Наша подписка

Ведите свой e-mail:

Получайте свежие статьи и советы уже сегодня

Психологический центр "Альтер ЭГО"   Здесь Вы можете получить бесплатную консультацию психолога онлайн, задав свой вопрос.

Консультации проводятся бесплатно и полностью анонимно, только в этом разделе.

Консультации проходят в виде «один ВОПРОС — один ОТВЕТ».

Если Вы хотите получить развернутый ответ, описывайте свою ситуацию как можно подробнее.

В любом случае, если у Вас есть психологические трудности, консультация такого плана малоэффективна и не способна помочь Вам решить вашу проблему! Мы можем лишь указать возможные причины расстройства и пути их решения!

Советуем Вам подумать о платной консультации у хорошего специалиста в вашем городе, либо Вы можете пройти удаленно серию скайп-консультаций. Придерживайтесь наших правил, и мы ОБЯЗАТЕЛЬНО ВАМ ПОМОЖЕМ.

С уважением, руководитель ПТЦ «Альтер-EGO», Ольга Петровна.

Из-за большой загрузки психологов и большого объема вопросов на сайте, наши специалисты не всегда могут быстро отвечать на вопросы.

 Если Вы хотите получить быстрый ответ (вне очереди), можете сделать заказ за символическую плату в специальном разделе.

Вопросы следует задавать строго по разделам:

Бесплатная консультация онлайн детского психолога

Бесплатная консультация онлайн семейного психолога

Бесплатная консультация онлайн психотерапевта

Бесплатная консультация онлайн кризисного психолога

Бесплатная консультация онлайн сексопатолога и сексолога

Заказать консультацию

100 комментариев: Консультация онлайн

  • Ольга
    Ольга

    Ольга Здравствуйте, Я Оля. В последнее время я стала чувствовать себя неуютно и захотелось одиночества, я порвала отношения с любимым и все время плачу, но возвращаться к нему не желаю. Я не понимаю, что со мной. У меня на душе кошки скребут.

    Olga

    Olga Reply:

    Ольга, Здравствуйте! Ваше состояние — это именно то состояние, которое и бывает, когда не особо нужный и любимый человек приелся до «больше не могу». Именно поэтому так страстно захотелось одиночества (просто устали от его общества, а поговорить начистоту видно не хватило духу). Сейчас же, Ваши кошки имеют вполне человеческие названия. Их зовут «Чувство Вины» и » Муки Совести»
    Но им не в коем случае нельзя поддаваться. Если Вы решили именно так, значит Вы правы. И Ваше «вот такое состояние» пройдет по истечению максимум 3-4-х недель. Главное помнить:»Лучше быть одному, чем с кем попало.» Любить — это хотеть быть вместе, а когда начинается: любить — значит быть терпеливым и идти на компромиссы, то … именно на первом перетерпеть она и заканчивается

  • Людмила

    Здравствуйте, Ольга. у меня умерла доченька. родилась тяжело больной, промучалась в реанимации почти 3 месяца. я плачу уже целый год, начиная со 2 узи,когда нашли пороки. врачи в Москве ввели в заблуждение, что ребенок будет здоров, а оказалось все наоборот. мы с мужем переехали на другой конец страны, живем в поселке, я не работаю, устраиваюсь на службу, проверка идет долго,вынуждена сидеть дома. у меня жуткая депрессия, я все время плачу.вчера был мой день рождения,мы не звали гостей, я проплакала,не радовало ничего. боль остра до сих пор.завидую беременным подругам, идущим по улицам с колясками. сейчас обследуемся, второго ребенка еще рано рожать,но очень хочется. муж хороший,поддерживает, но я все равно схожу с ума.жить не хочу

    Olga

    Olga Reply:

    Людмила, Боль утраты всегда очень велика. Потери ребенка втройне ибо это не природно, а значит наше сознание ее не только не может принять, но и понимает, что этого не должно быть в природе. Пережить такое самостоятельно сложно. Я бы посоветовала Вам обратиться к кризисному психологу (практикующему) Просто советом и разговором в данной ситуации не помочь. Ваша депрессия апатична и затяжная, а значит ее обязательно нужно лечить и выводить наружу те чувства, которые у Вас есть, и о которых не пишите и, возможно, сама не видите или подавляете. Женьшене труднее чем мужчине справиться с этим.
    В моей практике были случаи, когда семьи с подобной болью обращались спустя почти 10 лет, и симптомы у жен были как-будто трагедия случилась вчера. Вам нужна психотерапия, чем быстрее тем лучше. Найдите в своем поселке специалиста (если такой есть), либо идите на скайп консультирование. Если хотите, можете ко мне, а можете к другому хорошему спецу. В Вашем случае желательно чтобы это была женщина и обязательно семейная.
    К тому же, я Вам настоятельно не советую в таком состоянии беременеть. Иначе Ваш второй ребенок унаследует предрасположенности и эмоциональное состояние и посттравматический синдром с депрессивным уклоном, плюс низкий уровень серотонина, который у Вас сейчас минимален. Это все может сыграть весьма деструктивную роль в его жизни, а также добавим возможную гиперопеку и многое другое. Вы хотите ему этого? Я тоже думаю что нет.
    Но Вы можете рискнуть. Новая беременность уберет на некоторое, может и продолжительное, время депрессию, чувство вины и потерю смысла жизни и даже улучшит здоровье, но… на некоторое время.
    Я очень желаю Вам все же собрать всю свою силу воли, рациональность и принять правильное решение.

  • Мария

    Здравствуйте. Мне 15 лет, в 13 была анорексия-30кг при 168см. Позже пыталась отравиться снотворным и ртутью, потом лежала в психбольнице с тяжелой депрессией. Мне постоянно очень плохо, просто камень на сердце, я больше так не могу… Принимаю антидепрессанты — триттико и флуоксетин, но они абсолютно не помогают, лишь заснуть удается. Живу только потому что мать расстроится, когда я умру. Даже немного пугают такие мысли-когда же она наконец умрет, я тогда тоже буду иметь полное право… Я очень устала от всего… Так хочется хоть капли света, простого человеческого тепла. Все говорят, что я умная, интересный человек, но я ощущаю себя полным ничтожеством. Я очень устала… Нет никаких сил, вставать каждое утро огромный подвиг…
    Выхода нет?.. Почему мне так плохо? Что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте.
    Во-первых: выхода нет только из гроба. В остальных ситуациях выход есть всегда, часто там где мы его невидим.
    Во- вторых: Не все так плохо. Тому состоянию в котором Вы находитесь есть вполне реальная причина. У Вас, судя по всему, (с началом подросткового возраста) сбилась и неправильно работает эндокринная система, из-за этого и хроническая усталость, и апатия, и многие другие симптомы о которых я не буду Вам напоминать. А это значит, первое, что нужно сделать это обследовать железы эндокринной системы. В том числе сдать анализы на выработку их аминокислот и гормонов. Я подозреваю, что у Вас присутствует также и невроз. В этом случае антидепрессанты какими бы они хорошими небыли не помогают. Вам крайне необходимо обследование и психотерапия у хорошего специалиста. Я приблизительно подозреваю какая железа неправильно работает и какие аминокислоты было бы неплохо попринимать (через 3 недели вы уже не будете себя чувствовать так ужасно физически) но рекомендовать без детального обследования, к сожалению, не могу.
    Вам нужно к психотерапевту и к эндокринологу. Либо сдать анализы и прийти к нашим специалистам на скайп консультацию.

  • Алина

    Здравствуйте, у меня проблемы в семье, вроди бы муж и хороший, есть внимание, но мне мало этого, он меня в постеле не устраивает,предварительные ласки мне кажутся каторгой, что он это делает как бы это сказать без чувственно, не так как раньше, кажется, что он не меня хочет, а просто секс.он гуляет в танчики, уделяет минутки внимания в перерыве, делает, что я его попрошу(убирёт и т.д.). но как то не клеется. у нас уже нет даже общих тем общения и времяпровождения, он в комп, а я в телевизор.Спс.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Алина. Игра в танчики очень популярна и в нее играют многие.
    Как мне кажется причина не в игре, а в Ваших взаимоотношениях. А точнее в том, что они опостылели и у Вас давно нет взаимных интересов.
    Я бы Вам порекомендовала найти общее дело, изменить свою сферу деятельности, найти общие не бытовые интересы, устроить романтический вечер с просмотром эротических фильмов, навестить секс-шоп, в конце концов (чтобы «взбодрить» милого). Или, возможно, в крайнем случае присоединиться к танчикам, чтобы Вы были более близки и на одной волне.
    Если не поможет, то есть смысл пойти на консультацию к психологу, ибо тут нужно разобраться почему Вам скучно вместе. А Вам именно скучно, и судя по всему иногда до тошноты. В любом случае, заниматься сексом через силу глупо и не так приятно. Так зачем Вы это делаете? Не удовлетворяет?! Так пусть старается, чтобы получить секс, который должен удовлетворить обоих. (Ваш телевизор, кстати, тоже не вариант решения скуки, невысказанной обиды, злости и сексуального неудовлетворения)

  • Женя

    Здравствуйте!Я замужем 5лет, двое деток! Проблемы в отношениях с мужем и его родителями, живем вместе! С мужем отношения вообще никакие, вроде бы вместе живем, вроде бы и общаемся но совершено чужие, с его стороны никакого понимания, уважения, переживания, вроде бы он меня воспринимает как должное, я мать его детей и все этим сказано, и сам мне не раз говорил, что любви нет! За эти пять лет мы пережили многое и его измену и раставания!С детьми он очень редко играет! Устала от такой жизни….

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Евгения. Ваш муж расслабился! Вы от него никуда, по его мнению, не денетесь. И как мне кажется, очень хорошо играет роль «доброго» тирана. Он Вас скорее всего не ценит, не особо уважает и не особо волнуется о сохранении семьи. Вопрос в том, что Вы хотите?
    Изменить Ваши отношения, влюбить его в себя, или уйти? Или готовы и дальше быть «мать моих детей уже выполнившая свой гражданский долг»? В любом случае, простите меня конечно, но Вам придется, рано или поздно, что-то решать и координально менять или просто терпеть, потому что дальше будет только жестче. На мой взгляд, длительное проживание с партнером в таких взаимоотношениях очень похоже на психологическое самоубийство.
    Я бы порекомендовала идти к хорошему психологу. Для начала, чтобы разобраться в вашей боли, тревогах и сомнениях, для того, чтобы Вы смогли принять более правильное и наиболее эффективное решение для дальнейшего…
    Жить так очень трудно и болезненно, а самой Вам найти в себе силы для каких-либо изменений очень тяжело. Вы, еще раз прошу прощения, жертва со всеми вытекающими последствиями.
    Евгения, Вам решать как быть… но у Вас дети и вряд-ли им будет хорошо в такой семье когда они подрастут.

  • Андрей

    Ув. психолог, у меня проблема, весьма как мне кажется несерьезная, но требующая конкретного решения со стороны специалиста.Дело в том, что я очень требовательный к себе человек, живу как часовой механизм, но как и у каждого, у меня есть слабости (лень, отвлеченность по пустякам), которые выводят рабочий механизм из колеи.Делаю это осознанно.Знаю что нужно выжимать из себя все, ведь жизнь одна и стремится нужно к совершенству, но не как до конца отдать себя нечему не могу.И за это себя виню.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Андрей. Вы неправы проблема серьезнее.
    Дело в том, что у всех нас есть определенные слабости, ленности и тд. Иначе мы были бы машинами а не людьми. Каждый из нас по своему ленив но, те кто понимает природу своей «особенной лени» и умеет использовать ее плюсы в пути к достижению своих целей и задач и есть гармоничный и успешно продвигающийся, не только по карьерной лестнице, человек.
    У Вас же к каждой из Ваших слабостей прилаживаются соответствующие негативные чувства основа которых самоуничижение, заниженная самооценка при повышенных требованиях к себе, самокритика и вина.
    Вы не живете! Вместо этого Вы, как-будто, сдаете экзамен, заведомо зная что, не полностью к нему готовы. И да, Вы правы, без консультации специалиста Вам не справиться так как Вы не только осознанно но и преднамеренно делаете так чтобы потом было стыдно (и не только). Если говорить человеческим языком это из разряда интеллектуального садомазохизма. Специалист может помочь Вам это исправить, а также суметь рационально использовать свои ресурсы, время и не только.
    Я бы рекомендовала записаться на курс психотерапевтических консультаций.
    Удачи Вам.

  • Аня

    Здравствуйте! У меня так сказать после родовая депрессия! Меня все бесит, все раздражает! Уже не знаю что делать!?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Аня. В Вашем случае необходима психокоррекция у хорошего психотерапевта, который работает с подобной проблематикой. Послеродовая депрессия это не личностный кризис, и даже не криз — это заболевание. И послеродовых депрессий несколько видов. Такие депрессии лечить советами невозможно и опасно для Вашего здоровья (ну и ребенка соответственно), поэтому лучше обратиться к соответствующему специалисту.
    Выход из такого состояния потребует как медикаментозного, так и психотерапевтического лечения, которые зависят от симптоматики и индивидуально Вашей послеродовой и родовой картины. Затягивать с лечением не стоит.
    Чем дольше она длиться, тем больше необратимых изменений принесет. И кстати, если уж она у Вас есть, то она 100% повториться при последующих беременностях. Как правило, с более выраженной амплитудой.
    Настоятельно рекомендую обратиться к специалисту в Вашем городе. Если такого Вы не найдете, можете записаться к нам на скайп консультации.
    Удачи Вам.

  • Альтаир

    Здаствуйте. У меня такой вопрос. Я по жизни общительный парень, но при общении с девушками я начинаю очень сильно заикаться, теряюсь и не знаю что им говорить. Может у меня психологическая пробема, и что мне делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Альтаир, доброго времени суток. Вы стесняетесь и теряетесь из-за недостаточной практики общения с противоположным полом.
    Такое бывает практически у всех неопытных или интровертированных парней. Что делать? Практиковаться.
    Побольше почитать о общении с девушкой, запастись несколькими безошибочными темами, байками и анекдотами для продуктивного общения и….. ПРАКТИКОВАТЬ!!!

