хотя я говорила, что мне не нравится в ее отношение ко мне.Брат ее боготворит. Лишившись родителей он помнит, что она заменяла маму(чувство долга и благодарности), хотя позже его опекуном стал двоюродный брат и он долгое время жил и учился в другой стране, приехал оттуда Человеком с большой буквы, как только воссоединился с сестрой, которая долгое время тоже была на заработках в другой стране, стал меняться и не в лучшую сторону. Я спокойный человек, в меня вложили родители хорошее воспитание, скромность, порядочность, умение вести себя в обществе, честность, открытость, доброту(к сожалению в наше время этим часто пользуются), поэтому, когда его взрослая сестра начинает «бросаться» на людей, хамить, унижать, швырять мне в лицо вещи, я этого терпеть не могу, она переходит часто все границы! Брат еще и боится ее, соответственно сам порой очень сильно от нее страдает, но вижу он готов терпеть. Помогите пожалуйста выработать мне тактику, чтобы научиться ставить ее на место, при этом сохранять внутреннее спокойствие…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Софья.
    Да, я могу помочь Вам в выработке правильной тактики амортизации выбрыков сестры Вашего молодого человека. А также помочь изменить донорское отношение к сестре самого МЧ при условии, что Вы готова менять это все, в том числе, в первую очередь, менять свою тактику и стиль поведения. Если это интересно нужно запастись блокнотом для записей и записаться на скайп консультирование(о котором знать должны только Вы) http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Алена

    Cовсем недавно мы переехали жить за город в один дом вместе с матерью мужа. Ситуация была странной для меня с самого начала. Мы снимали квартиру и подумывали брать с мужем ипотеку, но в начале года свекровь предложила продать свою квартиру в городе и купить загородный дом и переехать туда всем вместе жить. Если честно я была в шоке от этого ее предложения. У них с сыном очень напряженные отношения были всю жизнь, более-менее нормально общаться стали только в последние три года когда мы стали сначала жить вместе с ним а потом поженились. И даже при том что мы жили отдельно от нее они регулярно умудрялись ссориться из-за разных мелочей. Теперь мы живем под одной крышей и жизнь превратилась в нескончаемую череду склок и ссор. Причем ко мне лично никаких претензий не высказывается, но если свекровь ссорится с мужем она начинает всех игнорировать и меня в том числе (общение сквозь зубы и вечно недовольное лицо).Муж горячится на «просьбы» матери, начинает заводиться, в итоге все переходит в скандал с криками и упреками. Заканчивается все тем, что несколько дней никто ни с кем не разговаривает.Что делать в такой ситуации, скоро будет месяц как мы живем вместе. Домой возвращаться совсем не хочется. Проблем с тем чтобы уехать от мамы нет никаких, кроме того что я понимаю что отношения с ней могут испортиться окончательно. Надеюсь что есть возможность исправить ситуацию и как –то наладить если не полный мир и согласие то хотя бы конструктивный диалог. С чего начать? Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Алена.
    В разделе «Дела семейные» прочтите статью о свекрови.

  • Карина

    Здравствуйте.Даже незнаю как описать мою проблему.У меня сложние отношения с родителями.В 15 лет они отправили меня одну в другую страну учиться без жалости,сейчас мне 21 и я до сих пор здесь.Всю мою жизнь я помню от них только требования от меня,когда у меня что-то очень хорошо получается в плане учебы или карьеры они рады и милы,а когда нет- то поддержки от них нету никакой,а только нарекания какая я бестолковая,я очень их боюсь,и все время потом от обиды плачу,всегда молчу.Боюсь говорить о своих проблемах,потому что жалости ко мне нет,только слова что это моя вина раз это мои проблемы.Мой парень хочет чтобы мы поженились,но я боюсь даже своей свадьбы потому что уверенна что даже в тот день буду слышать критику,что я не так себя веду,или что толстая,а они лучше всех были в моем возрасте.Подскажите как жить с этим дальше?Не могу больше,нету сил быть таким дерьмом в их глазах.Все эти годы терпела,и рыдала.Но родителям на мои слезы всеравно,они для них ничего не значат,маму очень бесит когда я плачу..Можно ли мне исправить хоть что-то?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Карина.
    ДА, в Вашем случае можно изменить все это.
    Для этого стоит в первую очередь найти и прочесть здесь на сайте статью о 8 причинах рождения детей. найти себя(а я подозреваю что вы ее найдете в начале списка) осознать то что прочтете, поплакать по этому поводу и…. записаться к коучеру на программу личного роста.

  • Ельза

    Здравствуйте! От меня ушел муж, вернее сделал все.что бы я его выгнала. Он мне изменил год назад,я все узнала,хотела уйти,но не смогла. Он просил ,умолял не бросать его,говорил,что любит и т.п. Я очень его люблю,простила,осталась. Думала,что все будет хорошо,но не вышло. Я перестала доверять,проверяла его телефон,карманы,переписку в соц. сетях. Чувствовала,что он «холодный»,что сбегает от меня. Через полгода после выяснений отношений,он сказал,что наверное больше меня не любит, что чувства уже не те. Я просила не уходить,попробовать все наладить. Он стал не приходить ночевать и всячески показывать,что человек он свободный.Не выдержала,попросила его уйти. Потом узнала,что у него связь с бывшей девушкой,которая не дождалась его с армии. И еще куча каких то связей,флиртов . Мне так больно ,что трудно дышать. Боюсь впасть в депрессию т.к. несколько лет назад еле вышла из этого состояния после гибели любимого человека. Ужасно то,что мне стыдно,за то что меня бросили. Стыдно перед родителями,перед знакомыми и вообще стараюсь никому про это не говорить. Два месяца не виделись и я немного успокоилась.но вчера он пришел и забрал все свои вещи, я рыдала всю ночь,поняла,что надеялась что он вернется. Стала закрываться в себе, раздражают люди, звонки родных ,раздражают просто счастливые люди. Все время копаюсь в своей голове,ищу причины, читаю гороскопы,и всякое такое. Чувствую.что вот вот сломаюсь. Помогите!!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Эльза.
    Вам стоит признать что этот мужчина не Ваш вариант и надеяться вернуть его глупая и бесперспективная затея.
    пострадайте столько сколько требует Ваша душа и когда поймете что Выплакала уже все что наболело идите к психологу так как то что Вы привлекла к себе такого мужчину это Ваша внутренняя проблема в которой нужно разобраться.
    Проработав Ваш внутренний сценарий со специалистом Вы сможете устроить свою личную жизнь и быть счастлива с мужчиной. Не с этим. С другим. А этого геморройного мужчину оставьте любительницам геморроя.
    Вы же не из них?

  • Настя

    Здравствуйте!
    Во-первых, хочу сказать, что мне очень понравились ваши ответы, которые вы здесь пишите. А во-вторых, надеюсь, что я смогу в себе разобраться благодаря Вам. Мне 21 год, недавно вернулась с учебы из-за границы (училась там 4 месяца), есть работа. Я к чему это? А к тому, что до сих пор моя мама очень привязывает меня и даже не может уснуть, пока я не приду домой. Например, вчера было день рождения, я была на дискотеке и пришла в 4 утра. После таких случаев у мамы истерика, почему я так поздно прихожу, хотя я умный и адекватный человек и знаю, как вести себя на подобных мероприятиях. И сколько бы я ей не объясняла, что я веду себя хорошо и волноваться ей не за что, но это не дает результата, ведь она говорит что очень переживает, так как я одна дочь в семье.
    Такие мероприятия бывают редко, да и саму меня нельзя назвать » тусовщицой». В одну из таких ссор я выпалила маме, что хочу жить отдельно, вследствие этого началась еще большая истерика у матери. Я понимаю, если бы моя дочь мне такое сказала, я бы тоже не была в восторге. Но иногда терпение лопается, проблема в том, что мне нужно больше понимания, так как и мои братья винят меня в том, что я и так имею достаточную свободу и мне жаловаться не на что. После ссор с матерью (которые бывают редко, но все же!) я очень плачу, а мать ругает меня, за то что я это делаю, ведь говорит, что это она должна реветь, а не я. Еще мой брат, который живет со мной иногда меня обижает – то назовет толстой, то не красивой, даже…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Настя.
    Вам необходимо отделиться от своей семьи. В первую очередь территориально.
    плюс прочтите статьи в разделах «дела семейные», «страхи и комплексы»
    и есть смысл записаться на консультирование к психоаналитику так как Вам необходимо разорвать ущербную психоэмоциональную связь с Вашей матерью и братьями. так как то что вы описываете не есть нормой а больше похоже на психологический вампиризм. Это крайне необходимо менять. (если коне что Вы планируете быть счастливой и самодостаточной личностью, иметь хорошую семью. детей. роботу и что важно пожить подольше)

  • Дмитрий

    Здраствуйте никогда с такими проблемами не сталкивался и ни разу не обращался к психологам за помощью,но тут уже пришлось.Дело вот в чем с женой мы больше года вместе есть ребенок 5 месяцев,половину беремености я был с любимой а вторую половину связь держали только по скайпу так как живем в разных странах,встретились когда малышке было уже 3 месеца и живем пока с моими родителями.Каждый день мы изза чегото заводимся и начинаются скандалы истерики заканчивается все слезами в основном.Жена говорит что послеродовая депресия,были у психиатра прописали ей таблетки вроде легче стало но всеравно срывается на меня и дома и на людях и на базаре!!!Я люблю ее и не хочу потерять,но скандалы ни к чему хорошему не приведут.Вот как нам наладить отношения как раньше незнаю!Но бросить ее с ребенком не могу потому что семья должна быть вместе.Помогите советом.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Дмитрий.
    Если у Вашей жены послеродовая депрессия то таблетки снимают симптом но не убирают ее причину а значит злость, раздражение и агрессия никуда не денутся.
    Вам нужно обратиться к психотерапевту и в первую очередь пройти психодиагностику и гормональное исследование и только потом что либо лечить или менять.
    Вы не в ту сторону пошли. налаживать отношения можно, но лишь после того как вы выровняете ее гормональный и витаминно-аминокислотный дисбаланс который как правило и лежит в причинах послеродовых депрессий.
    Я могу Вам в этом помочь если Вы пожелаете ко мне обратиться на скайп консультацию.

  • Ildar

    здравствуйте Ольга! Прошу прощения! у меня серьезная проблема! Дело в том что я женат недавно, супругу очень люблю, скоро у нас родится малышка! Ну вот все наши отношения портятся из за одного фактора!!!! Моя жена моложе меня на 8 лет! Мне 28 ей 20! дело в том что когда я на ней женился она уже не была девственницей! Она клянется что было у нее это было всего два раза! А я не могу с этим смириться! Вроде бы как сначала все было хорошо! А сейчас мне все время в голове кружится эта мысль! Я начал ссориться со своей женой((( мне кажется она меня постоянно сравнивает со своим первым партнером, немогу я так больше пожалуйста посоветуйте что делать….

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Илдар.
    Вы немного неправы.
    Любое женское сравнивание обнуляется в нескольких случаях и два из них с первым ярким оргазмом и с появлением первенца. и тогда идеал мужской сексуальности становиться тот кто подарил этот оргазм или этого любимого ребенка. А дальше…… дальше все зависит от этого самого мужчины.
    Ваша же ревность обоснована на желании быть первым у любимой женщины и своей собственной неуверенности в своей сексуальной превосходности в сравнении с теми предыдущими. То есть Вы не уверен что если она вас любит так что Вышла именно за Вас и родила вам ребенка она это все делает искренне от всей души и с учетом того что оргазм что доставляете ей Вы настоящий? Не звучит слегка абсурдно? если звучит то может стоит обратиться на разовую консультацию к сексологу или решить этот вопрос иначе.

  • Станислав

    Добрый день! У меня только один вопрос. С женой три года назад расстались. У нас общий ребенок. Дочка 5 лет. Когда ребенку было 3 года, мы с женой и с ребенком жили вместе. После развода жена стала жить с сожителем, который ее навещает изредка. Свою дочку я навещаю каждую неделю и много времени провожу с ней. Жена заставляет ребенка и как бы приучила чтобы ребенок считал, что у нее два папы. Каждого она называет по имени. Папа Стасик и Папа Игорь. Я ее учу, что у нее есть только один папа. Но после маминых настроев, ребенок опять называет меня папа по имени и сожителя папа по имени. Вопрос. Для психике ребенка допустима ли такая позиция мамы? Или надо как-то убедить маму с психологом или без, что у ребенка один только папа? Как быть? Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Станислав.
    Вам лучше объяснить девочке что может быть 2 папы но объяснить ей разницу между этими папами и очертить их функционал.
    девочке не навредит знание что у нее 2 папы, но!!! ей навредит непонимание кто есть кто и как так бывает. надо уже сейчас помочь ей понимать разницу. между любящим папой и любящим отчимом. Сделайте это. Не унижая и не оскорбляя никого. Девочка должна гордиться Вами обоими но хорошо Вас различать.

  • Вера

    Добрий день.Ми з чоловіком прожили 29 років, все було як у всіх. Взагалі в нас гарна сім»я, можна ставити в приклад.Дорослі діти, є внуки, діти розумні, виховані, в двома вищими освітами, працюють. Десять місяців чоловік був на війні. В останній місяць він завів там собі коханку, зараз іде на демобілізацію, вона приїхала за ним у наше місто. Це не перша коханка. Все проходило через деякийсь час, але ця жінка занадто хоче влаштувати власне життя. Чоловік від мене дуже старанно все приховує. Я не знаю, як мені правильно поступити-робити вигляд, що я нічого не знаю, не помічаю, чи все-таки проявити якусь ініціативу.діти його дуже люблять, особливо син, він молодший. з сім»єю чоловіка в мене також гарні відносини, і вони приймуть мою сторону. Але я вже змучилась так, що немає ніяких сил

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Вера.
    Необходимо говорить как с мужем так и с любовницей.

  • Лена

    Добрый день!
    Год живу с мужчиной. У него была семья, есть дочь от первого брака 10 лет. Отец ее очень любит. Он туда денег дает на полное обеспечение семьи притом, что бывшая жена не работает совсем, просто не хочет, он сейчас все свое время с ней проводит. Как отец он не обязан полностью содержать ребенка, его жена могла бы тоже принимать финансовое участие. Он не олигарх. Меня не содержит, я этого не требую, сама на двух работах работаю, могу себя сама содержать, но наличие постоянных упреков по поводу того, что я плохая хозяйка сводит с ума. Бог с ним. Когда была школа, то дочь приходила раз в неделю и днем, когда я на работе. Меня это полностью устраивало. Теперь она приходит каждый день. И в выходные. И вечерами, притом, что я прихожу с работы поздно, и он первый кричит, что мы мало видимся. А из-за нее мы элементарно сексом заняться не можем. Притом что он с ней целыми днями проводит, она приходит утром. А я прихожу с работы и не могу расслабиться. Вынуждена ее терпеть, потому что это его дом. На мое замечание, что может мы больше вдвоем времени проводить будем, он взорвался, что это его дочь, он ее всегда будет любить. Я не спорю, но не могу жить как будто на сцене, чтобы она видела наши отношения. Он ведь очень многое для нее делает. Я сейчас прошу просто морального спокойствия. Для меня дом-место, где можно расслабиться после трудового дня. Из его дома хочется сбежать. Перманентное ощущения борьбы.Я не смогу и не хочу так всю жизнь. Что делать? Я хочу невозможного?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Елена.
    Да, Вы хотите невозможного.
    Судя по всему на данный момент Вы удобна мужчине. Но к Вам не относятся как к серьезному варианту совместной дальнейшей жизни. Как впрочем и Вы не относитесь к данному мужчине как к перспективному мужчине-будущему отцу Ваших детей. в противном случае Вы бы или меняла ситуацию или меняла мужчину.

  • Анна

    Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! С мужем в разводе, есть ребенок. Прожили восемь лет. На протяжении всей жизни очень много раз расходились. Официально два раза. Он при каждой ссоре оскорблял меня, кричал, я в ответ тоже не молчала и было это все при ребенке. Мог с работы уволиться и лежать на диване. Денег постоянно не хватало. Семь месяцев назад я встретила мужчину, заявление подали, он надежный, все проблемы решает сам, к ребенку хорошо относится. Отрицательное качество это занудство. Бывший муж объявился, хочет восстановить семью, клянется, что изменился, все осознал, что больше никогда не обидет. Я конечно слышала это уже много раз, но он всегда так правдиво это говорит, плачет. Ребенок очень хочет жить с родным папой. Я запуталась и не знаю что делать. Какое решение принять. Помогите пожалуйста! !!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анна.
    Ваша задача понимать, что клятвы мужа действительны до момента когда Вы отошьете нынешнего мужчину. Ну может поначалу все будет спокойно и хорошо. А потом….. потом все по надцатому кругу. С поправочкой что теперь есть официальная причина для обвинений.
    Вы должна принять такое решение которое поможет Вам в будущем спокойно и удачно воспитать сына(если в семье есть громкие скандалы при ребенке -ребенок всегда страдает часто необратимо), а также Вам самой нужно помнить что сын вырастит жениться и будет жить в своей семье. А Вы? кому вы будете тогда нужна? бывшему мужу? к тому времени Вы высосите друг из друга все соки. Поэтому необходимо уже сейчас решение способное обеспечить Вам и это «потом».
    П.С. Мужское занудство при правильном женском подходе исправить не сложно. Они зануды почему?…. Вспоминайте «Простоквашино» ;)

  • ирина

    Добрый день, три года живем вместе с мужем, знакомы 7 лет. У нас раньше были конфликты и непонимания, но сейчас это все обострилось или может даже мы просто начали об этом говорить.Все что бы я не делала-все не так, вот прям все! » То соли много положила то сахара»- в таком духе. Вот муж с работы пришел, я его спросила » Будешь кушать?» он обиделся и ушел- через время понимаю(уже при скандале) он говорит что обиделся, потому что хотел что б я не спрашивала, а поставила тарелку на стол и сказала-«ВОТ!»При чем его это заело очень сильно, а меня заело что я старалась готовила, а есть отказались потому что не так подала….
    Это все поверхосные примеры, естественно все описывать не буду. Но я со шкуры лезу что б угодить и все равно не так! Просто кажется что я вся не такая
    Как найти взаимопонимание? Понимаю что начать надо из себя. Может мне стоит иногда закрыть свой рот и делать вид что ничего не случилось, потому что каждый наш конфликт или недоразумение я пытаюсь разобрать по полкам, от чего и страдаю.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Ирина.
    Прочтите статью про психологическое насилие в семье в разделе «дела семейные». То что Вы описываете не норма с обеих сторон.

  • Денис

    Здраствуйте.
    Мы с моей женой встречались более 3-х лет, если можно так сказать, т.к. за весь период мы более 10-ти раз расставались и она пробывала построить отношения с другими парнями, но с каждым это было не долго, т.к. она не могла в них найти ничего что было у меня. С ее слов они были добрыми, «носили ее на руках», но она не могла с ними быть из-за какого-то барьера внутри. В итоге у нас было 2 помолвки и 1-ю она разорвала публично при помощи ее весьма влиятельного отца. 2-ю она не разрывала публично, но тайнов кабинете ее отца снова. Мы оба люди с характером и властные люди. На 4-й год наших отношений, спустя пол года от расторжения 2-й помолвки мы сделали свадьбу резко, считая что уже знаем друг друга и если снова сходиться, то сразу свадьбу. Через 3 месяца я уехал, т.к. она решила подавать на развод на эмоциях. Меня не было 2 месяца и когда я вернулся — мы снова сошлись и пархали от счастья как бабочки. Она сияла рядом со мной, а я еще больше, т.к. очень себя корил за то, что делал ей больно словами и скандалами. После моего возвращения мы живем уже 2 месяца вместе и теперь она снова уехала к родителям, забрала все вещи и свою мебель, а я ненавижу себя за то, что очень ее люблю, но получается что делаю ей больно. Я считаю себя тварью, но прихожу к выводу — может я не ужасный человек, но что-то во мне есть что именно к ней я не могу нормально относиться после всего, мы во время несогласий как враги, в основном я. Помогите разобраться, почему если люблю, все равно…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Денис.
    Судя по всему Вы со своей женой играете в одну из психо-сексуальных игр основной целью которых и есть эти эмоции раздирающие обоих и «качели» от «люблю и оближу» до «ненавижу и убью». Если Вы действительно любите жену а она Вас(а судя по тому как вы оба все таки терпите друг друга и возвращяетесь, так и есть ) Вам стоит устроить романтическое выносящее мозг дене и вселяющее бабочек в живот примирение и так же почитать статьи в разделе «Он и Она», прочесть книгу Ерика Берна «Люди которые играют в игры, игры в которые играют люди.» И обязательно поработать с семейным психологом. в противном случае либо Вы разойдетесь и будете оба злы, несчастны и с огромнейшим чувством вины в кармане или просто сгрызете мозг и психику друг друга. Вашу проблему 100% можно решить и быть счастливыми в этом браке. Давайте, решайте. Букет в зубы и ….. бог в помощь.

  • Александр

    Добрый день! Вот уже на протяжении года у меня проблемы с девушкой. Сначала ей стала неприятно после секса со мной, но она мне об этом не говорила, думала, что это нормально. Потом ей стало неприятно со мной целоваться, но она тоже промолчала.
    Через некоторое время она все-таки рассказала мне все и предложила расстаться. Я не смог ее отпустить: люблю очень. Решили начать все заново. Но вот с того момента ей стало не так приятно со мной общаться, и она стала охладевать. Нужна срочно помощь.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Александр. Мне не совсем понятно в чем конкретно Вам нужна помощь. В Попытке расстаться и забыть ее, в попытке сохранить отношения, в попытке заставить остаться с вами, в попытке изменить отношения, понять, влюбить снова……. В чем конкретно?(напишите мне в заявке на скайп консультацию) Но то что она в Вас разочарована это факт.

