Наша подписка

Ведите свой e-mail:

Получайте свежие статьи и советы уже сегодня

Психологическое насилие: в чем опасность и что делать?

психологическое насилие

Когда говорят о насилии в семье, как правило, подразумевают побои. И совет жертве в таком случае один – уходить от такого партнера. А вот психологическое насилие – вещь более тонкая. Это значит, что партнер «не пьет, не бьет, но и жить не дает». Психологическое насилие может загнать жертву в состояние хронического стресса и депрессии. В Уголовном кодексе есть даже статья об ответственности за доведение до самоубийства – и чаще всего злоумышленники пользуются именно методами психологического насилия.

Что такое психологическое насилие? Как отличить его от обычных бытовых ссор и конфликтов?

Насилие такого типа обычно проявляется на нескольких уровнях контроля – тиран контролирует поведение жертвы, мышление, эмоции и информационный уровень. Контроль за поведением включает требование жесткой отчетности о проведенном времени, особенно в случае опозданий или каких-либо непредвиденных происшествий. Тиран решает, с кем жертва будет общаться и тем более дружить, сколько времени отведено на общение с друзьями.

Жертве постепенно навязывают ценности, которые выгодны тирану.

Очень эффективны для разрушения личных установок эмоциональные качели, когда исключительно положительные эмоции резко сменяются негативными. В большинстве случаев жертва ищет причины в себе и таким образом превращается в прекрасный материал для деформации личности.

Тиран контролирует, что его жертва смотрит по телевизору, читает и заботливо предложит ту информацию для восприятия, которая нужна с его точки зрения.

Если вы думаете, что тиран – это суровый мужчина, то вы ошибаетесь. Иногда психологическое насилие совершают женщины, иногда – дети, которые стремятся манипулировать взрослыми, иногда – родители… Изначально тиран демонстрирует пылкие чувства, общение быстро перерастает в серьезные отношения. Жертва ощутит себя центром вселенной…

Затем постепенно внедряется контроль – в виде ревности (так совершается контроль за окружением), в виде заботы (например, мужчина может предложить женщине уволиться с работы, объясняя, что в состоянии содержать семью). Тиран критически высказывается о ваших друзьях, родственниках, провоцируя разрыв отношений. Свое мнение по поводу неугодных людей или явлений тиран может высказывать в виде ядовитых насмешек или глубокого и искреннего огорчения. Тиран может демонстративно жертвовать своими интересами, чтобы вызвать чувство вины… Жертва чувствует себя либо бестолковой никчемностью, либо последней сволочью, посмевшей огорчить столь замечательного человека.

Постепенно жертва становится зависимой от тирана и уверенной в том, что без него она пропадет в этом мире, ведь сама она ни на что не способна.

Интересно, что на роль жертвы тираны, как правило, выбирают ярких и сильных личностей, сломив волю которых, они станут чувствовать себя сильнее.

Как отличить эмоциональное насилие от истинной заботы?

Только по своим ощущениям. Забота вызывает чувство удовлетворения и покоя, эмоциональное насилие – ощущение вины и безысходности.

На людях тиран превращается в милейшего человека. Жертву, если она попытается пожаловаться кому-то или посоветоваться, все хором назовут эгоистом, который с жиру бесится. Поддержки ждать неоткуда!

Поэтому жертва ищет в себе всевозможные проблемы, которые не дают ей возможности быть счастливой, загоняя себя в еще большую зависимость.

Как можно выйти из этого замкнутого круга?психологическое насилие в семье

Во-первых, нужно оценить ситуацию объективно, посмотреть на отношения со стороны. Не стоит для этого привлекать своих близких, они станут на сторону кого-то из связки. А вам нужна объективная оценка, что происходит – психологическое насилие или семейный кризис? Поэтому обратитесь к психологу.

Допустим, психолог подтвердил, что партнер совершает психологическое насилие.

Сами вы воздействовать на тирана не сможете, вы для него – не субъект отношений, а объект манипуляций. Он может прислушаться только к мнению со стороны.

Внести коррективы в модель отношений, чтобы изменить отношения с тираном, может опять таки семейный  психолог или психотератевт. Но перемен должны желать оба человека в связке, а тирана, как правило, все устраивает.