  • Дарья

    Здравствуйте! У меня такая проблема — я не знаю, чем бы мне хотелось заниматься в жизни — любая работа мне кажется неинтересной и обременительной, я боюсь перемен, боюсь снова попасть в плохой коллектив или чувствовать себя на работе как на каторге… К тому же с моим опытом и навыками меня мало куда возьмут.. Хобби мне быстро надоедают, и нет такого занятия, которое бы стало определяющим. К тому же, я замужем и чувствую, что все самое интересное позади.. Что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Дарья.
    Ваша проблема называется размытые ценности и инфантилизм, в некоторых областях Вашей личности.
    Это вполне природное, но временное, состояние для подростка, стоящего на распутье входа во взрослую жизнь. Часто, уже взрослый человек как говориться «засиживается» в этом состоянии и остается в поиске себя либо в скуке(а значит и в недовольстве своей жизнью) на неопределенный срок.
    Что же делать? Как правило такое состояние это прекрасная возможность вернуться чу-чуть назад. А именно: пройти профориентацию и освоить именно ту профессию которая вам подходит по вашим способностям и особенностям, а не ту что пришлось освоить или заставили,
    пойти на тренинг по целеполаганию и постановке задач,
    если есть необходимость поработать над Уверенностью в себе и своим имиджем.
    И разобраться кстати в подводных камнях Вашего брака и отношения к супружеской жизни. Ибо многие женятся и выходят замуж именно для того чтобы началось «самое интересное» ;)
    Я бы Вам порекомендовала принять мои советы к сведению и заняться своей самореализацией как в сфере деятельности так и во всех других областях жизни полноценной и самодостаточной женщины. Можно с помощью самообразования, интернета, курсов, тренингов (долговато, витиевато, слишком большой выбор путей, нет подсказок и рекомендаций). Можно с помощью психолога, психологических профилированных тестовых методик (Быстрее эффективнее и анонимнее) можно с помощью скайп консультирования у специалиста работающего именно в сфере профориентации и целепологания. (индивидуально, эффективно, оперативно) В любом случае нужно действовать, а для этого лучше быть уверенной в направлении поэтому хотя бы начать стоит с профессионалом.

  • мария

    Здравствуйте,меня зовут Мария. Мне всего 21 год,но я очень устала.Живу с мужчиной, который мне мало помогает,только тяжести перенести.Дома ничего не клеится,ремонт стоит,живем в развалюхе без мебели,денег постоянно не хватает,хотя нормально зарабатываем.На работе все время думаю об увольнении,постоянно испытываю чувство вины,считаю что всем постоянно должна.Соседи давят на меня и я уступаю,хотя знаю,что права.Я стала незаметной,серой(и в одежде)Только дом и работа,гостей не бывает,все некогда

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго Времени суток, Мария!
    Судя по тому, что Вы описываете, проблема в первую очередь в Вас. У Вас сценарий типичной жертвы. именно поэтому Вы выбрали инфантильного, незрелого мужчину, который просто живет с Вами и не понимает истиной роли семьянина и отца будущего семейства(скорее всего он к этой роли пока неготов)
    Именно поэтому у Вас занижена самооценка, Вы все тянете на себе, неспособны распределять бюджет, ненавидите работу и устаете от людей при том, что нуждаетесь в защите, поддержке но вызываете раздражение у окружающих, их пресинг и непонимание.
    Комплекс вины, обидчивость, и ощущение долгов перед всеми — это также особенность жертвы и соотвецтвенно инфантильного человека. Если Ваш мужчина не тиран (и вы ему досталась уже жертвой) то «подарила» эту жертвенность Вам Ваша родительская семья, а значит либо Вы перепишете свою будущую перспективу жизни либо передадите эту эстафету Вашим детям.
    Как быть? Вам нужны координальные перемены. Одна из них и она ключевая — это работа с психотерапевтом. Исправить сценарий жертвы достаточно трудно даже специалисту, а значит сама Вы явно можете не справиться. Если есть желание и потребность напишите нам через обратную связь.
    Извиняюсь за прямоту и желаю Вам правильных выводов, выгодных решений и эффективных перемен. удачи Мария!

  • Татьяна

    Добрый день, меня зовут Татьяна, мне 26.
    В марте 2011 познакомилась по интернету с человеком, ему 31. Он оказался из другого города. Каждый день созванивались и,казалось,нашла родную душу.
    В марте 2012 мы решили провести отпуск в Питере. Мои ожидания оправдались — у нас все было замечательно.
    После этого отпуска мы решили, что съедемся. В августе 2012 я переехала к нему.
    Он не был женат. Но у него было много женщин. Вчера я нашла у него в ноутбуке приватные видео с его бывшими. Как мне быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Татьяна. Все что было до Вас, Вас не должно касается и все что будет после Вас (если Вы разойдетесь) Вас уже не должно волновать.
    Поэтому. первое: не ревновать и не брать за горло. Он ведь Вам достался не 14ти летним девственником, а значит Вы понимали что бывшие женщины существуют.
    Второе: посмотреть на даты видио если оно уже было при Вас (точнее при Вашей совместной жизни) то стоит бить набат, если до Вас то стоит ли поднимать пыль? Если Вам неприятно то пойдите на маленькую хитрость сделайте так чтобы Вы совместно наткнулись на это видио, спросите, что это и покажите что Вам неприятно. Как правило мужчины в таких случаях без сожалений убивают «память о бывших».
    Третье: Раз уж Вы видели видио то возможно сможете использовать ексбицианическо-вуерические наклонности Вашего молодого человека себе в пользу.
    И последнее, не забывайте, что «Женщины всегда держат мужчин: дуры за горло, умные за ч… мудрые за руку а гениальные вообще не держат»

  • Татьяна

    Спасибо Вам!
    Вы мне очень помогли!

  • Алиса

    Здравствуйте. МНе 23 года,родилась и живу в Питере.Учюсь на 5 курсе университета, и работаю. В семье с родителями хорошие близкие отношения. Есть молодой человек (МЧ). Живу так сказать на 2 семьи у мч и у себя дома. (чаще у мч). У него в квартире живут мама и папа, сестра его родная со своей дочкой Машей(5 лет). У нас отдельная комната. Его родители любят меня. Отношения с ними прекрасные. С сестрой и ее дочкой тоже ладится. Дело в том что последние пол года я начала ненавидеть детей. Причиной тому могло стать то, что иногда к сестре и ее дочке Маше в гости привозят еще одну девочку Наташу(4 лет),она такая же племянница моему мч, как и Маша.( у мамы мч-2 дочери). Они очень сильно орут, их не угомонить. Наташа избалованная девочка,в отличие от той же самой Маши. К маше я отношусь вполне нормально,по крайней мере я не хочу ее убить. Но Наташа меня выводит из себя. Мама моего парня с ними сюсюкается-мол не шумите мои детки итд.. Я считаю что надо дать пару раз по голове и ребенок поймет что и к чему. (кстати меня в детстве не били, но мама была относительно строгая). Они рано просыпаются и шумят, видите ли Наташенька просыпается в 9 утра постоянно и орет как резаная. Мой мч знает как я ее ненавижу. Как я мечтаю остаться с ней наедине и ударить ее головой об стену, пинать ногами до смерти. Она приходит в гости не часто но когда это случается, я впадаю в бешенство !! И такое отношение у меня не только к ней, а ко всем детям в возрасте от 0 до 5 лет. Так же на новый год к сестре мч приехали друзья с грудничком. Особо он не орал. Но я как увидела ее лысую головку, захотела зарезать собственными руками со всеми тяжкими .. это ужасное чувство когда так сильно хочется сделать ЭТО, но ты не можешь ! А не могу я только потому что не хочу сесть в тюрьму. Каждый божий день я представляю как издеваюсь над ребенком( например той же самой Наташей).Представляю ситуации, где как и когда я могла бы сделать это с ней.) И Я МОГЛА БЫ ! у меня поднялась бы рука, но так как есть закон я не могу. Считаю свое отношение не нормальным. Когда я вижу ребенка ( особенно орущего) я «вскипаю» , меня разрывает от ненависти внутри! На улице я стараюсь нечайно задеть чужого ребенка в толпе, или выходя из магазина не подержать дверь маме с ребенком, чтобы его задело этой дверью. Пытаюсь всячески прикоснуться к чужому ребенку, чтобы ему было больно. Есть картины которые радуют меня- например когда ребенок упал и плачет, или ударился,или когда где нибудь на улице мама дает ребенку подзатыльник или по рукам итд.,и он начинает плакать. Это вызывает во мне злобу, мне становится одновременно приятно,и одновременно меня переполняют эмоции которые не дают мне жить спокойно … Помогите пожалуйста, как избавиться от этой ненависти ???

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго времени суток, Алиса. Если эта ненависть появилась пол года-год назад и она не граничит с отвращением и брезгливостью к детям то, она имеет психологические корни. И Вам однозначно нужно идти к хорошему психологу. Можете на скайп-консультации к нам, можете очно к кому либо еще. Но уточните работал ли специалист к которому Вы обратитесь с подобными проблемами.
    Раньше Вы могли бы справиться сама но сейчас ваши чувства имеют уже самодеструктивный характер и гипертрофированны как сами чувства так и их эмоциональные окраски. Они выходят за рамки нормы.
    А рамки нормы таковы:
    -Среднестатистическая женщина не запрограммирована любить чужих детей;
    -бабушки с внуками сюсюкаются потому что, у них гиперболизированное чувство материнства и ощущения недолюбленности своих детей;
    -выбрав партнера, для жизни, женщины подсознательно жаждут обособления и возможности обустройства собственного гнезда и личной жизни(отдельной а не общей с кем либо);
    -лишь испытав любовь к своему ребенку женщина может искренне (и то не всегда) любить и обожать чужих;
    -мужчины всегда видят как женщина относиться к детям и особям своего пола в его семье, делают выводы о которых всегда умалчивают. Не всегда эти выводы в нашу пользу. И никто не будет долго любить женщину не способную родить ему ребенка, любить и защищать этого ребенка даже от этого самого мужчины.
    А значит- Ваша ненависть с подсознательной точки зрения особи женского пола обоснована;
    -рано или поздно Вы можете нарваться на ревностного родителя и Вам может не поздоровиться;
    -если Вы продолжите жить в таком состоянии Вы будите ненавидеть собственного ребенка и возможно вообще его не родите.
    Вывод: Необходимо понять что безразличие к детям это Ваша норма и то, что сейчас это патология и ее нужно решать;
    -по возможности физически отделиться полностью от родни в особенности дам его семьи (в том числе дети);
    -не афишировать свои чувства к его родне;
    -обязательно найти хорошего психолога.
    Удачи Вам.

  • Андрей

    Сыну 7 лет. Ребёнок становить не контролирован. Это за ним замечалось и раньше, но чем дальше тем хуже. Не слушает и не слышит не кого. Со школы приносить очень много замечаний о плохом поведении, не внимательный, взрослым дерзит. Справиться с ним не кто не может. Пробовали говорить по хорошому, не слышит. Кричали, ставили в угол не каких изменений. Пробовали методом заинтересованности тоже не дало результатов.
    Сил не у меня не у его матери уже нету. Помогите дельным советом.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Андрей. У меня к Вам вопрос. Вы отчим или это Ваш ребенок но Вы в разводе, либо у Вас полная семья? То что Вы описываете очень похоже на детский протест. Часто, такое поведение бывает, и у детей у которых не правильно работает гипофиз и железы внутренней секреции. В обоих случаях это решаемо только при наличии самого ребенка и работе с хорошим психотерапевтом. К сожалению не видя ребенка (хотя бы по скайпу) и не зная Вашу семейную картину мне нечего Вам посоветовать, кроме того что, необходимо обратиться к специалисту. Потому как оба варианта с возрастом усугубляются и могут дойти до деструкции его личности, особенно с появлением подросткового гормонального криза. Не затягивайте. Ваша ситуация решаема, и чем быстрее, тем меньше уйдет сил, времени и денег.

  • Юля

    Здравствуйте! У нас с мужем, после рождения ребенка, отношения зашли в тупик. До родов я была самостоятельная, уверенная, обладала сильным характером. Сейчас он питается меня подавить морально, доказать свое лидерство, перестал уважать и считаться со мной. Стал акцентировать внимание на моей финансовой зависимости от него. Обсуждение каждой проблемы переходит в скандал. К тому же у меня напряженные отношения с его родителями (я осознаю свою вину, а они нет). В душе ком обиды. Все идет к разводу.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Юлия.
    Вы простите меня конечно, но Ваш муж либо тиран, либо альфонс. Почитать более подробно и о том и о другом Вы можете на нашем сайте в следующих статьях: «Психологическое насилие» и «Как жить с жадиной». Кто-то из его родителей имеет такой же сценарий как и у него (яблоко от яблони…). Такие сценарии у мужчин, как правило, очень хорошо проявляются именно тогда когда женщина становиться в чем-то уязвима или беззащитна и ослаблена. В Вашем случае — это вы в послеродовом периоде. Это самое «удачное» время включить тиранию, так как Вы по его мнению уже никуда не денетесь (кому она с мои ребенком нужна и куда без денег ей деваться) как правило в этот момент тиран/альфонс неспособен предположить что однажды женщина может восстановить свой статус, поэтому выжимает максимум с прессинга «здесь и сейчас».
    И если Вы пробудете в такой ситуации достаточно долгое время они смогут Вас сломить и сделать покорной жертвой и козлом отпущения по совместительству. Вас это устроит? Думаю нет. Тогда вариантов 2ва.
    Первый: если Вас есть кому финансово поддержать (родители, родственники, кто либо кому вы не безразличны) Дать развод либо разъехаться.
    Вариант второй: потерпеть и побыстрее выйти на роботу чтобы вновь иметь финансовую независимость и тогда прессинг поубавиться но….. сможете ли Вы жить с человеком который по сути не только не поддержал, а наоборот, Вас в Вашу трудную минуту. В обоих случаях Вам необходима ко всему психологическая реабилитация так как повторюсь вы жертва психологического насилия.
    Успеха Вам, Юля!

  • Елена

    Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 24 года . И у меня есть много проблем.

    Проблема № 1 — «не уверенность,не вера в себя, полное разочарование в себе».

    Как она возникла, я Вам расскажу, с самого детства, я не была худенькой, стройненькой девочкой (была такой средненькой, как мама говорила в меру упитанной). Это все началось с того, что я плохо кушала и тут на помощь приехал дедушка и начал всяким шутками-прибаутками, подзадоривать меня к еде, вот так и пришлось мое пристрастие к еде, родители нарушили обмен веществ и не придали этому значение. Так я росла и дети замечали, что я крупнее их, и начали мне придумывать клички. мягко скажем не очень хорошие, ну к примеру как сейчас помню: «Бочка», «жирная корова», «свинья» «жиртрест» и многое другое.Маме я никогда не доверяла свои секреты, а если что-то и рассказывала, то она всегда бежала к папе и рассказывала их. Родители тоже меня когда я выросла начали унижать подобными фразами, они никогда не верили в меня. Говорили, что замуж я никогда не выйду, что никто не посмотрит в мою сторону. (но замуж я вышла, теперь они мне говорят, что нужно худеть, потому что я не смогу родить, при моем росте 158 см, мой вес 88 кг.)Муж меня любит, поддерживает, а я ему все время капаю на мозги, что он меня оставит, бросит, что я его боюсь потерять, и я вижу ,что он тоже начал этого боятся, что я его оставлю. Получился замкнутый круг. Как мне поверить в себя?? Я начинала много раз худеть, но все заканчивалось не удачно, сбросив пару кг, я набирала их тут же. родители всегда смеялись говоря: «что снова худеешь?». Я постоянно мужа терроризирую вопросами, что он во мне нашел, а он мне отвечает, что любит меня. что делать? как простить родителей и разобраться и полюбить себя???????????