  • Marina

    Здравствуйте!
    Мне 36 лет, я уже 19 лет замужем и сыну 17лет. 2 года назад я познакомилась с женатым мужчиной. Сначала это был секс и увлечение,потом мы стали встречаться. У мужчины это 2-й брак, ребенок 7 лет — инвалид детства. Но это ни меня, ни его не остановило от дальнейших встреч. ПОнимая нереальность нашей совместной жизни, я хотела прекратить отношения, но дальше разговоров дело не шло. Через 8-9 месяцев, он предложил уйти от наших мужа/жены и жить вместе. Через 2 месяца я сказала мужу, что хочу с ним развестись и что я изменила ему с другим. Реакция мужа была неожиданной — от слез и ненависти до признаний в любви и подарков. Мужчина, с которым я собиралась жить вместе, сказал жене о разводе спустя 3 недели после меня. Жена собрала вещи и ушла. НО вместе мы жить не стали. Меня мучило чувство вины и страха, стыда, что узнают на работе (его жена и мама знали мой тлф и место работы). Вместе мы не стали жить, а решили вернуться в семьи и убедить (ся?), что жизни все равно не будет. Мы не общались 2 недели — это был самый большой срок, когда мы не виделись. НО потом началось все заново — тайные встречи и т.п. Через пол-года он снял квартиру и стал жить отдельно. И снова мы могли бы быть вместе, но я по-прежнему боялась и не хотела жить с ним. Сегодня он все также хочет быть со мной, любит и живет один, а я так и не могу решиться отпустить прошлое, мужа(секса нет) , уверенность, стабильность и начать в в 36 лет жизнь с любимым(?) человеком, но с нуля? Как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Марина.
    Вам изначально нужно решить и попытаться изменить отношения в семье.
    Многое из того что Вы пишите говорит в пользу того что вряд ли у вас получиться с новым мужчиной совместный быт и семья, но любовные встречи, периодический феерический секс и романтика любовников это совсем другое. Это может продлиться еще не один год и не надоесть. В то же время женщину Вашего образа жизни и типа как правило на измену толкает холод в семье, проблемы в ней, проблемы в сексе или отсутствие такового, трудности во взаимоотношениях с мужем. Поэтому изначально стоит обратиться за помощью к сексологу и семейному психологу и только потом принимать решение о уходе из семьи.

  • Виталик

    Мне 43 года.Живу с женщиной в гражданском браке 12-й год.Особенных проблем в семье нет, но несколько лет назад, жена стала практически нейтральной по отношению к сексу. Никаких «излишеств нехороших», никакой инициативы, на разговор идти не хочет. Я через силу все же смог ей как то сказать, что я на пределе и могу просто все разрушить и уйти, пообещала исправиться, но хватило ее на недельку максимум. Романа на стороне процентов на 95 нет.Прошу помогите в этом вопросе. Честно говоря, не хочу портить семью, терять работу и начинать все сначала, учитывая, что это второй брак. Спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Виталик.
    Как правило женщины в подобной Вашей ситуации охладевают по 4м причинам:
    1- опостылевший быт
    2- нет перспектив развития дальнейших отношений
    3- нет романтики и эмоциональной составляющей.
    4- секс не приносит яркого оргазма.
    И кстати разговаривать и ставить ультиматумы бессмысленно. Это меняет ситуацию лишь на короткое время. Нужно менять причины.
    Я Бы Вам рекомендовала именно этим и заняться (если нужна будет помощь в этом вопросе я буду рада Вам помочь http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa )
    П.С. Кстити почитайте на этом сайте статьи разделах «Он и она» и «Психология и секс» Думаю они также будут Вам полезны

  • Татьяна

    Здравствуйте! У нас семья на грани развода. Помогите пожалуйста. Мы с мужем 4 года вместе. Сыну от первого моего брака 10 лет и дочка общая — 3 года. Сын разбалованый через чур. Моя мама считает что мы дочь любим больше а сыну не уделяем никакого внимания. Она ему все покупает что он попросит. Защищает почти во всех ситуациях. Сына когда ругаем за что то или наказываем он сразу звонит бабушке и жалуется. Со мной она на эти темы разговаривать не хочет. У нее одна фраза » от вас он ничего не видит дак хоть я ему это дам» . В итоге муж психует, он хочет из него воспитать мужчину а мама по его мнению воспитывает из него нюню.Сегодня вообще без разрешения и не предупредив убежал к бабушке(а это не близко) и потом только сообщил что останется там с ночевой. Что нам делать скажите пожалуйста. Уехать подальше от мамы у нас не получается. Ребенка я теряю постепенно, он меня ни во что уже не ставит, и с мужем разладились отношения. Он считает что я боюсь свою мать и молчу.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Татьяна.
    Суть Вашей проблемы в том что Вашей маме скучно и она хочет поиграть в идеального опекуна. И да Вы правы. Вы потеряете таким образом и сына и мужа и семью.
    Вам стоит поставить мать перед выбором. Или она забирает Вашего сына полностью и забывает Вашей семье и Вас насовсем. Или играет по Вашим правилам. (четко жестко и смотрите на реакцию)
    Параллельно стоит поговорить с мужем о усыновлении Вашего сына и полном забирании на себя его воспитания. Да, мальчику в этом возрасте нужна мужская рука, а на данный момент сын мужа судя по всему ни в грош не ставит.
    К тому же мужу стоит понять что Вы как дочь в силу эмоциональной связи с матерью в принципе не можете адекватно поставить ее на место или что-то доказать. Поэтому это стоит делать ему — не ее ребенку, человеку на которого у нее нет рычагов давления основанных на «ты моя дочь». Это значит, что в моменты когда он будет вместо Вас выгрызать счастье и отдельный порядок Вашей семьи, Вам необходимо не только давать ему это делать но и поддерживать любое его действие и слово в процессе отстаивания Его семьи и Ваших семейных порядков. Сейчас Ваша мать решает что, как и так далее. эту роль нужно забрать мужу и Вам нужно его об этом попросить. Да сыну придется очень туго по началу. Но результат того стоит.

  • Алла

    Добрый день!
    У меня проблемы с отцом. Ему уже за 50. Суть проблемы в том, что он отвернулся от всей семьи. Это постепенно происходило. У него всегда был тяжелый характер, и мама периодически с ним ссорилась и мирилась всегда первая. Он в коллективе один человек, всем готов помочь, спокоен. А дома какой-то хам и грубиян. При чем это с детства. Иногда он брал себя в руки, вел ласково, а потом опять гадости и т.п. Сейчас он просто перестал общаться с мамой (живут как чужие люди в одной квартире), сыном, другими родственниками. Находит малейший повод для обиды и просто обрывает общение. Все родственники недоумевают и многие винят себя за какие-то мелочи. Со мной (дочерью) и внучкой он общается. Звонит, приезжает в гости. В свободное время (выходные, отпуск) проводит в пригороде у своей старой матери, на огороде. Со своей матерью тоже ведет себя грубо. На счет выпивки — стал чуть больше пить,иногда, но не скажу что алкоголик. Как-то в телефонном разговоре со мной сказал, что семьи у нас уже нет и никому это не нужно. Что это за поведение? Просто скверный характер проявился с годами или расстройство какое-то? Жалко, что человек обрекает себя на одинокую старость.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Алла.
    судя по написанному это не расстройство, а стиль поведения и особенности характера которые обостряются с годами. Возможно он не обрекает себя на одиночество а наконец то к нему стремиться. Как вижу я Ваш отец в принципе не особо нуждался в людях. и сейчас наконец то от них сбегает. Да это не особо хорошо. но не вредит ни ему ни ближним только в том случае если все понимают причины и правила игры.
    причина — устаю от Вас хочу побыть один.
    правила — такое поведение не показатель негативного отношения к определенному лицу а поведение которое позволяет отцу без угрызений совести «забить на всех кроме…»

  • Анна

    Посоветуйте, как правильно поступить!
    Звонит сын, его жена в депрессии, неоднократно угрожает самоубийством. Дочкой не занимается, ничего не делает дома (в смысле, простая готовка, уборка), изводит его претензиями, скандалами, на работу устраиваться отказывается. Сын все делает сам, уже готов забрать дочку, как-то жить и воспитывать ее, зарабатывать . Но и это невозможно: жена преследует его, хватает за руки, не дает шагу ступить в буквальном смысле. (При этом дочку отдать ему сама предлагает). У невестки это наследственное: мать шизофреничка, не воспитывала свою дочь, отдала бабушке. Бабушка тоже закончила свою жизнь в психушке. Помогите! Сын сам уже близок к психическому расстройству, ситуация невыносимая! Как поступить? Сдать невестку в психиатрию? Оставить не может .- угрожает самоубийством, боимся действительно последствий, да и нужно поступить по совести, чтобы не нести по жизни ответственности за ложный шаг, за чужую семью, перед внучкой. Как поступить правильно? Очень ждем совета и заранее благодарны.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анна.
    Правильно обследовать невестку.
    Если у нее есть наследственая патология по «нашей части» То совершенно неправильно и не по совести лишать ее профессиональной помощи и обрекать что ее дочь что мужа(вашего сына) на мучения и 100% проблемы в их будущем но уже и со здоровьем обоих

  • Елена

    Добрый день. Живем с мужем 12 лет. Детей в браке нет , он болен сахарным диабетом 1 типа. Отношения были хорошие, правда он всегда был жесткий в общении, а я мягкий человек. Был выкидыш семь лет назад. После этого пробовали зачать ребенка три раза с помощью искусственных методов. Последняя попытка эко закончилась для меня в реанимации (у меня по женски все нормально). После этого отчаилась, отношения начались с мужем портится. В душе кажется что виноват он. И как раз после неудачной попытки встретила молодого человека (он женат из семьи не уйдет). Из-за таких стрессовых ситуаций и из-за не очень хороших отношений с мужем мы начали встречаться. Я сначала пыталась забеременеть, не получается уже три года. Мне уже кажется что проблема моя в моей голове, раз не могу забеременеть от здорового мужчины. С мужем отношения испортились совсем, я не хочу ничего уже, хочу просто уйти. Но все не так просто. Он живет в моей квартире, он меня любит, делает для меня все. Но я понимаю что это временное его отношение. Он обычно груб, не работает официально. Диабет прогрессирует.. Вобщем ничего у нас не получается. Проблема в том, что мне его наверное жалко. В постеле я его не хочу. Очень нужен совет психолога, сама не могу найти выход. При любом скандале, я ему говорю что нам лучше разойтись, он начинает истерить, бить посуду, и говорить что он меня любит нельзя рушить ничего, надо сохранять. А ради чего? он думает что бог даст ребенка… Жалко мне его. Мы ведь в ответе за тех с кем живем

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Елена.
    Нет. Вы не в ответе за взрослого мужчину с которым живете.
    Но вот за климат в семье. свой неудачный выбор мужчины, Вашу с ним одинокую и злобную по отношению друг к другу жизнь и за свое бесплодие потому, что выбираете физически ущербного отца своим возможным детям -ДА в ответе.
    Кстати не факт что второй молодой человек с хорошей спермой. К сожалению сейчас много случаев мужского бесплодия первой степени(как временного так и постоянного) Погуглите о нем и Вы поймете что оно всегда убирается быстро и легко но многие мужчины даже не подозревают о этом дефекте.
    Только Вам нужно решать готова ли Вы быть бездетной каргой которая однозначно будет в старости ненавидеть мужчин за то что отдала им свою жизнь и не смогла реализовать себя как счастливая мать и жена.
    я могу Вам лишь помочь исправить ситуацию когда Вы на это решитесь и осознав всю ответственность за будущее поймете что нужно кардинально менять Вашу жизнь и партнеров.

  • Любовь

    Здравствуйте! Не могу понять своего мужа, проблема в том что он придерается без причины, какие то постоянные подозрения(хотя я повода ни когда не давала), которые заканчиваются оскарблениями в мой адрес. Притензии в чом: то ты долго моешься перед работой(для кого), то почему ты побрилась, то зачем ты отрезала торт в день рожденья на работу(кого то кормишь?), то кто тебя поздравил, то почему ты купила тампоны а не прокладки?доходит до фанатизма.Все это продолжается- что если тебя не устраивает то тебя никто не держит, я вообще не могу понять повидения, постоянно я должна быть в чом то виновата и извенятся за то в чом не виновата. Как быть как себя вести, я уже устала оправдываться

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Любовь.
    Запишитесь на разовую консультацию к семейному психотерапевту и попросите его обучить Вас формулам реакции на такие манипуляции и обвинения мужа. Если Вы будете по ним отвечать муж успокоиться а вам не придется терпеть, винить себя, злиться и оправдываться. тем более что все эти реакции только усугубляют проблему.
    Этим формулам Вас может научить любой психотерапевт который с ними работает(для этого сразу же до записи озвучивайте свой запрос) Будет желание можете записаться ко мне на скайп-консультацию или к любому другому специалисту.

  • Тоня

    доброго дня. мене турбує така ситуація в сім’ї…ми одружені уже 4 роки(мені 21,чоловіку 28), живемо поки з його батьками(своя квартира доробляється).стосунки в чоловіка з його батьками не є дуже хороші, з мамою нормальні, а з татом часто сваряться.я працюю через день по 18 години, а чоловік має свій бізнес і в нього плаваючий графік. він дуже часто затримується на роботі, приходить після 00:00, мотивуючи це тим, що робота була, або свою машину робив. я це розумію, бо сама безліч разів була з ним і ми теж пізно повертались.але мені здається, що якщо в сім’ї все добре, хіба чоловік захоче так довго затримуватись, навантажувати себе роботою? на мою думку, це через його стосунки з батьками, він не хоче тому повертатись додому, щоб не слухати сварки які часто там бувають. але ж я там його чекаю і він не розуміє мене, що я хочу його бачити не тільки вночі, описується, коли я йому нагадую яка година, що час вже додому їхати. а вчора прийшов в 5 ранку, сказав, що пив пиво з хлопцями і не розуміє, чому я на нього образились і не розмовляю з ним. сьогодні цілий день не дзвонить, мабуть сма образився на те, що я образились. що робити? як йому пояснити, що мені образливо, коли він обирає роботу , а не мене! і як пояснити, що коли хтось з подружжя приходить додому на світанку, після випитого з друзями пива(при тому від в пів 12 казав, що збирається додому і я його чекала), то другий, відповідно, образиться!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Тоня.
    Судя по тому что Вы описываете Ваш муж возможно действительно избегает присутствия дома из-за сор и скандалов в нем.
    У мужчин довольно широко распрастаранены 3 реакции на невыносимую эмоциональную ситуацию дома
    1 — Минимализация времени дома и уход от проблем
    2 — уход в алкоголь или любовницу или …..
    3 — ответная агрессия
    Я думаю Вы узнали реакцию своего мужа.
    в Вашем случае нельзя обижаться и злиться на него. Стоит все силы и финансы бросить на доделку квартиры и побыстрее туда съехать(пусть даже в полуремонт)
    И второе нужно углубить отношения с мужем а также научиться кое каким методикам эмоционального привязывания любимого мужчины к его не мение любимой женщине. С этим Вам поможет любой опытный практический психолог что работает в семейной терапии. Можете написать по этому поводу мне если захотите.

  • Оксана

    Здравствуйте! Мы с мужем незапланированно забеременели 3-м ребенком, о беременности узнали 3 дня назад. Первый день муж был в шоке, потом уже шутил, смеялся по по воду многодетности. А вчера пришли анализы, подтверждающие беременность — он сразу изменился, замкнулся, отказал в сексе — сказал, что уже из-за меня забеременели. Предлагал мне аборт — я отказалась. Теперь боюсь, чтоб дети не остались без папы — как мне быть мудрой женой и как себя вести. Изменится ли поведение мужа, нужно его переубеждать или оставить в покое, пусть сам «созреет»? Спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте. Оксана.
    В Вашем случае стоит просто подождать. Пройдут эмоции и все успокоиться.

  • Ольга

    В нашей семье произошло горе, муж является работником полиции, во время очередного дежурства, поехали на вызов о драке, конечно их приезду никто не обрадовался, завязалась новая драка уже с полицейскими, один из нападавших уколол мужа использованным шприцом, нажал ли он на поршень или нет муж не знает. муж сдал этот шприц в лабораторию, там оказалась ВИЧ инфекция. Муж прошел курс биохимии. повторные анализы через шесть месяцев он не сдал. Каков был первый результат он не говорит конкретно, только размытые ответы, типа » может зря всё это(о лечении)». На повторные анализы идти не хочет.После слчившегося у него был шок и депрессия, я с новорожденным ребенком уехала к маме, по его просьбе. Я не знаю как с ним поговорить на эту тему. Я так и не знаю, болен он или нет, боюсь что он не правильно воспримет мои слова, подумает что бросить хочу….Я очень переживаю за ребенка да и за себя( кормлю грудью), я понимаю что просто так Вич не заражаются, но быт всё таки совместный, интима само-собой нет.((( не знаю как дальше строить семью, что делать если страшный диагноз подтвердится. Я и посоветоваться ни с кем не могу. помогите пожалуйста

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Ольга.
    Да. Это горе.
    Судя по поведению Вашего мужа он или точно знает результаты первых анализов или не захотел их забрать.
    Однако, Вам как жене не имеют права отказать в даче результатов анализов Вашего мужа. Вам стоит взять паспорт свидетельство о браке и сходить в лабораторию сдачи.
    Второе, что следует сделать, это определиться готова ли Вы сохранить с ним семью.И если да, нужно осознавать, что больше детей не будет и что именно ждет в будущем Вашего мужа(в том числе физические и психологические реакции и состояние)
    Если Вы решите сохранить семью нужно идти в реабилитационный центр для ВИЧ инфицированных и их родственников. Где Вас должны обучить всему необходимому(не все есть в нете или литературе). Если Вы не готова на это все, стоит уже сейчас заняться бракоразводным процессом. Да, это будет больно обоим но нельзя мужу давать необоснованную надежду, ему от этого не легче.
    И кстати, что важно. надо, если решите сохранить семью, обязательно, пройдя курсы подготовки родственника ВИЧ-инфицированного поговорить с мужем и обосновать серьезность своих намерений.
    П.С. Я веду несколько семей где ВИЧ-положительный один из супругов. в течение нескольких лет. заражения других членов нет. Но да есть постоянный контроль контактов с кровью и определенный контроль в сексуальной сфере.

  • Татьяна

    Здравствуйте! С мужем мы уже 10 лет,столько же и сыну. Но последние три года мы жили врозь и последний год я пытаюсь вернуть свою семью. Виноваты оба. Но сейчас стараюсь только я одна,а он мол а что ты хотела? Счастье семейное-это большая работа и труд,его нужно заслужить! Он холоден. А мне кажется,что я уже схожу с ума! Он может гулять до утра и ни ласки и ни изменений! От этого очень страдает наш сын! Сына он очень любит,но со мной никак не может раскрыться и расслабиться! Помогите мне выбрать правильную тактику общения в данном случае! Большое спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Татьяна.
    В Вашем случае парой предложений выработать тактику ведущую к нужному Вам результату невозможно.
    Вам стоит записаться к соотвецтвующему специалисту — семейному психологу. На совместную работу над отношениями с мужем.
    Можете в реал, можете по скайпу.

  • Егор

    Здравствуйте!

    Я очень молодой мужчина. У меня есть родная сестра. Мы с ней примерно одного возраста. Сейчас она живет далеко, у нее своя семья. С матерью она общается почти каждый день по телефону, все рассказывает о себе, своих делах и жизни. В общем пускает ее в свою жизнь, доверяет ей. Мне же никогда сама не позвонит (я бывает специально долго сам ей не звоню, для проверки). Когда я ей позвоню сам, просто поговорить, расспросить о делах, то мне она о себе, своей жизни, ничего не рассказывает, не пускает в свою жизнь вообще, и меня ни о чем не спрашивает, не интересуется моей жизнью. Даже друзья мои такое замечают за ней и сильно этому удивляются. Как то у меня раньше были проблемы, и мой друг спросил у моей сестры, почему та мне ничем не поможет, даже морально. На что она ответила, что сама еще не обустроена в жизни.

    Когда сестра приезжает к нам изредка домой, то все ее общение со мной, сводится к критике и замечаниям. В последнее время эти замечания мне поднадоели и я в этих случаях на это реагирую злостью и грубостью. К моему отцу, я вижу, она так же относится.

    Почему то я все сильнее и сильнее переживаю от такого отношения сестры ко мне. Сам не знаю почему. Мне страшно обидно. Мне это отравляет жизнь. Мне хочется больше душевной и эмоциональной близости с сестрой. И доверия ко мне с ее стороны.

    Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как можно исправить ситуацию. Или что мне сделать, чтобы просто этому не придавать значения, и забыть про нее?

    Спасибо Вам!

    Olga

    Olga Reply:

    добрый день Егор.
    Судя по всему проблема не в Вас, а в отношении Вашей сестры к мужчинам в принципе(которое скорее всего сформировала ей ее же(ваша) мать)
    Вам с этим ничего не поделать без ее желания что либо менять.
    Но вот, что Вы можете сделать — освоить методы противостояния критике, замечаниям, выработать уважительную ее позицию по отношению к Вам лично.
    Для этого стоит обратиться к хорошему практикующему психологу с конкретными запросами, что я описала.
    можете найти и почитать статью о том как правильно выбрать психолога и поискать в реале или зайти в раздел скайп консультации и записаться на консультацию ко мне.