Найти влиятельного человека, который поможет решить проблему, среди друзей или родственников, как правило, нереально трудно, остается один выход – разрыв отношений. И чем быстрее, тем лучше, так как с каждым днем ваша воля слабеет, а психика претерпевает все большие изменения.

Осознайте, что чувство вины и дискомфорта навязано извне, ваш партнер просто самоутверждается за ваш счет. И на самом деле проблема не в жертве, а в тиране!

Уйти от тирана очень трудно. Он готов на многое, чтобы не потерять любимую игрушку. Он станет мягким и нежным, белым и пушистым, напомнит вам о счастливых временах, пообещает измениться. Но если жертва вернется, вскоре ситуация вернется на круги своя. Постарайтесь не общаться с тираном – устоять перед его обещаниями будет очень трудно.

Поэтому самое главное при разрыве с таким партнером – найти поддержку. Это может быть кто-то из друзей, родственников или психолог, но этот человек должен напоминать вам не о радостных минутах, а о том, почему вы ушли. Вам нужно постоянно помнить, что после возвращения ваши отношения станут такими же, как прежде, или даже хуже, ведь тиран будет уверен, что вы вернулись и больше никуда от него не денетесь.

Вспомните, как вы жили до встречи с тираном. Что любили? К чему стремились? Что давало вам ощущение счастья? Вспомнили? А теперь – возвращайтесь к самому себе. Ваша настоящая сущность вас уже заждалась.

Хорошим лекарством от болезненного состояния, вызванного длительным общением с тираном, считается новый роман с адекватным человеком. Но вчерашняя жертва, как правило, нормальных партнеров не привлекает, нужно, чтобы прошло какое-то время.

Я также рекомендую пообщаться с опытным психологом, прежде, чем заводить новые отношения. Во-первых, психолог поможет выйти из депрессии и разобраться с навязанными установками. Во-вторых, проанализирует ситуацию и объяснит, почему вы стали жертвой психологического насилия и объяснит, как избежать этого в дальнейшем.

Помните: вы заслуживаете счастья просто потому, что его заслуживает любой человек на планете! И именно ощущением счастья, а не внешними проявлениями заботы и нежности, измеряйте в дальнейшем перспективу отношений с другими людьми.

Заказать консультацию

Поделитесь с друзьями!

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Мой Мир

16 комментариев: Психологическое насилие: в чем опасность и что делать?

  • Вика

    Помогите пожалуйста…
    С парнкм уже 3 года,2 прожили вместе у него,но не могу терпеть его бабушку она во многом меня упрекает и я каждый день на нервах да еще и работа на нервах,отдыхала только тогда когда ездила к себе домой,там жил папа…теперь умер папа я переехала к себе,живем раздельно,но так нам плохо,практически не видемся из за работы(я живу одна,он с бабушкой.он не хочет переезжать ко мне я к нему…много сор,глупо растатся из за этого(

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Вика.
    Вполне возможно, что Вы можете расстаться. Вы не обязаны жить с его бабушкой если есть возможность строить свою семью в своем отдельном гнездышке. Возможно Ваш парень неготов на этот новый виток отношений.
    Но Вы не должны забывать, что В отношениях должны быть перспективы. Каковы перспективы Ваших отношений живя с бабушкой и злясь?
    Объясните что очень любите его, но Вы вместе уже достаточно времени для того, чтобы оба смогли принять решение по поводу будущего Ваших отношений. Вы его готова подождать, но ему нужно выбрать кто из Вас обеих более значимая в его жизни женщина.

  • катя

    Помогите разобраться! Не могу ничего понять. Я замужем уже 5 лет, сыну 2 года. Мой муж запрещает мне видится с друзьями, не хочет что бы я общалась с родственниками постоянно говорит что я ничего не делаю и ничего не умею. Два года я сижу дома в декрете и постоянно чувствую себя пустым местом. Год назад я уходила от него когда узнала что он мне изменил, но вернулась из-за ребенка и теперь жалею об этом. Он выгоняет меня из дома и грозит забрать сына! Я просто не могу уже все это терпеть! Подскажите что мне делать. Ведь я просто боюсь его. Я боюсь что суд решит отдать сына ему. Я не знаю что мне делать! Помогите пожалуйста!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Катерина.
    Дело в том, что Ваш муж тиран и ведет себя соответственно. Ребенка ему суд не отдаст. Штудируйте законы. Каким бы «купленным» не был адвокат мужа обойти в некоторые законы в Вашем случае он не сможет.
    Прочтите эту статью http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php и после, хорошо поразмыслив, примите решение. Вам необходимо решить уходить или терпеть. Но решить раз и навсегда. От этого зависит не только ваша жизнь но и жизнь или ад Вашего сына.