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Елена.
    Существует несколько детских психологических травм влияющих на нарушения обмена веществ и склонность к ожирению. Самые частые из них это травма «униженного», «преданного» и «ненужного».
    У Вас, судя по всему, травма униженного и подозреваю, что первый камень заложили именно родители (вы никогда не были худышкой, так зачем Вашей матери Вас все равно закармливать? (все дети не очень хорошо кушают, особенно если брать что «хорошо» у каждой матери свое)). Все остальное это снежный ком, последствия вашей постепенно усугубляющейся травмы. Вам лучше обратиться к психологу работающему с психосоматикой и проблемами веса. Хотите к нам хотите к любому другому практикующему специалисту.
    Сама Вы вряд ли похудеете. Так как, в Вашем случае, нужно комплексное лечение, основа которого психотерапия. Сидеть же на строгих диетах Вам категорически нельзя. Чем больше Вы сидите на диетах, тем больше организм понимает, что нужно запастись в прок иначе потом опять могут наступить голодные времена. И поэтому, каждая новая диета, дайте угадаю, через месяцок другой после ее окончания, приносит пару кг сверху того, что было (ну и впрок унижений и чувства вины за себя такую).
    Плюс, люди с Вашей проблемой склонны к заеданию обид, и непреднамеренно, но постоянно провоцируют окружающих на обожание себя (что Вы с успехом и делаете). Полюбить себя и стать уверенной в себе, самостоятельно Вы не сможете, пока не избавитесь от травмы «Униженного», так как и сама считаете себя «жиртрестом» и «свиньей» настолько, что даже мужа терроризируете. Судя по всему, Вам сложно понять, что он Вас любит, возможно, и за эти самые складочки. Родители? — их не стоит прощать над вашими с ними отношениями нужно работать, простить, значит проглотить обиду снова, а это — плюс килограммчики.
    Желаю Вам успеха в роботе по излечению Вашей душевной травмы!

  • Анастасия

    Здравствуйте.Я столкнулась с проблемой и не знаю как её решить.Очень стыдно идти к психологу за помощью.У меня 3х летний ребёнок.Уже около года я замечаю за ним некоторые вещи,которые заставляют меня и близких переживать за него.Он периодически как бы пристаёт к женщинам:то ко мне,к бабушкам,сестре со словами:Ложись,я тебя помучаю.Закрыает двери в комнату чтоб никто не видел как он будет мучать.При этом у него поднимается половой член.Я очень сержусь и волнуюсь.Подскажите как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    доброго времени суток,Анастасия.
    Дело в том, что дети этого возраста жуткие повторюшки и умудряются замечать многое оставаясь при этом незаметными. Они моделируют, допридумывают и проигрывают ситуации свидетелями которых были в реальности. Особенно мальчики. В этом возрасте у них появляется природный интерес к телу, как собственному, так и чужому (особенно женскому), в целях удачной самоидентификации и нахождения ответа на вопрос: «Чем я отличаюсь от девочки и зачем именно этим?». Здоровая любознательность это очень хорошо и говорит о хорошей здоровой детской психике.
    Однако, в Вашем случае ребенок пользуется шаблонами взрослого мужчины, а значит возможно, стоит больше оградить его от явных и неявных признаков сексуальной жизни взрослых. Уже в сложившейся ситуации надо-бы, в игровой форме но, очень доходчиво, объяснить ребенку, что означают подобные действия, с какой целью, чувствами и кто их совершает в реальности. Если сами не знаете как подойти к такой щепетильной теме, стоит сходить к хорошему детскому психологу. Такие ситуации на самом деле достаточно часты поэтому у психолога всегда есть адекватный и проверенный способ сделать это за Вас.
    Удачи Вам!

  • Юлия

    Здравствуйсте. Пару лет назад у меня появилась бессоница. Невропатолог приписал мне *Гидазепам* и сказал,что у меня очень разбитая нервная система. Сейчас, у меня было 2 непонятных приступа, причем без причины. Приступы были в последнии дни месячных. Основные симптомы, которые происходят, следующие: бессоница, трусит всю, панические атаки без причины, тошнота, дергание мышц переодически, особенно когда засыпаю,апатия, частая смена настроения,постоянный разговор в голове, непрекращаемый поток мыслей (и хороших, и плохих), пугливость, немела левая рука, хочеться плакать, ком в горле. Через пару дней все проходит, но все равно осталась смена настроения(пол дня я веселая и бодрая, а потом какая-то вялая), страх,что все повториться опять и никак не могу настроить себя на то, что все будет хорошо, какие-то мрачные мысли. К психиатру боюсь идти потому, что переживаю, что меня запрут в дурдом или поставят на учет в психбольницу. Подскажите, что это может быть и как с этим бороться, к какому врачу обратиться.Спасибо большое

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Юлия. То что, Вы описываете, весьма похоже на вялотекущий невроз.
    Какова его этиология, причина возникновения и программа выхода с него? Это нужно разбираться ибо каждый невроз (я подозреваю какой именно у Вас вид) индивидуален и у различных людей развивается специфически и по разному. У меня возникла масса вопросов к Вам, которые нет смысла задавать на сайте, лишь один на один. И да, Вы правы, с такими симптомами вас положат на стационар. А там программа лечения приблизительно одинакова для нескольких смежных заболеваний и Вам приодеться посетить отделение неврозов, с перерывами но, не один раз. Что делать? Вам необходим психотерапевт работающий с психосоматикой и невротическими расстройствами. Таких специалистов не так уж и много. Это значит что, Вам нужно пройти курс психотерапевтических консультаций именно у такого специалиста. Стандартные медикаменты причиняемые в таких случаях как и гипноз — малоэффективны. Не стоит затягивать с этим, вялотекущая форма вечно длиться не будет. Может быть обострение и чем раньше вы найдете себе психотерапевта тем быстрее Выйдите из этого состояния и меньше потратите денег.
    Желаю Вам успеха в решении это вопроса!

  • Юлия

    Ольга,спасибо Вам большое.

  • Виталий

    Мы встречаемся уже 2 года, живём вместе 1,5 года. Поначалу отношения она много пила, не контролировала свои действия, могла наорать на меня, наплевательски относилась ко мне.Утром всегда извинялась, я прощал, затем всё поутихло.Жизнь шла свом чередом, совместный отпуск и т.д. Летом 2012 мы переехали в Питер (её повысили на работе, перевели) переехали, сняли квартиру, я устроился в Питере на работу и через месяц началось…!
    Она перестала уделять мне внимание, секс стал раз в 2 недели, ласки с её стороны кончились. У неё умер отчим, сильно горевала — я списал на это. Подождал месяц, решил завести с ней разговор, говорит сильно выматывается на работе.А 3 месяца назад она стала игнорировать мои поцелуи, только «чмокает» по детски. Ласка так и не вернулась, стало все на много хуже… Всё это время она выпивала. Я ругал её если она сильно напивается. А перед 23 февраля у них на работе была корпоративка. Она напилась опять до «свиного состояния». Когда я забирал её с корпоротивки и высказал претензии. Она пропустила перешла в наступление. Высказала, что я меньше её зарабатываю, что бы я проваливал от неё, я ничего для неё не делаю, только мозги компосирую ей, сказала, что мы расстаёмся. В магазине устроила показуху, мол мы расстались, пусть сам за себя платит. Зайдя домой, она продолжила поливать меня грязью и легла спать. На утро рассказав, что она вытворяла вчера ей опять было очень стыдно, она плакала весь вечер. Я её простил. По работе она летает в командировки на дня 4-5 и в конце февраля она улетела в очередную. Прилетев обратно она стала совсем холодна, словно мы чужие люди. На вопрос, что случилось говорит, что устала от всего и хочет побыть одна, пожить отдельно, что дело в ней, а не во мне. Дома она плакала, я всячески подбадривал и утешал её, иногда не выдерживал её холодности и срывался, ругались… Но не на долго, она опять в плач, я не могу смотреть и успокаиваю. Говорит не хочет портить мне жизнь. А мне не надо другой.. На следующий вечер, после прилёта пошла с подругой в кафе, просидела до ночи, пришла выпившая. Я не вытерпел, опять ругал её… Она плакать, опять жалел, успокаивал. На 23 она мне ни чего не подарила. Перед восьмым марта позвонила сказав что улетает в городок, откуда мы приехали, в командировку. Отвёз в аэропорт, всё нормально, попрощались. Долетела — позвонила. Вместо гостиницы, что бы сэкономить денег, она живёт у подруги. Заселилась — отзвонилась, что всё хорошо. Дальше она работала до вечера, перед сном созвонились. На следующий день созванивались пару раз на пару минут, договорились пообщаться вечером, после работы. Звоню вечером, говорит занята, перезвоню. Жду звонка, через 2 часа звоню вновь — скидывает. Получаю от неё смс «Дай мне побыть одной». Абсолютно обалдев от такого поворота событий, кидаю ей смс » Перезвони срочно» . Перезванивает, холодный голос, в ответ одна фраза, дай мне побыть одной, завтра позвоню. Я на весь на иголках. Что делать, ума не приложу. В голову приходит мысль попросить всех друзей и знакомых кинуть смс с текстом «Ты ему нужна, он тебя любит!» На телефон ей пришло около 20-30 смс. Ответа не было, 8го марта( сегодня) отправил на электронку подарок ( скан сертификата на 3 желания, которые я исполню) Попросил друга с того города, что бы он цветов ей от моего имени подарил. От неё звонок в обед(УРА!!!) сказала, что очень понравилось идея с смсками и сертификатом. поговорили нормально, голосок мягкий, добрый. Через пару часов озтванивается друг, мол цветы доставил. Жду её звока, а его нет. Решил набрать сам. Опять холод, спасибо за цветы, дальше только односложные ответы. Сказала собирается к другой подруге праздновать 8е марта и не хочет разговаривать больше. Перезвонил через пару часов, опять холод и односложные ответы, опять говорит, что не хочет обобщатся.Я ей сказал, что мне нужна поддержка, мне очень плохо, хочу поговорить с кем нибудь. Сказала, что поговорим по её приезду и просит не трепать ей мозг. Прилетает она через 3 дня, дома я ещё подготовил сюрприз, нашу совместную фото на пол стены и шарики, хочу приготовить романтический ужин. Что мне делать? Как вести себя? Почему она так себя ведет?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Виталий!
    Что происходит? Ваша девушка нуждается в помощи, потому как у нее все стандартные признаки заниженной самооценки и уже достаточно глубокого женского алкоголизма (погуглите). И если Вы ее действительно любите ее, то обратитесь в реабилитационный центр соответствующего профиля. Это раз.
    Второе: Вы ей опостылели, так как в Ваших отношениях Вы занимаете ведомую, не мужскую роль жертвы, а ей, соответственно, пришлось занять активную мужскую позицию. Но, так как, эта позиция противоречит женской сути, ваша девушка страдает перепадами настроений, раздражительностью, чувством вины, одиночества и незащищенности. Потому и уходит в тираническую позицию (почитайте статью о психологическом насилии у нас на сайте).
    То есть, простите конечно, но пьет она из-за того, что рядом с ней слабые, женственные, ненадежные мужчины (по ее мнению) и выхода из этого замкнутого круга она не видит. Ваше же поведение подтверждает, то что Вы оба заигрались и поменялись ролями. Это не природно и не сможет продолжаться долго. Вам стоит либо расстаться либо обратиться к семейному психологу желательно вдвоем (она скорей всего будет против)
    Почему она так себя ведет? Она устала быть мужчиной и ненавидит как себя так и мужчин. И Вас в частности. Срочно к специалисту. Ваши отношения подошли к концу, возможно успеете их спасти.
    Что делать? Менять лично Ваш стиль поведения, лечить ее не скандалами и уговорами, а хотя-бы 12-ти шаговой системой реабилитации алкоголизма. Или расставаться.

  • Андрей

    Здравствуйте, Ольга мне 20 лет и я нецелованный девственник. Я не уверен в себе. У меня нет друзей, потому что я слишком горд рассказывать кому то о своей девственности. Я боюсь знакомиться с девушками. Я целое лето пытался заставить себя подойти хоть к кому то, и целых два раза мне это удалось. Да, меня конечно же отшили, но я был очень горд собой. Я смог, один, без посторонней помощи! Но с тех пор ничего не изменилось. Я не могу завести друзей, потому что мне очень стыдно рассказывать о своей девственности кому бы то не было. Я некому не доверяю, а без доверия дружбы не бывает. Также я почему то никогда не делаю первых шагов навстречу людям. Я никогда никого не зову гулять, никогда первый не звоню. Как Вы считаете, что это? Гордость, что то еще? Как с этим бороться? Кроме того у меня всд и скорей всего невроз. Я очень часто вспоминаю о своих прошлых неудачах с девушками, и из за этого откровенно рыдаю по ночам. Но к счастью наутро я почему то всегда в хорошем настроении. Наверное просто с утра не сразу вспоминается, что я неудачник. Еще меня убивает то, что я интроверт-меланхолик. Начитавшись статьей складывается ощущение, что такие как я всегда одиноки и несчастны: просто не способны стать решительными и уверенными в себе. Так ли это? Мне надоела моя такая жизнь, постоянное сидение дома и походы в универ. Больше ничего. Что мне делать? Я думаю идти к психологу, но если я не решусь, подскажите пожалуйста возможные способы справиться самому. Возможно ли это?
    Хотелось бы еще добавить. Я хоть и не общителен, но есть зависть к общительным людям, которые в центе внимания. Мне бы тоже очень хотелось таким быть. Я очень люблю привлекать к себе внимания, но в следствии своей неуверенности, получается не очень. Я могу сказать очень циничную или грубую вещь, только для того, чтобы привлечь к себе внимание. Еще я очень легко сдаюсь, и очень трудно делаю выбор. Могу в течении нескольких секунд передумать много раз, прежде, чем сделать выбор. А потом, сделав его, сомневаться в принятом решении. Это лечится? Кроме того я достаточно вспыльчивый. Мне часто хочется с кем то подраться, я прокручиваю такие сцены в голове, но вживую никаких драк не бывает, так как боюсь получить по морде. И еще вопрос, как происходит лечение у психолога? Мне нужен он, или психотерапевт? Есть ли шанс разобраться самому? Очень бы хотелось вылечиться без посторонней помощи. Надеюсь это возможно. Буду очень благодарен за вашу помощь.