  • Ксения

    Полтора года назад познакомилась с мужчиной, мы тогда оба были после тяжелого разрыва с супругами, между нами завязались отношения, через пол года съехались. Первоначально он заботился обо мне,стремился всем рассказать и познакомить со своей девушкой,все свободное время старался проводить рядом со мной. Через 3 месяца совместной жизни я забеременнела и тут то началось! Выяснилось что он до сих пор любит свою бывшую жену,что он еще не нагулялся и ему дети не нужны рано еще,а я как на зло всем сердцем прикипела к нему уже. От аборта отказалась сказала буду рожать несмотря ни на что,т.к. это была моя первая в жизни беременность,до этого врачи ставили бесплодие.Он думала будет рад этому так как с бывшей женой они как ни старались не могли забеременнеть.Со скандалами с его стороны я доходила до 12 недель,затем выкидыш,сохранить беременность не смогли. Он после извинялся,говорил что сожалеет о случившемся. После выздоровления у нас даже секс еще лучше стал,но не на долго. Уже 3 месяца живем без интима,просто как соседи,такое ощущение что я раздражаю его,разговаривать не хочет. Знаю что его ко мне как к женщине тянет,но он всеми силами сопротивляется,воздерживается от секса. Причем другой женщины у него нет,но он стал в свободное время смотреть порно и периодически заходит на интернет страницу бывшей.Подскажите что делать? Хочу помочь ему прошлое оставить в прошлом,тем более что его бывшая уже замужем и скоро должна родить. Он говорит что у него нет желания жить и ничего не нужно

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ксения.
    Изначально Вам стоит прочесть статьи в разделах «Он и Она» и «секс и психология»
    После чего сесть и принять решение. Готова ли Вы положить себя на алтарь неразделенной любви к бывшей и быть утехой или стоит идти дальше и встретить другого полноценного и влюбленного в Вас мужчину.
    Только после принятого Вами решения я смогу помочь Вам наладить вашу жизнь с ним или без него.

  • Рамона

    Здравствуйте, рассталась со своим бывшем около 2,5 лет назад, безумно его любила,пожалела что ушла от него,попытке вернуться, он отвечал- меняйся и тогда возможно будем вместе(я была виновота и я признавала свою вину но, он хотел чтобы я поменялась на что,меняться он не собирался)я ужасно страдала,я думала я просто с ума сойду,стала плохо спать. Но со всем этим ужасом я стала заниматься спортом и моделью стала.В моей жизни появился молодой человке,кот.очень поднял мою самооценку и потдерживал меня. Через пару месяцев встретила ЕГО он увидел,что я стала заниматься собой и перестала к нему лесть и он захотел начать все сначала но,я сказала что поздно,хотя любила его и люблю до сих пор,но ту боль,которую я перенесла он никогда не узнает,он оставил меня одну разгрибать все мои проблемы, игноры с его стороны и не брание телефона!Была еще попытка с его стороны но не навязывающая я сказала нет,хотя сердце обливалось кровью.Я вернулась жить в свой город к новому парню,с ним у меня не так как я думала,я не могу его забыть,я его люблю и не понимаю почему он до сих пор сидит в моей голове и снится очень часто,мы ругаемся с нынешним парнем,я придераюсь к нему,я понимаю что это потому что,я его не люблю, хотя и с его стороны были моменты, которые меня шакировали.Я очень часто вне настроении и хочу быть одна, не радуюсь тому что есть,меня почти 30 хочу семью,но жить так и быть все время не довольной, такого я не хочу! что мне делать,помогите пожалуйста!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Рамона.
    Из написанного Вами я делаю Вывод что, Вы зациклена на бывшем парне. Любви у Вас к нему нет но есть огромный клубок не распутанных эмоций и чувств который легко спутать с любовью. Из-за этих чувств Вы не сможете и не можете любить другого\гих мужчин и постоянно имеете к ним претензии, имеете перепады настроения сомнения, плохой сон, чувство вины и так далее.
    Бывший парень в вашей жизни сиграл роль пинка под зад к лучшим свершениям и изменениям в Вашей жизни но ввиду его личностной слабости рядом с Вами ему места уже нет но естественно увидев Вас такую классную он захотел иметь это «классная» при себе ничего сам не сделав. Его нынешнее желание само по себе понятно но эгоистично, безалаберно и ушло. Решать конечно же Вам но, я бы советовала записаться на психотерапию и избавиться от этой закаленности и тех эмоций, комплексов и чувств что, вызвана ею. И кстати нормализовать самооценку которая у Вас на данный момент все же не высокая, а до сих пор растоптанная бывшим парнем.
    будет желание можете обратиться ко мне http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Лина

    Здравствуйте. Мой муж хочет развестись. 9 месяцев назад у нас родилась дочь. Я не хочу растить ребенка одна, мне страшно. Пытались поговорить, начать все сначала, но с его стороны это только слова. Он ничего не меняет в своем поведении. Он футбольный фанат, ездит на матчи часто. Недавно стал директором фирмы и понеслось… Какие то дурацкие устои мол: «Я мужик, как говорю так и будет!» Где он этого набрался я ума не приложу. С ним невозможно спокойно разговаривать вообще…Даже родители его уже бессильны и не говорят слова против… Он отдыхает без нас(меня и дочери) непонятно где и с кем… Всех друзей отговаривает жениться. Когда мы ругаемся он вспоминает ВСЕ ссоры,которые были за 3 года нашей семейной жизни. Абсолютно не понимает моих претензий, что мне тоже хочется как-то отдохнуть, ведь я постоянно с ребенком в 4х стенах… И несмотря на это я хочу сохранить семью.. как поступить, что сказать и сделать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Лина.
    Во первых Ваш муж по закону не может на данный момент времени с Вами развестись.
    Во вторых почитайте статьи в разделах «Дела семейные» «Он и она»
    В третьих у Вас изначально проиграшная позиция нерадивой жены-жертвы. Что нужно крайне поменять. Здесь Вам стоит записаться на психотерапию и совместно со специалистом изменить ту картину что есть. Так как успех Вашей семейной жизни зависит только от Вас, и оооочень чуть чуть от мужа. не для кого не секрет что климат в семье это парафия женщины. Видна с этим у Вас пока плохо получается. не умете сама — обратитесь за помощью к умеющим. В Вашем случае нужен психолог женщина и обязательно в счастливом браке(без стеснения задавайте этот вопрос)

  • Маша

    Ольга, здравствуйте. Очень нужен ваша помощь. Нам с мужем по 30 лет. Мы уже 7,5 лет вместе, при чем только полгода назад женились точнее расписались. И тут понеслось: ссоры, мне не хватало внимания и все такое. Да, я осознаю, что бывало перегибала палку, много требований предьявляла и все такое, но мне об этом никто не говорил. Когда мне что-то не нравится я сразу же пытаюсь выяснить этот вопрос — так и получилось, что инициатором ссор была лишь я. В последние несколько месяцев муж почти не ел, ходил «никакой» и после медового месяца заявил, что он ко мне ничего не чувствует, что у него внутри «дыра» он не хочет от меня детей, я его загнобила и он не знает чего он хочет и что с этим делать. Говорит, что не понимает куда делись те чувства. Да, мне тоже не все нравилось, но после этого разговора у меня как буд-то второе дыхание: я безумного его люблю и не знаю, что делать..Вот уже 2 недели все было, как мне казалось хорошо, но опяь зашел разговор на тему его чувств — он говорит, что да я — хорошая, но он не понимает мой ценности, «дыра» и отсутствие чувств остались, как их вернуть — не известно. Меня убивает то, что я не знаю и не могу ничего сделать…Сердце кровью обливается. Помогите, пожалуйста!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Маша.
    Да Вы очень сильно накосячила. И Ваш муж «убит» таким быстрым после росписи любимой в мегеру.
    Двумя словами Вам не помочь. НО!! первое что нужно сделать это перестать выяснять какие либо отношения и заводить разговоры.
    Второе что Вам обязательно нужно делать это целовать мужа на ночь и при прощании(не обязательно в губы, куда попало;))
    И самое Важное нужно в тайне от мужа обратиться к психологу и научиться методам влюбляния мужа обратно в себя, проявлению любви теми способами которые ему более приемлемы и решению семейных ситуаций другими адекватными способами чем те к которым привыкла Вы.
    Можете обратиться ко мне http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa можете к любому другому хорошему, практикующему специалисту

  • Василий

    Добрый день мы с девушкой уже 8 лет вместе ей 21 мне 24 и последние 3 года она резко изменилась наши отношения стали постоянно ухудшаться а началось все с того что ей родители подарили квартиру хотя не знаю это ли стало причиной. Мы с ней вместе не живем видимся крайне редко раза два в месяц на предложение иногда выходные проводить вместе (оставаться у нее на субботу и воскресение когда они выпадают у меня на выходные) она отвечает а смысл и обычно закатывает истерику (однажды конечно сказала что вот будешь оставаться а потом не женишься) кстати предложение ей сделал уже тоже давно 3 года где то и она его приняла. На любое замечание или попытку повлиять на нее из за здоровья или не правильного решения она злится и начинает истерить. А недавно она сказала что она не будет не меняться ничего и будет делать только так как она хочет если не нравится то уходи но я ее все еще сильно люблю несмотря ни на что. А да забыл сказать она постоянно звонит маме по любому событию в жизни (не совместной вроде но точно не знаю но иногда и обо мне говорят) не меньше раз 5 за день даже когда я у нее все равно звонит и постоянно разговаривает. Подскажите если надежда что она сможет измениться и стать лучше чем сейчас.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Василий.
    надежда тает с каждым месяцем Ваших отношений.
    дело в том что подсознательно женщина любого возраста настроена на динамику отношений. Сроки у каждой свои(не особо отличающиеся) но! столько то мы присматриваемся, столько то он ухаживает. столько то мы встречаемся причем столько то раз в неделю, через столько я жду предложение и через столько то он на мне жениться а где то тогда то мы рожаем…. и так далее. Как правило если отношения застревают(как у Вас) или в течение 3х лет не приходят к логичному итогу (свадьба, совместная жизнь) Девушка разочаровывается и начинает бузить или искать другой вариант или провоцировать разрыв.
    Такчто либо женитесь сейчас либо разойдитесь и дайте Вам обоим шанс на другую попытку с другим.

  • Marina

    Мне 36 лет, сыну 10,5. В разводе 4 года. Живем с ребенком в моем родном городе, бывший муж — в своем. Первый год после разъезда был тяжелый в отношениях. А потом стали общаться. Сын часто ездит к нему, проводит там каникулы с бабушкой и дедушкой. Его все очень любят. У меня после развода были отношения, но все не то. Скучаю по семье. Муж никогда не изменял, не пьет, не курит, любит совместные вылазки на дачу. Домашний такой. А мне всегда хотелось жизни более активной. Ему казалось, что я не люблю его так, как ему хотелось бы. На пике своей эмоциональности я и ушла. Сейчас он приезжает к нам, мы ездим к нему. Говорит, что очень любит нас и хочет жить одной семьей. А я боюсь… Сына он боготворит, меня готов на руках носить. А мне сложно с ним близость иметь. Семью хочу очень. Запуталась. Знаю, что никто кроме него не будет так любить нас. Посоветуйте, что делать…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Марина.
    Судя по всему Вам стоит дать Вам обои второй шанс и сойтись обратно.
    Как читаю я между строк — Вы его также любите.
    Просто вы оба не смогли дать друг другу то что так нужно было каждому из Вас и не смогли вложить любовь в ту форму в которой ее легче усваивать партнеру.
    Стоит дать шанс и сделать полноценную благополучную семью в которой каждый супруг будет счастлив и Ваш сын сможет воспользоваться всеми благами в том числе нематериальными от жизни в такой семье.
    А вот наладить отношения и микроклимат в семье это исконно Ваша женская задача. Я могу Вам в этом помочь но для этого нам нужно чтобы Вы имела желание это сделать, наличие объекта стараний при Вас(муж рядом) и ваше обращение ко мне по этому вопросу http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Екатерина

    Добрый день! Меня беспокоят проблемы с гражданским мужем, мы с ним познакомились два года назад, почти сразу начали вместе жить, год все было хорошо, после этого начались проблемы, сказать что мне очень плохо от этих проблем, не сказать ничего… Он стал злым, раздражительным, куча претензий появилось, сейчас он говорит что устал от отношений и хочет разойтись, я не знаю как мне быть, мне очень больно от мысли что его не будет рядом. Подскажите как поступить в такой ситуации, как мне себя вести и можно что то наладить.

    Olga

    Olga Reply:

    добрый день, Екатерина.
    Изначально нужно найти ответ на вопрос «В чем причина таких изменений в поведении и отношении мужа к Вам?» и только после этого можно знать получиться чтото изменить или нет(есть причины над которыми можно работать а есть те которые проще оставить вместе с их обладателем) Я советую Вам обратиться к семейному психологу и разобрать Вашу ситуацию и только потом делать выводы и принимать решения.

    Olga

    Olga Reply:

    добрый день, Екатерина.
    Изначально нужно найти ответ на вопрос «В чем причина таких изменений в поведении и отношении мужа к Вам?» и только после этого можно знать получиться что-то изменить или нет(есть причины над которыми можно работать а есть те которые проще оставить вместе с их обладателем) Я советую Вам обратиться к семейному психологу и разобрать Вашу ситуацию и только потом делать выводы и принимать решения.

  • Игорь

    Здраствуйте.Мы с женой 18 лет в браке четверо детей, 5 месяцев назад ей позвонил на телефон незнакомый мужчина попросил неложить трубку так как ему очень плохо и некому излить душу, по словам жены она его выслушала. После этого начались регулярные звонки и от жены и от этого человека начиная с утра и заканчивая поздней ночью в общей сложности немение 2-5 часов в день. Жена говорит что непридовала звонкам значения но расказывала о себе и о семье практически все. Дошло и до интимных тем, можно сказать секс по телефону, я этого незнал но один раз поднял трубку и у нас был скандал жена пообещала что больше неповторится но через день позвонила сама. До этого у нас все было нормально (сексуальная жизнь, взаимопонимание, отношение к детям и.т.д) потом все перевернулось да на оборот. Сейчас мы померились и жена необщается с тем человеком но я немогу понять что толкнуло ее на этот поступок, жена говорит что сама незнает что произошло хотя я вижу что отношения поменялись и не в лутшую сторону я незнаю как еще подойти чтобы найти проблему, хотя я постоянно делаю комплименты, говорю что люблю ее что и есть на самом деле что простил ее и хочу поставить точку, но немогу достучатся к жене она как закрылась и отгородилась незнаю что и делать и нескем посоветоватся. Спосибо

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Игорь.
    Вы сделал одну с женской точки зрения непростительную ошибку.
    Вместо борьбы за нее любимую Вы обвинил ее и устроил ей скандал.
    Как это не абсурдно звучит но в женской природе заложена жалость(одна из побочек материнского инстинкта) и эта самая жалость играет часто на подсознательном уровне не в пользу самой женщине.(чем и воспользовался тот мужчина)
    второе абсурдно звучащее — подсознательно женщина провоцирует своего мужчину на проверку как он за нее будет бороться и не дай бж он не боролся с другим самцом или тем более набросился на нее. Итог — обида, разочарование, холод и тд.
    Итак Ваша ошибка — непонимание что ее жалость невозможно искоренить или изменить только контролировать направление и нападка на нее за эти разговоры вместо мужского разговора с мужчиной в обход или при жене.
    По сути Вам стоит не прощать ее а извиниться за то что перепутал ее жалость с (с чем вы там ее перепутал) и не обругал, поговорил, нагрубил, набил и тд того мужчину а сделал это с ней.
    Да, согласна. очень трудно будет так поговорить. Но, отношения растопить надо?

  • Роман

    Добрый день!
    Даже не знаю как начать. Я женат 2 года (до этого встречались 3 года). Год назад я узнал об измене жены. (Сам никогда не изменял).

    Считаю, что при том что она совершила ошибку, виноваты мы оба, в том что создали такую ситуацию. Я взял себя в руки, простил. Этого оказалось мало, еще поборолся за нее. Стали жить вместе, переехали в другой город. Прошел год и мы никак не можем восстановить отношения, перешагнуть это и строить счастье заново. Я не вижу ее желания и не чувствую тепла и чувств. Пропал практически секс. Я его «выпрашиваю». Сам стал очень вспыльчивым и эмоциональным, что мне не свойственно. Любая ссора возвращает меня в «ту» ситуацию. И я выливаю все претензии заново… Она тоже не стесняется. Максимально меня провоцирует. Я это понимаю, она вроде тоже… но все никак не клеится. Живем на каком то автомате. Я и на развод подать не могу и изменить ничего не получается. И самое главное мне кажется, что она уже не любит меня.

    Не понимаю как разорвать этот круг. Один день встаю полный решимости что так нельзя, что время идет и надо все менять ,пока детей нет. А это меня просто убивает. Мне 33, ей 25. Очень хочу детей и очень переживаю, что время уходит, счастья нет, родители стареют. Другой день встаю и думаю, что все еще люблю эту женщину, что надо работать и бороться за счастье, а не бежать…

    Так живем уже год… Внутри пустота. Измена не выходит из головы, как не старайся.
    Все валиться из рук, тк фундамента в жизни в виде семьи нет. А время…

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Роман.
    Вам стоит знать и понимать разницу между женской и мужской изменой.
    Мужская измена практически всегда начинается из скуки, желания чего-то новенького или бегства от мегеры жены.
    А женская измена абсолютно всегда начинается намного раньше самой физической измены и основа ее — разочарование в мужчине.
    это значит что вы можете простить жену и пытаться наладить отношения и она может искренне этого хотеть но, ничего не получиться пока она в Вас разочарована. Хотите повернуть жену обратно в свою сторону? И быть уверенным что она будет в дальнейшем только Ваша?
    Влюбите ее в себя! для этого нужно постараться и в первую очередь Вам лично поработать с семейным психологом. Над собой и Вашими отношениями. Ибо опять таки есть разница в женской и мужской любви к партнеру. мужская — основана на сексуальном желании любимой женщины. пропадает желание — уйдет со временем и любовь. Женская — на действиях и поступках объекта любви. А значит. мужчину который когда-то был в женщину влюблен но разлюбил заставить любить практически невозможно, а вот женщину которая когда-то была влюблена в определенного мужчину практически всегда можно влюбить в него обратно.
    Если вы действительно хотите наладить любовь и отношения в Вашей семье то вам необходимо кое что поменять так как сейчас Вы совершаете дополнительные ошибки только отдаляющие вас друг от друга.
    Я могу Вам предложить скайп консультацию и совместно исправить то что есть на то что хочется. http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Анна

    Здравствуйте Ольга, у меня очень сложная ситуация, вышла замуж по любви за иностранца, за француза, мне 46, ему 55 лет, в браке 2 года
    Сначала было все хорошо, и в сексе тоже, но после замужества резко сократилась сексуальная жизнь и сейчас практически свелась на нет, у него и раньше были проблемы с этим, у меня наоборот достаточно сильное всегда желание
    Характер раскрылся в полной мере, нервозный, часто агрессивный, грубит, критикует, говорит что не любит и не уважает,хотя временами вроде нормальный и можно с ним спокойно пообщаться
    Я сама спокойная, всегда раньше была веселая, симпатичная в меру своего возраста и выгляжу моложе, стройная
    Секса со мной не хочет говорит, что приелась, и поэтому не «стоит» на меня,а если бы другая была то встало бы, говорит что есть фантазии у него с 2 женщинами
    Я в шоке и стала нервной и плачу и не знаю что делать
    При этом с бывшим было все ОК в сексе и я достаточно раскрепощенная
    Может наорать на меня когда к нему подхожу, а он за компьютером сидит, что я за ним шпионю,хотя у меня такой привычки даже нет, вообще никогда даже его телефон не смотрела
    и ревновать могу только по поводу если сама вижу, что заигрывает и что то такое, а так я и не ревнивая, доверяю
    Если наорет, никогда не извиняется, а винит всегда меня,если я заплачу, то сразу предлагает разводиться и уезжать к себе обратно
    Когда ему сказала, раз не любишь, то может я себе другого найду для секса, сказал что для него в браке важна верность
    Это психологическое насилие? Что…

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анна.
    нет. то что Вы описываете больше похоже на защитно-оборонительную позицию мужчины с каким то серьезным комплексом. Каким именно? Это нужно разбираться. В любом случае Вы должна быть готова либо к серьезной работе связанной с выявлением и уборкой этого комплекса. Либо к тому, что придется стать на горло своим чувствам и развестись. Я бы в данной ситуации попробовала все же поработать со специалистом над первым вариантом так как развестись успеется всегда, а спасти брак если есть любовь нужно попробовать.

  • Вероника

    Добрый день! Мне нужна ваша помощь, так как я совсем запуталась в своей семейной жизни. Мне 30 лет. Прожила в браке 13 лет, 7 лет в официальном браке и 5 лет в гражданском браке. Замуж вышла рано, почти сразу после окончания школы. Сразу родила сына. Находясь в декрете закончила техникум и институт. Работу долго не могла найти по профессии. Все это время нашу семью практически обеспечивали мои родители. Т.к. мой муж был очень долго безработным. Когда сыну было примерно 1,5 когда я поступила в техникум на очное обучение, он уже сидел активно в компьютерных играх. В тот период и первый раз ударил меня. Я тогда «ругалась» с ним из-за его игр и безработицы. И это длилось очень долго. Он не раз поднимал на меня руку в ссорах и бывало на глазах нашего маленького сына. Я раз 20 уходила от него. И все-равно возвращалась в надежде что «на этот раз все изменится». В промежутках наших разъездов у него и девушки другие были. Я все это простила. Год назад опять вернулась после очередного переезда. И ничего не изменилось. Опять игры, унижения, оскорбления. Но на этот раз и сына уничтожал морально. У нас с ним нет никакого нажитого имущества. Ни жилья, ничего. Одни долги и кредиты. Да, вроде любит. Но какой ценой для меня и сына. На данный момент я не хочу к нему возвращаться, но что-то тянет к нему. Не знаю может привычка. Или я мазохист. Все эти годы обещает что все будет хорошо и тд. Очень много боли душевной причинил за 6 мес. И даже не понимает что натворил. Что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Вероника прочтите статью о семейном насилии и УХОДИТЕ.