  • Мари

    Здравствуйте. Я много лет подвергалась психологическому насилию от моих родителей — мамы и отчима.
    — ты бестолковая
    — ты жирная
    — ты дебилка….
    И так с 6 лет до 16, пока не ушла из дома. До школы жила с бабушкой. Теперь мне 25 лет, а я до сих пор боюсь возразить кому-то, стараюсь не влазить в минимальный конфликт, так как впадаю у ступор, сердце колотиться… Всем стараюсь понравится, чтобы только меня не критиковали. Очень болезненно переношу любую критику. У меня хроническое и навязчивое состояние стресса и тревоги. Уже начала избегать людей. С мамой не общаюсь последние 4 месяца, оборвала все контакты, но теперь мучает чувство вины…
    Посоветуйте, как лечить себя, пожалуйста

    Olga

    Olga Reply:

    Самостоятельно самолечением заниматься не стоит. Обратитесь к психологу. Стесняетесь или нет возможности обратиться в реал. Обратитесь за скайп консультацией к практикующему кризисному психологу.

  • Мари

    Спасибо. Так и сделаю.

  • Катя

    Помогите мне пожалуйста советом,что мне делать?
    МЫ живем в 5: папа,мачеха,дедушка,бабушка и я. Мой отец не жил со мной 12 лет, а потом вернулся с мачехой чтобы жить со мной. Мне уже 14 лет. Моя настоящая мать-алкашка. Воспитывали меня 2 бабушки. И вот я захотела жить с отцом, сначала все было хорошо. Потом он мне запретил общаться с бабушкой(по маминой стороне) которая меня растила, и я ее считала как за мать. Теперь он постоянно на меня орет,бьет,пока его дедушка не остановит. Сама я очень ранимая, он когда начинает на меня орать, я начинаю плакать. Мачеха постоянно на папиной стороне. Из вещей они мне ничего не покупают, одевают и обувают бабушка с дедушкой. Помогите,я не знаю что мне делать! Дайте мне какой-нибудь совет!

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте, Катя.
    Прочтите вот эту статью http://my-psiholog.org.ua/psixologicheskoe-nasilie-v-chem-opasnost-i-chto-delat.php и сделайте соответствующие выводы.
    Вам стоит «перехотеть» жить с отцом-тираном и мачехой которая никогда не будет Вам матерью. Не обманывайтесь, Вашему отцу, судя по всему, удобно было (и есть) показывать что Вы ему нужна.
    Ищите способ не жить с отцом и его женой. Иначе он как истинный тиран сломает Вас. Внимательно прочтите статью и сделайте выводы. Прочтите кстати в том же разделе(дела семейные) и статью про жизнь с жадиной.

  • Мира

    Здравствуйте!!!очень нужен совет!!есть семья :муж и двое детей,и вроде внешне все прекрасно, но….зашли отношения с мужем в тупик..!!!замужем 11 лет муж и раньше не отличался романтизмом и проявлением любви(ссылаясь что это глупости),но то что происходит сейчас вообще не могу понять и даже описать!!!каждодневные упреки к детям к квартире,уборке,еде…комплименты в мою сторону так и сыпятся:какая же ты страшная стала,как ты постарела и т.д. Вообщем сама не пойму за что я плачу в подушку каждую ночь! Пыталась говорить с ним-результат:оказывается я себе накручиваю!!!чувство будто я свою жизнь прожила и уже здесь не нужна,но у меня ведь два сына-это единственное что меня держит на земле!!!за что ???мне ведь только 31??????