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго времени суток!
    Во первых, я не вижу особой проблемы в статусе «девственник». Вы не девушка, а значит в отличии от девственницы, вполне сможете, почитав соответствующую литературу, посмотрев порно и т.д. при необходимости, даже в момент первого секса, скрыть этот факт. Поэтому набирайтесь инфы на будущее. Пригодиться)))
    Во вторых, Вы, возможно, не в курсе, что в Вашем возрасте немалая доля парней говорящих, что у них есть секс, на самом деле, также девственники и просто не хитро врут чтобы быть «Я мачо». О девственности как правило не кричат. Не стыдитесь своей девственности и не зацикливайтесь на ней, или на том что Вы должны о ней кому-то говорить. Это интимная тема и касается лишь Вас и вашего потенциального сексуального партнера(думаю друзья в список возможных пассий не входят)
    Я также Вижу, что Вы заядлый интроверт и это не так уж и плохо. Плохо что Вы себя стыдитесь и не можете извлекать Выгод из своей инверсии.
    Симптомы которые Вы описываете говорят о том, что Вам таки нужен психотерапевт и у Вас скорее всего слегка неправильно функционирует гипофиз именно из-за этого и есть фрустрации, агрессия, неверие ни людям ни в себя, тревога, страхи и сомнения. Эта причина является также первоисточником многих черт характера которые Вы описываете, все остальное следствие. В том числе и ВСД и невроз если они имеются. Все это лечиться, но самому справиться весьма сложно. Психолог здесь может оказаться мало эффективным лучше именно психотерапевт, но в силу своей скрытности и стеснительности Вы вряд ли к нему доберетесь. Поэтому, возможно, есть смысл в удаленном консультировании по интернету(можете обратиться через форму обратной связи если созреете)
    Плюс почитайте Психологическую литературу по общению с людьми. женскую психологию, психологию влияния и соционику(особенно рекомендую ее).
    И кстати, Вы неправы. Такие как Вы, при сильной мотивации и усилиях, становятся очень успешными и реализованными людьми. Но нужно сильно постараться и еще больше захотеть!

  • татьяна

    здраствуйте)помогите пожалуйста,мы с мужем вместе три года(брак гражданский,есть детки,н не общие)последнее время обзавелся подобее работы,но это не есть таковая(нет нормирования,не буду описывать суть работы,но он ею очень увлекся,что напрчь позабыл обо всеи и всех)делает все что ему хочется,приезжает когда хочется,на мои розговоры это дела отвечает,либо таня не начинай,и все переходит в скандал.Я забыла когда мы вместе проводили время,он только обещает,хотя сейчас и этого нет,незнаю как получится,весь ответ.По началу приезжал в 8-9вечера,но это по божески еще,а сейчас 2-3 ночи
    Совершенно не общаемся,не вижу интереса к себе,стал чужим,холодным,безразличным.Скандалы не помогает,хочет чтоб молчала и все,на звонки реагирует раздражительно,сам позвоню когда освобожусь,и на этом все.ДЛЯ МЕНЯ ОТВЕТ ОДИН Я ЗАНЯТ.у меня нет сил,хочу чтоб было все хорошо,чтоб была семья и понимание…как вернуть все назад,или хотябы уверенность в завтрышнем дне.Чтоб он тоже понимал что мы нуждаемся в нем,в его внимании

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Татьяна! Для того чтобы отношения были интересны, укреплялись и не надоедали в них должна быть перспектива, прогресс и новизна. Большинство женщин, живущих в гражданском браке, считают себя замужними, но большинство мужчин, живя в таком же браке, предпочитают считать себя свободными и соответственно себя вести. (почитайте статью о гражданском браке на этом же сайте). Вы вместе уже 3 года ваши отношения особо не продвигаются, а Вы расслабилась, потому что вроде как замужем, он же, не напрягается, имея все, что ему нужно он остается свободен и по его мнению, не обязан за что-либо особо держаться. Не нойте. Не удивительно, что его увлекла робота, там появились интерес, перспективы, новизна. Мобилизуйтесь, обновляйтесь. Часто, страсть и эмоции со временем становятся уже не такие яркие как раньше и могут угаснуть полностью, если пару не связывает «что-то кроме». Если же за это время появились связующие звенья — отношения укрепляются и возникают более глубокие чувства, заботы, ответственности, привязанности, опеки и тд. Иначе, вполне возможен распад пары. Именно поэтому, большинство расставаний приходиться на период 1,5-3 года совместной жизни.
    Вас с ним, если включить трезвый рационализм, кроме совместной жизни, эмоций, хлопот и всего связанного с ними больше ничего особо не связывает(в его понимании уж точно).
    Возможно есть любовница, возможно Вы превратились в домохозяйку, возможно стало скучно. возможно… Нюансов, усугубляющих момент, может быть много. Но! Общего ребенка нет, брака нет, страсть прошла, есть совместное проживание и чувства которые без перспектив угасают. Если вы хотите спасти Ваши отношения необходимо обновить эмоциональную сторону(возможно, новшества в сексе, сбросить пару кг, пойти на фитнес, изменить внешность, сходить к психологу…) и сделать что-то совместное и перспективное, выводящее Ваши отношения на новый виток. Например; общий ребенок, совместная деятельность… А скандалить и пилить его весьма глупо. Этим Вы только приближаете конец. Проще сразу молча собирать вещи и не тратить силы на превращение в «мегеру со скалкой».

  • Андрей

    Спасибо за ответ. если разрешите хочу получить помощь. написал Вам. жду Вашего ответа. еще раз спасибо.

  • Диана

    Здравствуйте!! Мне 20 лет,6 месяцев назад меня бросил молодой человек, которого я дождалась из армии. После этого я изменилась. Я ненавижу всех вокруг, кричу, срываюсь, плачу, плохо сплю, ни с кем из парней не могу общаться, всё время мои мысли заняты этим человеком, как одержимость. Мне иногда страшно, кажется я его никогда не разлюблю. Раздражает и то, что на протяжении этих 5 месяцев он иногда звонил, иногда ругались, а иногда просто спокойно говорили, как будто всё отлично. Последний раз позвонил и в течении 5 секунд сказал, что любит и скучает. Такое ощущение, что я живу с надеждой,что он еще раз позвонит. Не могу понять, почему он звонит именно поздним вечером или когда я уже засыпаю…непонятно мне. Чувствую себя плохо, одиноко, ненужной и брошенной вещью. На людях играю театр, типа у меня всё отлично и шучу постоянно, всем рядом со мной хорошо, но дома-это что-то ужасное. Я не могу ничего делать, я ничего не хочу, я нервная, ночью просыпаюсь от жутких снов. Я не знаю куда себя деть, что бы не думать об этом человеке, мой мозг как будто отрофирован.Сил у меня больше нет. Я не знаю люблю ли я его или это обида, или чувство собственности или просто привязанность? или мне нужно меньше доверять людям. Мне кажется, что если бы он предложил бы опять с ним вместе, я бы полетела сломя голову, забыв о своей гордости. У меня скоро важный экзамен, но ни сил, ни желания готовиться у меня нет.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Диана. Я бы настоятельно, рекомендовала Вам обратиться к кризисному психологу, так как у Вас явная вялотекущая депрессия на фоне травмы «Любовного предательства» и вытекающего с нее полного недоверия мужчинам. Я удивлена, что Вы с ним до сих пор общаетесь. Потому что это саморазрушение для Вашей психики. Бывшие, если разошлись не по обоюдному решению и согласию, никогда не могут быть друзьями. Один всегда самоутверждается за счет второго. Почему он Вам звонит по вечерам? Ему скучно и к тому же то, что Вы всегда берете трубку тешет самолюбие. Для него это доказательство того что у Вас никого нет и Вы до сих пор по нему убиваетесь, а значит он — МАЧО. Да возможно Были чувства и Вы была к нему привязана но сейчас в Вас говорит скорее боль «Как он мог меня вот такую хорошую вот так нехорошо бросить?!» Мог. Просто и спокойно, потому что чувства прошли. Вам тоже пора его отпустить, и начать новые отношения. Как? Начните хотя-бы с того что не берите, особенно вечером, трубку, напишите смс что Ваш нынешний Молодой человек категорически против его звонков, и запишитесь на консультацию к хорошему специалисту иначе рискуете завалить не только экзамен но и свою жизнь..

  • Вадим

    Здравствуйте, мне 37лет, я разведен уже 5лет. Сейчас уже полтора года встречаюсь с девушкой, ей 33года, детей у нее нет, но у нас странные отношения. Секс у меня с ней был два раза и то прошлым летом, в конце лета я ей сделал предложение, она подумала пару дней и согласилась, мы договорились с ней, что будем снимать квартиру и вместе жить,но она сказала, что у нее сейчас дома куча проблем, еще и маму нужно положить в больницу на 10дней чтобы сделать ей группу инвалидности, сказала мне что к этому вернемся позже, наступила осень, даже середина осени,я ей опять напомнил и она сказала мне тоже самое, что у нее куча проблем, маму нужно еще раз положить на 10дней в больницу и вернемся к этому позже,прошла зима, маму она так и не ложила второй раз и вот в начале марта я опять заговорил о совместном проживании, она опять сказала, что пока маму еще раз не положит в больницу, ничего не будет, так что вернемся к этому по весне, так она сказала, она постоянно откладывает и тянет время, а даже если взять с начала зимы и до этого времени, а сейчас уже слава богу 16 марта, мы бы спокойно уже могли несколько месяцев с ней жить вместе, за это время она никаких глобальных проблем дома не решала, никакой кучи проблем у нее дома не было,маму в больницу не ложила, она жила обычной жизнью. А самое интересное, за все эти полтора года знакомства, она меня даже ни разу не пригласила к себе домой, была только у меня дома. И я не знаю, что мне делать, и что ждать, помогите пожалуйста советом.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Вадим.
    Однозначно искать другую. С этой заморачиваться не стоит. Судя по всему, Вы ей не интересны, так как, по ее поведению видно, что девушка не рассматривает Вас как потенциального жениха и поэтому просто морочит голову. Как правило женщины в ее возрасте уже всерьез подумывают о ребенке и перспективах его родить. Ее же поведение значит что либо у нее с этим проблемы, либо брак ей в принципе не актуален (опять таки по каким-то серьезным и осознаваемым ею причинам), а мама это лишь предлог.
    Вы же знаете что, кто хочет ищет возможности, кто не хочет оправдания.
    Если же Вы хотите семью. То есть смысл обратить внимание на других женщин (их более чем достаточно вокруг, даже здесь в соцсетях)
    И еще, Для мужчины Вашего возраста секс нужен 2-3 раза в неделю иначе велики риски простатита, депрессий и сердечных заболеваний.
    Для половозрелой женщины старше 28ми лет 2 раза в год это тоже очень нехорошо, поэтому либо Вы не единственный «Вариант» либо у не уже есть проблемы со здоровьем и жизненной позицией. Что мы имеем в остатке? Только один вопрос. Так что же Вы выберете?

  • Мария

    Здравствуйте!У меняя такая проблема…с моим мужем мы дружили с детства,начали встречаться когда мне было 17,он был моим первым мужчиной(и единственным).Сейчас мне 25,ему недавно 24.Мы женаты уже почти 2 года,нашей доченьке чуть больше года.Муж всегда любил внимание женщин.Я же очень ревнивая.Уже давно нахожу переписки в интернете и по смс то с одной то с другой…Даже когда была беременна,он одной писал,что готов бросить все и переехать к ней в Россию.Мне он раньше говорил,что ничего серьёзного нет,это просто переписка.Пустые слова.Сейчас говорит,что это сотрудники отправляют смс с его телефона.И вообще,какого я лажу в его телефоне…
    Сейчас вообще наступил какой-то кризис.Недавно нашла очередные смс.Муж был выпивший(это дело он тоже любит)и я устроила скандал.Он ушел,не ночевал дома2 ночи,пил.Я знаю где он был только благодаря людям,у которых он ночевал,позвонили.В итоге-смс не его,каждый день пьет,гуляет где-то с кем-то.
    Я в отчаянии…казалось бы,я знала за кого замуж выходила…но думала,что пройдет,закончится,одумается…Он не уделяет время ни ребёнку,ни мне.Домой никогда не спешит,пьет…Что делать?Я устала вести переговоры с ним,просить,угрожать,ставить ультиматум.Что я только не делала.
    Я боюсь остаться одна с ребёнком.Я в декрете сейчас,деньги муж зарабатывает.
    Я хочу,чтоб у моей доченьки был хороший папа и у меня муж.
    Помогите,пожалуйста!!!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мария. Дело в том что, Вы сама, по сути, толкаете его на измену, нежелание бежать домой к своей семье и в бутылку. Тек как, довольно часто, мужчины начинают злоупотреблять выпивкой именно из-за нас — Любимых женщин.
    Что делать? Успокоиться! Прекратить катать истерики, ревновать и пилить его. Вы бы сильно хотели идти домой к «Тирану-мужу»? Вот и он не горит желанием бежать к «Мегере-жене»
    Да, мужчины, по природе своей, полигамные и если чей-то муж любит только свою жену и не засматривается на других хорошеньких девушек то…. В этом исключительная заслуга именно ЭТОЙ ЖЕНЫ и никого другого. Если Вы очень захотите Вы вполне можете быть такой женой. Сможете?;)
    Ваша же патологическая ревность говорит о том что проблема и в Вас. Точнее в Вашей неуверенности в себе (возможно и в собственной привлекательности,сексуальности и желательности для него) Вам необходимо обратиться к психоаналитику, желательно женского пола, чтобы поработать над этой проблемой и изменить Вашу семейную ситуацию. Иначе, Вы права, Вы вполне можете остаться одна с ребенком на руках.

  • Николай

    Здравствуйте. Пожалуйста, помогите. Мне 19 лет, я студент второго курса в университете. Создаётся ощущение, что жизнь пошла под откос. В течение последних двух лет я пытался найти себя в разных увлечениях, будь то спорт или книги, прошёлся вниз по лесенке даже до бутылки, но, Слава Богу, вернулся назад. Сейчас я ощущаю себе бестелесным духом или просто пустым местом. Девушки у меня нет, друзья, которых я считал таковыми, едва соглашаются раз в несколько недель пересечься, и то заняты своими проблемами и разговаривать или отдыхать как-то, по крайней мере со мной, явно не собираются. Я не могу понять, что же мне делать. Учёба не приносит никакого удовольствия, в университете куча долгов и я стою на грани отчисления. Всё сильнее и сильнее тянет пить, я не могу себя заставить сделать ничего такого, чтобы исправить ситуацию. Часто нахожусь в подавленном или депрессивном состоянии. Создаётся ощущение, что жизнь просто-напросто потеряна.