  • Владимир

    Добрый день.Ситуация вобщем наверное стара как мир(У меня классический любовный треугольник.Живу с девушкой уже 4 года ,и все устраивает все здорово за этот период мы ни разу не ругались,были конечно разногласия но как то всегда уступали что ли друг,другу.Из проблем отсутствие секса по 4 -3 месяца,причём как то так нелепо вот просто отношусь к ней как к лучшему другу что ли (((С её стороны тоже редко проявляется инициатива.Теперь вот начал общатся со своей знакомой к ней вличение ,и вообще все чувства которые должны быть.Она любит меня ,тоже влюбилась как девочка.Но чувство вины перед своей девушкой не покидает меня.Я понимаю что так нельзя и нужно определится.О себе 32 года ,никогда не было проблем с решением каких либо ситуаций.Гулять на «лево» это раньше тоже было не обо мне.Всегда сам всем говорил живёшь с одной живи!Но вот теперь сам стал не лучшим парнем в мире.Свадьбы у нас не было,детей тоже пока нет.Первой девушке назовём её так 25 лет,второй 33,детей нет ни у кого.Но для себя решится и определится никак не получается.Вот и мучаю вторую девушку и себя собственно.Ну вот как так.Незнаю какую помощь даже у Вас прошу.Понимаю что разбиратся самому,но думаю а вдруг Вы что то знаете о подобных ситуациях.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Владимир.
    Вам стоит определиться и для этого нужно понять что любовь и дружба это очень разное и если человека любишь то хочешь с ним близости чаще чем раз в 3-4 месяца.
    Судя по описанному я делаю вывод что вы оба с первой девушкой друг друга особо не любите. вы удобны друг другу. В этих отношениях комфортно и спокойно НО!!! Такие отношения как правило выбирают незрелые или разочарованные личности. И как только разочарование проходит или личность «дозревает» человеку эти отношения становятся «душными» и идет поиск любви. Буду откровенна такие отношения если они перерос тают с семью не делают счастливыми ни супругов ни тем более детей рожденных в этом браке.
    Так что выбирать Вам. Вы в любом случае окажетесь «Гадом» НО!!! если первая девушка Вам действительно дорога хотя бы как друг Вы обязан дать ей возможность быть счастливой с другим мужчиной а не с другом и его дружеским сексом

  • Надежда

    Доброе утро! Я в полной растерянности. У меня замечательный муж. Без вредных привычек, хозяйственный и меня любит. Мы женаты 23 года. Сейчас мне 41 год. У нас двое взрослых детей. Проблема в том, что меня все в нем бесит. Раздражает просто все. (не так говорит, не то делает, не так делает, противно смеется, я хочу одного, а он другого и т.д.). Причем пока я его не вижу, то думаю о нем вполне положительно, а когда он рядом — опять бесит. Пробовала жить отдельно — тоже не получается, начинаю его идеализировать и мучиться угрызениями совести, кажется, что все было не так уж и плохо. Вообщем, плохо и с ним и без него. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать, как жить?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Надежда.
    Это может быть приближающийся гормональный бум.
    Здесь Важно не наломать дров которые потом будут мешать в отношениях как с ним так и с самой собой.
    Вам стоит пропить витаминки предназначенные для ослабления эмоциональных проблем и изменения отношения к мужчине(связанных с этим самым бумом напрямую)
    И возможно, пройти одну максимум две консультации у психотерапевта который поможет преодолеть эти перепады из крайности в крайность в отношении мужа.

  • Владимир

    Добрый день! Мы женаты 7 лет. Трое детей. Однажды когда я был крепко выпивший я поцеловал другую и жена это увидела! Был скандал. Но удалось все уладить. Где-то месяцев восемь назад у нее началась депрессия. Я пытался поговорить говорил что ее одну люблю, это на самом деле так. Сексом занимались регулярно. Она начала целый день сидеть в одноклассниках. А две недели назад она сказала что нашла другого мужчину по переписке. Говорит что любит его и хочет уехать к нему с детьми. Ей 42 года мне 35. Сейчас мы разводимся. Я не знаю как уговорить ее остаться. Я ее очень люблю, не представляю жизни без нее. Сказал что буду ждать ее возвращения и не в чем ее не виню. Сейчас мне очень плохо не могу есть спать работать. Она продолжает с ним переписываться и начала общаться с ним по скайпу. Я вижу что ей тоже тяжело. Отпустить ее не получается живу одной надеждой что она вернется ко мне. Как вы считаете, лучше отпустить ее или продолжать бороться за нее?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Владимир.
    пока женщина в физическом доступе у любого мужчины которого она любила есть возможность вернуть ее любовь опять. для этого нужно разработать стратегию и немного(или много) «потужеться». Судя по всему ваша жена разочарована в Вас, Ваших отношениях и поэтому она ищет путь избегания и отдушину в других отношениях а также оправдывает свои действия появлением нового «Любимого»(не факт что он таковым и является на фоне разочарования в Вас это может быть ее самообман) Боритесь. Читайте литературу как бороться правильно, запишитесь к семейному психологу на консультацию и разработайте с ним индивидуальную стратегию Влюбления жены обратно, поймите, что нужно измениться и изменитесь. Для начала прочтите статьи в разделах «Он и Она», «Дела семейные» запишитесь ко мне на скайп консультацию в конце концов. Но ни в коем случае не сомневайтесь бороться или нет, делать или не делать, профукать или…

  • Алеся

    Здравствуйте. Мне 33года.Муж на 5 лет моложе. В браке 4 года плюс до этого год встречались. Муж мой умный,образованый, по натуре лидер. Много всего знает, постоянно учит, и говорит что знает как лучше. Понимаю что может быть не знаю столицу какой-то страны или закон Архимеда, или к примеру Ома, но всегда была не глупым и смекалистым человеком. Мужчины всегда меня находили привлекательной и не глупой.Но муж говорит что это базовые знания и каждый человек должен знать это. Говорит что я часто «туплю» будучи в декрете и это его раздражает. К слову, декрет это уже второй и ушла я на него даже не успев выйти на работу после первого,между детьми маленькая разница. Но муж говорит что нечего мне на работу вообще идти, в материальном плане я трудностей конечно не знаю, благодаря мужу. Я реально оцениваю что сейчас я не на пике карьерного роста, не развиваюсь и не расту интелектуально, но на то что мне некогда, а порой просто не хочется он отвечает что я «прикрываюсь» детьми и заботой о них. Говорит что я была другой, умной. Но я то ничего не забыла! Я просто не знала этого! Варюсь в домашних делах, в готовках, стирках, уборках, с детьми. Потеряла себя как-будто. Хочу чтоб делал скидку временную на то, что в декрете. Говорю что выйду в люди и изменится все, но нет…Хочу на работу, задыхаюсь, хочу уважения и заботы к себе, завишу материально от него и никак не могу достучатся…

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Алеся.
    попробую ответить Вам по порядку.
    Во первых Поведение Вашего мужа немного смахивает на психологическое давление и насилие. а также он Вас несколько тиранит и пытается контролировать Вашу зависимость и неуверенность в себе с вполне реальными но возможно не осознаваемыми им самим моральными выгодами для его Эго. я рекомендую Вам в разделе «Дела семейные» найти и прочесть статью по этому поводу.
    Во вторых. Ваш муж достаточно невежествен при всем его уме. Судя по всему он даже не подозревает что Ваша «тупость» это вполне природный и закономерный процесс. Не для кого не секрет что в последнем триместре начинаются выделяться гормоны подготавливающие женщину к родам и параллельно эти же гормоны действуют отупляюще. В мент родов выделяется огромное количество окситоцина и еще 4х гормонов помогающих родить и выработать молоко они в свою очередь еще больше влияют на понижение женской умственной деятельности, памяти и сообразительности. В норму женский мозг,внимание память и так далее приходят через 2,5 -3,5 рода после родов. Для чего природа так придумала? Ответ банально прост — чтобы мать думала и заботилась о своем чаде пока оно не может без нее обойтись самостоятельно и самозабвенно копалась в детских темах а не бежала дальше по своим личным делам и потребностям. Найдите инфу о том о чем я пишу и дайте ее своему умному мужу.
    Третье с учетом Вышеописанного прекратите себя винить. Да вы погрязла в декрете и действительно стала глупей. НО!!!!! это природно и лишь доказывает что Ваш женский организм и материнский инстинкт работают «как часики» А мужу стоит объяснить что скоро вы востановитесь а вот обида что он Вас не понял и не поддержал….

  • Pavlo

    Добрий вечір. Надіюсь на Укр. Можна писати, так мені простіше висловити думку. Потрібна ваша порада. В мене стосунки з дівчиною 7,5 років,4 роки живемо разом. В основному жили прекрасно, бували сварки і обіди, але все проходило. Почали будувати будинок, і настала в Україні економічна криза, я зациклив свою увагу на будові і став обмежувати свою кохану у всіх її потребах і навязливо вкладати все що є в будову, почав сприймати дівчину як належне, мол нікуди не дінеться. Зараз в нас тупік, вона хоче переїхати від мене, мотивуючи це тим що моя поведінка довела її до пустоти і вона не бачить зі мною щасливого майбутнього, і їй потрібно пожити деякий час самій, розібратися в її думках і бажаннях. На мої питання чи любить і чи хоче врятувати наші стосунки відповідає, що не знає чого хоче і не знає чи любить. Я повністю розумію свої помилки і готовий їх виправити але вона, як я розумію не готова мене вибачити, бо не вірить. Ми не зраджували один одного і не маємо нікого на стороні. В рік прободили разом 355 днів, разом працюємо. Чиможливо нам поправити ситуацію, і як це зробити?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Павло.
    Да, ситуацию исправить можно однако вы сделал достаточно чтобы она к Вам вот так остыла.
    Я бы советовала Вам втайне от любимой обратиться к семейному психологу и совместно с ним выработать индивидуальную Вашим отношениям стратегию возврата любви вашей девушки и изменения Ваших с ней взаимоотношений. Если обратитесь к хорошему специалисту вложитесь в пару консультаций.

  • Виктория

    Здравствуйте! У нас с мужем возник конфликт из-за не совпадения наших взглядов на вопрос рождения второго ребенка. Я — хочу, он — нет. Все мои доводы в пользу такого решения категорически отвергаются. Из-за этого уже достаточно длительное время (около полугода) я нахожусь в очень подавленном моральном состоянии, мне уже практически физически плохо, я говорю об этом мужу, прошу, чтобы он объяснил мне причины своего нежелания, но он сам не может их толком назвать и не хочет в себе разбираться, говорит, что это его точка зрения и он не собирается ничего делать, чтобы как-то ее изменить. Одна из названных причин его нежелания рождения второго ребенка в том, что он очень жалеет своих родителей, так как считает, что им без него было бы легче (он в семье второй ребенок, я у родителей одна) и он не хочет повторить их судьбу, а также боится, что не сможет нормально обеспечить больше одного ребенка (мы достаточно ограничены в средствах, но реальных причин для таких страхов объективно нет). Говорит мне, что любит меня и в то же время утверждает, что если мне плохо, то он ничего не может сделать, и если я буду ставить ему какие-то ультиматумы (хотя я ничего такого не делаю, а лишь прошу его хотя бы поговорить со своими родителями или психологом), то лучше мне найти кого-нибудь другого. Я не хочу терять мужа, он хороший человек и отец, но глушить в себе эту боль и обиду я уже устала.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Виктория.
    Вас можно понять, однако Вы не учитываете что желание ребенка чаше бывает у женщин именно потому что у них есть материнский инстинкт.
    Именно потому что отцовский инстинкт имеет абсолютно другую природу и вырабатываеться не до, а после. И причем далеко не всегда, Вам не следует на мужа давить.
    попробуйте его понять, возможно у него есть причины которые он не может озвучивать. Вместо пиления и обид пробуйте его поддержать, подбадривать и показывать как Вы довольна им как отцом, мужем, семьянином и тогда Вы возможно через какое то время получите его желание и зрелость на второго ребенка.
    Сейчас же своим поведением и обидками Вы провоцируете его «НЕТ,НЕТ»

  • Ксения

    Здравствуйте!В браке 1 год-до этого 3 года знакомы,жили гражданским.Я постоянно не чувствую любви мужа.До замужества он мне изменил 2 раза.Мне никогда никто не изменял,наверное поэтому с перепугу простила,просто не видела разрыва,мне он нужен.Появилась ревность,которая и так была,просто более сильная.Живу в страхе что он может уйти.Скорее есть любовная зависимость.Встретила его после расставания с бывшим.Многое переосмыслила,захотела жить честно,так и живу.Скорее я ищу любовь к себе,через мужа.Сейчас дошло до его потери уважения,появился холод в интиме,всегда моя инициатива,это последний месяц.Мы живём как бы на расстоянии-он месяц на заработках,месяц дома.Добавляет страхов разница в возрасте-я старше на 7 лет-мне 35 лет и 28 лет мужу.Всё же верю в такие браки,есть удачные примеры.Чаще вешаю мысленно на себя его агрессию,оскорбления,жертвой мне не нравится быть-в этом разбиралась.Как вы считаете это моя неуверенность всему виной?Я надеюсь что она внутри где то,а наверное это не так.Мне и с бывшим мужем не хватало любви,но я забывалась с другими.Сейчас верная.Это решение.И зациклилась на муже.Всё это пишу и понимаю что в онлайне всего не решишь.И всё же мне нужен старт для борьбы.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ксения.
    Ваш старт это запись на психотерапию к хорошему практикующему специалисту.
    Так как проблема намного глубже в Вас самой и ее нужно решать. И это не только неуверенность в себе а некоторые более глубокие Ваши комплексы которые провоцируют такое Ваше поведение, такую жертвенную позицию и такое поведение мужа. (любого мужчины что будет с Вами) То что Вы пишете понимаете это лишь внешние проявления. И со временем они будут усугубляться.
    можете обратиться ко мне на скайп консультирование http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa, можете к любому другому специалисту

  • Наталья

    Добрый день! Мы с мужем познакомились через интернет, пол года переписывались, потом начали встречаться, через несколько месяцев после начала отношений выяснилось, что я беременна, и мы поженились. Сейчас сынишке 1,5 годика, а нашему семейному союзу – 2 года.
    Я постоянно мучаюсь от недостатка заботливости т.к. по натуре довольно ласковый человек, однако когда выходила замуж, то понимала, что серенад под балконом ждать глупо, но надеялась на то, что добрые заботливые отношения между нами сохранятся. Однако мои переживания кажутся мужу надуманными, мои предложения он не воспринимает, смеётся над ними, меня же обижают многие его шутки. Я пыталась с ним разговаривать, объясняла, как для меня важны банальные добрые слова и сочувствие, но он не воспринимает. Его всё устраивает.
    Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком, однако финансовая сторона у нас тоже раздельная. Он оплачивает коммунальные услуги, покупает продукты, если я его попрошу, но если у меня заканчиваются средства, в руки деньги он мне не даёт, говорит – напиши, что купить, я куплю. То, что для меня это дико, я ему так же говорила, безуспешно.
    Взгляды на воспитание ребёнка у нас так же зачастую различные, периодически это является предметом семейных раздоров. При этом, кто бы из нас ни был прав или виноват, за время нашей семейной жизни он ни разу не извинился, виновными всегда оказываются кто угодно, кроме него.
    Помогите, пожалуйста.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Наталья.
    К сожалению разовым советом я Вам помочь не могу. Но отчаиваться ооочень рано.
    В Вашем случае нужна кропотливая и поэтапная работа над изменением многого в Ваших с мужем взаимоотношениях а это уже психотерапия отношений. это как минимум несколько консультаций и Ваша настырная работа над браком с учетом рекомендаций и проработанного с семейным психологом. Обратитесь к семейному психологу в реале лили если хотите ко мне а скайп консультации. Но, если обратитесь ко мне будьте готовы как к кардинальным переменам так и к тому что будет много самостоятельной работы.

  • Елена

    Здравствуйте.
    Мы в браке 4 года. У нас достаточно большая разница в возрасте (я старше мужа на 12 лет). Сейчас у нас растёт дочь, 1 год. Когда мы познакомились, муж задавал мне такой вопрос, хочу ли я ещё детей (у меня уже есть дочь, 15 лет, живет с нами)? Я ответила, что да, что в моём представлении детей в семье должно быть много… После брака мы долго готовились к появлению ребёнка, планировали время, сдавали анализы. Когда я забеременела, муж отнёсся к этому, как к давно запланированному событию Расстроился, что девочка (хотел мальчика). Но потом вроде успокоился. После родов обсуждалось, что «ну будет ещё и мальчик»… Сейчас я снова беременная. Беременность незапланированная. Он кричит, что это я во всем виновата. Что он никогда не хотел второго ребенка. Чтобы я делала аборт. Что мы умрем в нищете… А я смотрю на маленького человечка, бегающего по комнате, пересматриваю её фото и видео за этот год и не могу решится на такой поступок. Я бы не сказала, что мы живём за пределами бедности, у меня своя квартира 2х-комн. (планировали расширяться), хороший автомобиль, мы путешествуем по мере возможности, дача. Оба работаем. Не сказать, что огромная зарплата, но прожить можно. Он меня не слышит, орёт, задёргал меня, ребёнок (все еще на грудном вскармливании) стал просыпаться ночью каждые пол часа и просто кричать. Муж от этого ещё больше кричит. Что делать? Уже вылито куча грязи друг на друга. И смотреть на него уже сил у меня нет и жизни дальше с ним нет. Как спасти семью?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день. Елена. К сожалению просо советом Вам не помочь. Вам стоит сходить с мужем на совместную, семейную консультацию к семейному психологу. если такой возможности нет — вызвать его на дом или заказать скайп консультацию. в противном случае боюсь Вы не сможете решить этот вопрос мирно.

  • Марина

    Здравствуйте! Прошу о помощи!! Замужем около месяца, живем вместе тот же срок. До того встречались больше 4х лет. Теперь поверить не могу, что не проверила человека «в быту» до брака. Раньше это казалось неважным, хотя я не первый раз замужем. Любовь была очень сильная. Переживали ха все время и расставания и даже предательство. Но все смогли пережить и решились на семью. Забеременела, поженились, живем вместе. Но оказалось, что в свои почти 30 лет он абсолютно не приспособлен к быту (жил все это время с мамой и тетей, отец давно в разводе с его матерью). Кроме того, мать будто живет его жизнью. Раньше он говорил, что видит это и не допустит вмешательства в нашу жизнь, теперь же считает, что я его хочу рассорить с мамой. Она звонит не менее 10 раз в день, передает ему еду, бежит лечить, чуть он закашляет, в общем опекает его, как и раньше. При этом, она живет в 2х минутах ходьбы от нас, поэтому мой муж даже не удосужился за это время перевезти свои вещи от нее и ходит домой почти каждый день. Раньше общались на эти темы, он уверял, что далеко не маминкин сынок и «отлучит» мать от себя, как только мы станем семьей. Но этого не произошло. Кроме того, он стал очень груб, требователен, считает, что я обязана его обслуживать так, как это делала его мама (даже самые элементарные бытовые моменты). Часто стал срываться на меня, оскорблять, не считается с моим положением. Подскажите, есть ли шанс у нас? Или все бесполезно? Хочу предложить ему обратиться к психологу очно, стоит ли?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Марина.
    Да к психологу сходить стоит. Однако есть большая вероятность, что Ваш муж на это не пойдет.
    К сожалению вы попала на обычного маменькиного сыночка и теперь Вас его мама всеми возможными путями в том числе через сына будет заставлять перебрать на себя ее материнскую функцию.
    А также помните что Ваш муж Вас возможно очень сильно любит однако то поведение и проявления что есть сейчас это лишь результат его морально-психологической незрелости и полного подпадания под влияние мамы. Которой взрослый совершенно самостоятельный сын по каким-то ее личным причинам был и есть невыгоден.
    Найдите и прочтите пожалуйста статьи в разделах «он и она» и «дела семейные»
    Но в целом Вам необходимо бороться со сложившейся ситуацией. Если муж на отрез откажется идти к психологу идите сама. Есть методы довзращивания «маменькиных сынков» во взрослых и самостоятельных мужчин. Но будет нелегко. В любом случае оставлять так как есть сейчас нельзя, Иначе вы превратитесь в дойную корову и мамочку для Вашего ребенка и ребенка свекрови. Хотите?

  • Марианна

    Вітаю! Мені 24 роки, нареченому — 27. Минуло 2 роки, як вирішили одружитися, але мене бентежить думка, що, можливо, прийдеться у шлюбі жити з батьками нареченого, адже, хоча мама потенційного чоловіка ставиться добре, старається всьому годити — її надмірна опіка та «всовування носа» всюди мене «вбиває». Вона часто ласкає при мені свого сина (гладить груди, ноги, масажує стопи), питає «а кого ти більше любиш — мене чи свою майбутню дружину?», завжди без стуку заходить в кімнату, коли ми відпочиваємо… Але найбільше мене турбують надмірні ласки до 27-річного сина. Чи це нормально?

    Olga

    Olga Reply:

    Нет Это не сов ем нормально. Найдите в разделе «Он и Она» статью о мотивах рождения детей, Также загляните в разделы «дела семейные» и «страхи и комплексы» И после принимайте решения.