    Olga

    Olga Reply:

    Здравствуйте Мира.
    То что Вы описываете не нормально и я настоятельно советую Вам не терпеть а обратиться к семейному психологу. Так как Ваши отношения с мужем очень сильно «больны» и их необходимо лечить профессионалу а не винить себя и спрашивать себя «за что?» Когда у человека серьезная физическая болезнь он идет к врачу. И чем раньше тем лучше. Поведите к врачу Вашу семью и отношения.
    Для начала можете почитать статьи в «Дела семейные» особенно статью о психологическом насилии.

  • Галина

    Я просто в шоке от прочитанного! Эта статья о нашей семье…. я не могу слезы сдержать. Не хочу разрушать семью. И понимаю, что я реально стала забитой, зашуганной. Я боюсь остаться одно, потому что думаю что не смогу обеспечивать ребенка. Хотя у меня высшее образование… а пока я его получала работала на разных работах, от продавца до лаборанта. А теперь я стесняюсь разговаривать с незнакомыми людьми. Мне тяжело. Я хочу постоянно находиться дома с ребенком. Я очень комфортно чувствую себя когда муж и мама на работе, а мы с Тёмочкой дома вдвоем. Я чувствую себя легко и свободно. О Боже как мне плохо. Что делать?! Я хочу менять своего мужа! И понимаю что в принципе могу это сделать, но мне воли не хватает.Я слабее его.

  • Оксана

    Доброе утро))Мне 38 лет,моему парню 40.Мы вместе более 3-х лет.Много раз он говорил мне,что не любит меня,а любит другую женщину и до сих пор видит её воснах,а потом говорит,что я ему очень нужна,ему очень плохо без меня и т.д.У нас всё может быть очень хорошо:забота,кофе в постель ,прогулки вдвоём,вместе читаем,засыпаем обнявшись и т.д.А потом я узнаю,что он переписывается с другой и признаётся ей в нежных чувствах,назначает ей встречи,они созваниваются.У нас превосходный секс,а потом оказывается,что он предлагает секс другим женщинам и это было,как он говорит просто по пьяни и он сам от этого страдает.В обем вкратце так.Я понимаю,что это не правильно,что это тупиковые отношения.Принимаю решение отказаться от этих отношений и не отвечать на его звонки,но не могу почемуто.Я больше ее верю в его раскаяние,но опять соглашаюсь встретиться и начать,как он говорит,всё с чистого листа.Раньше я верила,что он полюбит меня ,сейчас понимаю,что этого не случится.Эти отношения приносят мне только боль,от того что я знаю,что рядом со мной мужчина,который любит другую,который говорит нежные слова мне,эти же слова он говорит и другим,мужчина,который изменяет мне обвиняя в изменах меня,хотя я верна ему .Я понимаю,что это болезненная зависимость,которая только разрушает меня ,мою жизнь.

  • Елена

    Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться. С мужем живем уже 3 года.. Отношения полностью похожи на психологическое насилие. Сейчас я уехала к маме жить, он сказал, что продаст дом и приедет..Но сам он не звонит, а когда я звоню, он всегда занят. Денег он в семью не приносит и почти не зарабатывает. Пока была с ним в городе, его дома постоянно не было, только ночью приходил (он не пьет) просто или у мамы был или у друзей. А как только я уехала, почему-то дома всегда. Он работает в МЧС и получает мизер.. до этого был просто водителем там и его на вызовы не посылали..и его все равно не было дома. О сейчас он находит 1000 предлогов, что бы не звонить..Помогите советом..стоит ли жить с таким и как с ним разойтись..он действует на меня словами очень сильно..и я таю и снова остаюсь с ним..как мне от него отвязаться..

  • Светлана

    Добрый день! Я полтора года сделала усилие и ушла от своего мужа, с которым прожили 5 лет. Тогда я не могла понять, что живу с психологическим тираном. На тот момент оставалась без средств к существованию, сильнейший невроз с бессоницей и паническими атаками. Тогда мне помогла разобраться во всем психотерапевт. Действительно тиран довел меня — успешную женщину, что называется «до ручки». Ранее я работала топ-менеджером, меня окружали интересные люди. Уволилась по его предложению. Взамен этого я получила работу домработницы и с тряпкой расставалась, когда ложилась спать. Девочки, не идите на поводу и оставайтесь сами собой. Счастливыми и самодостаточными! Не бойтесь все бросить и уйти от тирана! Не пропадете! Ищите хорошего психолога и все наладится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 символов осталось

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>