    Помогите, пожалуйста! Я не знаю, что мне делать.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Николай.
    Жизнь не пошла под откос. Просто Вы сейчас находитесь в кризисе не определившегося человека, стоящего на распутье и незнающего ответ на вопрос: «Что дальше?» На данный момент, Вы неудачник и сам это понимаете. Что делать? Осознать в каком Вы положении, разозлиться, захотеть изменить положение вещей и стать удачливым интересным и оптимистичным(возможно не без посторонней помощи).
    Для этого нужно в первую очередь перестать заниматься самоукороми, сожалениями и нытьем. Заняться самосовершенствованием и определиться к чему, на самом деле. у Вас есть предрасположенности и в какой сфере Вы могли бы себя реализовать в полной мере(пройти профориентацию, курсы повышения самооценки, тайм-менеджмента, ассертивности и успешного достижения целей) Второе: поработать над изменением своего внешнего вида, внутренней жизненной позиции с имиджмейкером и психологом.
    Третье: Вам срочно нужна любимая девушка, а для этого нужно стать привлекательным для противоположного пола. Почитайте соционику, методы пикапа, женскую психологию и измените свое поведение и взаимоотношения с девушками. такой как сейчас Вы мало кому интересен. Четвертое: осознайте что, жизнь не стоит на месте и Ваши бывшие друзья изменились у них появились другие интересы и значимые люди, они не виноваты что, Вам одиноко и у Вас нет перспектив и особых изменений. В основном людям хочется общаться с успешными, счастливыми, позитивными и перспективными людьми. Поэтому, займитесь собой и когда Ваша жизнь измениться либо эти Друзья уже сами начнут искать общения с вами либо появятся новые.
    и последнее: не ныряйте в бутылку. Ныряйте в изменения. Найдите хорошего психолога с ним изменить ситуацию получиться быстрее и эффективнее.

  • Мадина

    здравствуйте! У меня две дочки младшей год . старшей будет 3 года в мае . Все дело в старшей уже на протяжении долгого времени около года у нее постоянные истерики , по любому поводу. Она ни чего не может спокойно просить например , не получается снять ботинок или кофту. хочет пить или не может достать игрушку , тут же начинается крик , плачь , она ни разу ни чего спокойно не попросила , такое ощущения что она по другому и не может только кричать и требовать , ей все необходимо в сию минуту . на мои уговоры чуть чуть подождать пока я домою например посуду. она будет все равно кричать . Стала ей говорить. что пока она не успокоиться и не прекратит кричать ни чего не получит, да она перестает кричать , но все равно требует тянет за руку терпения у нее нет совершенно .
    Она еще до рождения младшей дочки перестала сосать соску. а последние время она забирает у младшей сосу и сосет ее и может лежать и по долгу ее сосать спокойно , пытаемся забирать крик жуткий , пытаемся объяснять, что это для маленьких та же реакция . Она еще когда ее берется сосать говорит что она Алиса (Алиса это младшая дочка ) .
    Она очень развитый и умный , ласковый ребенок , но ее истерики по любому поводу уже становиться большой проблемой для всех нас

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Мадина.
    Вашей старшей дочери не хватает, по ее детским «ощущениям первенца», родительского внимания. Это одна из первопричин ее эмоциональной нестабильности и истерик
    К тому же она уже слишком сильно ревнует к младшем у ребенку, обратите внимание они начались с появлением младшей или ранее когда вы объясняли своей дочке, что «будет сестричка», (Почитайте соответствующие статьи, на нашем сайте, в разделе наши дети — http://my-psiholog.org.ua/category/nashi-deti). Беря во внимание то, что Вы описываете и то, что она еще и в стрессовом периоде «Кризис трех лет» проблема приобретает весьма серьезный оборот. Вам стоит обратиться к семейному психологу. Без правильной коррекции грядет лишь усугубление.

  • anna

    Здраствуйте!Я как мне кажется в безвыходной ситуации…я долго не могла построить отношения,но в августе я познакомилась с молодым человеком с соседней страны,у нас быстро возникли взаимные отношения.Мы повстречались месяц,за это время я познакомила его со своими близкими друзьями,он меня со своими…для всех у нас был статус пары..,подошло время и он уехал домой..,на протежении 3х месяцев мы безпрерывно общались по скайпу и телефону..,он был очень мил и добр со мной,но к новому году он приехал ко мне со своей мамой и к своим родственикам мы все перезнакомились,и я уехала с ним за 1650км от дома…где нет у меня ни друзей ни знакомых ни родных…по сути я одна и кроме как моего парня у меня здесь нет никого..родители меня в выборе поддержали,но о своих проблеммах я им не говорю.Проблема заключаеться в том,что мой мч оказался н таким уж и хорошим по отношению ко мне…он мало уделяет мне внимания,может повысить голос.я и так во многом ему уступаю,убираюсь в доме,готовлю ему,но взамен даже не слышу от него «спасибо»о «спокойной ночи» или «доброе утро»я вообще молчу!я много раз говорила с ним на тему наших отношений,говорила что меня не устраивает,и взамен просила говорить мне тоже о моих «недостатках».я много плакала по ночам,и если бы не дорожила этими отношениями то давно бы уехала к себе в страну..букетно-конфетного периода у нас не было..и видимо уже не будет..я знаю он любит меня..возможно мне не с кем поговорить об этом,вот и держу всё в себе надеясь на лучшее.Помогите!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Анна.
    Безвыходных ситуаций нет!
    Вы совершили одну женскую и достаточно серьезную ошибку. Так как очень сильно и слишком долго хотела серьезных отношений то и недосмотрела и поспешила с Выбором Претендента на эти отношения. А попросту говоря закрыла глаза на многие нюансы и показатели спешки с его стороны в начале отношений (когда мужчина знает, что он в чем-то конкретном «не фонтан» он спешит побыстрее закончить период ухаживаний и необходимости сдерживать свою истинную природу. Потом уж расслабляется и показывает себя каким он есть). У Вас же ситуация усугубляется тем, что Вы ему достались очень быстро, просто и без особых усилий с его стороны (по телефону и в скайпе довольно просто быть милым и романтичным, показывая то что Вы хотели бы видеть). Плюсуем, что у Вас кроме него никого сейчас нет и значит Вы как-бы никуда не денетесь, будете все терпеть. Лично мне, по Вашему описанию, кажется, что он у Вас добрый тиран. Ну и как быть?
    У Вас есть целых четыре варианта выхода из этой ситуации:
    1- Прочтите у нас на сайте статью по тирану и без сожаления, если в описании узнаете своего молодого человека хоть на 20-30%, уезжайте пока нет детей или еще какого-то серьезного сдерживающего фактора, кроме чувств и разбитых надежд.
    2- Примите активную жизненную позицию. Заведите друзей, подруг, ведите активный образ жизни…, перестаньте быть домохозяйкой, кухаркой обеспечивавшей ему быт и бесплатный секс. Как только он будет понимать, что он не один в Вашей жизни и Вы счастлива и вне дома, его отношение к Вам измениться, но его радости по этому поводу не ждите.
    3- Если же хотите не просто сохранить эти отношения, а изменить их — идите к практикующему семейному психологу. Если у Вас нет возможности найти хорошего специалиста в своем регионе ищите скайп консультации либо помощь в виде переписки.
    4 Или живите с ним как сейчас, терпите, плачьте, помалкивайте и уступайте как и ранее но не ждите, что он случайно, однажды измениться. Не измениться! И скорее всего, со временем, покажет еще больше своих особенностей.
    Надеюсь Вы Не «жертва обстоятельств» и подумав и все взвесив, не беря во внимание эмоции примите нужное Вам решение!

  • Вера

    Здравствуйте. Я больше не знаю куда можно обратиться. Моя тема:отношения. У нас с молодым человеком 5й год отношения. Второй год живём в разных городах(я к нему езжу). Но 2 года назад, он мне изменил(влюбился в другую девушку, но физической связи не было как он говорит),а год назад я случайно узнала, когда он оставил свою страницу в сот сетях открытой, ия просто прочитала переписку. Был скандал. Но мы преодолели.Страх его предательства преследует меня, что это может повториться вновь. Прошло время. Сегодня ситуация повторилась, с той девушкой он опять общается(у неё свой парень появился, зачем ей общение с моим?), но теперь в тайне от меня, и сегодня я об этом опять случайно узнала,говорит что прошлое забыто, друзья. Он твердил про личное пространство, которое я нарушаю. Мы практически расстались. Он твердил,собирай вещи. Я просила прощения и говорила что больше не буду,так поступать. Теперь не знаю что делать,как ко всему этому относиться. Самое пародоксальное, что как только всё налаживаеться, начинаеться разлад, или какая либо ссора.Как будто я не верю в то что всё может быть хорошо.У нас последний год,то всё очень хорошо,то всё очень не хорошо. А ведь только на кануне в ресторане мы обсуждали свадьбу(будущую не грядущую). А теперь всё как будто по другому. Есть ли у нас будущее, любим ли мы друг друга. Сомнение, грусть, и тоска, мне тяжело. Что вы посоветуете?

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго времени суток, Вера. Прочтите пожалуйста статью о психологическом насилии у нас на сайте. И если Ваш парень хоть на 20-30 процентов соотвецтвует описанию тирана, бегите без оглядки. Большая ошибка надеяться, живя в разных городах, на то, что Вы единственная женщина для него, он физически здоровый мужчина, а значит секса время от времени ему явно недостаточно. К тому же отношения на расстоянии всегда непродолжительны и ведут к упадку чувств. Хотелось бы Вас утешить но, как подсказывает мне опыт работы семейного психолога, Ваш парень скорее всего изменял и будет изменять и не только Вам но и любой другой. К тому же он говорит о личном пространстве и тд дабы вызвать у Вас вину и снять с себя ответственность за лож. Что у него, я так поняла получается весьма неплохо. А к Вам лично у меня вопрос. 5 лет отношений без особых перспектив, намеков на определенные даты брака или рождение детей Вас не тревожит? Лично я не вижу с его стороны желания чтобы Вы были той единственной. Ну потеряет он несколько лет с Вами, он в любом возрасте завидный жених. А Вы?

  • валентина

    Здравствуйте, я, муж и ребёнок живём с родителями.У меня такая мама, которая всё время лезет в наши отношения. Всё время ей кажется, что меня недостаточно муж(гражданский) любит. Всё время надо делать так как говорит она.Что денег мы даём мало и т.п. Когда говорим, что ищем квартиру ,она тут же нас отговаривает и просит остаться.Какое-то время всё нормально, потом всё тоже самое. Ещё у родителей бывали запои(за год раза 3) по две недели, мы всё это время с ними нянькались. когда они выходили с этого состояния, были благодарны, просили прощения.А через время снова недовольства нами.Сегодня утром мама снова стала со мной ругаться, вышел муж и стал в грубой форме меня защищать.Наговорили гадостей друг другу, и мама его выгнала из дома.Зная о том, что ему некуда пойти.Теперь пока не найдем квартиру, он будет спать в машине. Как мне быть не знаю! Конечно я уйду за любимым, но на душе так плохо от того , что они скорее всего не будут общаться.И муж сказал, что бабушка внучку больше не увидит. Как мне правильно себя вести?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте. Валентина.
    Ваши родители, особенно мать, остро нуждаются во врачебной помощи. Так как, будем честны, они оба алкоголики, с периодическими обострениями и ремиссиями.
    Ваша мама, как «правильный алкоголик», (как бы не хотелось Вам, как дочери, это осознавать) имеет стандартный сценарий поведения Алкоголика и страдает перепадами настроения и необходимостью в своих бедах винить других. Вы же, вместе с мужем, играете в эту же игру по их сценарию и правилам. Честно выполняя свою роль, иногда спасителя, иногда преследователя. Почитайте по этому поводу статью http://my-psiholog.org.ua/alkogolizm-bolezn-ili-privychka-kak-izbavitsya.php
    Попросту говоря, живя рядом и играя в эту игру Вы и себе делаете больно, и мужу нервы треплете, и им не помогаете. Им, на самом деле, выгодно Ваше присутствие и участие. Так как, без Вас игра может лишиться смысла. А вот какая выгода Вам с этого? думайте сами. В любом случае Вашему ребенку, так точно невыгодно потому что, живя в таком окружении он принудительно впитывает правила этой игры и……
    Ваш муж прав. И поступил верно. Хоть и не стоило так затягивать с отделением. Да, Вам крайне необходимо жить отдельно, но страсти улягуться и Ваша мама опять будет Вас удерживать или переманивать обратно. Не подавайтесь. Живя отдельно Вы поможете обеим семьям и Вашему ребенку. А общение… Пройдут эмоции и через время ваш муж и мама будут общаться, возможно, натянуто НО! И это главное — по Вашим с мужем правилам!!!!
    Однозначно и без сожалений как можно быстрее отделяйтесь, скажите мужу что он прав и Вы на его стороне. По возможности пролечите маму. Возможно есть смысл и Лично Вам поработать с кризисным психологом потому что, Вы сейчас переживаете достаточно серьезный стресс.

  • Карина

    Я встречаюсь с парнем 2,5 года. Так как я учусь в другом городе, мы видимся раз в две недели. Но мне понравился один парень, просто как-то начала о нем думать все время… Я стала какой-то другой… Все время перемены в настроении… И по своему парню я не скучаю так, как раньше… Я не понимаю, что со мной происходит… Надеюсь, что не разлюбила его… Я не представляю своего будущего без него… Просто не могу в себе разобраться. Помогите мне пожалуйста!

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Карина.
    Вы, судя по всему, влюбились. Не стоит гадать «разлюбила — не разлюбила» своего парня. Любовь бывает проходящей. А муки совести в данном случае очень часты, но совершено неуместны.
    Вы девушка и природой заложено, что из всего разнообразия поклонников именно Вы выбираете партнера, и часто на уровне и, инстинкта и физиологии. Возможно этот появившийся парень вам и нужен. Тем более, что на расстоянии отношения имеют склонность угасать. Я бы рекомендовала не терзаться, а слушать себя и, возможно, попробовать эти новые отношения. Любовь не терпит глубоких размышлений, игр в совесть и вину.
    Кстати, вот Вам маленький тест на проверку любви. Представьте своего возможного ребенка от этого нового парня. Представили? Миленький малыш? А настроение улучшилось? Если на все ответ да, то скорее всего это-таки новая любовь.

  • валентина

    спасибо большое.

  • Елена

    Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а как определить, что парень к тебе чувствует и как настроен. Вот уж не думала, что задам такой вопрос. Но сложилась странная ситуация. Я 5 лет встречаюсь с парнем, 2 года уже живем вместе. Он говорит, что я самое важное в его жизни, он любит меня и хочет прожить всю жизнь вместе. Порой — внимательный, добрый и заботливый. Порой — бессердечный и черствый, гордый. Он не идет первым на примирения, как правило, не просит извинения, максимум, что можно от него дождаться «я постараюсь пересмотреть свои взгляды». Я полтора года настраивала его на то, что он уже живет отдельно, а не с родителями, поскольку он все это время ездил к ним, потом говорила, что нужно звонить домой, если куда-то уехал, хоть раз в день просто узнать, как дела и все ли нормально. Я уже запуталась, вроде бы не требую ничего особенного, но складывается такое ощущение, что я все выбиваю силой. Все вещи, на которых основываются отношения. Как проверить его чувства, намеренья (он до сих пор не сделал предложения, не говорит о детях), говорит, что еще не время. Я ему много раз говорила, чтоб он определялся и если я не тот человек, пусть просто скажет. Говорит, тот. Запуталась, ничего уже не понимаю. Очень хочется узнать мнение специалиста.