  • Оксана

    Здравствуйте!Мне очень нужна ваша помощь!Проблема не с мужем,а с мамой.У меня есть семья,дочь одна — 2,5 годика.Мне 28 и мужу 28 лет. Как только забеременела,начались с ней конфликты. Муж меня зачищает и поддерживает.У нас с мужем все хорошо,бывают ссоры,но быстро миримся. Моя мама всегда вмешивается,с ней все разговаривали,бесполезно.Все равно за свое,и считает,чтоб я перед ней отчитывалась и слушалась ее,а не мужа. Мы страдаем из-за моей мамы,и хотели розвестись. Но я говорю,что это глупости. И до этих пор я ничего не могу поделать,чтоб она за меня не волновалась. Мама думает,что мне муж ничем не помогает,обижает и т.д. Когда я ей рассказываю,что хотим поехать в Киев или еще куда-то(для ребенка,она меня отговаривает.
    Я ей сказала:»Я не живу с тобой,а с мужем. И на ребенка берет ответственность мама и папа.А не ты.Я что захочу то и делаю.» Незнаю,я думаю,что нужно попроще смотреть на жизнь. И получается так,когда скажу куда едим,запрещает.Когда не говорю,обижается и начинает проблемы делать. Нам хочется вообще,уехать от нее в другую страну. Мы и мои родители,живем отдельно,но в одном доме и в разных подъездах. Подскажите,что мне делать? Я и маму люблю и мужа.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Оксана.
    Найдите у нас на сайте статью о мотивах беременеть и рожать. что-то мне подсказывает что Вы там найдете причину Вашего собственного рождения.
    И сделав соответствующие выводы принимайте решение как действовать далее. В любом случае если вы будете идти на поводу у мамы Вы останетесь матерью одиночкой рано или поздно.
    Если с мужем все хорошо Вам стоит вспомнить значение слова «Замужем» а также дать мужу возможность стать тем звеном между Вами и мамой которое по праву хозяина семьи может сказать «Я так…»
    На данный момент Ваша мама не воспринимает его как Вашего мужа. Он для нее судя по всему выполнивший совой долг мужчина-осеменитель которому можно и удалиться. Естественно Ваш муж это чувствует(или даже понимает) из-за чего и выдвигает свои пожелания от нее дистанцироваться.

  • Виктория

    Добрый день!
    У меня проблемы в отношениях с матерью. Особого взаимопонимания никогда не было, но сейчас ситуация для меня особенно обострилась. Очень хочу забеременеть, но, к сожалению, вынуждена прибегнуть к ВРТ. Однако моя мать не особенно хочет рождения этого ребенка. Постоянно выслушиваю, как мне будет тяжело, как трудно будет недосыпать с ребенком, как он будет болеть и т.д. и т.п. Для себя я все уже решила давно и решения своего не изменю, однако сейчас особенно нуждаюсь в поддержке родного человека, без которой очень тяжело. Отношение матери к этой ситуации я изменить не могу, так как уже давно пыталась вызвать ее на откровенный разговор — все заканчивалось ссорами. Когда я рассказывала ей о своих переживаниях, то услышала: «Я свою мать своими проблемами не напрягала». Очень боюсь идти на процедуру с таким отношением матери к ним, так как верю в «настрой». Хотела бы даже скрыть от нее все подробности — подготовку к процедуре, а особенно и день проведения самой процедуры. Просто не знаю, как быть.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Виктория.
    Найдите у нас на сайте статью о мотивах беременеть. Прочтите ее и Вам проще будет понять отношение матери и ее мотивы.
    А по поводу Вашего желания. ИДИТЕ И ДЕЛАЙТЕ. Так как главное лиш Ваш настрой в этом деле и Ваше решение. А Мама….. родиться внук она подстроится, может не сразу но подстроится однозначно.

  • руслан

    Здравствуйте. У меня такая проблема.. Третий год близок с женщиной, был женат – развелся, последние 8 месяцев жили вместе, притирались, ссорились теперь вот уже 2 недели живем отдельно. Но иногда видимся. Недавно я узнал, что она мне изменяла на протяжении всего периода, сейчас живет с мужчиной, но все равно приезжает иногда ко мне (2-3 раза в неделю). Я не могу ее бросить, хотя и понимаю, что изменяет, она мне очень дорога и я ее люблю. Недавно сделал ей предложение – ответила что подумает. Не могу без нее, но и притворятся, и жить с позором тоже. Боюсь. если расскажу что все знаю она меня бросит. А если буду молчать ее могут увести. Что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Руслан.
    Она Вас бросит в любом случае так как Вам изначально не принадлежит полностью и не любит Вас. Вопрос лишь во времени. Возможно есть смысл собрать в кулак свое мужество, наступить на горло своей унижающей Вас любви и бросить ее первым?
    Да пострадаете, помучаетесь но пройдет время, боль и обида притупиться и…. появиться та кто будет Вами любима и Вы для нее будете единственным любимым мужчиной на свете. А так….

  • Татьяна

    Здравствуйте. Вопрос таков: есть у меня отношения с женатым мужчиной «для здоровья». Мужчина в моем присутствии звонит и другим дамам с улыбкой говорит на темы интима к примеру текст: «Ну когда ты приедешь мне сделаешь…?» ну или звонит и дает понять той даме, что с ним находится другая женщина называя меня женой. Каждая дама в том числе и я знаем, что у него много женщин. Что является причиной такого его поведения и как стоит себя вести, чтобы у него не возникало желания делать подобные звонки?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Татьяна.
    Судя по всему данному мужчине приятно видеть как Вы раздражаетесь и ему греет самолюбие то, что он «парень нарасхват»
    Покажите ему «зеркало» и смотрите на реакцию.

  • Чих Чупакабры

    Здравствуйте!
    Мне 26, мужу 29, женаты 3 года и все у нас хорошо, если бы не постоянно возникающий вопрос о заведении детей. До этого вопроса мы не ругались даже. И тут скандал, с обвинениями меня в эгоизме, с моей горькой обидой и истерикой на два дня. Я не хочу их. Мне неприятна мысль, что во мне что-то будет расти, я не хочу безобразить себя беременностью, не хочу рожать (много читала и смотрела по этому поводу и меня тошнит от одной мысли об этом). Да и судя по окружающим семьям с детьми, дети — та еще «радость». Мне кажется, что мужу тоже не очень их хочется просто он боится что будет поздно, и еще это «надо» откуда-то… Я же чувствую, что если это и случится, это будет кошмар и ужас: срач дома, вечно уставшие мы, без личного пространства, тишины, свободного времени и денег(. Что делать и не знаю( Как его убедить хотя бы не заводить об этом разговор и не намекать каждый день(

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Чих Чупакабры.
    Никак.
    Во первых любой нормальный мужчина рано или поздно думает о наследии в том числе физическом. Мужчине сперма дана не просто для удовольствия или «слива»
    Во вторых если он Вас любит это нормальное желание хотеть ребенка от любимой женщины.
    В третьих Ваш эгоизм несколько неуместен по нескольким причинам.
    1 — у Вас проблема с материнским инстинктом, есть несколько комплексов и страхов которые стоило бы проработать с психоаналитиком
    2 — судя по всему есть родовая или послеродовая детская травма — опять таки нужен психоаналитик
    3 — Вы видно не в курсе что на данный момент если есть деньги и понимание «как» можно родить без тех последствий что Вы так сильно опасаетесь. А также есть много способов быстрого и качественного востановления после родов.
    Если бы все женщины рожая превращались в уродин никто бы более никогда не рожал. В том числе новое поколение. Но!! мы существуем до сих пор и есть красивейшие женщины-мамы с прекрасными фигурами.
    Так что Я бы на Вашем месте соглашалась но обосновала сколько денег нужно иметь в запасе и сколько ему надо зарабатывать для того чтобы Вы успешно зачала. выносила, родила, и так далее
    Подготовьтесь хорошеньки и поговорите с мужем без истерик и полного отказа но с железной аргументацией.
    Иначе потеряете мужа

  • Богдана

    Здраствуйте. Меня зову Богдана, и я очень нуждаюсь в Вашем совете, и, надеюсь,оно поможет мне принять правильное решение.
    Я сейчас встречаюсь с парнем (ему 21, а мне 20 лет), у нас все было хорошо, просто отлично! Но в какое-то время начался такой кризис в отношениях: постоянные ссоры, я срывалась на него по мелочам, он на меня, он уже было хотел со мной расстаться, так как по его словам он уже не выдерживал этого. Хоть и постоянно говорит,что любит. В общем, мы дошли к тому, что разойдемся пока, но хотя бы неделю сделаем перерыва в отношениях.
    Я очень сильно скучала за ним все эти дни. Но тут появился Он.Познакомилась случайно с другим в соц.сети. Начали общаться, много общего, предлагал встретиться, но как-то совесть не позволяла из-за отношений. Но в итоге, согласилась. Теперь ни о ком другом и думать не могу. Вчера парень,с которым устроили перерыв приехал мириться, со словами,что любит,виноват, и хотел бы что бы все было как раньше. Я не знаю,что мне делать. Остаться с ним,или начать новую жизнь с другим. Я бы легко все бросила, но на меня очень давят родители,которые считают,что я несерьезно отношусь к отношениям, и если буду перебирать,то вообще останусь одна. Я понимаю, нельзя так, но что делать с чувствами? Когда я встретилась с тем другим мальчиком, я была на седьмом небе от счастья. Он ко мне хорошо относиться, и хотел бы отношений. Но обманывать обоих, я не могу. И надо определиться пока это не зашло слишком далеко.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Богдана.
    Жить Вам не с мнением родителей, а с чувствами и человеком который их вызывает или не вызывает.
    Помните, как там говориться, «Лучше быть голодным чем есть что попала, лучше быть одному чем…»
    Поэтому смело идите на встречу своим чувствам и слушайте только свое сердце. Ибо жить с нелюбимым, выйти за него замуж и рожать нелюбимому детей это огромное женское горе которое никто с Вами не разделит, а страдать Вы от него будете не сама, а с этими самыми детьми.
    Так может лучше все же дать себе шанс и возможность встретить «ТОГО САМОГО» пусть и не сейчас пусть в 22, 25, 27, 30 3..? Но быть счастливой. Неужели Вы этого не заслуживаете?

  • Ольга

    Здравствуйте. Живем с мужем в браке 6 лет. Есть дочь 5 лет. В последнее время мы совершенно не общаемся. приходим с работы он играет в игры на ПК я сериалы смотрю. Постоянно ругаемся. У него комне притензия что я убирать не люблю. А у меня что он не поддерживает, не понимает, не уделяет время дочери не говорит ласковых слов ни мне ни ей. Вчера сели и поговорили. Высказали друг другу все претензии. Решили попытаться вернуть былые чувства, так как на данный момент почти ничего не осталось. Мы мало знаем друг о друге никуда не выходим из дома. Но при этом хотим второго ребенка. Муж говорит что это вернет нежность в семью. а мне страшно вдруг он не измениться. Подскажите как быть. Не хочеться рушить семью.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга. Пока у Вас такие отношения второго ребенка рожать нежелательно так как это если и изменит ситуацию то лишь на время радости беременности и первых недель, месяцев жизни младенца. после — усугубление того что есть сейчас. Если Вы действительно хотите изменить отношения и быть счастливой семьей с радостными детьми(на данный момент Ваша дочь так же страдает от отношений между Вами) нужно в первую очередь поработать над отношениями изменив которые Вы сможете сделать счастливым ребенком как имеющегося так и всех последующих.
    Обратитесь к хорошему практикующему семейному психологу на психотерапию Ваших отношений. Тем более если Вы оба желаете перемен и поработаете с ним вместе результат будет быстрее и эффективнее.
    Я могу Вам предложить скайп консультирование, если Вы захотите поработать со мной http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Ирина

    Это чувство у меня было ещё со школьного возраста. Я чувствовала себя пустой внутри. То есть вроде всё у меня внешне отлично, я отличница, симпатичная девчонка и т.д. Но вот в средине пусто. Мне всегда казалось, что если кто-то меня очень близко узнает, то поймёт, что я в средине на самом деле пустышка и поэтому старалась очень сильно не сближаться со сверстниками.

    Сейчас это чувство вновь настигло меня. Я пробую работать в компании где всё время твердят: Вы должны стать лидером, люди идут на Вас. И тут у меня ступор — ведь я то пустышка, никто на меня не может пойти и не идёт. Вокруг меня люди делают обалденные вещи: кто-то строит бизнес, кто-то из бисера плетёт, а я не могу ничего. У меня нет энергии на делание чего либо. Раньше я всё время искала причину вовне. И вот я смогла наконец-то побыть сама с собой на едине продолжительное время. Я серьёзно приболела и сын более чем на неделю был отправлен к бабушке и папе ( мы с мужем в разводе, сыну 2 года). И я поняла, что причина то во мне, что это я ничего не делаю и у меня нет сил, запала энергии на это всё.

    Читать книги, смотреть всякие развивающие и воодушевляющие видео — это не даёт мне результата. Я просто на время прикрываю свою пустоту. А последнее время это меня вообще раздражает: у других выходит что-то менять в себе, а у меня нет, я только замечаю недостатки за собой ещё больше, но ничего не меняется.

    Я уже более недели обещаю ложиться спать себе до 22-00. И стимул есть — это моё здоровье, которое заметно пошат

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ирина.
    Вам есть смысл записаться на личностную терапию и коуч. Остальное в том числе попытки себя заставить или обещания Вам не помогут

  • Зоя

    Здравствуйте! Жили вместе с любимым с 18 лет, всего 7 лет. Характеры немного разные, но много чего объединяло. Были ссоры, конечно, но я не воспринимала их, как причину расставания.
    Первый раз он решил расстаться через 2 года отношений, спустя неделю вернулся. Причина разрыва была в разности характеров и разных желаниях по жизни. Хотя я так не считала. Последующие 4 года были ссоры, 1-2 раза он изъявлял желание расстаться, но приходили к выводу, что всё наладится. После 6,5 лет отношений он решил расстаться, у него помимо наших ссор был сильный стресс из-за внешних обстоятельств и он сказал, что ему всё надоело, что мы ссоримся каждый день и ничего хорошего не было вообще за всё это время. Я тоже видела ссоры, но видела и много хорошего, что перекрывало негатив. И на самом деле он никогда не был грустным со мной. В итоге он сказал, что это последний раз и точно не вернётся. Месяц мы не общались практически, но потом я решила поговорить с ним спокойно и предложила дать какой-то испытательный срок нам и он согласился.Сейчас прошло 6 мес., изначально было хорошо, но потом мы начали открывать свой бизнес и 3 месяца было много ссор на почве стресса из-за бизнеса. Усталость была запредельная. И в итоге он мне сказал, что нужно расстаться, он меня вроде не любит, всё всегда в отношениях было плохо и решение он не поменяет. Говорит мы разные. Я его очень люблю и не верю, что ему было плохо все время, я бы заметила.Впереди открытие бизнеса,который ведем вместе.Как вернуть отношения?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Зоя.
    В Вашем случае изменить и вернуть отношения можете только Вы(женщина этих отношений) Но это кропотливый и не простой путь. Самостоятельно его пройти Вы не сможете хотя бы потому что нет четкой стратегии и понимания «Как». Нужен помощник и тот кто разработает эту стратегию.
    Необходимо обратиться к хорошему практикующему семейному психологу(в тайне от парня) и двигаться в нужном Вам направлении сообщя. Результат и эффективность зависит от Вашего стремления, профессионализма психолога и прилежного выполнения рекомендаций.
    я могу предложить скайп консультирование но Вы можете выбрать другой Вариант http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • Марина

    Здравствуйте.Я замужем.Ребенку 3 года. Вся моя енергия, что была до рождения ребенка улетучилась, теперь не могу уделить достаточно внимания никому, просто нет сил. Поиграюсь с ним 10 минут и все..я выдохлась. Сегодня начала жутко болеть спина (такое случалось и раньше) просто непосильно. Покопавшись в себе, я поняла, что я сама еще ребенок и рожать мне было рано..Мне очень сложно и невыносимо брать на себя ответственность,даже страшно.Я даже за собственное здоровье ответственности взть не могу.. Поддержать меня некому, мама меня не понимает,постоянно упрекает, с ребенком никто не помогает, муж весь день на работе, а если и нет,то сидит за играми на компьютере, или уходит делать свои мужские дела : чинить что-то,мастерить. А я просто неспособна дать ребенку должного внимания, мне самой жутко не хватает уверенности в себе,енергии,радости, уверенности в ком-то, очень хочется чтобы кто-то пожалел. чуствую себя просто отвратительно от того,что я такая плохая мать, и от этого мне становится невыносимо,в итоге — ячитаю книжку,или смотрю сериал в постели, а сын смотрит мультики.. Что мне с этим делать? Плачу,а поделать ничего не могу,нет энергии,я опустошена. Каждый вечер одно и тоже,каждый день одно и тоже. Я сижу дома, и сын сидит со мной,даже на улицу его вывести нет сил. Я просто ужасная мать(((

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Марина.
    Нет Вы не ужасная мать. Вы в затяжной послеродовой депрессии с послеродовой гормональной разбалансировкой.
    Вам стоит найти хорошего(другого) гинеколога и обратиться к психотерапевту.

  • Ольга

    Здравствуйте.У меня проблема.После того как узнала об измене мужа я приняла решение простить его, сохранить семью и наладить отношения. Но, как оказалось, сделать это непросто.Не могу ему вновь доверять. Мучаюсь сама и мучаю его своими постоянными подозрениями, допросами, истериками. Это недоверие меня разрывает изнутри, сжигает, убивает. Я начинаю ненавидеть мужа, он становится мне противен. Я понимаю, что нужно что-то предпринимать иначе мы расстанемся и не теряю надежду что то сделать. Предлагаю различные варианты чтобы восстановить доверие, но муж считает, что это все мои капризы и нужно только время, чтоб я успокоилась. Связь на стороне у него была около полугода. Когда я узнала об измене, он говорил, что разорвет с ней отношения и какое то время рассказывал мне что прекратил их, но потом я узнала, что они продолжают встречаться. Вот уже три месяца она постоянно звонит и пишет ему любовные смс.Говорит, что будет добиваться его,не забудет, уговаривает вернуться к ней. У нас трое детей. Нам по 36 лет и вместе мы 17 лет.В последние годы мы отдалились друг от друга.Постоянные проблемы, ссоры.Поэтому и появилась эта женщина, говорит муж.Виноватым себя не считает. Предлагает забыть и жить как будто ничего не случилось.Но у меня не получается не думать об этом.Очень больно и обидно. Помогите советом.Что можно сделать, чтоб восстановить доверие и сохранить отношения?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга.
    В Вашем случае просто советом помочь нельзя.
    Вам нужно обратиться на скайп консультирование или за блоком консультаций семейного психолога в реале.
    Вы спросите почему? Потому, что к этой ситуации привело несколько ошибок и проблем в отношениях которые допускались годами и только исправив которые можно спасти Вашу семью. В противном случае либо Вы ее развалите своим отношением друг к другу, либо Вы мужа простите но проблемы останутся и появиться опять другая женщина

  • Наталья

    Здравствуйте. Мы женаты 4 года и последние 2 года кажется что брак идет в никуда. Мы с мужем учились вместе в институте в одной группе, но он из деревни из провинции а я из москвы. В результате разное воспитание, разные взгляды. Когда встречались и обсуждали важные моменты типа бюджета, детей и т.д. он был со моими взглядами согласен а теперь во всех сферах жизни и в быту пытается навязать свое мнение как единственно правильное потому что так было принято у его родителей. Все мои попытки обсудить, договориться ни к чему не приводят. А мои претензии он игнорирует, пропускает мимо ушей, тогда как его замечания я должна выполнять. Расходимся в вопросе детей. Я понимаю что почти все обязанности лягут на меня и прикидывая финансовые возможности понимаю что пока не можем заводить ребенка ни финансово ни морально не чувствую своей готовности. А от него только слышу ни у кого из родни не было чтобы были женаты 4 года а детей не было, если не хочешь детей сразу скажи разойдемся. Как-то высказала свои страхи перед рождением ребенка ни слова поддержки не услышала. И меня шокировала фраза что как забеременеешь секса не будет вообще. Он ничего не хочет слышать и обсуждать. Как тут быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый День, Наталия. Прочтите статью о психологическом нассили в разделе дела семейные и по итогу напишите мне по форрме обратной связи.

  • Екатерина

    Здравствуйте! мне 22, ему 24. Жили вместе в гражданском браке с молодым человеком! Он был сильно в меня влюблен сделал огромное тату с моими инициалами постоянно спрашивал меня выйти замуж, ему нравилось,что я домашняя. Через год и 3м мы поженились, жили прекрасно. Счастливых моментов на много больше чем негативных. ЕЩЕ через год после брака (в общем 2 года 3 месяца) в один день с ни с того ни всего заявляет, что не любит меня больше как жену и что не готов к браку,но уважает меня как человека поэтому не против жить как друзья. Для него все так легко и просто,говорит иди найди хобби или еще кого-то чтоб быстро отвлечься и забыть! С этого же дня стал меня категорически игнорить, сказал что раздражают его мои слезы (хотя я плакала только 1ый день пытаясь узнать ответы на вопросы), он вообще ничего слышать не хочет, он просто живет как сожитель по дому со мной. Дом снимаем, он на его имя, платим вместе но он в два раза больше чем я. Говорит ему вообще пофиг где я буду жить хоть сейчас вали и иди куда хочешь! А мы только переехали в новый город, никого не знаю тут, не с кем даже поговорить. Причину он объясняет что просто разлюбил вот и все, и что дело не во мне а в нем (он тип чел.который вечно не доволен и хочет нового, за год 8 машин поменял)Я еще надеюсь на восстановление отношений, в депрессии и не верю в происходящее. Он знал что я в стрессе потому ищу новую работу и взял мне 2ой стресс,нож в спину именно в этот не подходящий момент!Как вести себя,чтоб восстановить все?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Екатерина
    У Вас есть два пути.
    Первый пойти на консультирование к семейному психологу и совместно разобраться в истинных причинах ситуации и если они скрытые(а мне кажется что скорее всего так и есть) выработать стратегию изменений отношений. Это нелегкий вариант
    Либо встать и наступив на горло себе — уйти.
    терпеть и пресмыкаться это не лучший вариант.

  • Андрей

    Проблема у меня,что у жены пропали ко мне всякие чувства и что она не хочет со мной разговаривать и видится. а если и видемся когда я пытаюсь с ней померится то слышу одни и теже слова живи ,найди себе другую.Да мы не живем уже 1.5 месяца вместе это после 10 лет жизни есть ребенок.Да сознаюсь что был не ахти ругался.когда ей было плохо душевно проблемы на работе или еще где не выслушивал. ростование прочистила хорошо мне мозги,но хватился помоему позно не какие уговоры не действуют.И да же то что столько лет я ждал ребенка мне уже43 а сыну только 7 и я впал в дипрессию по поводу что ради чего я жил просто угасает.Ведь я по жизни однолюб и эта потеря меня пожирает.скажу чесно перепробовал и гадалок и чего только.Скажите как можно растопить снова чувства потерянные любимому человеку,чтоб жить вместе потом с ними лилеить своего сына.Ведь если она найдет другого,то тогда да же с ребенком особенно не позанимаешься,а я люблю его больше жизни да их обоих.помогите советом

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Андрей.
    Мужская и женская любовь имеет свои отличия и одно из главных что женскую всегда моно при правильной стратегии вернуть в отличии от мужской.
    посмотрите в архивах подобные вопросы не раз задавались и давались подробные ответы на эту тему а также прочтите соответствующую статью в разделе «Он и Она» При необходимости запишитесь на парочку консультаций к хорошему семейному психологу. Лично я могу предложить Вам скайпконсультирование http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa и подсказать Вам методики которые могут подойти именно в Вашем случае.

  • Кристинна

    Добрый день!) У моей семьи возникла ссора между молодым человеком и мамой, она любые примирения отвергает и всячески заставляет расстаться с ним. Водила к бабке-гадалке, чтоб доказать свою правоту. Но она сказала лишь хорошее, только аборта не делай. Потом сделала тест — правда беременна, строк 3 недели по узи. Как лучше поступить не знаю. Сама еще учусь на стационаре. У МЧ тоже с работой нету стабильности. Да и мама будет в истерике, если узнает.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Кристина.
    Поговорите с МЧ. Решение принимать Вы должны оба.

  • Ольга

    Здравствуйте! Я Ольга. Стою на пороге важного решения, уходить или оставаться! Мне 27, мужу (не в браке) 23, у нас ребенок 2,4месяца, прекоасная девчушка Влада! Познакомились в студ. общаге больше 4-х лет назад. Отношения строились на сексе, и он был невероятным. Xxxthtp полтора года я забеременела и оттуда все началось… Он сразу отказался от меня и от каких-либо контактов с ребенком, позже решил остаться, попробовать быть отцом. Отец из него хороший, а вот муж не особо… Я два года просила найти его работу и только полгода назад он ее нашел, где-то столько же мы и живем вместе, до этого каждый у себя дома с родителями. Больше года назад я начала замечать за собой равнодушие к нему. Со временем перестала даже ревновать и чуть ли не мечтать, чтобы он сам нашел другую и ушел. Ссоры постоянные по самым глупым вопросам. Переносим друг друга с трудом. Он частенько уезжает к родителям чтобы отдохнуть и когда его нет я реально ощущаю большое облегчение! В постеле у нас пусто. Он хочет секса как и 4 года назад, а я совсем охладела к нему. Расставались миллион раз, но он упорно возвращается. Боюсь признаться ему и даже себе, что любви уже давно нет. Не пойму чего я жду и почему не могу разорвать эту связь раз и навсегда. Боюсь осуждений дочери, которая подрастет и обязательно спросит, почему я не с ее отцом. Преследует очень сильная боязнь того, что прживу с ним 20-30 лет, оглянусь и пойму что жила не так как хотела и не с тем с кем хотела. Никого взамен не ищу,но и его не хочу.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Ольга.
    Вы сами ответили на свой вопрос.
    Резюмируя его можно лишь подытожить «Лучше быть голодным чем есть что попало, лучше быть одному чем с хоть кем нибудь»
    Хотите своей дочери счастья? Ответьте для самой себя на вопрос «счастлива ли она в такой семье?» Думаю ответ очевиден а значит и выбор тоже.
    УХОДИТЬ. если не ради себя то ради нее

  • Олеся

    Здравствуйте, уважаемый психолог.
    Моя проблема в том что я часто обижаюсь на окружающих меня людей как близких так и посторонних. Как мне кажется они не замечают и не ценят моего искреннего к ним отношения, желания помочь и посочувствовать. Этого же я и жду от них в ответ, но они как будто не видят или не понимают меня. Меня это очень обижает. Такое поведене я замечала за собой с самого детства. Мне кажется это от недостатка внимания (любви) со стороны родителей (мамы). Но детство прошло а проблема осталась а возможно и усугубилась с возрастом или трансформировалась в нечто иное. Помогите разобраться, пожалуйста

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Олеся.
    Изначально покопайтесь в таком направлении как «Соционика» благо в нете есть море информации на эту тему. и если после этого вопрос останется актуальным — пишите.

  • Володимир

    Добрий день!
    Мене звати Володимир. Проблема заключається в тому, що моя жінка не хоче зі мною займатися сексом. Коли я просто доторкаюся до задниці спереду і заду просто ласкаю по трусах її лоскотно, б’є током, не приємно це, ну просто є відраза до сексу. Поводиться як перший раз. Після пологів уже пройшло 5 місяців. Досих пор годує грудьми сина нашого. Каже, що я ще не готова до сексу потрібний час і гарне ставлення до неї. Я просто розлючений і ледь витримую щоб не розвистися. Що Ви скажите на таку ситуацію???? Це нормально чи це проблема????

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Владимир.
    Да, это проблема.
    Проблема мужчины которому необходимо понять что после родов женщине действительно необходимо определенное отношение и зачастую по новому раскрытие сексуальности. К тому же повышение пролактина во время кормления ребенка часто может влиять подавляюще на женское либидо.
    Посему Ваша злость не принесет никакого успеха. меняйте тактику. читайте литературу, свяжитесь с сексологом, погуглите в нете, и однозначно меняйте свою тактику и стратегию поведения.

  • Карина

    Здравствуйте, мне 26 лет. Прошу меня не судить, но несколько месяцев назад, я воспользовалась услугами парня по вызову. Утром он попросил разрешения мне позвонить. В общем завязались у нас эти не обычные отношения. Я против не была, не смотря на его работу, мне было с ним хорошо. Он очень нежен и ласков, просто красавчик внешне и с его стороны не было ни каких намеков на деньги. Ему 20 и он самостоятельно тянет свою жизнь и дорогую учёбу в мед. Он, говорил в самом начале, что не знает, что с ним, один раз написал, что начинает влюбляться в меня, постоянные смс о том, что он скучает и хочет ко мне. Встречи у нас проходили в среднем 1-2 раза в неделю. У нас был не только секс, но и общение, прогулки, просмотр фильмов… Я поняла, что влюбилась в него и тут начались проблемы, он из тех парней, которые не говорят о чувствах и не хотят о них слышать. У меня появилась сильная ревность, а он как на зло постоянно писал, что вот сегодня работал или планирую работать. Меня всё это убивает. Я попросила хотя бы не говорить о своей работе, а он отвечал, что разочарован во мне, а именно в ревности, стал проявлять безразличие, вести себя так как будто он делает мне одолжения, что видится со мной. Несколько раз расставались, ругались, но либо я, либо он начинали извиняться и всё начиналось по новой. Сейчас я не знаю как поступить. С одной стороны, я понимаю, что выгляжу убого и мне хочется всё это прекратить, с другой каждая минута ссоры или расставания с ним — это мучение. Спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Карина.
    Вам стоит расстаться с данным молодым человеком и причин этому несколько. Я настоятельно рекомендую Вам открыть разделы «Он и Она», «Секс и психология», А также «Дела семейные» и поштудировать статьи в них по Вашему поводу. думаю там Вы найдете много нужной Вам информации.

  • Андрей

    Здравствуйте.
    У меня следующий вопрос. Мне 32 года, моей девушке 27. Встречались 1 год и прожили вместе 2 года. За этот период было много хорошего и позитивного.
    Девушка была немного полновата, но она целеустремленная и за последние полгода занялась спортом и очень преобразилась в позитивную сторону — я этим очень гордусь. Мы жили строили планы, любили друг друга. Но ввиду ее изменений — она получила очень большое количество внимания с мужской стороны (в том числе и дорогие подарки). И как гром среди ясного неба мне человек признается что уже не любит, что я неперспективный (мало зарабатываю), что у меня оказывается не такая фигура и вообще меня больше всего убило мою душу и сердце что у человека ко мне появились чувства презрения, брезгливости и аппатии. Почему так резко все меняется — я в шоке…
    Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в будущем с этой девушкой. Я ее очень люблю, уважаю и сердце щемит, но с ее стороны — аппатия, брезгливость. Стоит ли остаться друзьями или полностью порвать все контакты и начинать новую жизнь. Спасибо!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Андрей.
    Вы не учли что, если один из партнеров стремиться к самосовершенствуется и меняется, то второму, стоит делать тоже самое желательно одновременно или с небольшим опаданием но нужно. Иначе, этот второй, становиться ненужным и неинтересным.
    На данный момент стоит полностью порвать отношения и заняться совершенствованием себя. В друзья есть смысл прийти уже обновленным. Либо искать другой вариант. Сейчас же остаться друзьями это для Вас унижение.

  • Виталий

    Здравствуйте. Я женат 4 года. Жена пол года ходит к психологу. В последнее время я в командировках. Моя жена во время ссоры, позволила себе говорить вещи, которые мне кажутся непозволительными. Это и сравнение меня с другим мужчиной, и сомнения в правильности её выбора относительно нашего брака, и высказывание сожаления о прожитых вместе годах. Я после этих слов допускал расставание, я это проговаривал. После этой ссоры мы пришли к мировой, я упорно добивался чтобы она поняла как обидела меня. Но что-то осталось недосказанным.
    Теперь случилась очередная ссора. Она попросила денег на косметическую процедуру, которую для меня раньше делать отказывалась. Она потом объяснила, что это ей нужно для самоуверенности в новой компании, но я почувствовал себя ущемлённым. Далее ссора продолжила развиваться. Она попросила написать ей что-нибудь нежное в скайпе, но первые же слова истолковала как издёвку, вырвав их из общего контекста и всё разгорелось с новой силой. Добила она меня хвастовством, что благодаря посещению психолога она теперь стала самодостаточной и спокойно сможет прожить без меня. Всю вину, или большую её часть, за произошедшее она возлагает на мой страх потери отношений с ней. Я чувствую себя маленьким никчемным затравленным зверьком и не могу выйти из этого оцепенения. Мне кажется, жена перестала дорожить нашими отношениями. В голове туман, трудно думать. Помогите, подскажите подход чтобы самому трезво оценить что происходит

    Olga

    Olga Reply:

    здравствуйте Виталий.
    Судя по описному корень Ваших проблем не только в Ваших характерах и взаимоотнощениях с женой но и немалой долей во влиянии психолога(судя по всему не очень профессионального или опытного в семейной психологии)
    Я советовала бы Вам лично обратиться к психологу но желательно к опытному и давно работающему с семейными парами(можно и по скайпу). Отлично было бы пойти вдвоем и проработать то что есть совместно. однако даже если обратитесь один(тогда желательно чтобы жена была не в курсе) сможете совместно со специалистом разработать стратегию по изменению и самое главное возобновлению адекватных семейных отношений. Да, придется потрудиться и над собой.
    НО!!!! судя по всему психолог Вашей жены ушел совершенно в другую сторону. Психолог это человек который помогает сохранить и изменить а не ломать и топтать как семью, отношения так и личность и характер клиента. У Вашей же жены к тому же произошёл перенос на психолога и естественно она прекратила дорожить Вами. Поэтому второе что я настоятельно Вам рекомендую прекратить ее посещения именно этого психолога.
    Как найти хорошего специалиста почитайте в моей статье «Как правильно выбрать психолога»

  • Ольга

    Добрый день! через месяц у нас свадьба. И я думаю, зачем мне все это. Я люблю путешествовать, он только сидит на диване и ВСЕГДА отказывается составлять мне компанию. Все выходные проводит дома, на диване, с пивом, даже гулять не выходим. Я не могу находиться в четырех стенах, у меня начинает съезжать крыша. Раньше забирал меня с работы, теперь нет, потому что нужно ровно 15 минут меня подождать. По дому не делает совершенно ничего, зеркало не может повесить второй месяц, оно стоит за дверью. Все мои диалоги и попытки что-либо наладить приходят вникуда, он смотрит на меня и молчит. Я начинаю плакать от безысходности. С недавнего времени начал на меня материться. Когда я напомнила о том, что нам пора выбрать и начать репетировать свадебный танец (остался всего месяц), я получила в ответ кучу упреков и посыл матом куда подальше. И так каждый день, по таким мелочам, что стыдно о них даже говорить. Я работаю, слежу за домом, готовлю. В ссорах получаю ответ, чтобы я ни к чему не прикасалась и делала все только для себя. Живу в его квартире, думаю, что когда-нибудь он просто меня вышвырнет из-за того, что просто будет плохое настроение. Его половину свадьбы оплачивают полностью его родители, он не вложил ни копейки, я оплатила уже 70% всех свадебных расходов сама и на вопросы с моей стороны зачем это всё если ты со мной не считаешься, я получаю ответ, что ему наплевать, уходи хоть сейчас. Скоро важный ля меня шаг, а я каждый день думаю о том, что я совершаю ошибку. Что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга.
    Да Вы совершаете ошибку.
    Вы спрашиваете «Что делать?»
    НЕ СОВЕРШАТЬ ОШИБКУ. Так как платить за нее будете не только Вы но и Ваши дети.

  • Николай

    Женаты 2.5 года, жена была немнного в теле но перед свадьбой клялась занятся собой, прошло 2.5 года, а воз и ныне там. К этим проблемам добавилось то, что у нас появилась квартира и ввиду того, что она была в другом городе — жене приходилось находится по многу времени в другом городе, когда начинали ремонт было то же самое обещание, она уходит с работы и занимается квартирой и собой, дабы в последствии мы планировали детей уже. Однако по окончанию этого всего манипулятивные действиям жены (которые она и до этого не скрывала) гипертрофировались вплоть до того, что она планировала мои маршруты передвижения дабы сэкономить мое время. Последнее время начались скандалы и ссоры по этому поводу, так как я устал от этого всего и я ушел, однако слезы и все дела и я вернулся через пару часов (до этого никогда так не делал). Уже несколько недель затишье, но.. я перестал чувствовать что-либо, в голове постоянно хреновые мысли о том, нужно ли мне это и тому подобное. Не хочу уходить но и как возрадить чувства — не знаю, как объяснить человека, что ты хочешь, что-бы тебе не выносили мозг и занимались собой..

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Николай.
    Вы этого сделать не сможете Вам придется либо уйти либо отправить жену к шоковому психотерапевту который благодаря шоковым методикам перевернет ее мировозрение быстро, эффективно, НО!! Ей болезненно.

  • Аян

    Здравствуйте! нужна ваша помощь, я и моя жена, мы мусульмане, живем в Алмате, в браке 8 лет, мне 30, ей 28 лет, имеем двух очаровательных дочерей, у нас как говориться кризис в семье, в последнее время мы часто ссоримся по пустякам, на каждое мое слово у нее есть ответ, выносит ссору из дома, говорит все своей маме, моей маме перечит иногда, до этого она уже уходила к себе домой, я ее возвращал, по ее словам я ее не уважаю и не ценю, хотя я к ней отношусь очень хорошо, по мере возможности пытаюсь дарить подарки, она пытается мной манипулировать, меня это очень напрягает, как нам быть, может стоит сходить на сеанс к психологу?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Аян.
    Да, Вам стоит сходить к семейному психологу, возможно в реал, возможно на скайпконсультацию. Но! Если обратитесь к хорошему и опытному специалисту то это сможет не только спасти Ваш брак но и научить обоих иному, более конструктивному взаимодействию со своим партнером.

  • Анастасия

    Добрый вечер! Мне 30, у меня своя семья, но мой дом и дом родителей- по соседству, поэтому мама часто приходит в гости и может жаловаться на отца. У отца характер очень тяжёлый, причины жалоб всегда 3: отец не моется, в его адрес нельзя сказать ничего поперёк-сразу ор, врёт даже по мелочам. У матери истерики, заикания, не желание жить. Хуже всего, что я никак не могу помочь, я сразу становлюсь 10 летним ребёнком и вспоминаю, как мать кидалась к балкону и пыталась выброситься, с тех пор мало что поменялось. Когда я предлагаю им развестись, потому что считаю что цель каждого человека-это быть счастливым а не мучатся, вижу в глазах матери, что она по натуре жертва и никогда из этого образа не выйдет, будет терпеть до последнего. А мои уговоры-любить себя, уважать, не бояться перемен воспринимает как-уйди, я сама должна нести этот крест. Что я делаю не так? Как им можно помочь?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Анастасия.
    Вы не соблюдаете «Принцип дымохода». И в Этом основная проблема.
    Принцип дымохода это значит — чтобы отношения были конструктивными жалобы должны быть только по восходящей. если наоборот страдают все.
    У Вас по нисходящей — страдают все, проблема не решается и градус жалоб и боли увеличивается.
    Я бы рекомендовала Вам прекратить выслушивание и предложения а записать маму к психологу. Пусть он помогает ей выходить из жертвы либо выслушивает ее. Не Вы.
    хотя… Вам бы я тоже советовала обратиться к психологу и поработать уже со своей жертвенностью и последствиями нарушения «Принципа дымохода».

  • Юлия

    Добрый день! Помогите мне пожалуйста, мы с мужем вместе 16 лет, женаты — 7, сыну 4 года. Два год назад умер свекр, после его смерти, все пошло не так, свекровь, еще в день его смерти объявила моему мужу, что теперь он самый главный в их семье и теперь он не может ее оставить, ее и своего брата, которому уже 24 года, все время заносит им хвосты и тд. Но все бы ничего, я адекватный человек и все понимаю, но полтора года назад, я не выдержала постоянных реплик в свои адрес от свекрови и случился жуткий скандал, накричали друг другу много гадостей и до сих пор не разговариваем, и не видимся, я ни о чем не жалею, сказала все, что держала в себе долгие годы и стало легче, единственное, в чем я была не права это то, что я повышала голос, так вот после всего этого, а мы были у свекрови в гостях тогда, я естественно стала собирать вещи, мол мы уезжаем, на что мой муж мне ответил-ты езжай, а мы с сыном остаемся. И вот уже полтора года, я не могу ему простить этот нож в спину, конечно тогда случился второй скандал уже с моим мужем и мы все-таки уехали, но я считаю, что это предательство с его стороны и не могу ему этого простить, еще конфликт со свекровью подливает масла в огонь периодически, любви к нему уже нет у меня, более того появилось чувство отвращения и ненависти, живу только ради сына с ним, но больше так не могу, нужно что-то делать, помогите мне пожалуйста, может быть я не права и все не так уж и страшно, как забыть обиду, неужели только развод поможет, но жалею сына

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Юлия.
    Нет развод в вашем случае не поможет. даже если вы разведетесь обида не уйдет и возможно усугубиться. Вам стоит пройти 2 консультации у хорошего семейного психолога. как правило этого количества консультаций достаточно чтобы «убрать» Вашу проблемму. (достаточно хорошему профи )

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Юлия.
    Нет развод в Вашем случае не поможет. Даже если вы разведетесь обида не уйдет и возможно усугубиться.
    Вам стоит пройти 2 консультации у хорошего семейного психолога. Как правило этого количества консультаций достаточно чтобы «убрать» Вашу проблему. (достаточно хорошему профи )

  • Любов

    Доброго дня!Я в шлюбі з чоловіком 3 роки, маємо доньку,але за період подружнього життя щасливою я так і не стала.До самого народження дитини працювала на роботі, після народження так і залишилась працюва, скрізь була з дитиною, щоб заробити гроші, а чоловік ніде не працював, а як і працював, то гроші не приносив, інколи, і то коли я просила. От зараз причина в тому, що він мене не розуміючи, знайшов коханку і пішов до неї, коли йому схотілось тоді він прийшов до нас з дитиною, і відповідальності ніякої. Я його дуже сильно люблю все йому завжди пробачала, а він всеодно випивав, де хотів гуляв і в сьому винна я.я неодноразово виганяла його, потім знов приймала, але втомилась, хочу щастя.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Любовь.
    Дело в том что Вы замужем за бытовым альфонсом.
    Найдите пожалуйста у нас на сайте статью о альфонсах. думаю Вы найдете там ответы на некоторые свои вопросы и сомнения.