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго времени суток, Елена. Почитайте статью про тирана у нас на сайте. И если он тиранчик то может и хорошо что Вы просто живете вместе?
    Если же нет, то есть смысл разойтись на время поставить, временные рамки. Потому, что возможно, парень сейчас в неопределенном состоянии и не знает нужно ли ему что то более серьезное чем просто жить вместе, возможно он маменькин сынок и тогда ваше пожить раздельно убыстрит его понимание того, что именно ему нужно. Поищите описание «Маменькиного сынка» и если такой мужчина Вас устраивает берите быка за рога и ставьте временные рамки и ультиматумы.
    На самом деле 5 лет это достаточный срок отношений чтобы определиться и принять решение. И если предложений как таковых нет значит на данный момент его все устраивает и он тянет резину и пытается юлить и говорить «потом», «не время». Как долго еще будет длиться «этот момент» неизвестно. Если Вас это не устраивает, то нужна встряска, или поиск другого партнера и Вы однозначно получите и ответ на свой вопрос и результат в виде его действий или бездействия.
    ПС, почитайте кстати про гражданский брак — http://my-psiholog.org.ua/komu-vygoden-grazhdanskij-brak.php

  • здравствуйте,я бы хотела попросить у Вас помощи или совета за мою младшую сестру ей 7 лет.У нас приемная семья 10 детей.4 года назад я родила, она мне помогала с ребенком,но ей было скучно и мы решили ей найти сестричку,за 2 года моя мама взяла под опеку 2 сестричек младше ее и 2 братиков,но ей уделялось больше внимания,она с ними гуляла,но все равно ей не хватало сестрички по возрасту и нам служба предложила 4 сирот,в этой семье 2 девочки ее возраста и мы согласились.Но так как эти сестрички привыкли все время проводить вдвоем Алена все время плакала говорила что с ней не дружат,потеряла уверенность в себе,а пару месяцев назад она стала пакастливой,сначала пакасти постоянно делала им,а теперь всем в семье даже моему сыну,она не смотрит кому,начала портить документы,ломать игрушки,рвать вещи и т.д. и говорит что это не она,а кто нибудь из этих девочек.Подскажите пожалуйста что с ней могло случиться?какая травма у нее?если она любимицей в семье и осталась,мы все делаем что она захочит,может Вы с ней через скайп пообщаетесь?у меня просто нет сил,ей говоришь,а она тебя не слышит или говорит больше не буду,а сама делает еще хуже.Заранее спасибо

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Аня.
    Ваша сестра, на самом деле, ревнует Вас к Вашему ребенку и Мать к приемным детям. То, что Вы описываете начало дивиантного поведения основанного на ревности, неуверенности и желании быть единственно любимой что перерастает в заниженную самооценку пока что аутоагрессию вредительство, злобу, тихую ненависть и гипержелание внимания со стороны окружающих. И это уже очень плохо. Плюсуем возможное понимание того, что она любимица и ей все равно многое простят и то что не умеет выстраивать отношения в детском коллективе но подсознательно хочет избавиться от других детей. Ей необходим детский психолог и чем быстрее Вы отдадите ребенка на психологическую работу к хорошему специалисту тем меньше проблем ее состояние принесет и Вашей семье и ей самой.
    Если хотите, почитайте соответствующие статьи в разделе наши дети и пишите нам по форме обратной связи.

  • Дианка

    здравствуйте. мне 20 лет. все с виду как бы и хорошо, но все не так. в мои 20 лет, у меня не было еще серьезных отношений, на мой взгляд личной жизни у меня вообще не существует. и друзья отпускают по этому поводу шуточки. я привыкла к этому как то. у моих друзей уже есть вторые половинки, кто то уже жил в гражданском браке, говорят и мне пора заводить отношения. с парнями я общаюсь, предлагали встречаться, но все «не то». попробовала встречаться, просто так…месяц всего продержалась. дело в том еще, что мне нравился парень один, но у него есть девушка, но я с ним общалась. общались мы 2 года, виделись, раз была близость. после этого совесть меня мучает…мне охото выговариться подругам, с которыми я делюсь многим, но мне стыдно. мне стыдно, что я не встречаясь с ним, была близка. в наше время это обыденно,но мне на душе поршыво как то. я на 3 курсе уже, но мне стало все не интересно. раньше хорошо училась, а сейчас скатилась. чаще стала ругаться с близкими, с сестрой, с которой живу, с подругами так вообще, каждый день по очереди(нас 4). вечно дома сидеть мне надоело, я хочу уйти куда-нибудь…тоска короче одним словом. про свой характер вообще молчу. я считаю себя плохой подругой( однажды по ситуации это показала), теперь думаю что подруги мне не доверяют, 2 так точно. я чувствую себя одинокой, хоть рядом всегда присутствуют люди. смысла, цели в жизни нет. хобби нет. вообще просто существую.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Диана. Вас можно понять но стыдно должно быть не Вам, а этому парню. так как он попросту гулящий и судя по всему видя выше неравнодушие просто вас совратил.а это уже его подлость. Вашей вины нет в том что вы подсознательно хоть и достаточно глупо(не стоит больше наступать на те же грабли) понадеялась что после этого он будет или хотя бы задумается над тем чтобы с вами встречаться. поэтому не вините себя виноват он и стыд должен быть у него.
    Подругам знать о Вашей «ошибке» однозначно не стоит. Но нужно двигаться дальше. И в первую очередь обратиться к практическому психологу так как пострадала ваша самооценка и сексуальность. Вы описываете именно те изменения в характере которые свойственны обманутой девушка не верящей в свою привлекательность и медленно уходящей в депрессию и невроз на этой почве. Это и есть причина большинства Ваших сегодняшних эмоциональных поступков . Кто захочет такую проблемную девушку? правильно только мазохист. ТАК НЕЛЬЗЯ, совсем нельзя!
    По поводу Вашего расстройства, что у других есть половинки, а у вас нет. Вам лишь 20 и к 30 ваши друзья и подруги поменяют не раз свои «половинки». А мужчины любят быть если и не первым и единственным то явно не 10-50м. Так, что Выше нос у вас еще есть время поработайте над собой, стать сексуальной, самоуверенной и привлекательной девушкой. И оставайтесь такой принципиальной и слушающей свое сердце в выборе партнеров. Это всегда в цене (хоть многие вслух и опровергают этот факт)

  • Татьяна

    Здравствуйте, помогите разобраться, пожалуйста.
    Мы с моим молодым человеком познакомились в интернете в марте 2011 года. Он оказался из другого далекого города. Стали общаться как родные, а в марте 2012 провели отпуск вместе. После отпуска друг без друга уже не могли. Стали строить планы на совместную жизнь, на семью.
    Он меня позвал переехать к нему в другой город.
    После чего, в августе 2012 я переехала к нему.
    Ему 31, мне 26. Мы оба не были в браке. Живем вместе 7 месяцев. Признаний в любви он мне не делает. А недавно я спросила у него, каким он видит свое будущее. Он сказал, что мечтает о семье, детях, доме. Но боится на счет меня сделать неправильный выбор. Говорит, что был один все это время потому, что в голове есть образ идеальной женщины. Он с ним пытается бороться. Что в отношениях со мной он не до конца счастлив, что будто крупицы какой-то не хватает до счастья, что есть сомнения. Что борется с этим…
    Мне так плохо на душе. Но я стараюсь не показывать, поддерживаю его, так как у него непростая жизненная ситуация.
    Жду, что все наладится. Я его люблю, наверное…
    Скажите, возможно ли, что его чувства ко мне станут полными, что забудет о своем придуманном идеале? Что станет счастливым со мной.

    Olga

    Olga Reply:

    Зачастую у парней пользующихся спросом у женщин, семейная жизнь не очень успешно складывается.
    У вашего же парня есть идеал женщины в мозгу которому Вы, судя по всему, не соответствуете. и вопрос. а этот идеал вообще имеет шанс на воплощение в земной женьшене? Возможно, что нет и тогда, Вы хоть из кожи вон лезьте, все равно не будете его единственной женщиной, а лишь промежуточным этапом жизни.
    Я не вижу, с того, что Вы пишете, его особой любви, желания создать семью с Вами и серьезности намерений. Скорее Вы ему уже начинаете надоедать. Да и сама Вы уже неуверенна любите ли его и хотите ли прожить с ним остаток жизни.
    Попробуйте выяснить полностью критерии его идеала, примерить этот образ и если платье не Ваше то не стоит насиловать друг друга.
    Или вдвоем\сама сходите к семейному психологу или на скайп -консультирование и по результатам действуйте.
    Или разъедьтесь для того чтобы дать время вам обоим понять «А нужен ли мне именно этот человек на самом деле?»
    В любом случае мужчин достаточно главное четко ставить цели и критерии отбора претендентов. и не забывать про период присматривания.

  • Екатерина

    Здравствуйте,помогите,пожалуйста! У меня такая проблема: мама всё время кричит, сегодня она мне крикнула:»Всё время,она(то есть я)недовольна,вот на твою рожу посмотршь и жить не охото». Меня это очень задело, в это время я как раз мыла полы,а домыв стала мыть сапоги. Мама сказала,чтобы я взяла другую тряпку,а эту помыла. Я помыла в ванне тряпку,но мама тут же начала кричать,что она только что помыла ванну. Я всё понимаю,но можно же об этом и спокойно сказать. Теперь у меня всё время трясутся руки,по ночям я стону от сердечной боли. Оно болит из-за переживаний. Когда мама так кричит и ругается, я хочу взять нож и порезать себе вены,я хотела сделать это сегодня,но вовремя одумалась,мне срочно нужна ваша помощь.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Екатерина.
    Вы не написали есть ли у Вас папа и сколько Вам лет.
    Но с описного Вами мне несложно сделать предположение, что Вы, скорее всего, в подростковом возрасте и у Вас либо нет отца, либо он проживает не с Вами, либо с Вами но у них с матерью не очень хорошие взаимоотношения. И Если это так то — поведение Вашей матери с точки зрения природной женской сексуальности вполне обосновано. Так как сексуальная неудовлетворенность и обида на мужчин часто превращает половозрелую женщину, уже имеющею положительный сексуальный опыт, из доброй и заботливой в злобную, неудовлетворенную и всем недовольную, истеричную «Буку».
    Что же делать Вам? Во первых понять что злиться, обижаться на нее бесполезно, ее может быть только жаль. Но! Вы то не виноваты в том как у нее складывается личная жизнь, а значит Вам нужно научиться не реагировать так эмоционально, отстаивать себя, искать поддержки извне и главное Уже сейчас учиться правильному выбору будущего партнера дабы Ваша семья была другой и Вы не попали в такую же ситуацию как она и не прессовали своего ребенка по этой же причине. Как правило девочки с таких семей как Ваша очень стараются побыстрее выскочить замуж чтобы сбежать от психологического прессинга. Вы скорее всего поступите как же. Но главное постарайтесь не просто сбежать а хорошенько присмотреться к тому кого выберете своим спутником жизни.
    Второе у Вас явные признаки нервного истощения. Вот в этом виноваты уже Вы сами и свойства Вашей психики. Я Бы советовала Вам найти психолога так как Вам нужна поддерживающая терапия. или если это дорого то подписаться на поддерживающую переписку с психологом(это существенно дешевле), а также пропить комплекс витамин для нормализации Вашей нервной системы, сна, настроения и искоренения сердечных болей на основе переживаний. (список витамин и дозировки я могу подсказать если Вы дадите запрос по форме обратной связи).

  • Елена

    Помогите! Настроение хуже некуда. Но все по порядку. Мне 23, мужу 29, год как в браке до этого встречались и жили вместе 3 года. Последнее время муж необращает на меня внимание, в плане романтики и интима, неделями небывает секса, а о том чтобы прийдя или уходя на работу поцеловать, или обнять вобще уже забыла когда это было последний раз. С самого знакомвста он дал понять что обнимашки и поцелуйчики это не его способ проявления любви, и я уже както и смерилась с редким проявления такой любви, больше сама лезу целовать и обниматься. Но сексом он тоже както не горит заниматься так часто как хочеться мне, в 90 процентов случаев если секс то по его инициативе( тоесть когдла хочет он а не я) а когда хочу я он всегда отнекивается. Из-за этого уже девушкой себя не чувствую, что ж я собственного мужа соблазнить немогу(((. Последнее время мне вообще кажется что живем как сожители. Ушли на работу, пришли с работы, я приготовила ужен, поели, он смотрит телевизор я сижу за компьютером, в 12 спать, расползлись по разным сторонам кровати и все. Ни поцелуев, ни обьянить, ни вообще каких либо прикосновений за день может не быть. А недавно зашла в историю его браузе на компьютере(случайно нужно было старую ссылку найти) а там 80 процентов порно просмотренный во время пока меня нет. И что я думать должна? После такого количества порно не удивительно что он на меня ноль внимания.

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго времени суток, Елена.
    Ну скажем так. У Вас с мужем, судя по всему, разное представление о «Классном сексе» и том, что бы от него хотелось. Вам нужны поцелуйчикии нежности, а ему возможно, не хватает именно разврата и того что есть в порно. Для него Ваш секс пресен и если он Вам нужен и Вы хотите более доверительных отношений с высокой Вашей ценностью как сексуального партнера то, возможно, стоило бы ему дать то, чего он хочет и, судя по всему, скрывает. И возможно, тогда в благодарность, Вы получите поцелуи и романтику и много чего сверху этого. Вы даже не представляете, что мужчина готов делать ради «Отличного секса». И да, кстати, Ваш муж скорее всего в сексе неформал. И это может быть очень даже хорошо. Посмотрите то самое порно, аккуратненько поговорите с ним, как бы ему хотелось, какие у него желания, фантази. Предложите сами что-то с того что увидите с просмотренного им, выясните что его на самом деле его заводит. И если Вас не стошнит и особого внутреннего протеста не будет — дайте ему незабываемые и нестандартные ощущения. Тогда Вы опять будете любимой и желанной так, как у него будет «Любимая женщина разделяющая его самые сокровенный фантазии». Сейчас же неудивительно, что у Вас такая ситуация. Он удовлетворяет себя сам, фантазируя перед монитором и на Вас уже не остается ни сил ни желания.