  • Алена

    Здравствуйте! Подскажите хотя бы в общих чертах как перестать страдать из за ситуации которую не могу изменить а она гнетет ? Как стать такой же равнодушной к маме как она ко мне и сестре. ? Просто хочется не страдать, менять уже даже не надеюсь. скоро 40 лет мне и сестре, мама всю нашу жизнь с детства не ведет себя как нормальная мать, обычных элементарных нет вещей типа созваниваться, поболтать, поделиться, она не рада ни приходам ни звонкам, внуки не такие, нам она критика в ответ на любые жалобы, нельзя ничем поделиться, ну реально слово доброго нет желания нам говорить. Даже в онкобольнице лежала месяцами она не пришла НИ разу, я в шоке просто — КАК? За что? и пыталась много раз обсудить это все , ей настолько все равно что не отвечает не разговаривает. при этом мы ее дочери ничем ее не обидели, росли с папой но лучше б без, она только на него все силы тратила и тратит, он всем нервы трепит одни скандалы истерики такой человек. пытаемся общаться но все как будто не искренне не верим ей больше, видим не переживает, материально тоже никогда не поможет даже, я не понимаю не пьющая работящая но дети как для галочки, равнодушная и бездушная, и все 40 лет оправдывала ее старалась наладить отношения, но сил нет больше ,все зря. Подскажите что сделать чтоб не болело так ее отношение

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Алена.
    Изначально найдите и прочтите у нас на сайте статью о мотивах по которым рожают детей.
    вторым шагом я советовала бы Вам пройти небольшой курс психотерапии и избавиться от детских комплексов, неоправданных ожиданий и вины которыми Вы страдаете. К сожалению просто одной рекомендацией здесь не обойтись
    либо можете записаться на скайп консультацию здесь http://www.my-psiholog.org.ua/skype-konsultaciya-psixologa

  • настя

    Здравствуйте! Я живу у мужа больше 15 лет из них 6 официально после рождения ребенка. у него ребенок от первого брака Недавно он стал в соцсетях добавлять в друзья и переписываться с несколькими девушками разного возраста это его знакомые по работе с разных фирм и старые знакомые о которых я не догадывалась он рассыпается в комплиментах заигрывает обменивается клипами и песнями с намеками и признаниями угощает кофе/ когда я спросила зачем он это делает очень разозлился У меня проблема с работой после рождения ребенка я очень часто меняю работу приходится увольняться то он болеет то школа то кружки то каникулы Теперь он часто попрекает меня У меня самооценка падает ниже и ниже У него много знакомых но он не хочет помочь найти мне работу хотя бы даже спросить на любой мой вопрос иди работай ты ничего не делаешь но так чтобы и зарплата была достойная у нас был на днях юбилей 15 лете как мы вместе но он проигнорировал хотя я и намекала и прямо спрашивала я чувствую себя
    униженной меня как заморозило

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Настя.
    Прочтите пожалуйста статью о психологическом насилии в разделе «Дела семейные» Я думаю там Вы найдете некоторые ответы для себя

  • Артур

    Добрый день! У меня такая проблема, встречались с девушкой полгода (мне 23, ей 19) В один момент стала не так относиться, ничего толком не объяснила, сказала надо разойтись, сказала, причина в ней. Поговорить со мной не хочет. Я ее не обижал, ухаживал за ней, подарки делал, никаких запретов не было. Давил на нее в плане секса, был очень редко.Поговорив с ее подругой, выяснил что она устала от таких отношений. Она хочет, чтобы ее контролировали. Бывший парень постоянно ее контролировал, часто она плакала, менял ее друзей. Я по своей натуре спокойный, уравновешенный. Подскажите пожалуйста как мне поступить в данной ситуации? Стоит попробовать все вернуть? просто сомневаюсь, нужна ли мне такой человек, которого постоянно нужно костролюваты.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Артур. Нет Вам такой человек ненужен. поэтому отпустите и поставьте для себя точку в отношениях с ним.

  • Ольга

    Доброго дня! Ми з чоловіком 9-ть років у шлюбі, в нас дуже довгожданний однорічний синочок і от він проаналізував своє життя і вирішив, що не кохає мене більше. На роботі прийшла нова співробітниця, вона йому сподобалась і він розлучається зі мною, щоб спробувати побудувати стосунки з нею. Їй він ніби признався в своїй симпатії, а вона відмовила, та він хоче добиватись її після розлучення так як вважає, що це її відштовхує. Як мені поводитись в цій ситуації? Я не хочу з ним розлучатись.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ольга. В Вашем случае стоит поговорить с его коллегой и объяснить что он рушит семью так как уверен что она в него влюблена и готова за него выйти замуж. Но!!! Вам стоит хорошенько подумать этот разговор дабы не мобилизировать ее «хочу замуж», а мобилизировать «Фу, за этого!»

  • Катерина

    Здравствуйте! Я живу с парнем уже 2 года, живем с моей мамой в ее квартире, а парень строит дом. Парень постоянно меня терраризирует, в квартире тыкает на каждую пылинку, отказывается кушать то, что мама приготовила (говорит что не умеет вкусно готовить и вообще она плохая хозяйка) мне всегда высказывает что если я буду такой же хозяйкой как и она то мы не уживемся. Он не дает мне ни секунду спокойно посидеть, как только я сяду — сразу говорит «че сидишь иди посуду помой или чай мне сделай). Ни одного комплемента, я уже начина забывать что я привлекательная девушка, каждый день одно недовольство, то его одно не устраивает то другое. Часто пьет по вечерам пиво. На счет денег: он неплохо зарабатывает но его денег я не вижу, живем на мою зарплату, продукты я покупаю, бензин в машину я заправляю (машина моя он ездит на моей машине). Когда я прошу заплатить его за что то, он потом опять высказывает недовольство, типа «я же дом строю ДЛЯ НАС», а я ему не помогаю( у меня маленькая зарплата и вся уходит на продукты). На что он отвечает: Зарабатывай больше ищи другую работу! НАсчет свадбы говорит: как только дом дострою так и распишемся, и в то же время ставит в пример своих друзей: «Вот они поженились и начились у них проблемы которые до развода доводят. В общем я каждый день в напряжении, мама против него, говорит что он плохо ко мне относится и что я для него как красная тряпка для быка. Не знаю что делать помогите советом, стоит ли создавать семью с таким человеко

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Катерина.
    Судя по написанному то нет не стоит.
    Во первых: Ваш парень не собирается на Вас жениться это он Вам говори очень косвенно «Вот они женились и у них начались проблемы» То есть то что у Вас сейчас это не проблемы? плюс такие заявления говорят о том что мужчине не нужны дополнительные проблемы и осознавая их возможный приход он будет их избегать. в данном случае Ваш мужчина будет избегать женитьбы.
    во вторых: Ваш молодой человек бытовой альфонс и тиран, Он живет полностью за ваш с мамой счет строя СВОЙ дом экономя на остальном за счет Ваших ресурсов и денег (найдите и прочитайте статьи о том и другом в разделе «Он и Она» и «Дела семейные») это значит что с таким мужчиной создание семьи крайне нежелательно.
    в третьих: Ну вот достроил он дом пока Вы не женаты естественно оформил его на себя и поженившись Вы приходите в дом где «Твоего ничего нету и это мой дом!» Я думаю Вам несложно представить какой моральный прессинг будет тогда.
    Ну и последнее имущество которое имеется до брака не делиться после развода так что если Вы умная девушка вам стоит 250 раз подумать прежде чем связывать свою судьбу с данным МЧ. или полистать семейный кодекс и Выйти замуж сейчас, либо оставаться «удобной девушкой» и помогать ему экономить деньги на стройку ЕГО дома.

  • Вадим

    Добрый день! Мне 34 года, 3 года встречался с девушкой на 6 лет младше. Собирались пожениться. У нас были довольно активные отношения. Виделись почти каждый день. Но в последнее время из-за моей работы мы начали встречаться намного реже. И когда я решил жертвуя работой возобновить встречи, встречаться чаще, как раньше, она сказала: «Не стоит.», «я передумала быть вместе.» На вопрос «почему?» ответила что просто остыла и напомнила мне о ссоре, которая была год назад. Но после нее мы тогда уже через неделю помирились. Я продолжаю ее любить и меня такое невразумительное объяснение резкого поворота приводит в замешательство. Я задавай много вопросов и она ничего толком не объяснила. На вопрос: «Появился ли кто-то новый?» отвечает, что нет и пока не планирует заводить отношений. Говорит, что разлюбила меня, но не против оставаться друзьями, при этом часто продолжает называть меня «котик» и тп., просит помочь ей в ее делах, но уже даже поцелуев не допускает.
    Понимаю, что мог просто надоесть ей, ведь через три года любовь не та, что сначала. Но если она меня любила, то без какой-то особой причины, думаю, врятли такое возможно. Я предложил ей на месяц-другой сделать пуазу в отношениях по причине того что, может они ее попросту утомили. Правильно ли я сделал? К тому же, мне кажется, у нее присутствует синдром одиночки с самого детства. За три года она не изъявила особого желания жить вместе, а лишь встречаться, не любит больших компаний и часто предпочитает побыть наедине.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый День, Вадим.
    Нет, Вы сделал неправильно если планировал на дальнейшие отношения.
    К сожалению Ваша ситуация требует детального разьяснения и уточнения. Если Вы хотите ее вернуть Вам стоит обратиться к семейному психологу и составить точную безошибочную стратегию поведения для достижения нужного Вам результата но с учетом индивидуальных ее и Ваших особенностей. (можете если есть желание обратиться ко мне или к любому другому хорошему практикующему психологу)
    ПС, Жертвовать работой нельзя.

  • Ольга

    Здравствуйте! Я в браке уже 5 лет. Ему 42, мне 31. За все это время мы вместе практически не жили. 2 года жили с моей мамой и он рассорился с ней так, что сейчас она и видеть его не хочет. Сейчас так и живем каждый со своей мамой, на съем жилья просто нет денег. У нас есть мальчик 2 х лет. Муж его безумно любит и хочет жить только вместе, и может по деньгам уже и получится снять квартиру, но я хочу с ним развестись. Меня волнует только одно, как мне себя вести что бы ребенок не страдал от нашего развода. Сейчас они видятся по выходным и периодически мы приезжаем к мужу на недельку. Когда малой подрастет будет забирать его к себе хоть на месяц. Я готова делать все что бы они друг за другом не страдали. Но понимаю, что если у меня появится другой мужчина это надо будет как то объяснить сыну и вообще почему мы с папой живем раздельно. К тому же я могу что угодно преподнести в позитивном ключе, а муж нет, он кричит «меня лишают ребенка», «что вы за люди такие» и так далее. Он конечно успокоится, но боюсь что может выдавать ребенку что то такое из разряда «твоя мама меня бросила». Я думаю я должна как то и мужа настроить на позитив и ребенка.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ольга.
    Прочтите статью в разделе «Наши дети» «Развод родителей. Как подготовить к нему ребенка»

  • Екатерина

    Здравствуйте, у моего мужа кризис среднего возраста. Больше года я старалась полностью его поддерживать, понимала, как ему тяжело. У нас двое тетей и вроде нормальная семья, но недавно он мне сказал, что его чуства ко мне изменились и он меня больше не любит. Несколько раз намеревался уйти, но всегда оставался. Потом вроде все успокоилось, он перестал метаться. Но мы живем как соседи или сожители. На мой вопрос, а что дальше, он ответил, что ему так удобно, он меня не любит и уже не полюбит,но если я хочу, то мы будет продолжать жить как соседи с периодическим сексом. Я ответила, что мне не хватает тепла, он мне сказал, что может предложить только технический секс без чувств. Я запуталась, я хочу нормального отношения как к женщине, но не хочу стресс для детей, если мы с мужем разведемся.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Екатерина.
    Да, мужчины кризис среднего возраста иногда переживают более остро чем женщины и да идет переосмысление многих ценностей и ситуаций не всегда с приемлемым результатом.
    НО!!! Вы должна понимать если муж говорит что разлюбил Вас то в этом есть не малая доля И Вашей вины. Вам не хватает тепла но и ему возможно чего-то не хватает чтобы дать Вам это тепло и продолжать Вас любить как когда-то.
    Нежные и любящие отношения между супругами спустя годы после знакомства это к сожалению серьезный труд и больший вклад в него как правило делает женщина. Возможно Вы что-то упустила. Однако и Ваш муж привирает. Чувства если они были бесследно не пропадают. Они как угли иногда горят сильно иногда тлеют но при умелом костровом любой даже почти угасший уголек разжигается и будет гореть столько сколько нужно костровому а не углю. Костровой это Вы, уголь — любовь Вашего мужа.
    Я бы советовала взять несколько консультаций у практикующего семейного психолога лично Вам чтобы он поделился с Вами методиками возврата и поддержания мужейной любви в нужном Вам состоянии.
    П.С. Разговоривать в Вашем случае на темы «что будет дальше…», «мне не хватает…» и тд Это тоже самое что на угасающий костер лить воду. Прекращайте.

  • Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как наладить взаимоотношения между моим взрослым сыном от первого брака и новым мужем. Сын закончил школу и уехал учиться в другой город, когда мы стали жить вместе. Через год перевелся в местный институт и, конечно, стал жить дома. Учился больше во вторую смену, поэтому вставал поздно и ложился поздно. Мы с мужем занялись собственным бизнесом, он работал физически, с утра до вечера, иногда требовалась помощь. Саша помогал в цехе(муж занимается коваными изделиями). Но отношения портились: то это не так, то то не эдак. Надо сказать, что муж у меня человек с тяжелым характером, работать в паре с ним никто не может, все работники разбежались. Он сам говорит, что он в работе- одиночка, ну вот и сыну надоело все время выслушивать ругань. Саша закончил учебу, ушел в армию, вернулся. Естественно, работу сразу не найти. Месяц отдыхал от армии, потом устроился на 7000р. Сейчас работает на 16000 на другой работе, перерыв был в 2 месяца- но за это время муж постоянно мучил меня допросами: почему он не работает, почему он не ищет. Мы живем одним хозяйством, и получается кормим Сашу. Когда он устроился на работу, стал давать деньги в общий котел- 2000. Но скандалы усилились-мало денег! Я говорю, что ему и так не хватает- он еще после армии даже одежду себе теплую не может купить. -Пусть ищет работу, где больше зарплата! Ну нет у нас в городе достойной работы для мужчин! Сын живет в своей комнате, покупает себе продукты, я на 2 фронта, а муж рад!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Татьяна.
    К сожалению в данной ситуации от Вас ничего не зависит.
    Пока не измениться характер Вашего мужа или его отношение к людям впринципе, как и к пасынку в частности, или они не выяснят отношения сами ситуация не измениться

  • Алла

    Добрый день!
    Чувство, что все разрушилось в один день было и 15 лет назад (измена), но тогда брак устоял. Наверное, опыт жизни и 3 совмесных детей помогли. Сейчас дети вне дома, взрослые. Очевидно эфект опустевшего гнезда, для меня уж точно.
    Проблема в том что муж постоянно подтрунивает, используя самые болезненные темы. Я этого не выношу вообще. Ну не могу стать камнем, или отвечать тем же. Говорила, просила сотни раз. Поняла — ему нравиться издеваться, он получает удовольствие. 2 года практически не пьет, а раньше очччень хорошо прикладывался, — практически каждый день, лет 10. Вопрос ребром с моей стороны — или семья или пьянки, ну и терпени, правильное поведение. И была радость — а я победила пьянки. Я очень терпеливо и самоотвержено востановила отношения младших дочерей к отцу. Старалась для детей, им то нужен хороший папа.
    И вот лопнула чаша терпения. Причина последних ссор — постоянно поддевает, практически каждую ночь старается разбудить. Вчера первые я после поддевок дала понять как страдаю и доставала его моралью 2 часа(заходила в комнату к нему и читала мораль) Реакция — колоссальное жестокость, а "я тебя пожалел", уйду..
    Я и плакать не имея права — раздражает.мужа.
    Вопрос, в 100раз уступать? держаться и молчать (для меня это очень разрушительно)? РазЪежжаться (есть куда).
    Обиднее всего что завтра прилетает старшая дочь, не видели 4 месяца. Я так ждала, была счастлива. Я всегда детям показываю только хорошие отношения между нами.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Алла. К сожалению Вы живете с тираном (прочтите статью о психологическом прессинге здесь на сайте) Пока дети были в семье локус внимания был направлен на них и вы где-то не замечали где-то терпели. И семья держалась.
    Сейчас все полезло наружу так как Ваш муж изначально таким и был человеком. Как правило в зрелых годах такого человека изменить трудно. Я не могу рекомендовать Вам разъехаться или остаться это решение можете и должна принять лишь Вы.
    Возможно Вам будет легче принять решение прочтя о особенностях жизни с подобным человеком http://www.my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php

  • Nataly

    Здравствуйте. У меня такая ситуация: я росла без отца, меня воспитывали бабушка с дедушкой так как мама зарабатывала деньги. когда мне было 18 лет я узнала что мама беременна, и была очень счастлива так как с детства мечтала о сестричке. Отношения мамы и отца сестры не сложились. Мама привезла сестру к нам с бабушкой и дедушкой, сама ухела опять зарабатывать. и мы все вмести няньчили сестру. я любила ее до безумия. через 2 года я вышла замуж, у меня родился сынок, и теперь я просто ненавижу сестру, мне противно когда она меня обнимает (я понимаю что ей хочется нежности которую не дает мать), малейшее ее непослушание вызывает у меня прям агрессию, я могу даже ударить ее. хотя с другой стороны я понимаю что люблю, и не дам в обиду свою сестру. Помогите мне пожалуйста побороть это чувство, и относится к сестре более спокойно. посоветуйте что то. Спасибо за потраченное время и совет.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Натали.
    К сожалению одним советом в Вашем случае не обойтись.
    Ваши отношения нестандартны и с уходом Вас в свою семью трансформировались в травму. Не буду Вас грузить терминами скажу лишь что самостоятельно даную травму проработать сложно и она вызывает те самые двоякие раздирающие душу чувства огромной любви и такой же ненависти. с обеих сторон.
    Я бы советовала записаться к специалисту по психодраме или когнитивной психологии и проработать Ваши с сестрой взаимоотношения. Так как данный их формат причиняет боль обеим.

  • Елена

    здраствуйте. ми с мужем в паре 6 лет, двое детей. все било хорошо, но мой муж в социальних сетях и по телефону много общается с девушками, и при етом, он говорит им что он свободен, а жена у него когда то била…. я питалась поговорить, обясняла что мне больно, неприятно. но он говорит что понял….. и все продолжается… я не знаю как на ето реагировать…. писать или звонить им? но тогда муж кричит, что я лезу в его почту…. я в отчаянии, подскажите, помогите….

    Olga

    Olga Reply:

    здравствуйте Елена.
    Судя по всему у Вашего мужа есть какая-то личная причина для такого общения с девушками. Возможно Вы смогли бы выяснить ее в легкой и откровенной беседе?
    Пока Вы не выясните ответ на вопрос «зачем ему это» ни Вы ни кто либо еще не сможете решить данную проблему. Объяснять как Вам больно и тд нерезультативно.

  • Игорь

    Здравствуйте. Мы прожили 14 лет, разные были ситуации и ругались и мерились.Но каких то больших претензий с ее стороны не было. Я люблю безумно свою жену. В постели всегда для меня главное ей доставить удовольствие, я то всегда доволен. Она очень сексуальная и привлекательная сейчас ей 40 мне 48. У нас был опыт секса втроем и семьями и были у нее связи, она говорила мы современные люби и это не повлияет на наши отношения. На мои отношения к ней точно это не влияло. Но вот теперь у нее появился любовник, оказалось что до него она вообще не жила и нечего не чувствовала, такого секса не было никогда. Чувства ко мне пропали уже лет 10. Она это все удачно скрывала. Влюблялась тайно, но до секса не доходило, потом расставалась, мучилась. Поэтому у нас и были свободные отношени, она просто ко мне не мспытывала чувств и ей было все равно. Он ее добивался 3 года и вот теперь она сдалась и все мне выгрузила. Самое страшное, что это муж моей родной сестры. Я устроил скандал, его избил, все все узнали и сестра и родители жены. Теперь Они с любовникам твердят, что не разрушат семьи, у нас двое детей у них один. Хотят продолжать изредка встречаться, а мы что бы закрыли с сестрой на это глаза. Я не смог уйти от детей, да и ее я люблю. Сестра понятно тоже терпит, мы пытались взывать к совести и разуму, нет они расстаться не могут. У них любовь сумасшедшая. Если не знать всего, то в семьях они ведут себя идеально. Дома оба всегда вовремя, сама любезность и нежность. Как нам быть с сестрой.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Игорь.
    В Вашем случае есть несколько вариантов стратегии и дальнейших действий обманутых супругов(Вас с сестрой)
    К сожалению описать их все в одном письме невозможно.
    Я бы рекомендовала вам с сестрой записаться на онлайн консультацию (или консультацию в реале) хорошего семейного психолога и с ним проработать наиболее оптимальную стратегию сохранения семьи для Вас и для сестры отдельно.
    Терпение и молчание в обоих Ваших случаях не вариант

  • Валерия

    Здравствуйте.Спустя 2 месяца после свадьбы думаю о разводе.Вместе мы год,муж очень ревнивый,собственник.постоянно выслушиваю в свой адрес,что я с кем то заигрываю и флиртую.Думала после свадьбы успокоится,но стало еще больше.Работает в такси,но денег дома нет,то ему не хочется работать,то его взбесили клиенты и работать нет смысла. Мало заказов за час-едет домой.Никогда не говорит когда приедет домой(либо говорит что уехал,а сам возвращается домой через 15 мин.Каждый день «капаю на мозги»,что денег нет,а такое чувство со стенкой разговариваю.
    Что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Валерия.
    Судя по всему вполне вероятно что Вы ошиблась в своем выборе и этот мужчина не для ВАс.
    Вы обсолютно права что думаете о разводе сейчас а не после рождения ребенка.
    прочтите статьи в разделах «он и она» и «дела семейные» возможно информация в них поможет Вам сделать Ваш нелегкий Выбор

  • Анна

    Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться в себе. Мы с мужем вместе 12 лет, у нас дочь 5 лет. Между нами никогда не было дикой страсти, влюбленности но я к нему действительно сильно привязана. Меня многое в нем устраивает: доброта, мягкость, хозяйственность, трудолюбие,то, как он умеет меня уравновешивать. Но есть один большой минус — муж не умеет зарабатывать деньги. Все 12 лет наших совместных отношений он занимается поиском своего места в этом мире. Ни на одной работе он не задержался дольше года, попробовал себя в разных областях. У него постоянные проблемы с деньгами. Все эти годы наша семья в материальном плане держится на мне. Мой доход не резиновый, он не позволяет нам купить квартиру, машину, обеспечить дочке достойное образование. Я очень устала быть «локомотивом», а главное поняла, что муж никогда не изменится. Поняла, что единственный выход для наших отношений — принять мужа таким, какой он есть. Но это значит, что я никогда не смогу стать просто женщиной, женой и матерью. Я боюсь идти на разрыв, но и жить так дальше не могу. Что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день. Анна7
    Вы стоите перед Выбором и судя по всему наступило время его сделать.
    Либо Вы «локомотив» и тащите на себе быт и финансы а муж помощник и эмоциональная поддержка
    Либо Вы свободная женщина способная найти себе мужчину за чьей спиной можно гордо сказать «Я за мужем»
    Я знаю много счастливых и несчастливых женщин в обоих вариантах.
    Поэтому Вам стоит все хорошенько взвесить и сделать выбор который никто за Вас не сделает
    Это Ваш выбор и только Ваш и за него? что бы Вы ни выбрала. ответственность и последствия нести только Вам и Вашему ребенку

  • Татьяна

    Здравствуйте!Мы с мужем в браке уже 4 года,он очень хороший муж и отец,много работает,но делает это для семьи, все деньги до копейки приносит домой, всегда старается ни в чем не отказывать,очень хорошо относится,но есть одна проблема,которая вливается в сотни ссор:он очень упрям в том плане, что пока он сам чего-то не захочет, не решит что пора не сдвинется с места. Например я просила продать машину, чтобы мы купили другую, я полтора года выствляла везде объявления, а он все говорил, что нет покупателя толкового, но когда он сам решил продать машину,то нашел покупателя за два дня. Теперь я уже больше года прошу купить машину,так как мы остались без транспорта, но то нет машин подходящих,то нет времени посмотреть и т.д. И это касается всего, точно так же мы никак не можем начать ремонт на кухне, вырваться на недельку отдохнуть,пойти в спортзал…Я не знаю как себя вести, я и просила по-хорошему,объясняла почему нам это надо,вела беседы, и ругалась и ныла. Ничего не действует. Он говорит, что все понял, что я до него достучалась, а дальше…дальше снова ноль действий.Я просто не могу так жить,все эти мелочи разрушают отношения, ребенок живет в этой нездоровой атмосфере, но я и не хочу ругаться,пилить мужа, и не могу при этом просто смириться с его бездействием в некоторых вещах. Как мне поступить?Как реально достучаться до него?Чтобы он не просто понял на словах,а действительно сам захотел начать реализовывать обещания?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Татьяна.
    у разных людей разный механизм мотивации это значит что если человека мотивировать не его методом Вы никогда не получите желаемый результат или получите с боем.
    Судя по всему Ваш муж имеет мотивацию «От» эти ребята долго созревают и что либо меняют когда или припекло или ну очень надо и соответственно очень упрямы и самостоятельны в принятии решения на изменения. Знакомо?
    Если да то Вам стоит записаться к психологу который обучит Вас правильно мотивировать мужа. скорее всего это решит множество Ваших семейных проблем. Обучиться этой методике можно в течение часа. Не более.

  • Андрей

    Здравствуйте, я встречаюсь с девушкой почти 5 мес , отношения развивались быстро, через месяц мы уже жили вместе. Через пару месяцев у нас начались недопонимания, которые начали переходить в ссоры. Последняя довела до критического момента вплоть до решения расстаться, но т.к. любим друг друга решили выяснить кто прав, кто нет. Предметом ссоры было то , что когда она меня спрашивала что либо ,я не всегда отвечал с первого раза. Когда я чем-то занят немного вникаю в процесс и не могу сразу отвлечься. Вроде мелочь, но после нескольких таких случаев она накричала, что это ее «за..бало», что я не отвечаю с первого раза и перестала со мной разговаривать. Однажды она обиделась, когда мы были на горнолыжном курорте, я спросил ее пойти покататься без нее с друзьями на черной трассе, и чтобы она покаталась на учебной с другой девочкой (до этого я три дня пытался безуспешно научить ее кататься). Она тоже обиделась , при друзьях сказав «оть..бись», когда попытался успокоить ее. В моей стороны я считаю ,что на такие ситуации не нужно так вспыльчиво реагировать (думаю что она не права и не всегда сразу иду на примерение) , а она считает, что я не прав (обижается и не разговаривает со мной). По моему мнению она слишком вспыльчиво реагирует на мелкие проблемы, с ее стороны она жалуется на мое безразличие к ней,так и конфликтуем по мелочам. Как нам найти примерение в данной ситуации?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Андрей
    В Вашей ситуации лучший вариант обратиться к семейному психоаналитику в реал или по скайпу. Судя по всему самостоятельно Вы рискуете залезть в еще большие дебри непонимания и конфликта

  • Инга

    Здравствуйте, проблема в том, что вот уже несколько лет моя дочь (ей сейчас 18 лет) комкает бумажки (фантики, листочки, обёртки), но не выбрасывает их, а хранит… причем они у неё везде: на столе, под кроватью, в комоде… Я даже специально в её комнате поставила ведёрко для них, но она упорно их не выбрасывает… Прошу, посоветуйте, что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Инга.
    Для начала нужно знать причину такого поведения. Возможных причин несколько
    Поэтому покажите дочь псхотерапевту знающему азы сексологии и психоанализа. Для такого специалиста выяснить причину — дело одной консультации. По скайпу или в реале это на Ваш выбор.
    Но!!! лишь потом стоит решать что делать и надо ли что-то делать.

  • Паша

    Здраствуйте. Сложилась такая ситуация, поссорился с женой, по моей вине, я наговорил лишнего, на примирение не идет, общение как у друзей, на попытки просить прощения, помирится отвечает — Дай время, я подумаю, я не знаю стоит ли и т.д. Нюанс в том, что мы очень далеко друг от друга уже пол года, я должен был ехать уже к ней, на данный момент пауза которая «выедает» меня из нутри … Подскажите что думать? Боюсь что если буду настаивать на быстром ответе, получу НЕТ.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Паша.
    Дайте ей время. А пока ухаживайте изо все сил. Смски по утрам и тд. Не настаивайте просто будьте романтическим ухажёром, Вспомните себя как только начинал за ней ухаживать и вложите тот пыл в «сейчас»

  • Анна

    Доброе утрою. Мне очень нужна помощь. Не могу понять, что происходит между мной и мужем. Нашему браку 8 лет. Когда я родила первого ребенка, мой муж мне изменил, а это всего лишь после 7 месяцев совместной жизни. Когда я узнала о измене, был АД…., хотела развестись, но не смогла, так как очень его любила и его чувства были взаимны. После этого у нас все было хорошо, муж пообещал мне, что это была «минутная» слабость и больше такого никогда не повториться, я его простила, но как говориться не забыла. На сегодняшний день у нас двое детей, старший ребенок ходит в 1 класс. Недавно я случайно увидела его переписку в соц.сети с мамой одноклассника нашего ребенка. Не скажу, что переписка была слишком откровенной, но флирт был. И тут у меня открылась старая рана, я с мужем поговорила, он нервничал и сказал, что ничего у него в мыслях и не было, ведь он же мне пообещал когда-то. Через пару дней, я немного успокоилась. Но когда пришла домой после суток с работы, мне ребенок рассказал, что когда меня не было, они с папой ходили в парк, возле которого ждали ее одноклассника с мамой и когда дети играли мой муж и эта мама весело проводили времья. Когда я об этом узнала у меня началась истерика, муж очень нервничал и толком ничего не обьяснил. Яне знаю, что мне делать…помогите. Разводиться и муж не хотим.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Анна
    Ваша проблема в недоверии и неверии мужу.
    раз Вы уж осталась с ним и простила его то это нечестно по отношению к нему.
    Да, бывают прорехи и ошибки у каждого. Но справедливо ли платить за одну съеденную булку много десятков раз? Нет. А Ваш муж платит. А вы не верите что булки он больше не ест и требуете плату постоянно
    Вам стоит обратиться с мужем на совместную консультацию к семейному психологу. Помочь Вам возродить доверие мужу это дело 2 консультаций у практикующего семейного психолога или скайп консультанта по семейным вопросам

  • Алеся

    Здравствуйте! мне 33 года, мужу 37, у нас 2 дочери, живем с родителями. У меня ужасные отношения со свекровью, она ко всему цепляется, и не только ко мне, но и к мужу — то мы в церковь не пошли в воскресенье, то ребенка не так воспитываем, я не могу даже окон помыть без скандала… Не обращать внимания — сомневаюсь что смогу, давать отпор — еще хуже. а дочь старшая уже все понимает.. есть ли выход!?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Алеся.
    Прочтите в разделе «Дела семейные» статью по этому поводу

  • Владислав

    Добрый день. 2.5 года живу с девушкой вместе. Последние пол года прям часто думаю о том, что может не мой это человек. Вроде все и хорошо. Верная, хозяйственная. Но практически нету общих интересов. В потели не очень, я по крайней мере хочу большего. разгооры на тему секса конструктивом не заканчиваются. Последнее время мало говорим. И вот я встретил девушку с ребенком. И с ней прям комфортно (Ничего такого не было). Но я вот реально понимаю, что с этим человеком мне комфортно нету тайн в плане том, что ей я могу расказать вещи которые не могу обсуждать с моей сожительницей. И готов радикально поменять свою жизнь. Принять чужого ребенка. Очень гадко на душе от мысли что я ипользую и обманываю человека который меня любит. Когда думаю, что надо бы сказать об этом всем — думаю, чтож она будет делать, зарабатывает мало и жить ей как бы негде будет. Я называю это жалостью чтоли. И в противовес мысли — прожить еще так год потом появятся дети терпеть друг друга только из-за детей и развестись через лет 15 основательно подпортив жизнь друг другу. Сам вырос в семье где родители ругались папа мог ударить маму и в итоге родители развелись. Я не хочу не для своих детей такой судьбы ни для себя.
    вообщем конкретно я себя из нутри сьедаю.
    Не знаю как мне поступить правильно.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Владислав.
    Правильно осознать что Вы воруете у человека который Вам верит и любит Вас самое главное, чего она не вернет и Вы не сможете никак возместить — ВРЕМЯ
    А значит если Вы хоть какие то положительные чувства к ней имеете Вы просто обязан дать ей шанс быть счастливой не с Вами. В любом случае Вы не сможете быть счастливой семьей. Так честно ли «пожить еще» Вы все равно разобьете ей сердце что сейчас что потом но потом будет еще и потерянное/потраченое ее время.

  • Сергей

    Добрый день.
    Если тезисно.
    Мне 43 года. Моей супруге 36 лет. Есть ребенок 5 лет. Проблем накопилось очень много. Как хозяйка, моя жена никакая. Поддерживать порядок в доме приходилось в основном мне (покупка продуктов всегда на мне). Что либо приготовить — для неё огромная проблема. Основная её проблема — громадная лень. Два года не может разобрать свои сумки после переезда. Спор предпочитает решать с позиции крика. За последние несколько лет перестала поддерживать физическую форму. Говорит что меня очень любит. Но, как сильно я её раньше ни любил, своими криками и ленью она практически вытравила мою любовь к ней. Я очень люблю своего сына. Но в данный момент я на распутье. Я боюсь его оставить и не могу больше жить с супругой. Она меня просто стала раздражать.
    Поэтому основной для меня вопрос сейчас, это классическое «Что делать».

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Сергей
    Вы стоите пред выбором делать ли чтото еще чтобы спасти брак или уйти. НО!!! Вам нужно помнить главные моменты.
    Первый — сын вырастит и рано или поздно создаст свою семью и Вы будете жить с … раздражающей или уже ненавистной женщиной? или просто с безразличной?. жить в браке ради ребенка это изначально патово.
    Второй — стоит прислушаться к себе и понять есть ли чувства к ней если их точно уже нет то стоит ли лгать себе и ей.
    И третий — возможно стит сходить к семейному психологу? Вместе если хочется дать шанс или одному если нужно полностью определиться.

  • Самира

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, правильно оценить ситуацию и принять для себя верное решение. Мне 30 лет, моему мужчине 43. Отношения началались с невинной переписки в интеренете, потом мы были просто любовниками и спустя полгода он предлагает мне жить вместе со всеми вытекающими последствиями в виде брака и детей. Любит меня, это видно, ради меня переехал в мой город даже, но…он общается с другими девушками в интеренете. Однажды я прямо спросила имеет ли место этот факт,он честно ответил, что да, но ничего криминального в этом нет и он вообще не инициирует это общение, оно как бы тянется из прошлого. Говорит, что это привычка, что у него это всегда было в предыдущих отношениях. Я была очень расстроена, сказала, что я не могу ему доверять теперь, не вижу смысла совместно жить, так как такие мужские «слабости» для меня неприемлимы,что я чувствую себя униженной и не на первом месте для него. Через пару дней он сам решил поговорить откровенно на эту тему, сказал, что хочет это всё изменить, говорит, что я первый человек, с которым он готов говорить о своей проблеме( он понимает, что это, всё-таки, проблема и не гордится таким своим поведением). Он хороший добрый человек, привлекательный мужчина, я не хотела бы его терять,плюс у нас на двоих двое деток, у меня сын и у него дочка, которую он воспитывает сам. То есть, решение о совместной жизни очень серьезное для нас обоих. Как правильно вести себя в этой ситуации?Каковы прогнозы и как помочь ему измениться? Благодарю!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Самира.
    В Вашем случае эти контакты отпадут постепенно сами при условии что эму с Вами будет хорошо и «Тепло» На данный момент за ним тянется образ свободного мужчины. Там всплывут общие фото там лайки, цитаты и тд со временем меняются статусы и новости. Живите в любви и нежности и девушки из соц сетей уйдут в прошлое. Так как счастливым людям некогда тратить время на общение в сети они счастливы в реале и тратят время на него. А каждый из нас тянеться к счастью. Поэтому сделайте его счастливым, довольным и…

  • Марія

    Доброго дня!Я із своїм хлопцем зустрічаюся і живу 2,5 роки.Я себе не відчуваю щоб я була люблючою дівчиною і щоб він був готовий побудувати сімейні стосунки він лиш думає про себе.Його ставлення до мене лиш подай та зроби ні будь ласка ,і собі позволяє до мене говорити матом .У мене таке питання що мені робити краще розійтися і не портити собі і йому житття чи краще зберегти стосунки і тягнути всьо на собі?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Мария.
    У меня к Вам встречный вопрос.
    Как сильно Вы себя не любите что готова тянуть, терпеть и быть «удобной» и где этот предел терпения? год, 2, 10, несчистный ребенок, несколько?
    И если готова сохранять то чего нет то детей, быт, решения и тд тоже будете тянуть на себе?
    У Вас нет отношений и любви. Так как отношениями дорожат и любимым помогают или хотя бы жалеют. То что Вы описываете очень похоже на бытовое удобство. Так стоит ли овчинка выделки?

  • Дмитрий

    хотел проконсультироваться, расскажу свою историю… начал встречаться с девушкой, через месяц я ушел в плаванье (я моряк), в плаванье я был пол года, эти пол года я почти каждый день созванивался с ней, ждала меня (по ее словам), в итоге я пришел, сняли квартиру, живем вместе уже больше пол года, тоесть встречаемся уже больше года, уже появились общие планы на будущее, перезнакомились с родителями и т.д., но вот не давно я узнал что пока я был в навигации, она мне изменила несколько раз, я паник, я не знаю что делать, я морально убит, люблю ее, но не знаю как с этим смерится, сейчас она тоже ревет и не хочет расставаться со мной, говорит что сейчас любит меня, а когда изменяла еще не любила, потому что только месяц провстречались и я ушел в плаванье, думала серьезных отношении не будет, сейчас все иначе и она жалеет что было… как мне быть, как поступить, не могу просто взять и бросить, люблю сильно, но и простить я не могу, не знаю что делать, душевно я паник, сильно паник, что делать в такой

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Дмитрий.
    Вам нужно решить для себя самого,что для Вас важнее, быть оскорбленным, правым и одиноким или счастливым, любимым и любящим.
    Если первое то наступите на горло своей любви и прогоните ту что любит Вас сейчас но не готова была любить и быть верной возможному(заочно) любимому.
    Если второе то тут придется простить и забыть. Так как Любимого человека, когда не хочешь отпускать, как правило, готов простить и за большие грехи. Выбирайте!!!
    Но помните! Обоюдная любовь и счастье в отношениях это дар, что имеют далеко не все. И есть шанс, поступив опрометчиво не получить второго такого шанса.
    П.С. если выберете второе обратитесь к психоаналитику. Помочь Вам «простить» это дело ОДНОЙ консультации.

  • Татьяна

    Добрый день.Мне 34 года,мужу 44, и у меня и у него второй брак.У мужа сын от первого брака ,а у меня дочь ,совместных детей нет.Вместе мы 7лет ,живем втроем с моей дочкой.Муж очень любит своего ребенка .всячески заботится о нем,часто общается ,я не возражаю никогда.Общение проходило на территории бывшей жены.Но теперь она уехала в командировку ,говорит на 2 месяца.И он привел своего сына к нам, хотя есть бабушка,а я до этого его ни разу не видела. Теперь моя жизнь превратилась в кошмар ! Ребенок избалован,очень бесцеремонен ,спит с отцом , хотя ему уже 10 и т.д Моя дочь уходит к бабушке,потому что он ее раздражает.Что делать? Боюсь , когда вернется его бывшая жена, то он все равно будет его к нам приводить .Муж считает ,что я должна его принять ,а я не могу.Научите , меня , пожалуйста,как сказать,чтобы не обидеть, что лучше им встречаться в доме ,где живет его сын.Прошу, помогите!Очень хочу,чтобы было все как раньше!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Татьяна.
    Боюсь что Вы правы и так как было раньше уже не будет однозначно.
    Да Вам придется мужу адекватно и без обид ответить нет, либо быть готовой терпеть или, что скорее всего будет, у Вас на этой почве могут начаться конфликты серьезно влияющие на Ваш «семейный климат»
    Да, мы можем научить Вас как без ущерба для всех отстоять Вашу позицию.
    Для этого Вам стоит запастись ручкой и блокнотом для записей и записаться на 1-2 полторачасовые консультации где мы и освоим необходимую Вам стратегию(естественно в тайне от всех домашних)

  • Маргарита

    Здравствуйте. Муж очень грубо обращается с детьми, требует сиюминутного выполнения своих требований, не переносит, когда плачут или зовут маму. Я считаю, что детей, тем более девочек (4,5 года и 9 месяцев) нужно воспитывать в любви, нежности и ласке, что дети по природе своей балованы и им нужно иногда давать пошалить. Когда мужа нет, я позволяют не следовать строгим правилам, а именно не докушать все, что на тарелке, не ору, когда плачут или не выполняют с первого моего слова и т. п. Мне жалко детей и их слезы для меня, как ножом по сердцу. И не скажу, что балованные, слушаются, но иногда капризничают. Муж не переносит моих «сюсюканей» с детьми, кричит на них, меня и говорит, что чувствует себя лишним в семье, что его никто не слушает. Обращается не строго, а грубо, выискивает за что поругать, при этом время на игры или приятное общение совсем не выделяет. Как себя вести, не знаю, не знаю, как сохранить семью. Помогите советом, пожалуйста!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Маргарита7
    Прочтите в разделе «Дела семейные» статью о психологическом насилии в семье. Думаю там Вы найдете ответы на свои вопросы

  • Сияние

    Добрый вечер! Помогите, мне пожалуйста, я в жуткой депрессии, замужем уже 8 год, 2 детей, живем уже 1,5 год отдельно, хотя недавно к нам переехала свекровь, вместе с нами живет уже в течение полу года, раньше больше 6 лет вместе все жили со снохой с ее семьей и золовкой. В данный момент у меня есть работа моя любимая. Все дело в том что я хочу развода, но не могу решиться уже в протяжении 8лет, жалею что родила 2 детей (2 мальчика), хотя я их люблю, боюсь начать все с нуля с детьми, ведь будет не легко, хотя я и знаю что смогу,,,но какая то неуверенность, хотя сердцем и душою хочу развода, жить наконец-то сама по себе, так как сама хочу, устала тянуть семью отремонтировала, все обставила сама, муж лентяй, иногда таксует. Знаете я будто не живу а существую всего лишь да и сама не местная с юга Казахстана, а вышла замуж на Запад и ни родственников тут и даже подруг никого, а муж у меня не разговорчивый, сам по себе,таково МЫ нет, Подскажите, пожалуйста,как мне стоит поступить. Заранее спасибо!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Сияние.
    Судя по тому что Вы описываете развод особо ситуацию не изменит.
    Вы итак сама. Работаете, зарабатываете, решаете, обставляете, покупаете, ремонтируете, растите и воспитываете, а муж…. читая написанное я делаю вывод что он у Вас идет в нагрузку к детям…
    Да, Все мы побаиваемся начинать с нуля, да и много чего было намечтано и напланировано но!!! Судя по всему ожидания не оправдались. Так зачем?
    В вашем случае вы не начнете с нуля. И возможно Вы сможете отдохнув от неудачи сделать вторую более счастливую семью.
    А родственники, друзья, знакомые… Поверьте многими из них Вы обзаведетесь когда будете более счастлива и освободиться время которое сейчас уходит на сожаления и депрессию

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 символов осталось

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>