  • Юлия

    добрый вечер! подскажите пожалуйста, как повлияет на ребенка 3 лет то, что ребенок в большей части своего времени находится у бабушек? Какие проблемы могут возникнуть в будущем? Еще меня беспокоит то, что он бабушку начал называть мамой… Стоит ли беспокоится… У бабушки он сыт, чистый, в тепле…

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый вечер. Юлия. Беспокоиться стоит.
    Повлияет однозначно. Для Вас очень удобно и приемлемо что, ребенок сыт, накормлен и им занимается бабушка которая в свою очередь любит его и вкладывает в него всю душу, а у вас есть время на свои дела… НО!
    Именно до 3-4х лет ребенок впитывает модель семьи и проходит идентификацию личности. Что это значит? Это значит в какой семье он живет такая модель семьи для него в его будущей жизни и будет самой приемлемой(тесть такую свою семью он будет строить, такие семейные и личные принципы иметь и такие отношения выстраивать со своим партнером) Как правило бабушки часто уже без дедушек или с дедушками но с кучей старческих проблем и собственных позиций очень отличающихся от более молодого поколения. Вывод делаем сами. Второе идентификация. Ребенок в ее процессе еще и сравнивает себя с представителем своего пола в семье в которой живет и на него ровняется, строит с ним отношения родитель-ребенок. Судя по тому что он бабушку мамой называет Вы в его мировоззрении как мать уже выпадаете. Следовательно в будущем Вы можете быть не в авторитете у своего ребенка. А также «срисовывает модель» образа будущего сексуального партнера с представителя противоположного пола и соответственно в будущем ищет себе подобного ему спутника жизни. Аналоги проводим сами. Третье — бабушки как правило (если любят своих детей и внуков) внуков балуют намного больше так как видят в них своих детей которым где-то чего-то недодали и в связи с этим дают максимум и часто более того, что было бы надо, внукам. И будущая избалованность, протест, истеричность, бойкот и непринятие авторитетов будет уже Вашей проблемой.
    Бабушки это очень удобно и хорошо и Вам решать как было бы лучше. Но по моей практике детки которых в основном воспитывали по каким либо причинам третьи лица становятся в будущем «проблемниками» либо клиентами психолога.

  • Дани

    здравствуйте!на моего мужа очень сильно влияет его мать.она постоянно вмешивается в наши семейные дела,дошло даже до того что мой муж советуется с ней а не со мной.он звонит ей каждый день,она знает обо всем.мы часто ругались с ним из-за этого.его родители не помогали нам и отказались помогать зато от него требуют чтоб он им помогал деньгами.мои же родители помогали нам когда у нас даже на питание не было денег.когда я забеременела от его родителей не было никакой помощи.он стал таким холодным,злым.раньше до свадьбы он не был таким.сейчас я уже год живу у своих родителей с ребенком.от его родителей по прежнему никакой помощи даже их внуку.не знаю что мне делать,я так устала,говорила про развод а им все равно.а я вижу как муж страдает.он живет один.зато его мать и отец даже не говорят ему чтоб он вернулся к нам.он кроме матери никого не видит,я не знаю что она с ним сделала.пыталась с ним развестись но не смогла,ребенка жалко.но так жить не могу.муж хочет чтоб мы жили с его матерью а я не хочу,потому что знаю что ссоры будут как раньше из-за нее.она не успокоится так и будет настраивать сына против меня.

    как мне выйти из состояния депрессии?мне очень тяжело сейчас,и мое настроение передается на ребенка.как заставить себя жить дальше,поверить в новое будущее,перестать плакать.как заставить разлюбить мужа и перестать надеяться что он перестанет подчинятся матери и повернется к нам с сыном?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Дани!
    К сожалению иногда родители дают жизнь ребенку не ради того чтобы появился еще один человек и был счастливым, а ради своих личных целей (почитайте http://my-psiholog.org.ua/rozhat-li-rebenka-motivy-beremenet.php). И как я вижу, из Ваших слов, его родители явно дали Вашему мужу жизнь не просто так, наградив ко всему его чрезмерным, слепым чувством обязанности по отношению к ним и комплексом маменькиного сыночка. Но, в то же время, ему крайне важно заслужить или купить материнскую любовь, что и дает ей власть манипуляции и шантажа.
    Что делать? Вам к сожалению ничего невозможно сделать. Это его проблема и ему нужно сделать выбор либо его семья, либо семья родителей. Если выбор падет на родителей значит своего семейного счастья ему не видать как своих ушей. Максимум что Вы можете сделать для него это поставить его перед этим самым выбором. Либо он сделает его сам(Что сомнительно) либо ему нужен квалифицированный специалист который поможет убрать зависимость от матери, выявит манипуляции и поможет ему психологически отделиться от родителей и жить своей жизнью вкладывая себя и остальное в свою семью.
    В противном случае Вам не нужен такой муж и отец Вашему ребенку так как до конца дней его родителей он будет их игрушкой а Вы его придатком(на который уходят блага которые могли бы быть только родительскими(в связи с этим — ясное дело что Вы нежелательны поэтому и такое отношение))и будет вкладываться в их семью то есть выполнять ту функцию для которой и был рожден. И лишь после их смерти Он будет полностью Ваш. Вы готовы ждать и терпеть? Если нет — не возвращайтесь. Либо разводитесь либо отправьте его к семейному психологу либо диктуйте правила, ставьте ультиматумы, временные рамки и пусть Выберет сам. Но затягивать не стоит.

    Что касается вопроса по Вам лично. К сожалению просто советом здесь не помочь. Вам нужна помощь хорошего практикующего психолога так как у Вас серьезная психологическая травма и глубокий жизненный кризис и если Вы действительно хотите Выйти из этого состояния и желательно без серьезных травмирующих психику последствий для Вас и Вашего ребенка необходимо обратиться к психологу на очную консультацию либо если хотите ко мне на скайп-консультирование.

  • Виктория

    Добрый день.Моему сыну 1 год.Хотела спросить как правильно поступать с его истериками,а истерит по поводу того что я не беру его на руки,вернее беру,почти всегда когда он просится.Но иногда это доходит до маразма,на руках все нормально,только поставлю на пол-орет.Сами понимаете и по дому что-то надо делать.Незнаю как правильно поступать-игнорировать-пыталась-кричал час.В общем как правильно поступать скажите пожалуйста)).И еще на эти крики болещненно реагирует старший сын(9 лет),вплоть до подъема температуры.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Виктория.
    Проверьте почту.
    Если то что я Вам сбросила не возымеет результата стоит показать ребенка детскому невропатологу и эндокринологу. А лучше и старшего ребенка тоже. Лично я увидела в том, что Вы описываете, определенную симптоматику причем у обоих деток и настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к этим специалистам.

  • Елена

    Добрый день. мне очень нужно помощь…я просто на грани..это первый раз в моей жизни когда я не знаю что делать..и перепробовала уже все…я не могу расстаться с одним человеком…он не оставляет меня в покое..издевается морально и физически…у нас есть общий ребенок…угрожает забрать…есть у меня и дочь от первого брака ей 13 лет, что только ей не говориться…я уже и уезжала в другой город…вообщем я перепробовала многое.одна попытка суицида уже была…неудачная….я конечно мозгами понимаю все…но душевных сил нет…почти…вся моя вина перед ним по его мнению это то, что у меня были в жизни до встречи с ним 8 лет брака и несколько романов…но он уверен что я ему изменила…и этим мотивирует те гадости которые мне делает..он меня бил..насиловал…бил беременную заставляя меня признаваться изменах которые по его мнению были…я даже на детекторе готова была ответить на все вопросы…потому что знаю — я ни в чем не виновата…но он сказал что я детектор обману…суда по его поведению и тому что я читала это шизофрения…очень боюсь за жизнь своих детей и свою…я не знаю что делать чтобы он исчез из моей жизни…он женат к тому же…я ничего от него не хочу…миллион раз пыталась говорить с ним но все пустое…детьми клянется что больше не позвонит не напишет и не будет беспокоить…помогите…
    В суд я не подавала..духу не хватило…да и денег…сейчас…все то что происходит, убивает меня…медленно и планомерно…он заставляет меня часами переписываться с ним…а если нет то приедет домой и тогда это будут разговоры с побоями.близкие подруги знают что происходит но никто ничем помочь не может совместному ребенку сейчас 11 месяцев…у меня нет сейчас ни работы ни квартиры ничего он разрушил все что у меня было до встречи с ним…я дура просто не поняла сначала…что он не заботился обо мне…а думал как сделать зависимой….но сейчас я бы отдала все деньги мира…все что угодно…лишь бы этого человека больше не видеть и не слышать никогда……просто хочу жить и работать для своих детей…я вас очень прошу…помогите…посоветуйте хоть что то…куда идти..к кому обращаться?
    он мусульманин…турок, я устала этот человек любит насилие, возбуждается когда видит слезы и боль….мне реально страшно я даже не знаю как описать все то, что происходит.я знаю что кто то подумаюет, ну а ты что девочка не видела куда лезла?…..да..не видела…потому что в начале он не показывал себя начтоящего.сейчас он готов меня убить даже за то, что после развода я оставила фамилию бывшего мужа…и мои объяснения что у меня просто нет времени и денег для того чтобы сменить ее…он не понимает…у меня чп…ооо…диплом..загран…и т.д…ну это же невозможно просто!вчера он начал мне звонить на все телефоны в час ночи и говорить гадости просто потому что я его удалила из друзей…..я понимаю что это болезнь…он нашел жертву и получает кайф…а мне то что делать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Елена!
    Изначально Вам необходимо взять себя в руки и найти хорошего Юриста который сделает за Вас то, что необходимо но на, что Вы не решаетесь. А также после переехать в другой город. И только потом обратиться к психологу. Мне вас очень жаль но я не могу вам помочь пока Вы не избавитесь от него физически. самоубийство тоже не вариант. В моей практике было достаточно подобных случаев и поверьте даже занятые деньги на юриста принесут свой результат с лихвой в виде спокойствия, денег которые Вы с его помощью можете в итоге получить, свободы и возможности жить и развиваться как личность и многого другого. Не оправдывайте ситуацию не ищите диагнозов(а он там есть) и причин! Ищите Юриста, он однозначно сможет Вам помочь! Сама Вы не справитесь. И только решив ситуацию есть смысл залечивать раны у психотерапевта или психолога. Я искренне желаю Вам сил и «Матерого Юриста»

  • Ирина

    Здравствуйте, Ольга! Помогите мне пожалуйста, понять, что со мной и куда мне двигаться дальше. Ситуация вкратце такая: я нахожусь в чужой стране, мне 34 года, муж тоже снговский)), тут родился сын, ему 6 месяцев,у мужа не клеится с бизнесом — он не рассчитал местную ментальность и деньги кончились, долги растут, уже приходили отключать электричество, бедствуем и не можем вернуться — покупателей на дом не могу найти, а тут еще нужно оформлять документы на сына в соседней стране — а это деньги и немалые, берем у родителей, муж не стремиться идти работать по найму, да и далеко живем от центра, позор — дочку в нулевой не вожу — нет денег на бензин, а автобус тут не ходит, и мне стыдно перед ней. Живем вечным завтра. Мужу ничего предъявлять не получается — чуть что у него болит сердце. А меня никто не возьмет — я журик без знания местного языка, по инету работы нет. Я заметила за собой, что … проклинаю все и всех, даже Бога, я боюсь его и боюсь что он меня покарает, не сплю, стараюсь контролировать свои мысли, но от этого они бывает еще навязчивее. Молюсь, прошу, иногда бывает небольшое облегчение, но потом опять. Когда мужу говорю о своих переживаниях — он отвечает «не знаю», или «мне тоже плохо» и говорит о себе… Мне кажется, что я никому не нужна, что я хуже других, что я отстала от всего, и разочаровалась в своей работе. Не знаю куда идти, было плохо — писала сестре, но ничего не просила, теперь она избегает общения со мной. Мы не думаем друг о друге а только о деньгах

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Ирина!
    Первое — Ваш муж задался, здулся, расклеился и манипулирует Вами и своим здоровьем. Соответственно он сейчас Ваша обуза и пытается сбросить груз всех проблем в том числе свои ошибок и их последствия на Ваши плечи. Он не будет стремиться работать он сломлен и может в таком состоянии пробыть очень долго. нет смысла ждать пока он зашевелиться. Шевелитесь сама.
    Второе — не стыдитесь и не позорьтесь. В том что Вы в такой ситуации нет Вашей вины и выпутавшись с нее вы восполните все что не дали своей дочери, дети быстро нагоняют материал, быстро приспосабливаются и быстро забывают трудные времена.
    Третье — У Вас лично депрессия и злоба связанная с неудачей и пониманием тупика и тем что Ваш муж не оправдал ваших надежд и оказался слабее чем вам бы хотелось. Возможно не стоит ждать покупателей на дом и влазить во все большие долги Замордовывая ребенка и себя голоданием и т.д, а есть смысл оставить мужа для подтяжки всех хвостов в том числе продажи дома. Взять денег в долг, хоть у тех же родителей, и вернуться с ребенком домой. Вашему мужу возможно будет легче прокормить себя одного в чужой стране чем Вас троих. Возможно он в таком упадническом состоянии еще и потому что видит как вы обе страдаете понимая что это его вина.

  • Полина

    Добрый день, Ольга!
    Мне 20 лет, и моя проблема состоит в следующем: в последнее время меня часто преследовали панические атаки (быстрое сердцебиение, чувство страха, паника, падает давление). Все это происходит около года, пока не достигло высшего предела в настоящее время.Сначала я думала, что у меня что-то с сердцем, но анализы показали, что все в норме.
    На данный момент я не могу находиться вне дома, сразу начинает ныть сердце, и в течении долгого времени я не могу прийти в себя. Еще прибавилась головная боль. Мне кажется что такими темпами я сойду с ума. И эта мысль не дает мне покоя.
    Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго времени суток, Полина.
    Первое — не паникуйте! Панические атаки это на самом деле достаточно часто встречающееся явление и многие страдающие ими даже не знают что это именно атака паники. Вы знаете это уже пол дела.
    Второе — Панические атаки стопроцентно излечимы. Они зачастую имеют несколько основ. В Вашем случае это, в том числе и химическая, психологическая и скорее всего гормональная основа(это нужно вникнуть в суть и разобраться) Однако, мало кто умеет Панические атаки лечить, поэтому многие психологи, да и психотерапевты, не в силах Вам помочь.
    Третье — я бы рекомендовала Вам записаться к психотерапевту что работает с паническими атаками на скайп-консультирование. Оно не хуже очных консультаций но, в Вашем случае, будет возможно, даже более эффективно. так как ко всем его выгодам еще и не поднимет тревогу, потому что, Вы останетесь на своей территории. Если захотите можете по форме обратной связи подать заявку ко мне.

  • Ольга

    Здравствуйте. Моя проблема в том, что я очень ревнивый человек,даже мягко сказано. например,мой парень сфотографировался на последний звонок в институте с девушкой держа ее за талию. я устроила истерику.Я его ревную ко всем,даже к женщинам которым за 30,40. мне 19. ему почти 22, и мы месте больше 3 лет. я знаю что он все-таки любит меня, он же со мной все это время. но в последнее время он при каждой моей истерике говорит о расставании, а я не готова с ним расставаться, я очень люблю его. В порыве гнева, вот когда я увидела даже это фото, я начала его бить,не знала куда девать свою злость.Я даже сама себя боюсь в такие моменты. Я придираюсь ко всему, даже если он вечером выйдет в магазин, к девушкам у которых есть парни, к подругам даже своим.Он у меня сам по себе парень не любящий шумные компании,спокойный ( ну щас не так как в начале отношений). Я все понимаю что глупо даже ревновать так как я без поводов особых, но в сам момент когда я вижу или слышу что то( например фото или он скажет что гулять) то меня охватывает ужасная злость. я не знаю что мне делать,я боюсь очень остаться без него. я не могу воспринимать того что он может общаться с женским полом, в магазине, в группе, на работе в будущем, я его во всем пытаюсь контролировать. раньше удавалось, а сейчас он не поддается и просто начинает мне говорить «прощай». помогите пожалуйста.. подскажите что делать то чтобы избавиться от всего этого, ревности. как относиться проще к некоторым нормальным вещам. Спасибо заранее.

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Ольга!
    Он хоть и любит Вас уже устал и его терпение на пределе. Иногда мужчинам проще избавиться от боли рубанув с плеча. И Вы причиняете ему эту самую боль заставляя ко всему чувствовать себя виноватым там где он понимает что его вены нет.
    Что же по Вам лично. Ваша ревность имеет определенные Вполне закономерные основы. Судя по всему у Вас было не так уж и много сексуальных партнеров и поэтому Вы неуверенны в своей сексуальности и том что ему в сексуальном плане подходите, а значит Вы ему не доверяете, и судя по всему не всегда получаете оргазм и удовлетворение в сексе.
    Обратитесь к сексопатологу или хорошему психотерапевту работающему с сексуальными проблемами и ревностью. Иначе Вы рискуете потерять своего молодого человека с концами даже при его безграничной любви к Вам. Мужчины любят когда любят их лично и их тело но не могут долго выносить когда любят их мозг. Делайте выводы и принимайте решение

  • Настя

    Добрый день!У меня есть проблема и я не могу разобраться с ней.Тут всего не расскажешь,я распишу в крации. У меня есть парень мы с ним вместе 2 года.За эти два года много что было.В начале отношений я ему изменила с его братом,и он это видел,ну как изменила я с ним поцеловалось,и я тогда была не трезвая.У моего парня была тогда истерика. Тогда он мне был не дорог и мне было не жалко расстаться но он не захотел этого,простил.Потом было все хорошо, периодически ругались.Я ко всему ревновала,обзывала его даже,хотя ревность была ни к чему. Потом он все чаще вспоминал мою измену,мы ругались, он стал резко холоден ко мне, он мне изменил, стал встречается с другой. Мне было очень обидно,я плакала все время. Он с не был по хорошему где то неделю,а потом бегал ко мне,и ей изменял со мной. Я решила отомстить той девке, всячески их ссорила. Конечно все это время он сам тянулся ко мне,встречался со мной хотя был с ней.Я знала что он вернется ко мне,так и получилось,я попросила его позвонить при мне той девке и сказать что он любит меня,он все сделал.Мне было очень хорошо когда я знала как той дев.больно в душе!
    Он мне сказал что хотел отомстить мне за боль которую я причинила ему когда то.Я так была рада всему что возобновила с ним отношения,вообще я это сделала назло той девке.
    Мы с тех пор вместе больше 6 мес.Я перестала его так сильно ревновать как раньше.Но когда он где-то задерживается мне кажется что он возможно изменяет мне.Когда я звоню и он не берет трубку я сразу думаю расстаться с ним,чтобы ему было больно,думаю может найти другого,хотя я знаю что если я изменю наши отношения перестанут существовать навсегда!Я не могу это сделать потому что люблю его.Подскажите что сделать чтоб не было желания мстить и расставаться. И почему я перестала его так сильно ревновать?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Настя.
    Все дело в том, что Вы оба не влюблены на самом деле а зависимы друг от друга. Именно на этой зависимости, любовных манипуляциях, и бешеной страсти и строятся Ваши отношения, скандалы, желания мести и тд. И именно поэтому чувства так ярки, эмоциональны и быстротечны из крайности в крайность.
    Как правило, такие отношения рано или поздно угасают, как и сама страсть, Спалив перед этим до тла нежные чувства к партнеру и веру в него, представителей его пола и себя.
    Именно из за этой зависимой привязанности Вы хотите мстить, расставаться, но не можете долго быть друг без друга. именно поэтому чувства ревности и не только уже не такие сильные как раньше — они угасают.
    Как чувствует себя наркоман в момент ломки? Вы оба наркоманы и наркотик друг для друга тоже Вы.
    Если хотите это изменить обратитесь к хорошему психологу. В противном случае отношения закончатся. вопрос только когда. Может через месяц, а может и через 10 лет. Но!!!! Он в любом возрасте «Все еще жених», а Вы?

  • Юлия

    Добрый день.
    Очень нужна ваша помочь.
    Мы с мужем познакомились 4 года назад, играли в онлайн-игру.Он тогда был женат и не мог проявлять чувства, а я его воспринимала только, как друга.В 2010г он развелся и признался мне в любви,но получил отказ.Через год у него завязались отношения с другой девушкой, из-за которой ему пришлось переехать в другую страну, жить, едва сводя концы с концами, поскольку иностранцам трудоустроится очень сложно. Затем они разошлись, она изводила его своей неопределенностью…то хочет наладить отношения,то снова рушит.
    Осенью 2012 мы сошлись, стали жить вместе.А в феврале 2013 поженились.
    У него дикая депрессия,по началу его состояние улучшалось, но в последний месяц пошло на спад: его ничего не радует, нет каких-либо желаний, ни сил, ни воли. Это ужасно, и я не знаю, как ему помочь.
    На консультации со специалистами он не соглашается, никого не впускает в свой внутренний мир.
    А я чувствую, что не смогу «тащить» все на себе долго. Он не в состоянии дарить тепло, любовь…как будто внутри его пустота.
    Подскажите, пожалуйста, как помочь, как вести себя так, чтобы успокоить его тревоги, окружить чувством безопасности.
    Стараюсь, как могу, но что-то я делаю неправильно, раз результат неудовлетворителен.

    Заранее спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день. Юлия.
    А Вы и не должны и не сможете долго тащить его, Апатичного, на себе.У Вашего мужа апатичная депрессия и без вмешательства специалиста это его практически вечное состояние. А из такого самопожертвования с Вашей стороны возможны только два исхода. Либо Вы потеряете все свои силы. здоровье, жизненные ресурсы и как выжатый лимон будете сосуществовать рядом, либо рано или поздно достигнув предела в своем «донорстве» устанете и придется «наступив себе на горло» отползать и искать другого мужа.
    Вы действительно, кое что делаете неправильно. А именно — Вы изо всех сил стараетесь тащить его на себе и делитесь с ним всеми своими жизненными ресурсами которых на двоих однозначно не хватает. Ибо отношения это вклад обоих в том числе и вклад эмоциональный. Нужно обрисовать ему перспективы того что есть сейчас и как будет если он не отправиться к специалисту. И особенно явный риск остаться в этой жизни одному, так как Вы в таких отношениях долго не протянете. Нужно перестать тянуть на себе его проблему и дать ему выбор. Предложите ему скайп консультирование. В его случае это лучший вариант. Хотя….. Я подозреваю, что его устраивает его депрессия. Это для него самого скорее всего хорошее оправдание каким то его неудачам, промахам и бездеятельной жизненной позиции. Аля «У меня депрессия! что вы еще от меня хотите?»

  • Саша

    Здравствуйте,у меня такая проблема.Детство до 3 класса было в деревне,там и учился,все было хорошо,я был счастлив.Потом перехали в город,и я был открыт душой,и это показалось смешным моим одноклассникам,и получилось так что они убедили меня что так не нужно себя вести,всякими насмешками,и я замкнулся.
    И вот уже все изменилось,но я немогу убрать этот блок,я почему часто думаю о себе и появляется напряжение лица,потом еще больше,мне кажется я урод.И мне кажется что все на меня смотрят,и будут опять насмешки.
    Бывают моменты когда я становлюсь собой,в деревне или дома,хочу очень вернуться в это состояние и не думать о мнении окружающих,спасибо.

    Olga

    Olga Reply:

    Доброго времени суток, Саша. Все дело в том что у Вас очень низкая самооценка и комплекс неполноценности сформированный Вашим социальным окружением. Дома и в селе чувствуете себя хорошо именно потому, что там нет третьих лиц, а «Все свои». Если с гормональной системой у Вас все в порядке то, как правило, такая проблема решаема в течении 5-10 консультаций у хорошего психолога. Если у нехорошего то это может растянуться до нескончаемодолгоинесовсемрешено ;). Найдите хорошего психолога или запишитесь на скайп-консультирование. Ваше окружение будет впечатлено и возмущено Вашими переменами, а Вам они пойдут только в плюс и Весьма повысят Вас в глазах окружающих и собственных.

  • Анвстасия

    Здравствуйте! Встречаюсь с молодым человеком 2 с половиной года, пол года живем вместе. Все эти пол года мне очень часто снятся сны, в которых мы ссоримся( во сне он неправ и из-за чего ссоримся не помню) или он уходит, уезжает и т.п. В отношениях все в порядке. Сны эти замучали уже. Подскажите пожалуйста с чем это может быть связано?

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Анастасия!
    Это говорят Ваши неосознаваемые страхи потерять его любовь и привязанность, а также, подсознательная необходимость следовать традициям общества. Поэтому в снах обычно именно он всегда не прав. На самом деле Вы ждете и хотите его дальнейших шагов в переходе отношений на следующий уровень который для Вас показатель стабильности и признания Вашей значимости в его жизни. Возможно все пройдет когда он заделает Вам официальное предложение или Вы поженитесь, или произойдет еще что либо, что даст Вам большую уверенность в большей стабильности Ваших отношений. Если же эти сны Вас уж очень допекают и после моего ответа будут продолжаться, не стесняясь обратитесь к психологу это проблема одной, ну максимум двух консультаций.

  • Марина

    Здравствуйте, я мать-одиночка. У меня прекрасная маленькая дочка 5-ти лет. Отец моего ребенка первые три года помогал нам (хотя и не очень активно), приезжал, дарил подарки дочке. Сейчас уже не появляется второй год. На просьбу провести время с дочкой отвечает отказом (говорит, что занят). Мне он безразличен, а дочка обижается на него и спрашивает -«почему папа не приезжает?» А я не знаю что ей ответить. Сказав что мы ему не нужны наверно будет только хуже. Что отвечать ребенку если его отец не считает нужным с ним видеться? Что сказать ребенку чтоб не повредить нервную систему и чтоб дочка как можно меньше нуждалась в таком папе и не спрашивала о нем?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день Марина.
    Для начала ответьте себе на несколько вопросов. Нужен ли Вашей дочери нерадивый воскресный папа у которого своя жизнь и возможно своя семья? Планируете ли Вы в будущем, навсегда остаться одинокой и не создавать отношения с другим мужчиной? Все равно ли Вам насколько хорошие взаимоотношения будут между тем самым Другим мужчиной и Вашей дочерью? Насколько хорошо будет Вашей дочери жить с комплексом неполноценности на основе того, что ее отец не хочет ее знать? И соотвецтвенно с полученными ответим принять решение. Я бы рекомендовала при условии, что все ответы «Нет» убедить дочь, что отец ее любит но к сожалению не может жить, и видеться с ней потому, что он очень далеко (на другом конце мира) или работает на северном полюсе и выполняя там очень важную работу и она может им гордиться но он никогда не сможет к Вам приехать потому что там… Девочке такого возраста и в такой как у Вас ситуации для нормального становления личности и нетравмировании психики необходимо свято верить в любовь отца, гордиться им и понимать объективность причин невозможности его присутствия в жизни ребенка (даже если эта объективность немного не соотвецтвует действительности). Но это лишь при условии что Вы готовы навсегда забыть о биологическом Папаше.

  • Анастасия

    Здравствуйте.Я встречаюсь с парнем чуть больше двух лет.У него есть проблема,и я не знаю что с ней делать.Последний раз когда мы с ним поругались я была так зла на него что сказала что мы расстаемся!После этого он мне еще звонил расспрашивал почему я так решила,я отвечала холодно,так он мне еще потом стал претензий предъявлять что его не понимаю и.т.д.Мы не общались дней 5,за это время он звонил пару раз,я специально не брала трубку,хотя мне очень хотелось услышать его голос.Я специально хотела так чтоб он понял что мне ненужно врать,чтоб ему было жалко меня потерять.За это время я очень скучала по нему,потом все же решилась позвонить,договорились встретились,долго разговаривали.А за это время что мы были не вместе он много пил,с кем то подрался,чуть не разбился на мотоцикле!Весть побитый пришел пахло перегаром!Почему когда есть какаета проблема он её заливает?Вообще у него родителей нет,мама у него пьет,давно забила на него,отец недавно умер,он это тоже заливал.У него есть не старые бабушка,и дедушка,ну бабушка тяжелая женщина вообще.Раньше он не так пил,просто повеселиться когда.А щас стал заливать,то ли из за пьющий матери,то ли из-за покойного отца.Но он мне говорил что не любит маму,его же воспитывали с детства бабушка с дедушкой,а матери рядом небыло.Так вот что мне делать,как помочь ему чтоб он не заливал горе?В жизни же много преград,так и спится можно если все время пить.Подскажите пожалуйста как быть?

    Olga

    Olga Reply:

    Добрый день, Анастасия. Дело в том что Ваш молодой человек потомственный алкоголик. Это сценарно и изменить сценарий алкоголика без специализированной помощи очень сложно, я бы даже сказала невозможно. Особенно Вам эмоциональнововлеченой любимой девушке. И дальше его выпивание и заливание проблем будет лишь усугубляться. Почитайте статью здесь на сайте о алкоголизме, найдите и почитайте Эрика Берна «Люди который играют в игры и игры в которые играют люди» и примите сначала для себя самой решение. Готовы ли Вы вообще участвовать в его «борьбе» с ним самим и его проблемой? Будет ли он хорошим отцом Вашим детям? И кем, собственно говоря, рискуют стать Эти самые дети? (при условии что этот сценарий стопроцентно он передаст своим потомкам) Вы так сильно влюблены что готовы рисковать не только собой но и …? Возможно есть смысл ставить условие «либо, лечиться — либо, свободен»? либо уходить, Но в любом случае пока он не решит все свои проблемы самостоятельно не стоит строить серьезные планы или ждать «Авось перерастет». Не перерастет.